?

Log in

No account? Create an account

Май 26, 2017


Previous Entry Поделиться Next Entry
06:08 pm - пассивно-агрессивный муж
"Я хочу попросить о взгляде со стороны. Поделиться с друзьями не получается. Как-то такой характер - делиться хорошим и не грузить их проблемами, - письмо в рубрику_ответов

А месяца полтора назад я не выдержала и пожаловалась маме. Конечно, она на моей стороне в любой ситуации. Никогда не скажет, что я не права. Не осудит. А я правда хочу понять как мне дальше быть. Может быть я виновата в том, что со мной произошло.

У меня проблемы с мужем. Я не могу ему объяснить, что мы живем в мире, где деньги нужны, чтобы жить нормально, по-человечески.
Я недавно вышла на работу после декрета. Хотела вернуться на старое место. Договорились о встрече с начальником. Он сказал, что, конечно, выходи, но нужно обсудить некоторые детали. Назад я возвращалась на хороших условиях. Выходить мне нужно было примерно через месяц.

И вдруг он мне звонит через неделю после встречи - взять на тех условиях, которые оговаривались он не может. Кризис. Нет денег. Место моё есть, но там будет просто оклад. А это копейки (это 0,1 ставки и всё).
Поехала увольняться.
Меня перехватил человек с другого отдела. Просил не увольняться, да по деньгам сложная ситуация, но ты нам нужна. Платить сможем сумму N. Потом будет выше. И я согласилась.
Искать новую работу, если честно, мне не хотелось. Из-за ребенка. В случае, если он заболеет, например, мне просто не с кем его оставить. А тут с этим проблем не будет. Меня все знают как специалиста плюс с пониманием относятся к больничным, работай когда нужно из дома, в остальном поможем. Я решила пока ребенок маленький поработаю, а там посмотрю как дальше будет.

И вот я прихожу к мужу и говорю, что по деньгам я теряю, но найти сейчас работу с высокой зп я не смогу. Сам он не захочет сидеть на больничных. Так что пока вот так. Что будем делать?
Он взвился, что я такая меркантильная и расчетливая.

До декрета у меня была хорошая работа, высокая зп. У мужа работа любимая, но по деньгам не очень. Меня это нисколько не трогало. На меня это стало оказывать влияние после 3-летнего декрета. В декрете я не зависела от мужа. У меня были сбережения, плюс полтора года я получала пособие, плюс максимальные декретные. Они ушли за 3 года.

Тратила я их не на себя полностью, как принято считать, что деньги жены это только ее деньги, а деньги мужа это общие деньги.
То есть на мужа не легло содержание всей семьи после рождения ребенка. Мы вкладывались оба. Я никогда у него не просила денег на детскую одежду, мебель, автокресла, я сделала ремонт полностью на свои.
И когда я столкнулась с ситуацией, что у меня денег нет у нас начался конфликт.

Самое обидное, что он меня обвиняет. Плюс к этому нет никакой похвалы. Мать я плохая, жена я плохая, хозяйка плохая, водитель я плохой (сам он не водит).
Мне в какой-то момент стало обидно. Душит эта обида.
Обида ударила в момент когда я заболела. Мне позвонила мама, поняла по разговору, что я болею (у меня был гайморит). Это головные боли и боль во всём лице. Неприятное заболевание. Получилось так, что я заболела не вовремя. Денег впритык.
После ее вопроса куда смотрит муж я разрыдалась (вот прям разрыдалась, прорвало). Просто резануло, мужа как бы и нет. Если ты заболела, значит ты как-то не так живешь, исправляй ошибки и болеть не будешь - это позиция мужа.

Мама скинула деньги. Я начала лечение. Поправилась. Дико стыдно, что пришлось прибегнуть к помощи родителей. Но мама сказала, что я их ребенок, не смей стесняться.

Постоянно нужны деньги. Муж живет в каком-то своем мире. Ребенок растет, с ним растут расходы на него. А муж вроде как этого не понимает.

