?

Log in

No account? Create an account

Май 13, 2017


Previous Entry Поделиться Next Entry
01:00 pm - особенно другой
"Здравствуйте, дорогая Лара! Постоянно вас читают уже несколько лет. Вы - чудесная! Пишу Вам в надежде, что Вы подскажете, как спасти мой брак. И что во мне не так, - письмо в рубрику_ответов.

Я влюбилась в мужчину, уехала с ним из страны, в другую, совсем чужую и другую. Тут нет друзей, знакомых мало. Но я пытаюсь держаться, хожу в качалку, работаю райтером на фрилансе. С коммуникацией у меня всегда было не очень.
В школе не получалось выстроить общение с одноклассниками, были острые конфликты.
Сценария было два:
1) меня использовали, чтобы списывать, за спиной говорили гадости, потом я про это узнавал и был конфликт чуть-ли не до драки.и.
2) те, кто пытался со мной дружить казались мне "не очень крутыми" и мне казалось, что общением с ними я понижаю свой статус. Сейчас мне стыдно за это, да. Плюс я училась в школе "для богатых", а сама такой не была. Сами понимаете, какие проблемы всплывали

Я с детства очень обидчивая, часто не понимаю шуток или воспринимаю их как попытку меня унизить. Не знаю, насколько можно верить тестам на выявление синдрома аспергера, но по самостоятельному прохождению - он у меня есть в лёгкой степени. Я не всегда понимаю шутки, в детстве были проблемы с поговорками, не могла въехать, обижалась, помню несколько ситуация, при том, что я книжный ребёнок, читала с трех лет, в том числе энциклопедии и словари, хотела всё знать, сидела в книжках, писала что-то в детстве.

Сейчас я образованная, эрудированная, по отзывам окружающих. Но я не всегда понимаю, как себя вести с людьми. Часто гружу лекциями о чем-то. В детстве меня даже дразнили энциклопедией.
Во взрослой жизни друзьями я обзаводилась только когда проявляла напор, то есть буквально пёрла на пролом, пока со мной не начинали общаться, а потом была удобной, вела себя как хороший друг еще до того, как начинали дружить. Не отказывала ни в чем, всегда поддерживала компанию, денег занимала, помогала чем могла. Друзья то остались и они замечательные. Но говорить сейчас особо не о чем. Классно раз в полгода созвониться, но я думаю, Вы понимаете, что это не то общение.

В подростковом возрасте я была очень трудной - дома не ночевала, пила, потом курила, был период булимии, было много всего нехорошего, о чем стыдно вспоминать. Позиция была такой, что мол раз я хорошей никому не нравлюсь, не буду заморачиваться. Все равно всем не угодишь. Матом разговаривала. Читала Паланика с Буковски и Миллером. Всех слала на три великие буквы. Руки резала, вены пыталась. Все время что-то прокалывала. Бедная мама в общем, не знаю, как она это всё перенесла.
В итоге школу отбыла как тюрьму, до сих пор с дрожью вспоминаю, хотя мне уже 25. Но как школу закончила - взялась за ум. В ВУЗ нормально поступила - не училась ведь я только последние два класса. Потом встретила своего будущего супруга. Рассталась с неблагополучным парнем-наркоманом. Бросила совсем вещества употреблять. Переломалась за 10 дней и забыла. Порвала со всеми из старой компании, чтоб не было искушения. Училась на тот момент в ВУЗе и училась хорошо. Параллельно работала. В универе была одна подруга и пара знакомых, меня считали странноватой, но терпели, просто я ни к ботанам, ни к разгильдяям не относилась, сложно было со мной. А так со многими общалась, но не более. Меня сторонились.

