?

Log in

No account? Create an account

Май 25, 2017


Previous Entry Поделиться Next Entry
11:20 am - письмо
"Здравствуйте, дорогая Лара! С настоящим наслаждением читаю Вас на Заграnице и в фэйсбуке. Решила тоже написать, в надежде услышать Ваше мнение, - письмо в рубрику_ответов

Рассказываю. Поступать в университет в областной город С***** я в 16 лет приехала из маленького городка на юге Казахстана в трудные 90 годы. Мои бабушка и дедушка сбежали туда от расстрела и раскулачивания в 30 годы.

Проучившись почти шесть лет и закончив университет, я получила качественное техническое образование, острое неприятие музыки в соседних комнатах общежития, навык спать при свете и музыке, стирание границ стыдливости при необходимости мыться в общем умывальнике без двери в общий коридор, поливаясь из тазика кружкой (периодически заглядывали по ошибке на женский этаж гости - мужчины, за что нещадно поливались водой визжащими купающимися девочками), настоящих друзей, устойчивую платформу и основу духовного развития, которой придерживаюсь и по сей день.

По окончании учебы, сразу начала работать, по - началу в достаточно жестких условиях сменной работы в цехе металлургического завода. Через полгода я стала инженером в лаборатории. Черный халат сменился белым, график стал восьмичасовой, жить я продолжала в университетском общежитии, только теперь уже с первокурсницами.

В лаборатории меня «увидел» мой будущий муж, с которым мы проучились все годы в одной группе, но почему то раньше не замечал. Была влюблена в него месяца два-три. Мы стали спать, он был первым мужчиной, мне не было с ним неприятно – не раздражал его запах, умел меня рассмешить, и почему то, тогда было важно – он не обладал дикой порослью на теле. Для меня, выросшей в обществе исключительно женщин (дед погиб на войне, мама развелась когда мне было три года) и не имевшей опыта общения с моделью «мужчина» это был свой собственный путь познания, увы, даже без старшей подруги, мамы (не такие отношения) с кем бы я могла поделиться или посоветоваться.

Параллельно еще во время учебы я прикипела к одному из моих друзей. Нет, мы не спали. Не могу сказать сейчас, что я любила (люблю) его. Разбирая потом через много лет свое отношение к нему, поняла, что похожие чувства, что я испытываю к сыну. Это любовь когда чувствуешь человека, но не в смысле обогреть, накормить, позаботиться. Это ощущение. Ощущение близкого человека. Мой будущий муж на время моей к нему влюбленности вытеснил эту привязанность. Но только на время. Так случилось, не могу не сказать «вмешались высшие силы» между мной и моей давней привязанностью окончательно стало ясно, что отношений не будет.

Я вышла замуж. Скорее от чувства, что все закончено и мне уже все равно – что воля, что не воля. Дополнительным катализатором было выселение из общежития, поиск комнаты с моей крошечной зарплатой, напоминаю это был 1998 год, преданные глаза моего будущего мужа и его бесконечная песня – хочу от любимой (меня) ребенка.

Я спала. Все это время. Когда делали ребенка, когда выходила замуж, последующее время. Сын был инородным чужим организмом. Через два года родилась совершенно незапланированная дочь. Я стала просыпаться и начинать чувствовать. Мне настолько было с ней комфортно, что я давалась диву каждый день, учитывая, что с сыном длительное время лежала на сохранении в больнице и после его рождения кожа полностью слезла со ступней, не в силах восстановиться – такие были отеки. Дочь спасла меня. Я черпала от простого нахождения рядом с ней огромные силы, моральные и физические. Наконец, я ощутила настоящую любовь к сыну.

Прошло десять лет. Они были не счастливыми и не несчастными. Они просто были. С болезнями детей в два раза чаще, т.к. разница два года, каждый приносил заразу из своей группы из сада, лежанием с ними во всех, где можно больницах города. Нахождением наконец-то Гомеопата, которая вытащила нас из ужасного замкнутого круга антибиотиков, простуд, несварений, жуткого диатеза.

