?

Log in

No account? Create an account

Май 21, 2017


Previous Entry Поделиться Next Entry
02:00 pm - management
"Сцена первая: Я поздняя мамаша, родила после 40, дочке почти 4, живем мы не в России, - письмо в рубрику_ответов

Отец моей дочери родился в этой стране и тоже поздний папаша. Еще позднее, чем я. Мы с ним никогда не были женаты, но он замечательный отец и очень активно участвует в жизни ребенка. Живем мы "на два дома": дочка половину недели со мной и половину с папой, в выходные мы все вместе у меня. С отцом ребенка разногласия у нас как правило касаются вопросов образования: (1) в какой детский сад отдать ребенка; или (2) какой язык изучать. Дома у нас два языка, но отец дочери также хочет, чтобы она знала язык его родителей, и он оплачивает ей воскресную школу этого самого дополнительного языка (чешский).

Группу русского яызка, куда дочка ходит раз в неделю, и всякие другие занятия "на русском" оплачиваю я. Самая главная проблема в том, что мне не позволяется никак участвовать в той части жизни дочки, где присутствует чешский. Например, празднование Рождества в чешской школе. Со скандалом добилась "разрешения" от папы ребенка там присутствовать. Дочка хотела, чтобы были мама и папа и довольно сильно расстраивается, когда мы ходим куда-то "раздельно". Семьи как таковой нет. Я очень надеялась, что сумею слепить "из того, что было", но ничего не вышло. Секса нет больше двух лет. Сначала я пыталась, но постоянно было очень больно то там то сям. Потом я перестала пытаться, хотя уговариваю себя по сей день "попробовать". Но ничего не получается. (А вот так читаешь разные письма и ответы и получается, что во имя отношений неплохо бы напрячься и уговорить себя на секс.) Мы в целом поддерживаем дружеские отношения, но иногда именно я слетаю с катушек и скандалю, и этим ухудшаю отношения. Последний скандал был ровно в воскресенье (шопотом, ребенок спит), когда мне было в очередной раз отказано в поездке на чешское мероприятие. "Тогда она будет с тобой по-русски говорить, а мне надо, чтобы она практиковала чешский." И я слетела с катушек.

Да, вот еще. Дочка любит отца по-моему сильно больше, чем меня. Я понимаю, со стороны наверно это бред. Но я так чувствую. Я скандалю, ору и могу шлепнуть по попе. Папа очень терпеливый и ни разу не тронул ее пальцем, хотя тоже иногда может повысить голос. мне страшно. Вдруг она подрастет и выберет его и уйдет к нему. А вообще, глядя на эту картину маслом, есть ли шанс нам еще стать семьей? Есть ли тут шанс вообще на что-то? Мне кажется, шанс есть только на сохранение нормальных дружеских отношений, хотя я испытываю большое чувство вины перед дочкой за то, что у нее нет нормальной семьи с папой и мамой. Или такая семья - это миф в моей голове?

Сцена вторая: на работе у меня есть коллега на 10 лет моложе. С ним у меня случился довольно бурный роман практически сразу после моего выхода из декрета. Роман завершился аккурат после Нового Года, и это было 2.5 года назад. Но мы продолжаем работать вместе, хотя я постоянно порываюсь найти другую работу, в частности из-за того, что видеть его каждый день мне очень и очень тяжело. За это время герой-любовник почти женился на одной, сбежал от нее, сделав предложение и купив ей кольцо. Женился на другой, побыл женатым 1.5 месяца и теперь оформляет развод. Но на протяжении всего этого времени сей коллега "не оставляет" меня. Пока он встречался с той дамой, которой купил кольцо, он со мной делился "как с другом", но не приставал. Но после того, как разошелся с ней, опять стал подбивать клинья на тему "давай заниматься сексом и заведем ребенка, потому что я хочу от тебя ребенка." При этом успел жениться на даме в другой стране, и теперь вот, после 1.5 месяцев брака, разводится через адвоката, и опять начались разговоры на тему "давай заведем ребенка, потому что я хочу ребенка." В отличии от отца моей дочери, сей молодой человек не умеет не врать, причем врет он по поводу и без повода, виртуозно и неочень, но всегда выходит сухим из воды. Характер у него, прямо скажем, взрывной и тяжелый. Но мне тяжелее всего его вранье. Я ему не доверяю. Вообще никак и ничто не могу доверить. Но вопрос не в том, что он и как он. А вопрос, почему я до сих пор позволяю ему компостировать мне мозг на тему "давай заведем ребенка", почему я до сих пор не могу "отцепиться" от него: все время ищу его на работе глазами, все время посматриваю, чем он занят, и несмотря на то, что прошло столько времени, у меня остается очень сильное физическое влечение именно к нему. Мы можем не разговаривать несколько дней или даже недель (рабочие сообщения не считаются), и тем не менее физическое влечение остается. Плюс с ним я постоянно наступаю на одни и те же грабли. Пример: он говорит, что он изменился, стал умнее и взрослее, а потом "забывает", что вообще-то приглашал меня пойти на свидание. Совершенно не понятно, как я, взрослая женщина, все время оказываюсь в одной и той же ситуации и не могу прекратить общаться с таким мужчиной. Честно, пыталась найти работу, чтобы сбежать именно от него. Потому что, конечно, легче, когда не видишь и не пересекаешься. Вот мы с ним поругались ровно 14 февраля и не общались почти до середины апреля...и мне это было нелегко - видеть его, помнить обиду. и тем не менее испытывать влечение к нему. При этом я понимаю головой, что шансов на нормальные отношения с ним нулевые по очень многим показателям, и тем не менее я так и не отклеилась от него эмоционально.
Вопрос: как, наконец-то, "отклеится" и начать "жить жизнь"? Как это сделать?

