?

Log in

No account? Create an account

Июнь 8, 2017


Previous Entry Поделиться Next Entry
04:00 pm - "... и тот, кого ныне имеешь не муж тебе"

"Здравствуйте, Лара!
Вселенная не просто так привела меня к Вашей страничке, благодаря рубрике ответов я смогла понять кое-что и о себе. Но, как с луковички, слой за слоем снимая с себя непонимаемое, я добралась до самой сердцевинки, которая – и есть мой вопрос, - письмо в рубрику_ответов

Расскажу свою историю. Коротенько не получится, тк, возможно, «собака порылась» где-то там, в прошлом.

Мне 32, я замужем, страшно сказать, третий раз. У меня трое детей (от трёх браков), младшему 2,9.

Когда мне было 13 лет в семье произошла трагедия, моя младшая сестра получила травму, которая приковала её к инвалидной коляске.
Я не знаю, была ли моя семья до этого трагического случая нормальной (наверное, нет), но после и вовсе всё с ног на голову перевернулось: мама уехала жить с сестрой по разным больницам и реабилитационным центрам, отец, пытаясь обеспечить сестре и маме хорошие условия пребывания, врачей и лечение, крутился, но при этом много пил (потомственный алкоголик), а свою злость на судьбу и обстоятельства срывал на мне: унижал меня перед своими друзьями, когда те приходили к нему в гости, высмеивал, жестко морально прессовал за поехавшую учёбу – то есть не просто отчитывал, это всегда была какая-то «экзекуция с подготовкой»:
он мог вернуться со своих встреч домой ближе к ночи, уже поддатым, дома продолжить «банкет», и вот так задорно под бутылочку вытащить из постели меня полуспящую и начать исполнение «родительского долга» на тему «неси дневник».

Сейчас благодаря Вам я понимаю, что отец – абьюзер. В произошедшем с сестрой он винил только меня, считал, что это я «недоглядела».
Только когда у меня родилась первая дочка, я поняла, что не могла быть виноватой в произошедшем с сестрой, ведь нас каждое лето отвозили к бабушке в деревню и мы там с утра до вечера носились за пределами участка по лесам и полям, дома только кушали, ночевали и отсиживались в дождь.


Бабушку тогда больше интересовал огород, а то, что дети не особо напрягают, требуя внимания, всех устраивало. В одном из таких лесов сестра и упала с дерева, переломав себе позвоночник в трёх местах. Ей было 10, мне 13, я сейчас смотрю на свою 14-летнюю дочку и понимаю, что ждать от подростка 13-и лет ответственности за младшего, даже ни разу не объяснив ему банальных основ безопасности – в корне неверно.

Но в глазах отца виновата всё равно была я, поэтому в часы особо чёрных запоев он меня часто «морально казнил».

Мама? Для мамы я никогда не была любимым ребёнком, с её слов, я родилась по залету и только потому, что она поздно для аборта обнаружила свою беременность. Я не помню от неё тепла или ласки, но сестре всё это доставалось с избытком. Со мной она всегда была эмоционально холодной, поэтому когда с сестрой всё это произошло и пришлось жить по больницам, то это словно избавило её от необходимости изображать нормальную маму.
Я и не претендовала, к этому времени уже как-то научилась жить без того, что было, казалось, у всех вокруг, кроме меня – без маминого тепла, любви и принятия.

Иногда меня отдавали пожить к бабушке, там нервяк ослабевал: на меня не давили так, как дома, но и эмоциональный фон там тоже не был особо тёплым. Я везде чувствовала себя обузой, всем было не до меня, а любые мои трудности вызывали раздражение. Может быть, это объясняет мою последующую неразборчивость в людях и ы мужчинах: я шла почти за каждым, кто обращал на меня внимание. Ранний секс, сигареты, алкоголь, поехавшая учёба, в общем, школьные годы я не особо люблю вспоминать.

Я набирала опыт какими-то семимильными шагами: коммуникация, первые заработанные деньги (я с 14 лет на разных подработках), ответственные поручения и.. влюбленности.
Закончила школу, провалила вступительные и летом в той же самой деревне, где сестра получила травму и куда спустя 4 года мы с мамой и сестрой приехали «на кислород», я крепко влюбилась в брата подруги. Закрутился роман.

