?

Log in

No account? Create an account

Май 11, 2017


Previous Entry Поделиться Next Entry
07:32 pm - укрощение строптивой
"Добрый день, Лара. Всегда с интересом читаю ваши ответы на животрепещущие вопросы и вот нашло на меня такое состояние, что хочется услышать что-то утешительное и в свой адрес, - письмо в рубрику_ответов

Может быть, пока буду писать, и самой легче на душе станет.
Меня зовут Оля, мне 44 года. Я давно и всерьез замужем, у меня два сына. Одному 21, второму 3. В багаже два высших образования, которые как-то не пригодились, работа у меня не ответственная и легкая, а заработок на "шпильки, булавки". Еще до недавна, я надеялась на то, что реализуюсь в профессиональном плане, как-то более основательно, но после рождения второго ребенка, в 40 лет, стало ясно, что моя участь это дом и семья. Я воспринимаю такой расклад достаточно спокойно, самое печальное только то, что уже нет возможности обманывать себя надеждами, что еще что-то другое будет. В 44 года, мне ясно, что главные выборы жизни я уже сделала. Причем сделала их сама и добровольно. Никого не виню.
Когда мне было 40 лет, помимо того, что неожиданно родился ребенок, так же неожиданно умер папа. И если весь период до 40 был детством, то перемена, произошедая после этих двух событий, в образе жизни и мировосприятии была слишком резкая, да и я сама стала другая.

Я была единственной любимой дочкой, единственной любимой женой, я пользовалась успехом у мужчин и иногда крутила безопасные романы,для поддержания жизненного тонуса. Мои романы были реализованы большей частью в моих собственных фантазиях, до телесных отношений, практически не доходили. Так, щекотали чуток нервы, как мне, так и мужу, который слишком мне доверял. Жизнь была игрой, веселой и безнаказанной. А потом, в 38, я очень сильно влюбилась. Роман был скоропалительтный и бурный. Я абсолютно потеряла бдительность, впала во все тяжкие, но я считаю это логическим завершением моего легкомысленного образа жизни.

Потом были тяжелейшие разборки с мужем. Слезы и клятвы, что больше такого не повторится, страдания из-за разлучения с любимым. Ну, и рождение второго ребенка. Я не беременела 17 лет, с рождения старшего сына. А тут, после всех перипетий, вдруг, случилось само по себе. Я восприняла это как божий знак, переключилась на ребенка, люблю его безумно, живу семьей и домом. С мужем отношения восстановились, но "ложечки нашлись, осадок остался". Не знаю, любит ли он меня так, как раньше, но внешне все осталось по-прежнему. Он живет работой и домом. Классический образец порядочности, жизни по правилам. Я ценю его очень, потому что только благодаря ему, наша жизнь имеет цельную канву, размеренность и благополучие.

Не стоит думать, что я абсолютно непорядочное существо. Возможно, совсем наоборот, только мое напускное легкомысолие давало мне некую легкость бытия. Сейчас, напрочь лишенная этого, я чувствую насколько я отяжелела нутром. А может, это просто возраст.

Но мой вопрос не об этом всем. После смерти папы, мама осталась одна, только со мной. Существо еще во сто крат более эфемерное и капризное, чем я. Мужа моего она не любит с момента его появления в моей жизни. Именно те качества, за которые я держусь в нем, она считает ужасными. Он "сухарь и зануда" и по ее мнению я несчастна с ним. Они с папой жили очень эмоционально. Хотела написать "весело", но за весельем был столь же большой откат в обратную сторону ругани и слез. Им так было комфортно. Мне, вероятно, нет. Потому что я искала "тихую гавань" и нашла ее. Да, я эту гавань чуток "бурлила", но мне так было хорошо.

А теперь папы нет. Мама переключилась на меня. Она меня якобы жалеет, но не понимает, винит в жестокости и сухости. И все это, мол, дурное влияение моего мужа. Да, я не такая, как она, я другая. И муж у меня другой, и жизнь у меня своя.

Но мама, она очень эмоциональный человек. Она заводит со мной скандалы, потом плачет, потом страдает, делая меня виноватой. И я, как ни стараюсь, не могу этого избежать. Гены родителей срабатывают, я встреваю в ссоры, завожусь, потом мне очень плохо, я обещаю себе не вестись, но маму это не устраивает. Она хочет, что бы я ругала своего мужа, жаловалась на свою жизнь, что бы я признала, что я несчастна и тогда она будет меня жалеть. Потому что она, очень добрый человек. А я нет. Я и ее не жалею.

А я, реально, ее не жалею. Я реально чувствую, что она меня раздражает своми бесконечными бесполезными разговорами, своей неприкаянностью, нерешительностью и нежеланием принималь решения и брать на себя ответственность.
И все чаще у меня возникают мысли, что я не могу ее любить. Вот я вроде должна, а не могу. Она это чувтсвует и сразу меня "бросает на лопатки" тем, что мол, пока они были с папой вдвоем и я ими пользовалась, то любила, а сейчас, когда она такая бедная нестчатная, то я ее не люблю.

А я думаю, что раз я ее не люблю, значит она права и я, реально, жестокая и злая эгоистка. Да, наши ссоры, чаше всего не имеют ни материальной, ни физичесткой основы. В смыле, все что нужно и возможно мы для нее делаем, она это признает и даже вроде благодарна. Ссоры в основоном, основываются на мировоззренческих взглядах, политике и чувствах.
То есть, все эти разговоры, яйца выеденного не стоят. Но очень утомляют, расстраивают и угнетают.
Я не могу из этого выбраться. Как мне научиться выживать между ними всеми, реально не обозлившись и не почерствев душой?