Я не хочу золота, бриллиантов и шуб. Я хочу поездить с ребенком для начала хотя бы по России. Показать ему столицу, Питер.
Я сама там ни разу не была! Я хочу увидеть для начала хотя бы эти города. Я мечтаю попасть с ребенком в музеи этих городов. Черт, на Красную площадь. Да, так банально, но хочу, когда он станет чуть постарше, съездить с ним.

Я понимаю, что с мужем у меня этого не будет. Я понимаю, что содержать семью полностью я не смогу, а муж не хочет. Ему предлагали работу за хорошие деньги. Но в другом городе. Он отказался. И я поняла тогда, что это конец. Что все его разговоры о "хочу заботиться о тебе, хочу семью" это только разговоры. Я понимаю, что мне легче будет одной. А он как бы подводит меня к разводу. Своими замечаниями, что я ни на что не способный человек.

Я выросла в большой семье. Нас родители любили. Бывали и тяжелые времена, когда не платили зп, но если появлялась работа за реальные деньги, отец от нее не отказывался.
Сейчас совсем другая ситуация. Не платят здесь уйду туда, где платят. Но муж не хочет.

Вот я хочу понять. Я правда плохая жена, что не поддерживаю его? Но понимаете в чем дело. У меня ребенок, мальчик, для которого я хочу другую жизнь. Точнее я хочу, чтобы он рос в других условиях, а как жить, конечно, он выберет сам. Мы с мужем оба здоровые и сильные. Мы можем обеспечить. Но он не хочет, он считает, что всё в порядке. А я не хочу, чтобы мой ребенок сидел на одном месте. Я хочу для него поездок. Не знаю как объяснить.

Я отвечаю за этого человека, за моего ребенка. Мне хочется, чтобы мы все радовались жизни, а не считали копейки.
Я меркантильная и расчетливая? Прям такая ужасная хищница? Я хочу чего-то запредельного?

Я не хочу развода. Я до последнего его не хочу. Я хочу понять почему так получилось.
Как объяснить мужу, что нужно идти вперед, не нужно бояться менять работу, города? Я хочу его в этом поддерживать. А не сидеть на одном месте, где тебя не ценят."

о т в е т

Вы не хищница, конечно, но хотите запредельного: вы хотите чтобы муж жил и понимал жизнь вашим умом, видел вашими глазами - иными словами, вы хотите жить за мужа его жизнь, словно он ваш собственный  аватар, а не человек со свободой воли, с которой свободой даже Бог не связывается.

И уже сейчас заметно, что у вас хватит запала, чтобы и за ребенка прожить его годы - на том высоком основании, что вы хотите для него самого лучшего.

Да, вы сильная, умная, волевая женщина, умеющая подчинять своей воле большие куски реальности, получающая за это деньги.
Вы управитель - успешный, умелый. И вы вполне понятно негодуете, наткнувшись в собственном дому на сопротивление и пассивную мужскую агрессию.
"Мало того, что он не добытчик, не защитник, так он еще и саботирует, и не ценит" - разделяю ваше негодование, серьезно.
И с полпинка чтоб летел негодный мужчинка вон, - тоже понятная эмоция.
Потому что вы делаете для семьи ого сколько, а этот сидит как ему удобно и занимается чем ему нравится, а чтобы вы не лезли с упреками работает на их упреждение, критикуя вас на все лады.

А теперь смотрите: вы воспринимаете ребенка и семью как дочерний проект своей "я-фирмы". А муж не воспринимает. То есть он воспринимает ровно как вы: семья как проект "Я-фирмы" жены, а не его личной "я-фирмы".
Потому что он не идиот и всё видит. Видит что для вас главное чтобы было по-вашему. Видит что он сам как личность с интересами и собственным неторопливым ритмом вас не интересует вовсе, что вы целиком посвящены своему проекту "семья" в котором его мужье дело -телячье: промычал - и в базок. Тут мало получаешь - бросай всё и иди где больше платят.
А меня может не для этого мама родила, - оскорбляется муж, от кого требуется отдача и ответственность. Он не хочет отвечать и отдавать на диктуемых кем-то условиях.
Муж стремится самосохраниться хотя бы в своих глазах, действует инфантильно и противно, но у него и цель не понравиться, не завоевать, а отбиться.

