?

Log in

No account? Create an account

Май 10, 2017


Previous Entry Поделиться Next Entry
04:00 pm - своя рука - владыка
"Здравствуйте, Лара.
Мой главный вопрос, который мучает меня в последнее время – куда дальше? Понимаю, что задавать его постороннему человеку как минимум странно, но у вас всегда такой интересный взгляд, точка зрения, может быть, вы и во мне что-нибудь увидите, что мне поможет, - письмо в рубрику_ответов

Мы с мужем познакомились, когда нам было по 21 году, он был моей первой сильной любовью, довольно быстро стали жить вместе. Было так хорошо, что я думала, от чего люди разводятся? Наверное, у них не так, как у нас, не такая идиллия. Но первые трудности спустя 9 месяцев спустили нас на землю, появилось охлаждение, отчуждение...
Спустя еще время я ему изменила. И достаточно быстро это вскрылось, долгие душные разговоры, обещания, в итоге все осталось, как есть. Сначала я искала что-то,а потом просто привыкла, что вот есть постоянный мужчина, с которым мы живем, общее хозяйство, общие увлечения, и есть эмоциональные контакты на стороне. Так прошло 6 или 7 лет. Очередное мое увлечение было очень сильным, меня тянули туда, а я сомневалась, мучилась сама и мучила всех, в итоге мужу надоело, и он ушел, встретил другую.

Я год была не в себе от его ухода. Потом попыталась построить отношения с тем другим, но он уже тоже перегорел, и еще спустя год я осталась опять одна. Но за этот год успела очень к нему привязаться, до очередного паморока. Он казался мне идеальным, таким надежным, умным. Сейчас понимаю, что и правильно расстались.

Оставшись одна, решила уже рассчитывать на себя и купила в ипотеку маленькую квартирку. Я хорошо зарабатывала, платила досрочно и за 2 года расплатилась.

У мужа из-за трагических обстоятельств отношения тоже распались, он был один, и мы снова сошлись. Он сказал, что хватит уже ерундой заниматься, надо жить вместе, а я сказала, что раз так, надо пожениться, и он согласился.
Любви уже не было, но мы всегда хорошо уживались, почти не ругались, общие интересы. Мне идея пожениться тогда казалась очень здравой, я была выжата всеми этими разрывами, разочарована в любви к мужчинам, думала, рожу и буду любить уже ребенка, узнаю новую любовь.
Сейчас понимаю, что просто не дала себе времени прийти в себя. Да и выбор сделала странный, потому что муж мой в молодости работал в продажах и пытался делать карьеру, но потом череда обстоятельств, увольнений, в общем он болтался туда-сюда, периодически без работы, жил в квартире, которую в ипотеку купили и оплачивали его родители. Человек он увлекающийся, но не на долго, просто не успевает стать в чем-то профессионалом.

Вскоре после свадьбы у его родителей случились сложности, они уже не могли оплачивать квартиру, и мы переоформили ипотеку на меня. Какие уж тут дети, когда нужно очередной огромный кредит выплачивать.

Муж деньги приносил нерегулярно, и то их едва хватало покрыть его часть расходов на еду, коммуналку и тп. Так что ипотека на мне. Но по крайней мере, когда я забросила домашние дела, он взял их на себя, и он реально помогает, этого не отнять. И вообще человек хороший, честный, не злой. Но закрытый. Как и я.

И вот живем мы два соседа по коммуналке с периодическим сексом. И я понятия не имею, зачем он на мне женился, что у него внутри происходит, да мне и не интересно.

Спустя год после свадьбы я, видимо, достаточно окрепла, чтобы снова посмотреть в мужскую сторону. Хоть и зарекалась. И мужчина нашелся. Женатый, есть дочь. Мы начали встречаться ради эмоций и секса. Он был внимателен ко мне, постепенно научил рассказывать о себе, доверять ему, и сам раскрывался передо мной, вот так прикоснуться к чужой душе было для меня дорогим опытом, мы стали еще и друзьями.

Меня опять быстро раскрыли, душные разговоры заполночь, обещания, и опять все осталось, как есть, я не смогла отказаться от любовника, а муж просто закрыл глаза.

Спустя год любовника выставили из дома, у его жены уже давно был другой, и она решила попробовать изменить жизнь. Для него это было серьезным ударом. Отношения у него дома в последнее время были очень холодные, но он много вкладывался в семью, а в итоге ему пришлось переехать к отцу, ни своего угла, ни особой собственности, да еще и с дочерью разлука.
Тем не менее он всегда вел себя достойно, и они смогли постепенно наладить хорошие отношения. Жена даже хотела его вернуть, но он уже не захотел.

А я влюбилась. И он тоже. Нам было очень хорошо вместе, хоть мы иногда и спорили до ссор. Я уже всерьез думала развестись и начать сначала, но смущало то, что он ни разу не сказал, что хочет быть со мной. Когда мы это обсуждали, он говорил, что готов попробовать, но это ведь не то же самое. У него сомнения, что получится. Я индивидуалистка, а для него желания близких часто выше его собственных, он видит манипуляции, но предпочитает им поддаться, а не отстаивать свои границы. Вот так копит-копит, а потом взрывается. Боится, что этот перекос все разрушит, и я его понимаю.
В итоге я решила больше об этом не думать, не мучить себя. И вместе с надеждой на развитие ушло тепло. Не все, но его уже недостаточно для анестезии.

Тем временем за 3,5 года я расплатилась за очередную ипотеку, и встал тот самый вопрос из заголовка – куда дальше? Родить ребенка? С одной стороны, мне это интересно, продолжение рода, биологическая программа и прочее, я с удовольствием читаю статьи по детской психологии.
А с другой стороны я понимаю, что это затратно, что это ответственность. Муж говорит, если бы наши мамы так думали, нас бы не было, но я из многодетной семьи потомственных работяг-алкоголиков, я вижу, как тяжело моим менее одаренным и везучим сестрам растить детей в нищете, и я туда обратно не хочу.