Но будучи замужем комфорта в душе у меня не было. 8 марта 2009 года я внезапно узнаю о том, что моему мужу стало скучно и появилась женщина, которую он пламенно любит и спит с ней. Как он объяснял позже, таким образом меня наказывал. За что? А за все. В браке, а это был своего рода мезальянс (у него простая деревенская семья, перебравшаяся в город), я всегда ощущала себя белой вороной среди родственников мужа. Мои родственники в то время перебрались из Казахстана жить на север, я была наедине со всеми своими проблемами и вопросами. Наказывал, в том числе и за мою ту давнюю привязанность, с которым не получилось связать жизнь десять лет назад, а в свое время (еще до замужества) я честно предупредила, что это единственный человек, к кому меня можно ревновать.

Шок, отвращение. При бесконечном кокетстве - я весы - у меня не было даже мысли переспать с кем то кроме мужа, это табу.

Боль. Я реально почувствовала, что такое болит душа. Бессонница абсолютная в течении месяца, а утром каждый день идти на работу.
В первый месяц я частично сама себя довела, большей частью истерящий муж, который делал мне больно, его мама (не люблю ярлыков, но все объяснит) типичная торговка с рынка (90-тые) до состояния полного истощения как морально-нервного так и физического.

Я не помню, до сих пор не помню, как я жила и что делала последующие полгода. Я боялась потерять детей – трудно их вразумлять, когда нет единой политики воспитания. То, что нельзя у меня, можно у бабушки, папы. И наоборот. Когда дети были у бабушки, им позволялось ходить в пижамах целый день и есть жареные беляши прямо в разобранной кровати. При строгой диете (диатез жуткий, еще до волшебного Гомеопата) их кормили конфетами и апельсинами со словами бедные дети, злая мама, что заканчивалось каждый раз скорой и промыванием желудка в больнице. Я не хотела, чтобы дети росли вот в этом.

Чтобы выжить материально, перестать слышать от бывшей свекрови, что я виновата во всем, избежать истерик уже бывшего мужа и стать собой морально я сбежала в Москву в январе 2010года. Сбежала. С двумя детьми им тогда было 7 и 9 лет, четырьмя чемоданами которые составляли мое имущество после 10 лет брака (все, во что вкладывались мы как семья - часть 4-х комнатной большой квартиры, дом и участок в деревне были оформлены на маму и папу бывшего мужа).

Сбежала в никуда. Месяц мы жили у моей подруги, я нашла работу, сразу сняла комнату. Бывший муж приезжал два раза видеться с детьми, но внимание его было на мне. Последний раз наш разговор закончился тем, что, да, мы ему нужны, но только все трое, в комплекте. А мне он был уже не нужен. Начался период моего взросления. В 35 лет.

Второй мужчина в совместном проживании появился от острой необходимости. Нас с детьми неожиданно выселяли из квартиры, но найти приемлемый вариант накануне 1 сентября было нереально, цены взлетели вверх. Он как хороший знакомый моих друзей по-джентельменски предложил перекантоваться у него, пока не найдем подходящее жилье. Я ему очень нравилась, он хороший добрый человек, но увы, пьяница. Мы прожили вместе восемь месяцев. Я начала раздражаться, чувствовала, что не могу дальше, так как дети. Как я могу объяснить, что дядя Леша всегда прав, и нужно делать то, что он просит – сходить в магазин, слушать наставления про жизнь, если он пьет?
Как то я высказала свое мнение по поводу его дочери в Питере, она имела привычку звонить и жаловаться на своего собственного деда, что было поводом выпить. Я не понимала, как можно не ужиться в квартире со своим дедом в 22 лет, имея свою отдельную комнату? После этого мне было сказано съехать с его квартиры в течении месяца. Почти с радостью я съехала.

С тех пор вот уже более пяти лет я живу с детьми, снимаю квартиру, работаю, учимся. Так как добровольно бывший супруг не стал платить алименты, а официально он нигде не работает, собственного имущества у него нет, соответственно денег от него я не получаю вообще. Общение с юристами с работы подтвердило, да, теоретически можно что либо выбить, придти описать имущество, но это другой город. А я работаю.