К тому моменту напряг дома стал какой-то неотъемлемой частью моей жизни, я уже не помнила, что бывает иначе, поэтому когда в очередной из скандалов «жених» предложил бежать из родительского дома к нему, я довольно быстро решилась.
Так в 17 лет я сбежала из дома, из столицы в провинцию. Мы жили в деревенском доме, с родителями полгода не общались. Я забеременела, радовалась, не сознавая, ЧТО такое дети и вообще. Казалась себе взрослой и «мы теперь настоящая семья».

Первым на контакт начал выходить как ни странно отец: звонил тогдашнему «мужу» сначала с угрозами (всегда пьяный), потом запугивал, потом сменил тактику и начал общаться «по-доброму». Спрашивал, не надо ли чего, чем помочь. Но я никогда не просила ничего. Через 8 месяцев нас с «мужем» (мы не расписывались) мои родители позвали в Москву на ДР сёстры, там открылась моя беременность, её восприняли по-разному: мама была раздражена, но натянуто улыбалась, а папа прям загорелся, начал суетиться, настоял на переезде обратно в Москву.

«Муж»? Сейчас я понимаю, что он был ни рыба ни мясо, папа сразу задавил его своим авторитетом, поэтому он со всем соглашался, никогда меня не защищал от отца, боялся его.

Через месяц мы переехали. и как только это произошло, отец «вступил во власть» – абьюз возобновился. Все эти годы он пил как не в себя, напряженная работа в правительстве, стрессы дома и тут я ещё «со своей беременностью» сделали своё дело: в 37 недель меня положили в роддом из-за маловодия, в ту же ночь в больнице у меня отошли воды, родилась дочка. А отец накануне сильнейше напился, а утром уехал с первым инсультом в больницу. Он до сих пор уверен, что это с ним случилось по причине «перенервничал», а не потому что так пить нельзя.

И вот уже не только я, но и мой ребёнок снова привычно вызываем раздражение у мамы, у которой теперь два ребёнка-инвалида: сестра и отец.

Он восстановился довольно скоро, но весь период восстановления был настоящим «царьком» - все должны были делать, что он хочет,т к его нельзя волновать, я даже имя ребенку дала не то, которое мы хотели, а то, которое затребовал отец. Такой вот огромный маленький капризный ребенок.
Когда он вернулся к делам, снова взял контроль над моей жизнью: гнобил моего «мужа», унижал его при мне, постоянно внушал мне, какая тот никчемность и ничтожество, не может (что правда) обеспечить семье ничего, ну и в итоге добился своего: мы расстались. От дочки он отказался.

Через 3 года я встретила второго мужа. Яркий, красивый, но бедовый. Оказался наркоманом. Тогда во мне включился режим «спасу», я и спасала три года. Пока спасала, прошла какие-то совершенно немыслимые адовы круги – будучи вновь беременной (казалось, что он непременно одумается ради ребенка и новой семьи) искала его, когда он пропадал на несколько суток, оставалась совсем без денег, тк он исправно носил из дома всё, что можно продать, но самое трудное морально – я постоянно выгораживала его перед отцом, скрывала все косяки и о том, что у мужа есть такие проблемы отец узнал сам, спустя три года, когда отношения наши уже близились к разводу. Я поняла, что не спасу его, устала и обессилила перед этим недугом и вырвала его из себя с куском сердца.

Первый «развод» мне удалось пережить легко (в силу возраста, видимо), новое расставание тоже довольно «бодро» переживала – сразу нырнула в новую интригу.

Да, это важно – я почти никогда не была одна. Между отношениями редко когда проходило больше пары месяцев. Наверное, мне было так тяжело вынести собственное общество, что срочно требовалось заполнить эту пустоту неважно кем. Быть одна я полюбила не так давно. В третьем браке.

Третьего мужа я встретила спустя 2 года после развода. Он моложе на 3,5 года, познакомились в интернете, закрутили сначала ни к чему не обязывающую интрижку ( я была в стадии отходняка после неудачного романа, в котором сильно влюбилась, но не сложилось), но с ним было интересно и как-то спокойно.