Муж на тот момент был женат, но неудачно. Когда мы познакомились, он с ней уже давно не жил. Из семьи я его не уводила. Разница в возрасте у нас более 10 лет. Детей пока нет.
Я его люблю безумно. Но была ситуация, когда он пытался вернуться в семью ради детей. Не хотел им неполной семьи. Считал, что должен попытаться ради них сохранить все. Он мне об этом честно сказал, мы расстались на год. И он пытался там всё наладить - со мной в это время был ужас и кошмар целый год. Причины не только в нём - были очень тяжелые жизненные обстоятельства, долго рассказывать. Но все вместе навалилось.
С ужасом вспоминаю тот период. Я не ела, я не хотела просыпаться, ложилась в 11 утра, вставала в шесть вечера, пыталась всё время спать, а когда не получалось - плакала. Есть не могла. Не разговаривала почти. Вернулась к родителям на несколько недель. Ходила в его рубашке, которую не стирала, из дома не выходила почти.
Месяц такой депрессии, потом я взяла себя в руки. Устроилась на новую работу, с которой до этого на больничный ушла. пошла на тренировки. Да, я по прежнему год ревела, пила много, не могла находится одна - шла тусить, шла на работу, жила с друзьями, в общем лишь бы не оставаться одной. Правда работала и много очень тренировалась. Мужчин ненавидела. Когда выпивала, пыталась ввязаться в драку с первым попавшим. При том, что я миниатюрная девочка, мне до сих пор без паспорта в магазине спиртное не продают и дают 16, а вовсе не гром-баба.

Потом мы опять сошлись, я уехала к нему в другую страну, у него в семье налаживать оказалось бесполезно, но он попытался, сделал все, что мог, как отец.
В отношениях было всё классно, но потом начались постоянные конфликты - причем у меня начались проблемы с агрессией и самоконтролем. Я бросила курить, уже 7 лет как не употребляю никаких веществ вообще, пару лет как не злоупотребляю алкоголем, пару раз в год по праздникам, не более. Но я постоянно считаю, что меня хотят обвинить. Навязчивая идея. Моя модель поведения - постоянная защита. Я паникую постоянно. Начинаю спорить, что я права, потому что думаю, что на меня нападают. Потом слово за слово. В итоге, он хочет уйти, ну из дома, чтобы остыть. Я пугаюсь, что он уйдет - хватаю за руки, последний раз ударила его кулаком несколько раз, пыталась душить. Много он мне всего наговорил, в том числе нецензурного. Я в стороне не оставалась, тоже обласкала. Полночи ругались, ужас какой-то с истериками, слезами, потом он меня скрутил за руки (к слову, в первый раз за десяток таких скандалов). Мне страшно. Я не могу себя контролировать. Я даже не всегда помню, что именно я делаю и говорю.

Вспомнила после последней ссоры, что когда маленькая была, у меня родители ссорились и мама хотела уехать к родителям, а папа её хватал за руки и не пускал, не бил, но применял силу. Он так много раз делал. Я знаю, что родителей винить - признак инфантила. Но я просто вспомнила в последнюю ссору, до этого такое вообще не помнила, а тут всплыло. Плюс я очень его ревную - кричу катись к своей... Для меня ее имя - красная тряпка. Хотя ни она мне, ни я ей ничего друг другу не сделали. И это глупо. Он верный и заботливый. И с сексом у нас всё отлично. Он всегда заботится о том, чтобы мне было хорошо. Всегда переживает обо мне, чтоб машина не сбила, чтоб я не простыла, и всё такое, чтоб без шапки в холод не выходила, в дождь без зонтика. Он меня очень любит. Это видно. Но эти ссоры жуткие. Я не знаю что делать. Я его очень люблю и не могу без него. Но мне кажется, моё состояние усугубилось еще и из-за отсутствия общения. Тяжело несколько лет только вдвоём- еще то испытание. Кто плавал, тот поймёт о чем я.

И есть у меня еще одна проблема - я мазохистка, с 9 лет помню свои мысли на этот счет и ощущения, хотя я тогда их не понимала. Мне хочется очень жестких действий в постели, от избить ремнём до придушить. Так я возбуждаюсь моментально. Мужу не нравится такое, но он делает так ради меня, когда я прошу. Инициатор я. Я и до него увлекалась Хотя считает, что это тоже связано с моими реакциями и психикой. Ну или после ссоры, когда мы так друг друга наоскорбляли, что он реально готов мне сделать больно. Но его это пугает. И я понимаю, почему. Потому что мы в эти моменты будим в себе что-то животное или даже хуже. То есть, возможно, я сама его провоцирую. Меня надо лечить? Что мне делать? Мы вместе 6 лет, у нас всё классно, мы очень много вместе пережили. Я боюсь, что еще несколько таких ссор и он не выдержит просто. Мне нужен специалист? Или я просто загоняюсь?"