Итого.
Каждый день, я благодарю Бога за то, что у меня есть. Каждый день я повторяю слова, что ответственность за все, что происходит в моей жизни, я беру на себя. Люблю работать. Получаю истинное удовлетворение, когда наконец сделаешь трудное задание. Ради лишнего заработка выхожу в выходные, если получается. Детям стараюсь обеспечить возможности. Иметь возможность учиться в одном из самых лучших физико-математических лицеев Москвы для меня это многого стоит. И не потому, что амбиции. Иметь возможность. Это очень много. Ты можешь воспользоваться или нет. Но это уже твой собственный выбор. И иметь их - да. Я хочу, чтобы у моих детей была возможность.

В последнее время почему то стало сложно не реагировать на события, происходящие вокруг.
Девушка, на которой клейма негде поставить с легкостью выходит замуж за почти приличного (из Питера, два предыдущих брака, двое детей, но потомок Крупской) человека более чем на 20 лет ее старше.
Мужчина, которого я очень уважала и чтила, вдруг через три года совместной работы завязывает роман со своей подчиненной, а я точно ощущаю, что эту даму похожую на рыбу-каплю, но с амбициями и выросшую на Арбате, он, с его кредитами и семьей не потянет и будет добывать деньги любыми путями.
Мой бывший начальник, который терпел и прикрывал меня во время развода, а я в свою очередь помогала снять ему жилье, когда он переехал работать в Москву, после шести лет работы покупает двухкомнатную квартиру в классной новостройке, при этом плачет мне в трубку как тяжело ему жить и радость есть - теперь у него стиральная машинка. А для меня жилье – больная тема. Я бомж с пропиской у бывшей свекрови, в ее собственности. У меня нет недвижимости, машины, у меня нет ничего. От продажи дома в Казахстане денег хватило только на переезд. Не получается у меня делать из мужчин дарителей квартир, машин и бриллиантов.

Мне не удается не реагировать. Вернее реагировать положительно или хотя бы нейтрально. Неуютно порой бывает среди моих коллег. Дома, дачи, машины все измеряется миллионами.

Практически все мои знакомые и родные вздыхают – как может такая красивая, обаятельная, умная быть одна? Срочно заводи себе мужчину.

Любовника заводила за последние пять лет пару раз, разрывала отношения. Встречаться ради переспать не мое. Понимаю, что мужчина нужен. Детям 14 и 16 лет, еще немного и они не будут соперничать и спорить - кто первый обнимет маму, пришедшую с работы и кого я первого поцелую и обниму. У них тоже начнется взрослая своя жизнь.

Узнай что завтра все, жизни нет – выдохну с облегчением. И это не депрессия. Усталость от необходимости находиться все время в сжатом боевом состоянии, с постоянной оглядкой вокруг. Отсутствие роскоши иметь возможность забросить все обязанности, снять с себя ответственность. Усталость, проявляемая лишь в нечастых жалениях себя, глядя на руки с мозолями на пальцах от бесконечных сумок – принести мамонта в дом. Дети конечно же помогают, но не далеко всегда есть возможность встретить меня и забрать сумки.

Вы скажете, оба раза опыта жизни с мужчиной были из-за необходимости по стечению обстоятельств. Нужно попробовать осознанно и сделать свой выбор мужчины. Но. Чтобы не происходило с человеком это своеобразный урок, я уверена, если урок не пройден, он повторится вновь. Не могу разгадать с какой целью мне нужен был этот брак.
Как говорят психологи – чтобы начать новое, нужно закрыть гештальт, понять, что ты вынесла из данного опыта, за что можешь поблагодарить. Мне не за что благодарить. Данность детей – нет, они могли появиться в любом браке. Глобально простила всех и вся.

