?

Log in

No account? Create an account

Май 12, 2017


Previous Entry Поделиться Next Entry
03:05 pm - любить детей
"Лара, давно Вас читаю. Как то чудесно получается попадать с Вами мыслями в унисон. При этом понимаю, что так складно, душевно и по доброму у самой ни за что не получилось бы выразиться. К Вам приходишь как в исповедальню - здесь и выслушают, и грехи отпустят и совет дадут от сердца. Ну и я пришла с тем о чем не только говорить нельзя, да и думать не положено о таком, даже написать сложно - меня тяготят мои дети, - письмо в рубрику_ответов.

Звучит страшно. Два года работы с психологом помогли мне многое понять в природе моего чувства, принять и научиться более-менее сносно жить с этим. Но душевного принятия и уж тем более удовольствия от контакта с детьми нет. Я словно проживаю чужую жизнь, оглядываюсь временами вокруг и удивляюсь - это мои дети?

Попробую по порядку. Хотя вряд ли получится, уж слишком много всего лежит в основе этого раздрая. Все начиналось в маленьком провинциальном городке. Мама родила меня в 21 год. Девица она, на тот момент, была легкомысленная, восторженная и поломанная с детства родительскими отношениями. Когда мне исполнилось два года они с отцом решили отправиться на дальний восток на заработки, там же и развелись спустя год. Оставили меня с родной сестрой своей мамы. Инвалид-колясочник, без семьи, детей, она всей душой полюбила меня, вложила в меня эту свою безграничную любовь и преданность и на этом топливе я до сих пор живу.
С 2х до 9 лет я видела маму дважды... Трепет и страх - основные эмоции которые я запомнила от этих встреч. За время скитаний под предлогом заработков у неё случились сложные отношения, из которых она вышла обессиленная, замкнувшаяся и возненавидевшая всех мужчин. К 30 годам она вернулась в наш городок кометой яркой, слепящей и пугающей, вся такая изысканная, звонкая, в импортных шмотках, с маникюром, на каблуках, месить грязь беспролазных провинциальных дорог.

Жизнь моя, размеренная и спокойная до того, сменилась на каждодневный стресс. Меня тут же отправили в художественную школу, гимнастику и почему-то карате. Основная установка для меня была найти мужа , чтобы быть за ним как за каменной стеной, а для этого надо быть красивой, умной, яркой, разносторонне развитой. Сама она леди высокоинтеллектуальная, но не имеющая образования, пошла учиться в институт. Все у неё получалось - устроилась в школу преподавателем русского языка-литературы, потом стала завучем, и совсем недалеко до должности директора оставалось, но... начала пить. Короче, сбежала я из дома при первой же возможности. Познакомилась в Сочи с московским мужиком и приехала к нему в Москву. Быстренько сменила его на более годного, он снял мне квартиру, ушёл из семьи, я очень кстати в него влюбилась. История длилась 3 года. Потом сменила и его на неприлично богатого банкира, тоже женатого. Хорошо мне было тогда - деньги, беззаботность, тусовки. Каким то чудом закончила институт, почти не работала. Случайно познакомилась с будущим мужем. Сработали мамины установки - несмотря на низкий уровень дохода, но высокий потенциал нового кандидата я через пару месяцев переехала к нему. Банкир был послан.

Сложно было отойти от той веселой жизни, по инерции продолжала тусить, внезапно оказалось,что беременна. Это перевернуло всю мою жизнь. Я засела дома, зачем то пошла получать второе высшее, стала считать калории и нормы белка для беременных, вела дневник. Мой будущий муж стал крупным начальником, появились деньги, но пропал он, поздние возвращения, мои истерики, сложная беременность.
Родилась девочка. Я вознамерилась стать лучшей мамой на свете, но ребёночек почему то не пожелал быть самым лучшим. Я лезла из кожи вон с развивашками, песенки, потешки, все самое лучшее для развития, чтение, танцы, плавание. Но Ее проблемы со здоровьем не давали мне развернуться во всю ширь. Я злилась, расстраивалась, разочаровывалась. Оборачиваясь назад понимаю как же я её мучила, бедную.
С будущим мужем хорошо ужились. Он заботливый, внимательный, помогал чем мог с ребёнком, старался понять мой запутанный мозг и временами нерациональное поведение. Секс был как основополагающее в наших отношениях, любые углы сглаживал.