И еще: говорят, если мама счастлива (даже с другим мужчиной, не с папой ребенка), ребенок будет счастлив все равно. Что Вы думаете по этому поводу?"

о т в е т

Я думаю по этому поводу, что когда мама владеет собой, то ей не надо дергаться владеть хоть чем-нибудь - будь то истероидальный любовник или собственный ребенок.

Юный любовник - как троечник пикапа, где-то подслушавший, что если женщине сказать "хочу от тебя от ребенка" то она будет о тебе думать и - как следствие - давать. Это вам - воспринимающим эти слова вне контекста - они кажутся гипнотическими, потому что они тригер самой мощной женской биологической программы. А если бы вы знали в каком отрывном календаре мальчик почерпнул этот приёмчик, то вас бы стошнило сперва, а потом бы было оч смешно от себя.
Просто всё, что обращено к нам, видится нам страшно значительным, из-за этого оптика дико искажена: вы для этого мальчика одна из игр, он для вас - "вау, у нам могло бы быть будущее". Хотя у вас с ним и настоящего-то нет.

Когда у человека нет себя, то он склонен жить мыслями в будущем. В это мысленное будущее он тащит кто подвернулся - лишь бы в мыслях было кем управлять в сюжете.
Именно желание управлять кем-то, в отсутствии себя, движет вами, когда вы хотите проникнуть в область где ваша дочка и ее отец образовали собственную общность. Вы паникуете "что они там без меня делают" вместо того, чтобы спокойно и с наслаждением проживать отрезок свободы от ребенка, отрезок, где принадлежишь себе.
Но мне видится, что вы не умеете себе принадлежать, вы ищете к кому прилепиться и уже на нем развернуться. Но те, кто позволяют на себе разворачиваться - позволяют это на своих условиях, а не на наших.

Что касается дочки, то у нее есть более чем полноценная семья - да, не полноценная, а более чем полноценная, потому что у нее есть целых две семьи. У нее есть мама, и есть папа, она сразу учится сочетать две жизни, два дома, две культуры, и это не "бедное дитя, ей приходится разрываться", это маленький человек, сызмалу получающий опыт разности быта, это очень развивает кстати.
И да, девочки склонны осознанней (не больше, нет) любить отцов, даже если мать не устраивает истерик и не покушается на дуэт папы и ребенка. Ну просто так вот - обожают пап, такой сюжет, и счастье что есть кого обожать в вашем случае, что человек хороший, что ребенок ему нужен, это редкая удача на самом-то деле.

Да, когда девочка с папой, у вас возникает ощущение что вас не взяли во что-то хорошее. Вас действительно не взяли, ну что ж теперь, не навязываться же. Имеют люди право обойтись без вас. И вы имеете право обойтись без них. Он же вам не угрожает опеку над ребенком забрать, он всего лишь хочет устроить свою часть опеки по-своему - а кто бы не хотел? Не надо стремиться управлять чужой частью сделки - это дико раздражает, вы вызываете досаду и желание отделаться - зачем вам такое впечатление от вас, оно ведь и к ребенку долетает, он тоже будет думать "мама - это та, что мешает нам с папой радоваться".
Лучше устроить чтобы она с папой набылась столько чтоб уже не лезло, чтобы скучала по тому, что вы можете ей дать. А у вас пока четкая интенция "ей со мной плохо, пусть бы и с ним ей не было хорошо".
А у отца интенция другая: ему важно чтобы девочка выросла в контексте культуры страны, чтобы социально адаптировалась, он четко видит что нужно делать, четко понимает что вы мешаете ему и ей. Ваших страданий от ревности к ребенку он не видит - ему незачем, вы не часть его физиологической жизни, чтобы учитывать в вас такие нюансы.