о т в е т

Вы не загоняетесь, вы правильно понимаете что нужна помощь специалиста - и вы будете благодарный пациент в плане выздоровления: несмотря на молодость, неопытность и степень дисбаланса вы ощущаете что проблема ваша не в характере, не в окружающих, а в психике. Это очень много и очень важно, не все так умеют.

В вашем рассказе о себе прослеживаются некоторые периоды. Скажем, в детстве и отрочестве - в очень зависимых отрезках жизни для любого человека - вы рвались к независимости всем способами: игнорировали тех кто к вам тянулся, использовали свое тело чтобы выразить волю к свободе делать что хочется, утверждали свое право на себя. А далее последовал период реальной независимости в вузе, где никто особо не посягал, вы вполне владели собой, и тут вас бросает в состояние острой аддикции к человеку. Смотрите что вырисовывается: вы умеете жить только в режиме противофазы имеемому - когда вы подневольны вы рветесь к свободе, когда относительно свободны, то рветесь к зависимости, вот и сейчас муж с вами, а вас бросает к полюсу деструкции.
Я не психолог и не знаю как это всё называется, но я точно знаю что такие состояния корректируются и смягчаются терапией и препаратами.
Кроме того, когда диагнозы названы и освоены то это очень успокаивает: ты наконец знаешь кто ты и что с тобой, а не мечешься и не тычешься из своего гетто в контур за которыми как бы нормальные обитают. И больше не кажется что у них какая-то особенно здоровая жизнь - скучная у них жизнь и местами довольно мелкая. И понимаешь что твое гетто - никакое не гетто, а просто другая дорога, и она - особенная, и это - не плохо.

А что касается спасения брака, то любой брак - у здоровых или у мучеников незавершенных сценариев как вы, неважно - любой брак спасает только одно:
когда хотя бы один из партнеров хотя бы на миг выплывает из бурлящего варева "почему-всё-не-так-когда-же-наконец-мне-будет-хорошо" и успевает увидеть картинку "божемой-он-же-тоже-человек-за-что-ему-всё-это". И если кто успеет схватить ртом кусочек этой правды, то она прорастает в нем и исцеляет обоих.

Ваш муж пережил очень глубокое поражение: его первый брак провалился, ему не удалась его реанимация, остались дети, кому он хотел бы лучшего, чем может дать. Вы для него - шанс сделать всё как надо, шанс состояться как муж, в вас для него сочетается и жена и ребенок сразу, и он с вами очень терпелив и бережен, потому что получится у него с вами или нет - это вопрос самоуважения или саморазрушения в итоге. Если бы вы могли увидеть это и его пожалеть, было бы здорово.

Мы - девочки с патологиями - обрушиваемся на мужчин как сюжет, где все про нас и нашу особенность, мы их принимаем за дом, в котором поселяемся, и вопим если видим что дом под угрозой исчезновения. А вопим часто, потому что тревога же снедает постоянно. А эти мужчины - они ведь просто люди, они не к нашим услугам родились, не для того чтобы наш раздутый миф о любви питать. У них тоже есть желания, цели, мысли и риски разрушения.
Поэтому нельзя в него прорастать, он - не дом, он - живое существо, несущая часть вашего бремени. И чтобы он не сломался, надо нести часть его бремени. А для этого увидеть, что он - живой отдельный человек со всеми правами человека на свою жизнь, а не только вашими правами на нее.

Так вот чтобы увидеть это спокойно и не распасться на атомы вам и нужна помощь специалиста и препараты.
Всё будет хорошо.

(2 комментария | Оставить комментарий)

Comments:


[User Picture]
From:laragull
Date:Май 13, 2017 11:20 am
(Link)
комменты на фейсбуке можно почитать тут https://www.facebook.com/lara.gull.3/posts/1543233895718382
[User Picture]
From:borelina
Date:Май 14, 2017 07:16 am
(Link)
Простите за дурной тон, но хочется подписаться под каждым словом.
Потому что опыт подобный есть в отношениях с мужем - был такой период, за некоторыми исключениями в виде отсутствия мазохизма и наличия двоих детей - так вот как только переключила в голове тумблер на "он тоже человек и старается как может", то всё выправилось постепенно и очень качественно.
Препараты очень смягчат переход.
Желаю автору поверить, что всё наладится.
особенно другой - Speculum

> Свежие записи
> Архив
> Друзья
> Личная информация
> Мой сайт


> Go to Top
LiveJournal.com