У будущего мужа дела стали идти настолько хорошо, что стало хватать на излишества в виде картье и сейшел и тут я опять беременна. Эйфория вызванная материальным благополучием затуманила нам мозг и мы приняли эту новость с радостью.

Здесь небольшое отступление о моих мыслях о детях до всей этой истории. Я никогда не хотела детей, т.е. я умом понимала, что когда нибудь это случится, но на подруг, отчаянно хотевших замуж и родить, смотрела косо и с недоверием - как? этого можно хотеть? Ведь жизнь прекрасна без всех этих составляющих, более того все жизненные бонусы в виде поездок, дискотек, веселых попоек, да даже просто посидеть с книжкой в пледе будут недоступны. И ещё - для меня очень важно как мужчина относится к событию беременности, и если бы я поняла или даже почувствовала, что он против, как бы жёстко это не звучало, продолжения бы не было.

В общем, появилась на свет моя вторая дочка. На тот момент старшей было 4 года. Мама будущего мужа настояла на узоканивании наших отношений. Мы стали официальной ячейкой общества. Новая девочка удивительным образом расположила меня к себе. Вся нежность, любовь, материнская мягкость достались ей. Лет до трёх она вызывала во мне потрясающие ощущения, при этом даже с ней я не могла нянчиться сутками, выходные нянь я воспринимала как самые тяжелые дни.

Ну и к четырехлетию второй дочки я родила третью дочь. Она с рождения с нянями при этом я всегда рядом. Сейчас ей почти четыре года.
Я создала видимость самой лучшей мамы - они у меня самые ухоженные, красивые, у них всегда здоровые и полезные блюда, у них самые веселые дни рождения и всевозможные развлечения. Но кто бы знал как тяжело мне это даётся. Они все чувствуют стараются быть лучше, чтобы понравиться маме - старшая отличница, средняя - лучшая в своём возрасте в теннисе, младшая - самая ласковая, слова любви я слышу от нее в день по много раз. Я их калечу. Они тянутся ко мне а я не могу им дать того что должна дать мама. Мне хочется сбежать на фитнесс, на английский, к психологу, куда угодно только не возиться с ними, не вникать в их проблемы, не играть и не слушать их крики. Одно я знаю точно - я ни за что не смогла бы их оставить. В моменты ссор с мужем пробовала уйти и даже уходила, но сердце разрывалось от мыслей как они будут переживать отсутствие мамы и я даже сутки не могла продержаться, бежала обратно и не понимала как могла даже подумать о таком.

Я словно проживаю чужую жизнь, я в западне в которую сама себя загнала и не вижу выхода.
Лара, даже если Вы просто прочтёте этот сумбур , но не найдёте, что ответить, мне уже станет легче, ведь это тайна которую я держу за семью печатями и не могу поделиться даже с самым близким человеком, моим мужем"

о т в е т

Мне кажется некая вредоносная программа идеального материнства проникла к вам в мозг, расположилась в нем злым клыкастым божком и требует регулярных покаяний в несоответствии и жертв.
Но давайте посмотрим реально:

вы превзошли вашу маму, потому что знали как больно ребенку быть заложником такого отношения,

вы подходили к деторождению ответственно, не собираясь рожать вопреки отцу ребенка - то есть вы сознаете свое место в этом деле и признаете его место - редкое качество, в основном "я - мать" оглушает, и на долю отца остается "ах он тварь, сволочь, убийца"

вы нашли на роль отца наилучшего кандидата, хотя выбор был неочевиден, но ваша мощная интуиция сработала на все сто,

вы устраиваете детям уход, развитие, присмотр, безопасность.

То есть во всем, что зависит от вас, вы - прекрасная мать: родили от превосходного мужчины, обустроили мир детства.
А то, что от вас не зависит - испытывать чувства, что кажутся вам правильными, получать удовольствие от возни с детьми - всё это лежит вне сферы ваших волевых усилий.
Потому что эти качества из другого типового набора.

