?

Log in

No account? Create an account

Апрель 28, 2017


Previous Entry Поделиться Next Entry
12:16 pm - разные истории на одной жилплощади

"Скорее всего ответ на мой вопрос лежит на поверхности и я сама сознательно выбираю не видеть на него ответ. Но всё же рискну его сформулировать, - письмо в рубрику_ответов

Сейчас мне 46 лет и долгие одиннадцать лет я жила одна. Были, конечно, маловразумительные отношения, но ничего серьезного, что могло бы полностью принести удовлетворение душе и телу.

В 2009 году я познакомилась с мужчиной, с которым в течении шести лет у меня были сугубо дружеские отношения. Мужчина на 16 лет меня старше. На седьмом году нашего знакомства его семья уехала в другой город, забрав все совместное нажитое имущество. Ему пришлось переехать на съемную квартиру. Переезжать за семьей он не захотел, потому что его бизнес связан с нашим городом. И так как он стал более свободен, то мы начали интенсивно общаться и вскоре наша дружба переросла в интимные отношения.

Я на тот момент достаточно намыкалась в одиночестве плюс стало подводить здоровье и поэтому я была рада, что появился человек, которому я хоть как-то нужна. Мечты о журавлях уже не казались осуществимыми и любой более или менее приличной синице я была рада. Вернее внушала себе, что надо радоваться и благодарить за малое. Чай не шашнадцать же ей? (с)

Около года мы общались в режиме "я сегодня опять ночую у тебя". А потом он перевез ко мне свои вещи и мы зажили общим бытом. Вот уже пошел второй год как мы живем совместно в моей квартире, ездим на моей машине. Надо сказать, что квартира со свежим ремонтом и машина тоже практически новая.
Он оплачивает текущие совместные расходы: квартплату, еду, напитки, иногда бензин и стоянку автомобиля. Расходы на одежду и обувь, лечение, отдых, страхование мы несем или каждый за себя, или поровну. Вообще финансовые вопросы у нас как-то замалчиваются. Недавно я узнала, что он продолжает отсылать своей бывшей семье деньги.


Мне конечно с его приходом стало чуть легче в финансовом плане, но это не совсем то, что хотелось бы получить от мужчины. Перспектив на улучшение бытовых условий и смену машины, регулярный отдых и прочие радости обеспеченной жизни никаких. В остальном с ним достаточно комфортно проживать на одной территории.

И вроде успокаиваю себя, что уж не шашанадцать мне и надеяться на что-то лучшее бессмысленно, но глухое раздражение растет и растет. И с каждым днем все труднее становится делать вид, что счастлива и полностью удовлетворена.
Вопрос: что мне делать? Продолжать аутотренинг, что любая синица в руках лучше призрачных журавлей?"

о т в е т

Понимаете, объяснять себе присутствие в твоей жизни другого человека, уговаривать себя на его неизбежность можно когда а) человек тебе предан всем собой, б) некуда деться с подводной лодки.
В остальных случаях уговаривать себя не надо, а надо делать то, что делается само - ведется внутренняя бухгалтерия. Она у всех ведется - даже у самых альтруистичных, просто у них в других единицах. А вот когда баланс сведен и очевиден, то имеет смысл посмотреть на свои вложения. Потому что ответные вложения партнера сравниваются с ними.

У вас схема такая: человек со своей историей поселился у вас, вам от этого стало получше, но не настолько насколько ему. Он вас освоил вполне, а вы его - нет, потому что большую часть себя он оставил себе. Эта большая часть - его прошлое, его бывшая семья (хотя тут слово "бывшая" не годится по смысловой наполненности), и его настоящее он тоже оставил себе, он просто со всем этим пространственно переместился к вам.
У него есть свой кодекс финансовых приличий, он его блюдет, но и только. Ничто в его поведении не указывает вам на то, что он дорожит вами, а не вашим.

Теперь вернемся к балансу вложений:
самое несовпадающее - вы вкладываете в него ожидания, а он в вас - нет, он живет просто как сошлось, у него всё что вам нужно уже было, и уже прошло, и сделать римейк с вами у него пока нет куража-сил-желания, он с вами ради другого режима - того, что ему подходит, вот его он и оплачивает.

Чтобы сравняться с ним нужно убрать свой вклад ожиданий. "Вот есть неплохой компаньон для какого-то отрезка жизни" - и всё. Сравняться во вложениях - значит избавить себя от боли несоответствия.

Если его рассматривать как такого room-mate и travel-mate ну и сексуального партнера, то сразу полегче будет, и попрохладней - да, не будете его поддерживать эмоционально во всем, но и ожидать в ответ его вложений не будете. Изнывать от отсутствия динамики перестанете, ощущать унизительный диссонанс когда ты хозяйка квартиры, но не хозяйка положения перестанете, а будете ощущать свои права и невидимым образом их транслировать ему.