Жить так дальше с мужем, работать и путешествовать (второе у нас с ним хорошо получается), но холодно же, а как к нему подступиться, я даже не знаю. Начать открываться самой - боюсь, что он меня не примет, он и так больше за покритиковать, чем похвалить.

Развестись? Делить имущество и снова платить за квартиру, за которую я уже один раз расплатилась? Дать себе этот год или сколько там понадобится, чтобы прийти в себя и начинать заново? А мне уже 37... И я даже не могу собраться, покопаться в себе и понять, а чего бы мне самой хотелось от жизни. И возможно ли вообще сменить амплуа и сыграть в ней другую роль?

Спасибо Вам, что прочитали это. И спасибо, если вдруг найдется для меня ответ.
(А страшно ведь :)))"

о т в е т

Я не знаю что сказать на ваше "Куда дальше" - да и кто ж вам укажет направление в здравом уме. "Слепые вожди слепых" разве что, но кому нужны их слова.
Куда бы вы ни пошли и ни пришли вы туда принесете/приведете себя - трудолюбивую девочку, ищущую чужого тепла.

Останетесь с мужем - будете ждать от него тепла, и, понимая что у него заглушки на излучение, будете ловить щекой мимо проходящее тепло и немножко на него залипать - на много не получится.

Родите ребенка - будете его рассматривать как источник тепла, а когда он окуклится в самостоятельную фигурку в режиме энергосбережения, то будете страдать что вот, даже собственное дитя меня не любит как мне надо, а ведь я все для него делаю.

Разведетесь с мужем - будете заглядывать в лица мужчин в поиске тепла, а ничто так мужчинам не делает покерфейс как женская аскающая искательность.

Мне кажется нужно попристальней изучить то, что у вас в жизни получается успешно и стабильно: работать и зарабатывать. Посмотрите что такое в этом механизме есть такое под что вы заточены. Что вы вкладываете в работу, что получается такой хороший результат. И когда поймете - то примените это к отношениям с мужчиной.

Пока же у вас идет такое разделение: деньги я зарабатываю сама, трудом, а тепло от других верю получать просто так, потому что это сфера отдыха и удовольствия.

Конечно доза первого тепла идет авансом - без этого бы никакие любовные сюжеты не закручивались. Но чтобы сюжет не заканчивался, нужен навык держаться на собственном тепле, когда партнеру не до тебя - а за жизнь такое случается не раз, плюс навык делиться резервом своего тепла с партнером, когда он на нуле. Понимаете? Не чтобы он делился когда вам надо - этим управлять со стороны нереально, только изнутри человек умеет это делать - а чтобы вы имели резерв и держаться, и делиться.
А у вас очень тоненько в этом месте, вы не умеете держаться, не знаете как питать, вы быстро включаете поиск другого источника, потому что холодно же без любви и тепла.
При этом вы финансовые нагрузки нести умеете очень хорошо. То есть такого рода резерв у вас есть. Вот я и предлагаю вам поисследовать что же такое вы так хорошо умеете в деле денег, и этот навык попробовать применить в сфере отношений.

Можно для этого использовать мужа, мне кажется. Потому что он - константа в вашей жизни, и вы к нему все время возвращаетесь, словно коды так прописаны.
и еще потому что вы с ним в целом ладите, и потому что вы уже много вложили денег в этот союз - а есть такой принцип "где сокровище ваше - там и сердце ваше будет".
То есть, чтобы далеко не ходить - попробовать отогреть мужа, чисто для упражнения, воспользоваться им как тренажером, а там как пойдет.

Хотя мне бы хотелось написать "бросьте вы его уже, ну никакое он не сокровище - ни денег заработать, ни вас согреть толком, только ноет и жалуется, присосался, квартиру себе заимел за ваш счет, да что ж он - последний мужчина на свете". Но я не пишу что хочу, а пишу сообразно вашей увязнутости в обстоятельствах: денег ваших влито в ненужного в общем-то человека немеряно, другие мужчины пока не шевелятся, и самое главное - нет из письма ощущения что этот бледный и вялый муж - чужой вам, каким-то образом слышна сильная связь между вами и этим человеком.
Так вот если эта связь каким-то образом сюжетообразующая, ("роковая" как сказали бы в позапрошлом веке) то имеет смысл либо с ней поладить, разработать ее и выделать из нее годную реальность, либо разорвать ее окончательно, не считаясь ни с чем.

То есть - в обоих случаях - возобладать над ней, взять ситуацию в свои руки.
Либо мужа вон навсегда, не жалея отступных, потому что он не ресурс, а вычитание.
Либо мужа отогреть, приторочить к делу, родить от него ребенка, и будет у вас уже двое детей и загерметизироваться временно в сюжете "я - мать и хозяйка своего мира и своего мужа"

Потому что все то, что зависит от вас одной, у вас неплохо получается.

(2 комментария | Оставить комментарий)

Comments:


[User Picture]
From:livejournal
Date:Май 10, 2017 02:32 pm
(Link)
Здравствуйте! Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal северного региона. Подробнее о рейтинге читайте в Справке.
[User Picture]
From:laragull
Date:Май 10, 2017 07:58 pm
(Link)
комментарии к этому посту на фейсбуке https://www.facebook.com/lara.gull.3/posts/1539560469419058
своя рука - владыка - Speculum

> Свежие записи
> Архив
> Друзья
> Личная информация
> Мой сайт


> Go to Top
LiveJournal.com