Вообще, то, что матери чувствуют к своим детям, не имеет никакого значения для детей. Это ради собственной психической разгрузки и удовольствия мать испытывает задыхательную нежность и прочие люблюнимагу, когда мать от ребеночка прет - ребеночку в том никакой пользы, и проявления этого ему диковаты и хочется чтобы перестали, а давали ровно то что нужно без бурного сопровождения.

Любому развитому взрослому совершенно нормально утомляться от присутствия ребенка рядом. Утомляешься, потому что от близости детей быстро "разряжается батарея" и начинаешь спасаться, искать куда запитаться и как убраться из поля повышенного энергопотребления тебя.
Почему разряжается батарея? Потому что между тобой и ребенком бездна пройденного тобой, и от ощущения сколько всего ему еще надо пройти, сколько всего узнать, чувствуешь обессиленность. Каждое его "почему" эту экзистенциальную тошноту усиливает. Ты же проделал уже эту громадную работу, и что - опять? Да ни за что, и прочь отсюда. Словом, ощущаемая бездна жрёт батарею буквально в три глотка.

Да это не у всех так. Кто бездну не слышит - тот спокойно находится в поле ребенка, помогает ему, объясняет и получает удовольствие от формирования маленького человечка. Удовольствие это демиургическое по природе, но - еще раз - не у всех есть интерфейс под него.

Я не могла с детьми пока они были маленькие. Но оказалось я вполне гожусь для них, когда они подростки. То есть когда у обычных родителей начинался ужас-ужас, у меня наоборот был полет нормальный. Потому что они уже находились у границы взрослости, бездна уже обессиливала, и к тому же в детях проступали качества, схожие с моими, и это было опорой и было радостью, и была откуда-ни-возьмись уверенность и спокойствие.

Помню, как я виноватилась ощущая что люблю неравномерно то старшую, то среднюю, и паниковала что я делаю, я должна одинаково всех детей любить, а потом бац полюса менялись и я снова любила больше не ту, что дни назад.
Эти все ощущения не имели никакого значения, вот что.
Это для меня эта история с материнством была про меня, а для детей это была история про них, и то, как я действовала имело значение, а не то как загонялась.
Вот в садик пошла работать, чтобы они на глазах были - это считалось, а то что я собой недовольна была как матерью - да кому оно надо было.

Еще хочу сказать, что материнство - это вызвать к реальности новое человеческое существо. И больше ничего. Да, больше ничего. Все остальное - это упражнение собственных человеческих качеств плюс гормоны.
Вы запустили в мир несколько жизней. Вы обеспечили им хорошие условия существования - вы даже заранее об этом позаботились. То, что вы недовольны собой в этой картинке, возможно вам для чего-то нужно. Возможно это такой фермент для переваривания жизни в целом. Ну пусть себе будет в таком случае, только фермент - это не жизнь, и не вы, и место его маленькое.
Так что этот злой ложнобожок идеального материнства пусть довольствуется малым.

Ничего ужасного в ваших переживаниях нет, никакой постыдной тайны, никакой патологии. Выращивать дитенышей тяжело из-за той самой бездны, то есть несовместимости форматов, невозможности закачать сразу весь базовый объем знаний и опыта в другое существо. Ты не можешь совместиться с его версией потому что прошел миллион апгрейдов, и у тебя нет демиургических амбиций чтобы получать удовольствие от того как под твоим воздействием совершаются микроапгрейды в ребенке.
Но они без вашего участия совершатся, потому что вы для этого всё обустроили и будете обустраивать. И благодаря этому вы можете дарить детям свое общество именно как удовольствие, а не как базу. И вы их в свое время научите чему-то важному именно для них. Смотрите, даже ваша необразцовая мама смогла в вас заложить то, благодаря чему вы сейчас там где есть. Вы ощущаете от нее больше раны и ущерб, но она дала не только это.
А вы во много раз превзошли свою маму.