Сейчас, а с каждым годом труднее держать ритм жизни, моих ресурсов хватает лишь на поддержание хрупкого равновесия между работой, как основным средством для жизни, выдоха при оплате аренды на следующий месяц (нас не выгонят, слава богу), воспитанием детей, а это сложно быть для них и хорошей, и строгой одновременно.

Оставить все как есть? Нет. Нужно менять, меняться.

Сейчас ситуация с тем мужчиной, что завел роман напоминает мою, только из зрительного зала. Даже страшность и непривлекательность выбранных объектов для измены жене зеркалят.
До_верие. Слишком ценно.Что уж говорить о вере в человека. Он же может предать. В любую минуту. Вот я и укрылась в кокон. Я не говорю в кокон одиночества. Мне не скучно сама с собой. Я не чувствую себя одинокой. Но кокон есть. И в идеале мне бы хотелось взаимодействовать с людьми близко, не тратя силы на восстановление после их отворота ко мне. Я не интроверт.

Мне кажется не обременила рассказ подробностями и эмоциями. Сладкий чай с черным хлебом на завтрак, макароны на обед и ужин. Холодильник в соседней комнате за отдельную плату. Прелести студенческой жизни. Добраться до работы – автобус 30 минут до метро, на метро час, ветка открытая, дует, главное сесть между двух теплых и больших мужиков в ряд, где сидения по три. Меньше дует. Маршрутка еще 20 минут и ты на работе. У меня есть свойство – не принимать это как ужас-ужас, а просто принимать и идешь дальше.

Что же хочу от Вас? Вашего мудрого взгляда. Может быть, я услышу то, что не знаю? Или это будут координаты того стула, на который нужно встать, чтобы увидеть под другим углом?"

о т в е т

Мудрого взгляда от меня не дождаться, я не по тому разряду прохожу).
Но расскажу, что вижу. Вижу я женщину невероятной чистоты и силы. У этой женщины сверхзадача эту чистоту хранить. Поэтому женщина брезгует и бежит от всего что посягает на ее чистоту-честь, отвергает чужой корм из нечистых источников, потому что хочет состоять только из того, что добыла сама, из того, что не хлеб унижения - она готова есть хлеб печали, но не хлеб унижения.
Своих детей женщина мыслит как часть того же сюжета чистоты, она их сама вскармливает чистым и отборным, и отсекает любые щупальца, что тянутся к детям.

Что касается зачем был нужен этот брак: в этот брак вы оступились во сне. Как только вы проснулись - вы совершили невозможное, чтобы вырваться из ямы, которая вам бесчестье. Вы сделали рывок неимоверной силы и вы победили, вы улетели из этого жабьего болота.
Так что возможно, этот брак был кошмаром, от которого просыпаешься, и потом живешь неспящим. Многие не просыпаются никогда, спят и смотрят липкие сны.

Еще я вижу то бесценное, что есть у немногих: вы себе принадлежите. Вы принадлежите только себе - в любых обстоятельствах, даже самых зависимых, когда жили из милости у чужого дяди, вы отчетливо принадлежали только себе. Да, обменивали часть себя на хлеб выживания, но вы были главная в этом временном союзе, это внутреннее главенство не спутаешь ни с чем. И вы никогда, как бы голодны ни были, не будете есть нечистое, этот внутренний кошер, драгоценная щепетильность, ваша ось.

А теперь о том как вы реагируете на сюжеты других людей - почему остро, и т.д.
Мне думается, дело в том, что вы исходите из того, что эти люди сами себе принадлежат - как вы. Просто у этих людей были другие исходники благополучия для старта - думаете вы - но в целом, они тоже пробудившиеся от сна, принадлежащие себе люди, но почему-то они поступают как-то странно, говорят и делают как-то тухло.
Но это не так. Вы - особенный человек, с внутренним кодексом неимоверной крепости, его не взломать. Этот кодекс вас по жизни ведет особенным путем - трудным, скудным, но чистым, и у вас впереди хорошие сытые благополучные годы, серьезно.
Коды реальности прописаны определенным образом, и давно зафиксировано, что "никто не видел праведника нищим и детей его просящими подаяния".