Он малообщительный, программист, работать мог сутками. Его я тоже начала спасать от работы, вытаскивала в мир, не то чтобы навязывалась, но дефицита в моем обществе у него не было. Это вообще такое мое свойство в то время – я сразу преподносила себя всю на блюдечке и даже напрягаться не приходилось, чтобы меня получить. Жизнь была так устроена, что времени хватало и на детей и на личное. Наверное, проблема в этом. Наверное, стоило быть более недоступной, не «есть что попало», «голодать». Глядишь, и научилась бы разбираться в людях. Перехожу к сути.

Нам было вместе хорошо. Он стабильный, с доходом, без чумы в виде зависимостей (как тогда казалось), да и сильный крепкий малый – такой, казалось, сможет защитить меня от отца. И он защищал. Позвал замуж и двоих детей не испугался.
Счастью не было предела, и казалось, так теперь всегда и будет. Через год после свадьбы я забеременела. Не скажу, что спланировано, но и не случайно. Эта картинка никак не шла у меня из головы, казалось, что без общего ребенка мы не настоящая семья. Ведь в настоящей семье всегда дети! Это сейчас я понимаю, что семью не дети делают, но тогда я так спешила жить..И вот тут началось.

Беременность протекала трудно, я стремительно набирал вес, постоянно плакала, не могла работать, «цеплялалась» за мужа, не знаю, в надежде что он мне все как-то «починит», а его наоборот от меня отстраняло: ещё бы, он женился на бодрой сильной девчонке, всегда на позитиве, а тут это не понятно что, ноет, лежит и толстеет. Короче, не готов он оказался к такому раскладу. Беременность мою он вспоминает сейчас как страшный сон, закатывая глаза и холодея руками. Но, говорит, что готов ещё раз через это пройти, потому что сына обожает, мечтает об ещё одном. Казалось бы – счастье, такой мужик замечательный достался.
А мне вот всё неймется, Лара. Что со мною не так? Какие настройки у меня сбиты и почему я не могу расслабиться и просто жить счастливо с этим человеком?

Поясню как устроена наша жизнь сейчас: муж работает, много. Уходит утром в офис, возвращается поздним вечером. Когда сыну было 10 месяцев я попала в один проект, который затянул меня на 1,5 года. Согласилась я на него потому что очень страдала от дефицита внимания со стороны мужа в декрете, измучилась и изнылась, что мало уделяет внимания, что с детьми не близок, что холоден, что мало секса, что женщиной не чувствую и т.д.
Пока работала, была погружена в работу на 110%. С детьми помогала бывшая свекровь (второй муж умер от болезни 2 года назад, у нее больше никого нет, кроме внуков, мы в хороших отношениях).
И вопрос «мало внимания от мужа» меня не парил. Зимой проект доел остатки моих моральных сил, я уволилась и легла в горизонтальное положение. А потом и в больницу с невротическим расстройством. Пила антидепрессанты, вроде более менее стало налаживаться. Малыш последние полгода почти постоянно жил у родителей мужа, в другом городе. Сейчас я не работаю, восстанавливала здоровье, да и муж запускает собственный проект, хочет чтобы я помогала ему там, подхожу ему по всем качествам и опыту, я, вроде как, жду запуска.

А пока жду, обстоятельства сложились так, что пришлось забрать малыша, и вот я снова дома в роли, от которой уже отвыкла: молодая мама. Сын плохо спит ночами, ему требуется режим, прогулки, супчики и целый океан внимания – всё то, чем его прекрасно обеспечивали бабушка с дедушкой. Но их двое, работает только бабушка (до обеда) и поэтому им было, видимо, попроще.

Я осталась один на один с бытом – собственного ресурса и так было мало, и тут он иссяк через две недели. Муж ни в это время, ни когда-либо в прошлом не впрягался в домашние дела (даже чашку за собой не помоет), приходит вечером, играет с сыном час, а потом садится работать, и работает до ночи. Укладываю ребенка я, днем – я, готовлю я, весь дом на мне. Старшие девчонки помогают, но дома вечно бардак и бедлам, вечера я жду как спасения, постоянно кажется, что придет муж и станет полегче, но полегче не становится, потому что по факту приходит ещё одни человек, которому требуется внимание – дай поесть ( готовлю ему отдельно и каждый вечер), посиди со мной, послушай, какие у меня дела и тд, посмотри со мной сериал..
При этом близости ни душевной ни физической между нами нет.