А пока вы подвесились на крючок развития отношений, вы транслируете зависимость от него, он это прекрасно слышит и ощущает себя хозяином положения, хотя с чего бы.
Вы чуете это несоответствие и раздражаетесь, потому что это никак не оспорить, это механический расклад: когда нам от кого-то что-то надо - мы зависим от чужой воли. А когда нам не надо, то мы оказываемся в другой позе: нас хотят заинтересовать, нам предлагают.

Этот человек вам нужен не безусловно, а если он будет правильно себя вести в отношении вас, не правда ли. Повлиять на его поведение и обращение с вами, заставить его вести как вам надо - невозможно. Возможно лишь самой сменить конфигурацию собственных ожиданий - но именно это может повлечь смену его обращения с вами. Не непременно, но может.
В любом случае вам в такой позе будет более комфортно и естественно.
Вы хозяйка положения, потому что не вы у него живете, а он у вас.
Вы пока использовали свою площадку для того чтобы снять кино по своему сценарию, а оно всё никак не снималось, что-то не ладилось, актер в роль не входил, грим не ложился.
Но можно попробовать на своей площадке снять кино по другому сценарию, с тем что реально есть. Может получиться очень даже неплохо, и в итоге сложиться тот самый сюжет.


(32 комментария | Оставить комментарий)

Comments:


[User Picture]
From:fmn74
Date:Апрель 28, 2017 09:22 am
(Link)
Не совсем понимаю, что мадам хочет. Чтобы мужик просто взял и вычеркнул своих детей из жизни, просто потому, что они теперь не вместе?
По-моему, все более чем хорошо.
[User Picture]
From:laragull
Date:Апрель 28, 2017 09:35 am
(Link)
человеку 61 год, дети уже давно сами родители, она хочет быть что называется "родным человеком", в которого тоже вкладываются, а не просто компаньоном
[User Picture]
From:tjorn
Date:Апрель 28, 2017 10:24 am

сразу полегче будет, и попрохладней

(Link)
И, возможно, "герой романа" начнёт "вкладываться" больше... просто потому, что сейчас его наличные интересы не только удовлетворены, но и гарантированы. "Вкладкой" автора письма. Он если не "понимает", то "чует", что женщина, вложившая в него такие ожидания, не станет "уходить в антракте" из этих отношений.
А значит удобный ему формат совместного жительства будет длиться... какое-то время, но
1. он - не мальчик уже, у него есть опыт, а опыт подсказывает, что "ничего нет постояннее, чем временное", особенно - в возрастной категории "45+"
2. он уже пережил одну (как минимум) быструю вывертку жизни наизнанку, он это умеет, так что дёргаться раньше времени нет смысла, дойдёт дело до нужды как-то снова всё устраивать - устроим... а может и не дойдёт, см. п 1

Т.е. сейчас для него система гарантированно стабильна. А вот если убрать "вкладку" как гарант того, что "так будет и дальше, и всегда" - возможно, человек "зашевелится" в строну уже своей "вкладки" с теми же целями. А может - и не зашевелится, а просто присмотрит, куда эвакуироваться в 24 часа.
Но легче будет в любом случае, да. :-)
[User Picture]
From:laragull
Date:Апрель 28, 2017 10:33 am

Re: сразу полегче будет, и попрохладней

(Link)
хороший анализ
[User Picture]
From:vvictoria_lo
Date:Апрель 28, 2017 10:28 am
(Link)
я тоже не слишком поняла, чего хочет автор: чтобы ей оплачивали платья и отдых плюс ко всему, что уже взял на себя мужчина? За себя платить совсем не хочет и это её раздражает? разве поровну (или, если доходы не равны, по силам) - это не справедливо, а нужно обязательно на шею?
на самом же деле это отток ресурсов в другую сторону раздражает, но видели глаза, что руки брали, было бы странно обратное, если бы человек абсолютно игнорировал свою семью.
[User Picture]
From:laragull
Date:Апрель 28, 2017 10:35 am
(Link)
автор хочет чтобы любили, а не непонятно что
[User Picture]
From:livejournal
Date:Апрель 28, 2017 10:36 am
(Link)
Здравствуйте! Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal северного региона. Подробнее о рейтинге читайте в Справке.
[User Picture]
From:madam_nastia
Date:Апрель 28, 2017 11:02 am
(Link)
Мужчина нашел себе завершающее гнездо.Ему удобно. У нас многие мужчины до 70 не доживают. Он пришел на доживание к женщине,у которой есть силы ухаживать за ним. Все рассчитано. А душа его там - с детьми, внуками. Он уже все видел и прожил в другой семье.Сейчас ему нужна спокойная удобная жизнь, что бы дожить подольше в комфорте. А женщина еще "горит". Ей еще хочется эмоций, страстей. Пусть не больших, но чувствительных. Хочется почувствовать себя желанной. Они просто в разных биологических ритмах.
[User Picture]
From:laragull
Date:Апрель 28, 2017 11:03 am
(Link)
это правда
[User Picture]
From:tower77
Date:Апрель 28, 2017 11:04 am
(Link)
"Если его рассматривать как такого room-mate и travel-mate ну и сексуального партнера, то сразу полегче будет, и попрохладней - да, не будете его поддерживать эмоционально во всем, но и ожидать в ответ его вложений не будете."