Словом, попробуйте говорить себе в минуты терзаний не "что со мной не так, я не чувствую любви к детям", а "да пофиг что я там чувствую, может во мне гормона какого не хватает, это же мои дети и я все для них сделаю и любого за них порву". Я вас уверяю, реальная, а не предписываемая дурным божком детоцентризма любовь в вас усилится заметно, а потом и вовсе терзания эти сгинут.

(23 комментария | Оставить комментарий)

Comments:


[User Picture]
From:tata_mew
Date:Май 12, 2017 01:23 pm
(Link)
"Любому развитому взрослому совершенно нормально утомляться от присутствия ребенка рядом." - вот это же не только про детей, но и в принципе от присутствия рядом инфантильных личностей ресурс истощается. Мне эта мысль сейчас настолько в помощь, что в голове сверкнуло))
И да, ребёнок в какой-то момент становится интересным собеседником - значит дорос)

упд. по теме вопроса: сколько же ещё ответственных, добросовестных мам едят себя за несоответствие выдумкам разных феечек.

Edited at 2017-05-12 13:26 (UTC)
[User Picture]
From:laragull
Date:Май 12, 2017 02:00 pm
(Link)
да ужас
и все отсчеты от чувств: ощущаю любовь - норм, тягощусь - не норм, а дела как бы ничего не значат, и получается что истероидальные эмоциональные мамаши в топе, а реально делающие детям пользу - метут плинтус.
хотя с чего бы
[User Picture]
From:livejournal
Date:Май 12, 2017 01:37 pm
(Link)
Здравствуйте! Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal северного региона. Подробнее о рейтинге читайте в Справке.
[User Picture]
From:ryjunya
Date:Май 12, 2017 02:52 pm
(Link)
О, благодарю и за вопрос и за ответ!
Я то думала что у меня всё плохо и хочется на волю потому что денег мало и больше не предвидится, а оно оказывается и когда их достаточно проблема не решается. Грустновато:(
[User Picture]
From:laragull
Date:Май 12, 2017 03:00 pm
(Link)
чуть ли не все ощущения "плохо" от несоответствия идеальной картинки и реальной.
если б не гормоны фиг бы кто кого начинал любить и детей рожать
[User Picture]
From:littlemet
Date:Май 12, 2017 03:54 pm
(Link)
Ох, спасибо Вам огромное! Это так многое помогло пересмотреть в отношениях с детьми и отношении к детям. Иногда сложно помнить, что идеальная мать - сферический конь в вакууме, а таковых у нас нет.
Хорошо бы всегда помнить, что я даю детям все, что могу дать, а выше головы прыгать бесполезно, что мать тоже имеет право уставать от детей и это закономерно, и главное - помнить, что они скоро вырастут и продолжат свой путь сами.
[User Picture]
From:laragull
Date:Май 12, 2017 05:50 pm
(Link)
да
[User Picture]
From:clinique_happy_
Date:Май 12, 2017 05:36 pm
(Link)
автор, бытует версия, что своей сильной любовью, мы детенышей губим. на энергетическом уровне. будь у вас возможность полюбить дочек всей своей мощью, вы бы их спалили в прах. ибо сексуальная жизненная энергетика у вас судя по всему на троих отмерена. мужиков вы притягиваете, да не простых, всем им от вас потребно то, что вы их делаете еще успешнее, еще богаче, еще больше. можете послать банкира и сделать олигархом следующего - на своем ресурсе. поэтому, видать, космос вам встроил некий предохранитель, чтоб не поджарить детей. охолоньте немного. сможете гореть ровным спокойным огнем, а не плеваться искрами, которые в вас еще шипят, придет и к детям равномерное, спокойное отношение, как к человекам, которых вы родили. и гормоны перестроятся и глупое "хочу как они" развеется.
вам дано сверх меры. просто вашим деткам-этого пока слишком. вы им даете столько, сколько они могут вынести и не думайте, что им недостаточно.
[User Picture]
From:laragull
Date:Май 12, 2017 05:49 pm
(Link)
очень хороший проницательный коммент
спасибо
[User Picture]
From:zendala
Date:Май 12, 2017 05:43 pm
(Link)
Как же здорово, Лара!
Внезапно поняла, что в моем случае как раз имеет место демиургическое удовольствие ))) А бывало, не могла понять подруг, которые на детей своих жаловались. Природного такта хватало, чтобы их не осуждать, даже мысленно, но недоумевала по молодости, да.
А еще забавно, как это же, демиургическое, у дочки старшей проявилось: она теперь в школе работает с пятилетками, и балдеет от этого )))
[User Picture]
From:laragull
Date:Май 12, 2017 05:50 pm
(Link)
это благословение, у меня средняя дочь такая - это счастье детям просто
[User Picture]
From:zendala
Date:Май 12, 2017 05:59 pm
(Link)
Да, я тоже подумала, что ваша Света такая как раз ))) Действительно, детям счастье.
[User Picture]
From:time_of_victory
Date:Май 12, 2017 06:23 pm
(Link)
спасибо
[User Picture]
From:laragull
Date:Май 12, 2017 06:28 pm
(Link)
юзерпик объясняет)
[User Picture]
From:liverpool_mary
Date:Май 12, 2017 09:33 pm
(Link)
Спасибо Вам, Лара!
[User Picture]
From:kriksi_kraksi
Date:Май 13, 2017 06:43 am
(Link)

