ризотто легко подсаживает на себя - вчера снова вся семья зажелала, и я двадцать минут у плиты  честно мешала-подливала-мешала-подливала, заправила горгонзолой.
эффект детской еды со взрослым вкусом, очень будоражит.

вроде бы быстрая еда, но двадцать минут непрерывного пристутствия для того чтобы сварить мигом исчезающую кашку на один раз - непропорционально как-то.
наверное тот, кто заказывает ризотто в ресторане интуитивно  понимает что оттянет внимание повара на свое блюдо и заполучит больше невидимых бонусов чужой силы и времени. (брежу наверное)
*
а еще перепелки  - у Светочки вчера попробовали, вспомнили как их часто в Краснодаре готовии, там их вдруг появилась тьма в продаже - это в Сочи ферму открыли по их выращиванию.
крошечные тушки птичек - как игрушечные, пока их разделывала-мариновала тревожило ощущение смутной запретности, очень сложносоставное, но легкоподавляемое чувство, ха)
*

Вова недомогает - снова мозговое кровообращение сбоит, снова бетасерк и тромбоасс, воротник шанца, головная боль по утрам и смущенное лицо - "мы живем двадцать шесть лет вместе, из них двадцать два я болею, как ты это терпишь".
я не терплю, мне в голову не приходит что надо это терпеть или не терпеть. Только страшно иногда - случись что, а я - в социальном плане - выковыренный моллюск.
*
Московский проспект стал ужасно колейным оттого что по нему не переставая едут машины.
Эта самая колейность увеличивает расстояние чуть и не втрое и  на переход уходят все отмеренные 17 секунд и даже иногда не хватает - когда ноги слишком болят чтобы идти быстро - потому что приходится идти не просто чистое расстояние от борюдра до бордюра, а следовать подошвами по всем впадинам и холмам - если б их можно быо перепрыгивать как с кочки на кочку - но нет, они пологие.
Сколько хожу - столько ощущаю некое принуждение и досаду.
*

в комментариях  от не очень давних жж-юзеров частый вопрос "как сделать бы перепост, если нет кнопочки "перепост"?

я отвечала-отвечала индивидуально, но на всякий случай напишу отдельно тут:

вот вы читаете френдленту, какой-то пост вам нравится_не_могу_хочу_перепостить.
интерфейс жж это превидел)
нужно:
кликнуть на название поста - страница загрузится и под названием появится панель со значками.
далее нажать на значок "синий плюс" - выпадет меню, предлагающее перепосты в жж, фейсбук, одноклассники, твиттер и что там еще.
выбираете нужное и всё, дальше оно само всё делается, только подтверждаете кликом на кнопку "отправить".

все просто, и никая дополнительная кнопка "перепост" не нужна - ну разве что совсем для новеньких.

если пост, который вам хочется перепостить не имеет заголовка, то открыть его в нужном виде - так чтобы появилась панель со значками  тоже можно - например, оставив комментарий. В посте с комментариям эта панель сразу появляется вверху.

понимаю что многие это и без меня знали - я тоже думала что все знают - пока массовость запроса меня не насторожила.

а теперь пеку к ужину свиные чесночные  ребрышки с картошкой, и настрогаю к ним морковный салатик.

а вчера на ужин было овощное рагу - картошка, лук, морковка, капуста, кабачок, болгарский перец (все быстро по отдельности обжаривалось почти без масла, и отправлялось тушиться в кастрюлю, последними легли кабачки, потом добавила томатное пюре, чеснок и зелень, выключила и через полчаса можно было съесть всю кастрюлю, но смутно помнилось что "надо делиться" и я удержалась, так что семья тоже вкусила)
________

Иногда хочется вести дневник еды - что готовил, что ел.
интересно, есть такое сообщество в жж "что я сегодня ел"?

звонила мама, она дочитала "Не равняется любовь" - она помалу читает, потому что плохо видит и зрение расходует "так чтобы хватило до конца".

плакала что вот такая книжка хорошая, и я ее написала, а не кто-то другой, и у нее буря чувств, и "как жаль что в моем окружении нет никого, кто бы оценил" -  а у нее окружение всю жизнь какое - суровая протестантская общественность, им не до литературных излишеств, им надо народ евангелизировать, души спасать и все такое благородное и духовное, до глупостев ли тут.

говорит "ты так пишешь, что из каждой мысли можно вывести целый рассказ, а у тебя этих мыслей на один рассказ - десяток, не экономишь, не бережешь, не припасаешь, отдаешь не жалея"

и плачет.
наверное потому что эти мысли никому не нужны в том обществе, на которое завязаны все ее жизненные дела.
некому похвалиться, там своя война и свои медали, а моё - оно там неощутимое совсем, попробуй объясни что оно существует.

Вова вот тоже вернулся из Москвы с какого-то христианского хэппенинга, потусил, пообщался там, а дома говорит:
- Я ни с кем не смешиваюсь, что ж такое. Словно они - вместе все, а я - отдельно.

я всё думаю, думаю.
те, кто вместе - они ведь тоже  вместе, не потому что обладают способностью смешиваться, они вместе потому что по-отдельности им нестерпимей.
и они перемешиваются не самими собой, а некими источаемыми из себя токами/полями, и добровольно ввергают себя в зависимость от тех, с кем смешиваются, потому что иначе - пусто, а пустоты они инстинктивно страшатся пуще, подозревая в ней небытие, и потому им все равно как, лишь бы быть, ощущать вплетенность, питаться от токов других, прирастать, приращать себя другими, по возможности не давая себя обобрать в этом метаболизме.

этот клубок устрашающ,  и я наверное инстинктивно не обзавожусь знаниями и умениями, которыми можно вплестись в него, чтобы гениально скользя по узлам и нитям занять в какой-нибудь  иерархии точку повыше - сколько жизни и драйва в этом древнем спорте я примерно понимаю: так живут многие-многие, всё копошение на поверхности земли обусловлено этим драйвом.

это ощущение жизни от трения о других - такой непрекращающийся секс всех со всеми - и я словно кастрат, у меня не совпадающее с чужими вожделениями тело и мне нечем хотеть других.

если это и есть "не любите мира, ни того что в мире"  то я родилась с этим.

мама еще сказала "поразительно, ты совсем не гордишься тем что настолько всё понимаешь и так умеешь обо всём сказать"

гордость мыслима только если ты варишься в перманентной конкурентности, а если ты дауншифтер с рождения - откуда бы ей...
***
оказывается, в Петербурге тоже есть кафе Свой круг   - как в Москве, это пристанище жж-юзеров, мы вчера с Соней там были - пришли взглянуть на рукоделие tushka - она делает оригинальные бусы из натуральных камней на шифоновых шарфиках.
Интересное кафе, напомнило мне мои "Окрестные хроники" в Краснодаре. Только чужое и наполеон я не смогла там есть - не совпала с ним совсем. Зато имбирный чай оказался хорош.
Ну и да - это "Свой круг", не "мой круг"))

Фенечка, Милечка и Оливко

а эту фотографию особенно люблю

ну правда же?

хотя, то что это чувство он  каким-то образом испытывает к тебе, дает некоторую надежду на согрев, а надежда - сама по себе годное топливо.

но надо признать, что всякая любовь к тебе - она не о тебе, а о том кто любит.
как и твоя - не о том, кого ты любишь, а о тебе.

(возможно поэтому некоторым важнее любить самим, чем чтобы любили их -  у них зрение отстроено по-другому и они видят скрытые факторы первыми?)


а еще  есть люди с врожденными навыками извлекать пользу и из всякой любви - они откуда-то знают что польза предпочтительнее идеальных заблуждений.