Мужчина в таком пассивно-агрессивном модусе неправильно истолковывает личные отношения как борьбу за власть и считает себя бессильным.

Если вы не хотите развода, как вы говорите, то надо открыть глаза и увидеть своего мужа по-человечески. Но по-девочкиному, а по-человечески.
Не он обещал, а сам сидит на жопе и ничего не делает.
Посмотрите на него повнимательней, заткнув уши, чтобы не слышать его критику и обидные выпады.
Что у него за темперамент. Что за интеллект. Потянет ли он выше должность. Мужчины держатся за работу и не стремятся к большему, когда не уверены в себе, и боятся поражений. И если он не уверен, то он выше не полезет, потому что так самосохранение работает, а не потому что он эту работу любит и прикипел к ней. Потому что унижения от вас он насобачился уже экранировать, а унижения в своем мужском мире ему не снести.
Присмотритесь, реальны ли ваши ожидания от него или чувак достиг нынешнего своего потолка.

Вы не хотите развода, я понимаю, но не хотите вы его на условиях что этот недоумок возьмется за ум и будет делать как ему велят - больше зарабатывать, чтобы ребенку лучше жилось и чтобы вы могли жить по намеченному вами.
Но недоумок может во-первых не хотеть жить ради ребенка, а хотеть ради себя, а во-вторых может просто не мочь прыгнуть выше головы.
Он и так прыгнул ого как - заполучил в жены умную, сильную, волевую самку, да еще помыкать ею кое-как насобачился.

Поэтому, еще раз, присмотритесь с кем вы живете, пересмотрите свои ожидания и примените к ним коэффициент реальности.
В вашей паре вы сильнее, умнее, и вы решаете как чему быть, быть ли семье.
И если вам в минуты девочковой слабости хочется на ручки, то придется либо эти ручки ему пририсовать, убедить его что они реальные, что он может ими вас держать и баюкать,
и только потом вы можете ими пользоваться когда надо. Либо ввести самозапрет на "на ручки". Либо найти эти ручки в другом месте.

Такие дела.

(12 комментариев)

Comments:


[User Picture]
From:fmn74
Date:Май 26, 2017 03:18 pm
(Link)
У автора никчемный муж. Полуребенок. Зачем?
(Replies frozen)(Thread)
[User Picture]
From:laragull
Date:Май 26, 2017 03:21 pm
(Link)
ну мало ли, таких тоже можно к делу приспособить, умеючи и при желании
(Replies frozen)(Parent) (Thread)
[User Picture]
From:iz_rebra
Date:Май 26, 2017 04:16 pm
(Link)

другой рядом с ней не удержится.

либо она его уже таким выбрала, либо он постепенно прогнулся, потому что невозможно же жить в постоянной борьбе за вожжи, а борьба это именно постоянная, потому что автор отпускать их не намерена.