Секс раз в 1-1,5 месяца и очень унылый. Муж не хочет стараться, поэтому «доделываю» сама. Об этих проблемах он говорить ни с кем не хочет, к сексопатолоу не хочет идти, говорит, что перестал меня хотеть, «потому что сходил на роды и это было напрасно, тк лучше б не ходил». Эмоционально мы разные очень. И последнее время это снова стало проблемой. Я злюсь на него, а потом осознаю, что глупо злиться на человека за то, что у него нет руки, например, зато очень умная голова, но в то же время, меня такая тоска одолевает, что кажется, я взвою.

Это что же выходит, мне так хотелось сбежать от себя, что я себя загнала в ещё более тупой угол?

С одной стороны он никогда мне не врал и не пытался казаться тем, кем не является. Он с первых дней сказал, что ему главное, чтобы работать не мешали. Прошло 5 лет, за это время мы только 1 раз съездили к морю (в этом году) и все. При этом я вижу, что у него тоже стресс копится, он от перенапряжения становится злой и агрессивный, язвительный тролль, говорит не думая, обижает словами, потом извиняется, но как-то по-детски, без осмысления, что так нельзя с чувствами близких. Ему вообще нет особого дела до чувств других людей.

Зачем он так много работает? У нашей семьи нет аких-то особых запросов. Временами мне кажется, что он трудоголик. И что он не может без этого. Его работа связана с разработкой сайтов, поэтому всё, что ему нужно для работы это интернет и ноутбук и стол.

Сколько точно он зарабатывает, я не знаю. Он сам не отчитывается, а я в начале брака позволила себе быть «за мужем» и не вникать в эти дела. Но больше 100, точно. Деньги все всегда у мужа, у меня только пособия детские, так, на булавки и коммуналку. Когда работала, на свои деньги покупала сама продукты, детские нужды типа одежды/обуви, детский досуг организовывала, себе одежду и уходы, копила, могла вызвать уборщицу, купить для дома что-то.
Сейчас дому требуется ремонт, но хоз.часть мужа мало интересует, он ее игнорирует месяцами, поэтому мы можем жить с текущими кранами, ободранными стенами, отваливающимися плинтусами и тд.

И точит меня мысль о том, что неужели же вот это все – дом, время с детьми, близость – вот это все только мне нужно?! Последние несколько дней уже буквально вою, пью таблетки успокоительные чтобы не срываться, на мужа прет агрессия, хамлю ему, а он в ответ спокойно отвечает: ну если ты хочешь, давай расстанемся. На вопрос, чего хочешь ты, отвечает – спокойствия.

Что я делаю не так? Мне же с ним повезло, правда? Или нет? Мне всего 32, а я чувствую себя старой, некрасивой, больной, словно я тону в болоте. Разводиться в третий раз? К психологу ходила, предлагает найти себе увлечение и хобби, типа страстных латиноамерианских танцев, где от мужчин и темперамент и флирт и тд. Но я так не умею, это какой-то суррогат. Разве нет? Неужели нельзя чтобы в браке с мужем была эта, если не страсть, то хотя бы теплота, а не просто «секс с человеческими гениталиями»? Добирать на стороне, заводить любовника, чтобы с ним ожить..?
 я не нахожу ответа ни у психологов, не найду его ни у подруг, ни у родителей"

о т в е т

Вы проделали невероятный душевно-интеллектуальный труд, записав свою историю. Очень хороший анализ событий, участников. Зачотные попытки установить причинно-следственные связи. Вы почти собрали этот огромный мозголомный паззл.

Еще я хочу сказать, что вы почти отработали каторгу таких девочек - у кого в детстве дефицит любви усугублялся профицитом вины, и кто потом ложную вину отрабатывал спасением не спасаемого в принципе.
Ваши внутренние каменоломни близятся к концу. Вы скоро все себе про себя проясните.