Думаю, автор все правильно оценивает, и сейчас у неё как раз происходит вот этот этап переоценки его, как партнёра. Плюсы она замечает верно, но те минусы, которые есть и мешают в полной мере наслаждаться ситуацией, те вложения, которых она ждёт, и ожидание которых должна снизить, чтобы сохранить те отношения, которые есть, приводят к обесцениванию мужчины. От этого она перестаёт чувствовать себя женщиной, снижается сексуальное влечение. Здесь сложно радоваться тому, что есть, и отношения с этим человеком ставятся под большой вопрос . Думаю, что автору надо озвучить свои чувства и ожидания, иначе получается, что она живёт на его условиях в своей квартире.
[User Picture]
From:ya_ncha
Date:Апрель 28, 2017 11:22 am
(Link)
Я бы еще лайк поставила за комменты .
Очень хороши.
[User Picture]
From:laragull
Date:Апрель 28, 2017 11:53 am
(Link)
те, где на героиню наезжают, мне не нравятся)
(Удалённый комментарий)
[User Picture]
From:oldoptimist
Date:Апрель 28, 2017 12:15 pm
(Link)
Мне кажется, их ощущения взаимные очень разнятся. У меня свекор в 78 лет потерял жену на 11 лет его моложе. Было масса стонов, что он! остался один, ему плохо и грустно. Что жена тяжело болела и плохо себя чувствовала не упоминал вообще. Потом какое-то время возмущался, что оказывают внимание "бабушки", когда он гуляет в парке)). Сейчас "дружит" с 64-летней, очень давно овдовевшей приятной дамой (т.е. разница 20 лет!). Я не понимаю , прошу прощения, зачем ей эти отношения , не могу сказать что он интересный собеседник или очень заботлив. Но его намерения ясны и нам были озвучены: ему нужен человек для разговоров, для того, чтобы чувствовать свою значимость, для готовки)) и помощи в быту. И, хотя он достаточно обеспеченный человек, он крайне прижимист и уж точно не будет вкладываться... Мы с мужем предлагаем ему, - своди в кафе, купи подарок на 8 марта или день рождения такой-то... Не знаю, что ожидает от него его дама... Мужчины очень часто живут как им удобно и приятно, не вкладываясь в чувства. А женщины себе придумывают принцев в любом возрасте. С другой стороны, если женщина хочет с ним быть, то надо как-то себе объяснить про взаимоудовлетворяющее сотрудничество что ли. Вот только отпустить эту ситуацию, если душа жаждет чувства? не знаю...
[User Picture]
From:fugushka
Date:Май 1, 2017 04:07 pm
(Link)
на одиноких мужчин с пожилом возрасте спрос просто огромным становится о_o
чем старше, тем более десятка бабушек на одного ))
[User Picture]
From:laragull
Date:Апрель 28, 2017 04:59 pm
(Link)
[User Picture]
From:varvaria
Date:Апрель 28, 2017 08:12 pm
(Link)
Так интересно, что же у него с бывшей семьёй произошло? Они уезжают и оставляют его без кола и двора, а он им ещё вдогонку деньги пачками! То есть, он - не свободная синица, а официально на два дома?
Ну, и, конечно же, каменты на ФБ и здесь о том, что мужчина для одинокой женщины за 40 есть почти абсолютная ценность, поражают! А она ещё смеет что-то там подсчитывать и ощущать какое-то недовольство. Приехали.
А Ларе, как всегда, 100500 лайков!
[User Picture]
From:fantazuuma
Date:Апрель 29, 2017 09:05 am
(Link)
Ага, а ещё лет через пять он начнёт перекладывать на неё своё потрясающее здоровье. Не на детей, которым он деньги отсылает. Мне самой 39, у меня папа в сопоставимом возрасте, и подкидываемые раз-два в год деньги на отдых таки делают нам с ребёнком отдых. Но я не могу сложить в уме, что если бы папа решил сам начать ездить на море, я бы не смогла этого пережить. Может, вскопать в эту сторону? Денег всегда какое-то ограниченное количество, а требовать сразу на свё всё-таки неконструктивно. Вон, зайдите в журнал miu mau - вокруг неё пасётся какой-то местный, немецкий, и она не встаёт во всякие позы, она тихо рисует, периодически лечится от рака и радуется тому, что получается. Напишите список плюсов. Может, если он в корзину с продуктами начнёт класть ваши любимые конфеты, он вырастет в ваших глазах в графе "ухаживания", что тут плохого. Сходите с ним на парный массаж. Он разомлеет и можно будет подъехать с "а на море представь, как это может быть...". По-моему, для крупных покупок, от полумиллиона, вы ещё не так много вместе, по нынешнему сочетанию "доходы-расходы-курс валюты", а по пятихаточке можно накопать на тут и там)
разные истории на одной жилплощади - Speculum

> Свежие записи
> Архив
> Друзья
> Личная информация
> Мой сайт


> Go to Top
LiveJournal.com