о т в е т

Послушайте сейчас серьезно:
мама ваша себе позволяет,

любить такое невозможно - нечего себя корить за это: не любить чтобы тобой манипулировали есть эволюционный механизм,

мама стремится доминировать, хотя ее место - в чулане больше помалкивать и думать о вечном, ergо - мама бесчинствует, и ее надо ставить на место много, много раз подряд, чтобы закрепить рефлекс, как при дрессировке,

никто за вас эту школу дрессировки маме не организует, увы, придется самой,

вы не просто имеете право это проделать и пройти, а должны это сделать, и в этом будет проявляться любовь к маме - потому что сделать ей адекватную картину мира тоже есть любовь и сострадание, а поощрять и пасовать перед ее надуманной картиной мира где она королева, а все прочие нуждаются в ее руководстве - негуманно, (если только не поддерживать эту иллюзию полностью и герметично как санитарами для душевнобольного, но это не ваш случай)

я не знаю как вам это делать, как начать и довести до конца, это внутренняя стратегия и когда вы к ней будете готовы - придет и тактика.
пока же важно понять, что лучше вам владеть ситуацией, чем чтобы ситуация владела вами.

У вас получилось долго прожить в любимых девочках, но у нее еще дольше получилось. Теперь она ревнует к вашему положению, и злится что лишилась своего. Чувства ее обуревают совсем не материнские, поэтому и не получается любить ее как маму.
Чтобы получить продукт "мама" надо произвести обрезку всех нелегитимно протянутых в вашу сторону сучьев.
И никто за вас этого не сделает.
Но если вы наберетесь мужества и приступите к делу, то выиграют все - и она в первую очередь. Потому что бесноваться в перманентной истерике "чтоб всё было по-моему" сильно разрушает здоровье и психику.
Вы сильнее ее сейчас. Она сама не знает на что нарывается. Но ее можно и нужно ввести в русло.

(10 комментариев | Оставить комментарий)

Comments:


[User Picture]
From:v_galina
Date:Май 11, 2017 05:36 pm
(Link)
Да-да, как с ребёнком. Чётко и последовательно пресекать и выставлять границы. И это,действительно,долг и во благо ближнего, карму чтобы мама себе не портила)
Мне такое с отчимом приходилось проделывать. Просто уходила,обозначая, что такого не допущу. И со временем он стал очень осторожен.
Это работает. Главное, понять, что это возможно изменить.
[User Picture]
From:laragull
Date:Май 11, 2017 06:55 pm
(Link)
возможно-возможно, время не на их стороне, и правда тоже
[User Picture]
From:ave_now
Date:Май 12, 2017 06:55 am
(Link)
приплюсуюсь, у меня тоже так было с мамой - боевая и доминантная )) медленно, раз за разом, со срывами с моей стороны, осознаванием, долго, упорно ) с любовью и пониманием. это правда тяжелый труд, но он очевидно во благо и маме и самой себе ) потому что маме часто трудно перестроиться, что она уже не сверху и эта позиция немного эээ неуместна. это же ей надо принять и осознать близость времени "раздумий о душе", а это тоже трудно чаще всего.
[User Picture]
From:laragull
Date:Май 12, 2017 08:59 am
(Link)
точно
[User Picture]
From:livejournal
Date:Май 11, 2017 05:37 pm
(Link)
Здравствуйте! Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal северного региона. Подробнее о рейтинге читайте в Справке.
[User Picture]
From:Marina Abramova
Date:Май 11, 2017 10:12 pm
(Link)
Лара! Большое спасибо. Нет, БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
[User Picture]
From:laragull
Date:Май 12, 2017 08:59 am
(Link)
фейсбук комментирует тут https://www.facebook.com/lara.gull.3/posts/1541039855937786
[User Picture]
From:taledi
Date:Май 12, 2017 09:40 am
(Link)
Вычеркнем про мужа-детей-измены, оставим смерть папы и мамины козни - 100% моя ситуация. Только дрессировать я никого не могу, увы. Объяснила ей как-то раз подробно, что думаю по поводу ее истерик и короны и вообще... С тех пор - как на качелях. Если ей что-то нужно от меня сегодня-завтра, я - дочь, если пока не нужно - я сволочь поганая. Это моё второе имя :-( И дело даже не в том, что я плохой дрессировщик, а в том, что ей 73 года, у нее диабет и т.п., папа всегда внушал, что мать нужно жалеть. И хоть давно не жалко и не люблю, но я у нее одна и я за нее в ответе. Ой, как хочется подробно пожаловаться... но это неприлично даже. Сама, всё сама.
[User Picture]
From:laragull
Date:Май 12, 2017 10:17 am
(Link)
старческое слабоумие стоит учитывать тоже, и не тратить силы, но тут у автора другой случай и я бы не стала его и мой ответ экстраполировать на все прочие случаи
[User Picture]
From:clinique_happy_
Date:Май 14, 2017 12:09 pm
(Link)
а еще - вам, автор, ничего за это не будет. ага.
небо не упадет на голову и никто не умрет от разрыва сердца.
истерика будет знатная, но после вам станет легче, и маме.
моя маман в такой ситуации выдала "мне кажется, дочь, ты сошла с ума"...
сошла-сошла, согласилась. и полгода благодати вошло в мою жизнь. а потом все сказанное к ней плавно встроилось в канву отношений, и за границы больше не лезут, и хренью не грузят, и не требуют невозможного. да и сама я как объект начала хоть немного ее интересовать, а не только: "дай мне утешения и на тебе мое г...о, кушай".
укрощение строптивой - Speculum

> Свежие записи
> Архив
> Друзья
> Личная информация
> Мой сайт


> Go to Top
LiveJournal.com