(Replies frozen)(Parent) (Thread)
[User Picture]
From:laragull
Date:Май 26, 2017 03:20 pm
(Link)
копия поста на фейсбуке тут https://www.facebook.com/lara.gull.3/posts/1560596687315436 - там можно почитать комментарии по мере их появления
(Replies frozen)(Thread)
[User Picture]
From:medved_na_uho
Date:Май 26, 2017 03:39 pm
(Link)
Браво, Лара, апплодирую! Это просто гениальный ответ. И совершенно неочевидный.
У меня есть пример такой пары перед глазами, где женщина командир. Да что там, перед глазами: моя мама, хоть и играла в жертву, тоже отцом помыкала и мужскую ответственность не делегировала. Может, потому он и пил.
А та пара, что перед глазами, их сыну уже 28, он вырос. И там именно женщина локомотив и предприниматель. И рядом с нею жестко и сложно находиться — она норовит всех забрать под властное крыло. А муж там уже в зрелом возрасте стал инвалид и дома борщи варит. При этом у него более спокойный нрав. Просто они так приспособились жить и друг друга уравновесили.
(Replies frozen)(Thread)
[User Picture]
From:facetool
Date:Май 26, 2017 04:07 pm
(Link)
борщи варю я.
(Replies frozen)(Parent) (Thread)
[User Picture]
From:oldoptimist
Date:Май 26, 2017 03:57 pm
(Link)
Не могу согласиться с вами, Лара, что бывает не часто)). Для меня показателен в этой истории такой момент : критикует за все, даже за то, как вожу машину. У меня у подруги точно такой муж. Он всегда недоволен. Машину он не водит, но постоянно рассказывает, как она плохо водит. Она водит машину 30 лет, и водит хорошо! Постоянное ворчание по поводу, как она готовит, как убирает... и т.д. причем именно ворчание... Все друзья уже в курсе, что он всегда выскажет недовольство по любому поводу ( заливную рыбу моя бабушка готовила не так)). Он оказался не готов к такой жене, успешной, умелой и очень тактичной)) и с веселым нравом. Причем подруга вообще ему не возражала и критика и выпады мужа выглядели периодически просто смешно. Так вот, ничего не изменилось. Если человек ничего не хочет, трогаешь ты его или нет, заставляешь сменить работу или нет, решаешь свои проблемы без его участия, он остается недовольным. И тут уже простой вопрос, - вы готовы так прожить жизнь? Нет, идем и живем дальше. Все могут ошибиться и сделать неправильный выбор. И если женщине невыносимо жить с мужем, который ничего не хочет в жизни, а ей интересно многое? Как тут быть? Вот мечтает она путешествовать? И может на это сама заработать. А ей говорят, не смей хотеть, не надо тебе этого. Тут я буду на ее стороне.
(Replies frozen)(Thread)
[User Picture]
From:laragull
Date:Май 26, 2017 04:20 pm
(Link)
а кто тут не на ее стороне?
(Replies frozen)(Parent) (Thread)
[User Picture]
From:oldoptimist
Date:Май 26, 2017 04:33 pm
(Link)
"Потому что он не идиот и всё видит. Видит что для вас главное чтобы было по-вашему. Видит что он сам как личность с интересами и собственным неторопливым ритмом вас не интересует вовсе, что вы целиком посвящены своему проекту "семья" в котором его мужье дело -телячье: промычал - и в базок. Тут мало получаешь - бросай всё и иди где больше платят.". Мне не кажется, что героиня настолько жестка с мужем. И во-многом муж вроде настаивает именно на том, чтобы было по его.
(Replies frozen)(Parent) (Thread)
[User Picture]
From:laragull
Date:Май 26, 2017 04:42 pm
(Link)
разумеется настаивает - так и проявляется пассивная агрессия.
она его не видит, он ее не видит и зажмуривается покрепче.
он говнистый тип сам по себе вдобавок, но и с такими живут, если они ручны и преданы.
а они преданы если их приручили - то есть снизошли, расшифровали, говорят на его языке, поощряют и т.п.
этим занимается сильный в паре - если оно ему надо, разумеется.

как же я не выношу еще и в комментариях объясняться, отключу их лучше
(Replies frozen)(Parent) (Thread)
[User Picture]
From:livejournal
Date:Май 26, 2017 04:29 pm
(Link)
Здравствуйте! Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal северного региона. Подробнее о рейтинге читайте в Справке.
(Replies frozen)(Thread)
[User Picture]
From:tata_mew
Date:Май 26, 2017 04:39 pm
(Link)
Ох, Лара, какой мегакрутой и многогранный ответ без вот этих вот "наши/ваши, правы/неправы, чёрное/белое")
(Replies frozen)(Thread)
пассивно-агрессивный муж - Speculum

> Свежие записи
> Архив
> Друзья
> Личная информация
> Мой сайт


> Go to Top
LiveJournal.com