Что касется вашего нынешнего мужа. По всем признакам этот человек - аутичный интроверт. У него не очень большой коммуникативный ресурс, он собой представляет автономную систему, и может обойтись без кого угодно. Он бы ни на ком не женился вообще никогда, и вы пожалуй единственная, кто смог хакнуть его защиту и оказаться внутри.
Теперь вам понятно, что дело того не стоило. Ну то есть не совсем понятно, потому что вы еще не уверены что его невозможно  заставить выделять тепло и заботу, внимание и нежность в том виде, в каком вам сейчас надо.
Но это на самом деле это действительно невозможно.
Не потому что он не хочет постараться. А потому что он вот такой вид. Это как собачку невозможно изменить до котика. Ее приходится любить за ее собачковые ништяки и терпеть собачковые баги, а котика из нее не выйдет, как ни уговаривай и ни жди-надейся.
Он не плохой человек, он просто вот такой - неспособный дать то, что вам надо, это такой вид инвалидности, если угодно.
И это не потому что он вас не любит, не потому что вы какая-то не такая.
Повторюсь: вы его поразили настолько, что он вас впустил. И он вас на своей внутренней территории каким-то образом переносит, учитывает и не сживает, хотя обычно такой тип никого не терпит.
Строго говоря, этот мужчина вам не муж, он им быть не способен.  Это другой вид партнерства. не знаю какой, другой.
Но.
Надо ли это партнерство прерывать прямо сейчас? Я не уверена. Потому что сейчас вы подошли к очень хорошому этапу узнавания себя, а этот человек своей интактностью обеспечивает вам полигон для проживания этого этапа.
Ведь если снять с него ожидания того, что он в принципе давать не способен никому взрослому, то жить рядом с ним вполне безопасно.
Капсулу семьи он с вами образовал, вашим детям от этого есть благополучное пространство, своего ребенка он любит и занимается с ним. Вы сейчас думаете что вступали в брак не для этого, вы себе искали сервиса заботы и внимания, но получилось то что получилось, а это тоже чего-то стоит.
Если вы сейчас рванетесь прочь в поиске кого-то еще, кто решил бы за вас вашу проблему того детского голодания и беззащитности, кто насытил бы до избытка и дул на ранки, то вы все равно нарветесь не на того, потому что пережитое в детстве сбило вам прицел.
Можно бесконечно брать мужчин и ставить их между собой и своим прошлым, но они все будут валиться, не удержится никто, потому что никто не в силах этот голод насытить, и когда они ощущают что их используют не по назначению, то сливаются, саботируют отношения - часто подсознательно даже, они вообще не очень хорошо умеют понимать что именно происходит.

Словом, я хочу сказать, что вы сейчас в том месте, где можно тихо и спокойно жозреть до понимания, что ни один мужчина не вылечит от детства, не долюбит за маму, не убьет дракона-отца. Что каждый мужина приходит со своим кое-как упиханном детством, и являет собой не набор того, что вам от него надо, а скромный набор способностей, и развить их мало кто из мужчин способен. Вот что выросло - то выросло. И чтобы перенастроить прицел на мужчину хоть как-то  способного на нежность и заботу, надо  - как ни парадоксально - снять свой зудящий спрос на этот "товар".

Как его снять? Дорасти. Перерасти. Как подростковость, знаете? Ее ничем не купировать - она сама отваливается.
Если вы поживете еще какое-то время с нынешним мужчиной - кто никому никогда никакой не муж не был и не будет -
если вы поживете с ним, убрав ожидания - потому что там не от кого ожидать, человек и так вышел за пределы своих возможностей к социализации,
то вы перерастете свои идеалистичные ожидания, перестанете искательно заглядывать в мужские лица, и в конце концов, окажетесь на рынке отношений в другом статусе "я выбираю годных".

Как ни грусто, "годные" не рвутся спасать прекрасных девушек с детскими психотравмами в состоянии needy, у них свой ареал видимости, свои навигационные и когнитивные параметры.