Я не думаю, что если вы себя убедите к сексу с ним, то что-то наладится.
Во-первых ради ребенка вы на это не пойдете, если до сих пор не пошли. Да ей это и не надо, это же не голливудский фильм где дитя в кадре не желает ничего больше чем чтобы папочка и мамочка спали в одной кроватки и все жили вместе. Это реальность, где у ребенка есть чудесный добрый большой и сильный папа, и есть мамочка, и в каждом из домов у него есть своя комната, игрушки и режим извлечения ништяков из каждого родителя, при этом не надо видеть как двое взрослых порой живут объединенной жизнью, куда тебе ребенку хода нет и контролировать этих больших взрослых невозможно: ни когда они милуются, ни когда они ругаются.

Во-вторых, отцу ребенка это уже не настолько нужно, чтобы вы получили от секса с ним то, что думаете получить - возможность его получше контролировать.

Словом, обе эти истории о вашем желании контролировать других: ребенка, отца ребенка, любовника. Потому что с ними вы связываете свое ощущение управления своей жизнью, которое пока нулевое или даже минусовое.
Человек же счастлив, когда ощущает что всё идет как он хочет, потому что он сумел так устроить, значит он что-то значит, ура, самооценка ликует, внутри хорошо.
У вас ничто не идет как вы хотите, поэтому вам плохо. Вы думаете что вам будет хорошо, когда вы извернетесь и сумеете заставить этих людей с вами считаться. Но это не так. Вы не сумеете, а если вдруг и - не будет вам хорошо.
Чтобы стало хорошо надо не лезть туда, где проходит напряжение чужих воль и жизней - пусть живут без вашего непрошеного участия.
Чтобы стало хорошо и свободно надо не вестись на свою значимость для других, даже если другие лепечут про хочу от тебя ребенка.
Чтобы стало хорошо, надо разжать пальцы, зацепившиеся за края чужих одежд и понять что управлять реально только собой. И после сорока - самый возраст для этой свободы и крутости.

(11 комментариев | Оставить комментарий)

Comments:


[User Picture]
From:galina_leon
Date:Май 21, 2017 11:38 am
(Link)
У вас дар понимать людей. Вы - удивительный человек. Читаю ваши посты и жизнь вокруг становится яснее. Как будто протерли очки )))).
[User Picture]
From:laragull
Date:Май 21, 2017 12:41 pm
(Link)
ох, не умру я своей смертью))
[User Picture]
From:ulia_ukke
Date:Май 27, 2017 06:46 am
(Link)
Вот совершенно согласна с вашим комментарием. Это дар. И отточенность формулировки. И это очень исцеляет. )
[User Picture]
From:lyoleka
Date:Май 21, 2017 12:15 pm
(Link)
Спасибо, очень хорошо! Даже кое-что и про себя понятно: хотя и проблемы не такие и обстоятельства не те. Но, видимо, есть истины, которые вы видите третьим глазом, не иначе :)
[User Picture]
From:laragull
Date:Май 21, 2017 12:40 pm
(Link)
да что там видеть, право, всё уже увидено до нас: " ... всё, что в мире: похоть плоти, похоть очей и гордость житейская"))
[User Picture]
From:livejournal
Date:Май 21, 2017 12:29 pm
(Link)
Здравствуйте! Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal северного региона. Подробнее о рейтинге читайте в Справке.
[User Picture]
From:ivsenetak
Date:Май 21, 2017 12:51 pm
(Link)
спасибо, очень "золотые слова" )
[User Picture]
From:laragull
Date:Май 21, 2017 01:04 pm
(Link)
обычно они такие для тех, к кому не относятся)
[User Picture]
From:a_danilovski
Date:Май 21, 2017 04:07 pm
(Link)
се ля ви
[User Picture]
From:laragull
Date:Май 21, 2017 01:38 pm
(Link)
фейсбук комментирует тут https://www.facebook.com/lara.gull.3/posts/1554005574641214
[User Picture]
From:varvaria
Date:Май 21, 2017 02:20 pm
(Link)
Да, это же счастье иметь такого отца и для вашей дочери, и для вас, просто вы это не понимаете и не цените. Оставьте их в покое в отведённое им время и не настраивайте девочку против отца.
Пару примеров из собственного опыта: у моего бойфренда дети от предыдущего брака оказались примерно в такой же ситуации - бывшая жена уехала в другую страну и когда они были с ней, то она им на языке папаши даже думать запрещала- так бывший муж ей был не мил, но при этом они оба по отдельности были хорошими родителями для своих детей и избегали всяческих сцен. И, честное слово, дети выросли более благополучными, развитыми и зрелыми по сравнению со своими сверстниками из "полных" семей. Наверное, раньше адаптироваться научились к разным форматам взаимодействия с окружающими.
А вот у подруги (тоже при разводе) дочку папа с мамой постоянно друг против друга настраивали, перетаскивая на свою сторону, с истериками, оскорблениями и т.п., так из девочки такое г.... в итоге получилось, считающее себя вершителем судеб своих родителей.

management - Speculum

> Свежие записи
> Архив
> Друзья
> Личная информация
> Мой сайт


> Go to Top
LiveJournal.com