А многие, очень многие люди вокруг даже не пробудились от сна, и себе не принадлежат. Они варятся в общем котле системы, где отжирают себе куски, не заботясь о чистоте корма, даже не вздрагивая на максиму "что пользы человеку, если он приобретет весь мир, а душе своей повредит". Они не мыслят даже, что есть совсем другие сюжеты, другие состояния, другие приобретения.
Вы смотрите на них и ощущаете свою несовместимость со всем этим, но пока что ощущаете эту несовместимость как лишенство.
Это отчасти потому, что их сюжет так зрим, так нагляден, а ваш - невидим, скрыт даже от вашего внутреннего зрения.

Но что будет с этими людьми, которые вас сейчас так остро озадачивают, если у них забрать декорации ныншенего благополучия? Они распадутся на куски. А вы не зависели никогда от объема имеемого, в вас есть сильнейшие механизмы сохранения себя и не в таком.

У вас нет мужчины, потому что вы еще не осознали свой уровень. Вам кажется, что вы чрезвычайно уязвимая, висящая на ниточке, балансирующая на жердочке, и в любой момент вся ваша конструкция жизни может обрушиться, и этот груз риска давит вам плечи и перегружает хребет.
Но если выключить подсветку суетного, и включить экзистенциальный свет, то сразу видно, что вы рассекаете твердыни, ведете уникальную победительную жизнь, ставите на будущее и выигрываете.
Тот мужчина, что ваш - сделан из того же, что и вы. Он вас найдет.

Я не советую вам быть к тем людям мягче и не судить их, потому что это не те термины. Я говорю "отнеситесь антропологически ко всему что в этих людях обескураживает и раздражает, потому что они явно из другого племени (племен) со своим контекстом, мучительно скучным или рвотным для вас.

На вашем пути не много встретится своих - такой это путь, что поделать. Но они будут встречаться, непременно. Уже скоро вы выплатите кредит за свою свободу от липкого хаоса и за благополучие детей. Вы идете по дороге, а не по кругу, и эта дорога вас приведет куда надо. Все будет хорошо.

(6 комментариев | Оставить комментарий)

Comments:


[User Picture]
From:babetta_blog
Date:Май 25, 2017 09:04 am
(Link)
Удивительная женщина. Очень сильная.
Одна вырастила двоих детей.
[User Picture]
From:satchitt
Date:Май 25, 2017 09:27 am
(Link)
согласна с вами.
Также восхищена автором письма, вырваться с двумя детьми из брака-болота, уехать в никуда и не сгинуть в большом городе. Смелая и сильная женщина.
У многих не хватило бы духу, а автор смогла.
[User Picture]
From:laragull
Date:Май 25, 2017 09:08 am
(Link)
копия поста на фейсбуке и комментарии там https://www.facebook.com/lara.gull.3/posts/1559052750803163
[User Picture]
From:serajaptacha
Date:Май 25, 2017 09:30 am
(Link)
Желаю автору письма, чтобы у нее все сложилось наилучшим образом и встретился свой человек. Она невероятно сильная - в таких условиях вырастить двоих детей в одиночку и ни в чем против себя не пойти - это нереально круто!
[User Picture]
From:liverpool_mary
Date:Май 25, 2017 09:57 am
(Link)
Мне тоже увиделась именно осознанность и какая-то цельность автора. Столько понимать о себе и не предавать себя - очень дорогого стОит.
А по поводу общения с людьми "из другого племени", хорошо сказал протоиерей Андрей Ткачев: "Тяжело орлу жить среди куриц...".
Желаю автору в нужное время встретить и распознать своих! И да, конечно - все будет хорошо!
[User Picture]
From:ekaterina_4iffa
Date:Май 25, 2017 01:06 pm
(Link)

потоясающая автор.

спасибо за ответ

письмо - Speculum

> Свежие записи
> Архив
> Друзья
> Личная информация
> Мой сайт


> Go to Top
LiveJournal.com