Когда я начинаю загоняться на тему "плохаямать", особенно это касается того, чего уже не изменить - детства старшего ребенка, мне приходят на помощь где-то услышанные слова: самое главное ты ребенку дала уже - это жизнь. Остальное - приятные бонусы

[User Picture]
From:laragull
Date:Май 13, 2017 07:25 am
(Link)
да-да, так и есть
[User Picture]
From:Динара Шамсутдинова
Date:Май 14, 2017 09:21 am
(Link)
Я тоже, работая в школе, но не учителем (им-то как-раз удается каждый раз проходить этот путь с новым ребенком) просто проваливаюсь в эту пустоту, которую им еще надо заполнить знаниями и опытом. Что, что им рассказывать, с чего начинать, если они того не знают, это не слышали. Как-будто во мне всего много и я не могу это дозировать согласно их уровню. Мучаюсь и почти ничего им не даю....
[User Picture]
From:laragull
Date:Май 14, 2017 09:40 am
(Link)
да им ничего и не надо - они сами свое возьмут хоть из воздуха. им доброты бы, любования, и все
[User Picture]
From:Динара Шамсутдинова
Date:Май 14, 2017 09:17 pm
(Link)
Ну, видимо, я тоже это понимаю подсознательно - поэтому и развешиваю добрые картинки, приношу свои вещички и игрушки, делаю все, чтобы им было хорошо. Это как у Полянской "мол, я всей душой и своими пирогами с вами, но мысли моей да будет позволено блуждать в одиночестве и покое"
[User Picture]
From:ytro69
Date:Май 15, 2017 08:28 am
(Link)
У меня тут с матерью зятя не сложились отношения, но наверно никогда и не сложатся.
Та мне заявила, что у моей дочери нет чувства к ребенку...
Как я ей могла объяснить, что совсем не обязательно расплываться в зайчиках и котиках, ну не такая я и дочь не такая...
Но тем не менее это нашей как раз таки считаю нормальной любви не отменяет.
И тоже, вот к младенцам нет умиления, а когда разговаривать уже можно тогда да...
(ну холодные финки может:0)))
И как всегда, Лара, ответ прекрасный.
Моя мама меня никога по голове не погладила, ну... и что с того...
[User Picture]
From:laragull
Date:Май 15, 2017 08:42 am
(Link)
да ну их с их жестами, не всем надо чтобы их гладили, некоторые вообще не выносят чтобы к волосам прикасались)
[User Picture]
From:ytro69
Date:Май 15, 2017 08:56 am

Imenno

(Link)
Именно, как моя Оля. Никому себя тронуть не давала и не дает. :0) Не знаю как к ней муж-то прикасается. :0)))
любить детей - Speculum

> Свежие записи
> Архив
> Друзья
> Личная информация
> Мой сайт


> Go to Top
LiveJournal.com