И еще я бы положила такой символический камень в начало этого пути: я бы поблагодарила Бога (как бы вы ни называли его) за всех своих недо_мужей, и особенно за нынешнего - поблагодарила авансом, не сознавая пользу и толк от них. Так бы и сказала "не понимаю какой от них толк, но спасибо за них, и хотела бы благодарить сознательно, проясни мне это всё".
 Мне кажется, вашему паззлу недостает именно этого хода.
И пока живете с этим человеком - благодарите за него. Да, он - не то и не тот, но он честный в меру своей неидеальности и недоразвитости.

Заглавие - это часть цитаты из хроник Иисуса Х. Там одна этнически второсортная тетенька всё задавалась вопросом кто он такой ваще, а он ей в ответ "Мужа позови", она смутилась и говорит "нет у меня мужа".
И тогда он сказал фразу, прошедшую через века "Пятеро их у тебя было, и кого ныне имеешь - не муж тебе".
И это не о внебрачном сожительстве, как думают моральные пуристы.
Это о том что муж - это тот, кого ищет женщина, ищет во многих, собирает по кускам как Изида Озириса и когда находит, ей есть кого позвать.





(13 комментариев | Оставить комментарий)

Comments:


[User Picture]
From:a_danilovski
Date:Июнь 8, 2017 01:21 pm
(Link)
чот ты нынешнему мужу не даешь шанса вырасти. почему?
очень прошу пояснить.
[User Picture]
From:laragull
Date:Июнь 8, 2017 02:50 pm
(Link)
если вы ко мне обращаетесь, то я не реагирую на обращение "ты"
[User Picture]
From:a_danilovski
Date:Июнь 8, 2017 06:42 pm
(Link)
неувязочка
[User Picture]
From:anahareo
Date:Июнь 8, 2017 01:27 pm
(Link)
Лара, какая же вы чудесная.
[User Picture]
From:uhbif
Date:Июнь 8, 2017 01:37 pm
(Link)

Неожиданно рассеянно прочитал "Иисус Х." как Иисус Десятый. :)  Надо придумать пожалуй апокриф  про десять Иисусов в подражание  Еськову :)

[User Picture]
From:laragull
Date:Июнь 8, 2017 02:51 pm
(Link)
ну да, а то маловато чота апокрифов)
[User Picture]
From:babetta_blog
Date:Июнь 8, 2017 03:48 pm
(Link)
Был роман о предо-загробном бытие у Фармера "Плоть", там был Иисус 10ый.
[User Picture]
From:fj990
Date:Июнь 8, 2017 02:22 pm
(Link)
Очень круто
Спасибо
[User Picture]
From:livejournal
Date:Июнь 8, 2017 02:31 pm
(Link)
Здравствуйте! Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal северного региона. Подробнее о рейтинге читайте в Справке.
[User Picture]
From:laragull
Date:Июнь 8, 2017 04:42 pm
(Link)
фейсбук тут комментирует https://www.facebook.com/lara.gull.3/posts/1577134708994967
[User Picture]
From:plutiksu
Date:Июнь 8, 2017 05:09 pm
(Link)
Потрясающе.
Спасибо!
[User Picture]
From:светлана баранова
Date:Июнь 9, 2017 07:19 am
(Link)
Боже! Опять для меня все! Хоть я не задала еще ни одного вопроса. Спасибо, Лара, спасибо.
[User Picture]
From:krasin_4
Date:Июнь 10, 2017 12:20 pm
(Link)
"...тихо и спокойно дозреть до понимания, что ни один мужчина не вылечит от детства, не долюбит за маму, не убьет дракона-отца. Что каждый мужчина приходит со своим кое-как упиханном детством, и являет собой не набор того, что вам от него надо, а скромный набор способностей, и развить их мало кто из мужчин способен. Вот что выросло - то выросло. И чтобы перенастроить прицел на мужчину хоть как-то способного на нежность и заботу, надо - как ни парадоксально - снять свой зудящий спрос на этот "товар"."
Спасибо, Лара, это ответ и на мой незаданный вопрос...
"... и тот, кого ныне имеешь не муж тебе" - Speculum

> Свежие записи
> Архив
> Друзья
> Личная информация
> Мой сайт


> Go to Top
LiveJournal.com