?

Log in

No account? Create an account

Июль 1, 2017


Previous Entry Поделиться Next Entry
04:00 pm - без руля и ветрил
"..Решилась тоже описать свою ситуацию, может, вы увидите что-то, чего не вижу я, -
письмо в рубрику_ответов.
Мне 40 лет, живу в Санкт-Петербурге. Была замужем 15 лет, с 18, потом развод.
Детей не получилось, сначала не хотели (90-е годы, бедность, мы студенты, у родителей тоже всё не ах), потом не могли.
Семья не была идеальной, под конец даже и хорошей, наверное, не была.
Ему предложили работу в Москве, я поехала с ним, хотя очень не хотела, здесь была хорошая работа, друзья, мама, там я тосковала ужасно, плакала чуть не каждый день. В итоге – уехала обратно в Питер, он собирался тоже, но через полгода сообщил, что не вернется, появилась другая женщина.

Ещё через какое-то время попросил развод, потом женился, появился ребенок (это я потом узнала, случайно). Я развод переживала очень тяжело, несмотря на все несовершенства нашей семьи. Буквально училась жить в одиночку, хотя беспомощной никогда не была, работала, дружила, много времени проводила отдельно от мужа.

Со временем, занятиями психологией и взрослением поняла, что в семье я была совсем не подарок, не умела радоваться жизни, требовала от мужа невозможного – чтобы он сделал мне хорошо, когда мне плохо.

Потом было много всего, смена работ, путешествия, психологические тренинги, занятия танцами, но одиночество я так и не приняла до конца, как ни старалась и сколько ни занималась саморазвитием.
Я склонна к эмоциональной зависимости, к сожалению.
Все эти годы после развода я чувствовала свое одиночество как ноющий зуб, мечтая снова оказаться в паре, как будто хотела обмануть судьбу: ну, не получилось, - сейчас быстренько переиграем.

Естественно, ничего не вышло, как и всегда, когда чего-то желаешь слишком сильно. Поначалу вообще была выжженная пустыня в смысле мужчин, потом, после определенной работы над собой, изменения отношения к мужчинам, были какие-то истории, но ни одной серьезной.

Потом в загородную поездку с компанией подруг-приятелей в шутку позвала парня с танцев, обычный парень, моложе меня на 7 лет, - и заверте.. Я влетела в сильнейшую зависимость. Все свои ожидания и желания я обрушила на беднягу. У меня – впервые за много лет, влюбленность, впервые в жизни потрясающий секс, о котором я, как выяснилось, вообще ничего не знала. В общем, я его втянула-таки в эту историю, он тоже по-своему странный, одинокий человек с небольшим опытом отношений.

Прошла все круги ада с зависимостью, ревностью, страданиями, попутно умом понимая это всё. В какой-то момент попыталась порвать с ним, как всегда делала в похожих случаях, - не получилось, я не смогла, и он тоже и потерять меня совсем не хочет, и быть со мной тоже, не вписываюсь я в его представления о том, какая должна быть семья и вообще как всё должно быть. Притом на жизненно-бытовом уровне – совместимость прекрасная, и путешествовать вместе ездили, мне и с мужем никогда так комфортно не было.

И вот, вися в этом состоянии «надо расстаться – не могу – не хочу быть опять одна – никого другого не встречу – и с этим быть невозможно», я совершенно неожиданно для себя забеременела.

Шок – это ничего не сказать. У меня куча проблем со здоровьем, я никогда не думала рожать ребенка без мужчины, даже если бы знала, что могу. Просто не потянула бы, или такой ценой которую платить не готова. Я уже практически смирилась с мыслью, что детей у меня не будет.

Сказала ему, вместе решили, что будем рожать и растить ребенка, даже жениться запланировали. Я нервничала ужасно, боялась всего, стала просыпаться в 5 утра. Испытывала какую-то детскую обиду на мир – почему сейчас? Когда я так неустойчива в жизни, не здорова, возраст, мама старенькая, мужа нет. Кончилось это всё замершей беременностью.
Боль, ужасная, я впервые в жизни поняла, что чувствует женщина, у которой будет ребенок, и тут же это потеряла. В моём случае этот раз мог быть последним.

Всё рухнуло, планы, надежды. Меня мучает чувство вины, что это всё из-за меня произошло, что я больше боялась, чем радовалась. Мужчина был со мной, поддерживал, вел себя как должно, для него это тоже был удар. Через какое-то время поговорили, он сказал что семью без детей не видит.

Теперь я в полном раздрае. Я не знаю, что делать дальше. Пытаться снова, но правильно ли это по отношению к себе и этому мужчине, ведь люди не должны быть вместе только из-за детей.
Одной – вариант не для меня. Я чувствую себя виноватой в том, что не хочу и боюсь быть матерью-одиночкой.

Вроде как я эгоистка, боюсь трудностей. В то, что найдется другой мужчина, я сейчас просто не верю. Чувствую себя измочаленной, лишенной энергии, как будто дальше не жить, а доживать. Не понимаю, зачем мне был дан этот опыт, мне проще было жить, не зная, чего я лишена.

Простите, что так длинно получилось, столько всего хотелось впихнуть в письмо, чтобы описать ситуацию, которую я сама не могу понять"

о т в е т

Давайте сначала устраним логическое недоразумение с "зачем мне был дан этот опыт, мне проще было жить, не зная, чего я лишена".
Эта фраза подразумевает, что есть некая сила, ведущая вас неким путем, посылая на этом пути то и сё. То есть, эта сила высшая в отношении вас, раз она обуславливает ваш путь. Если эта силы выше вас, то в ее задачи не входит упрощение жизни для вас - то есть, откровенно говоря, обслуживание вас в ее задачи входить не может, потому высший не служит низшему, а наоборот.
(каким уж изворотом человек всегда умудряется в отношении божества встать в позу плохо обслуженного - не будем тут, но умудряется, всякий человек, не только вы)

Но если допускать, что всем в вашей жизни рулит некая высшая сила, то стоит не тратиться на ропот, а принимать всё как есть, не правда ли?

Фишка в том, что человек - существо со свободной волей, и никакой высшей силы не хватит чтобы рулить всем миром людей, и потому все вопросы личной ответственности высшей силы за зло и боль схлопываются сами в себе.
Бог рулит жизнями только тех, кто просит об этом - им как бы пишется дополнительный сценарий, но они и не задаются вопросами нафига мне это дали, без этого лучше было. Они верят, что им всё содействует ко благу и со временем благо себя проявит, даже если сейчас хреново и темно.

Если вы не просили Бога вести вас по жизни, то опыт с замершей беременностью не был вам дан низачем. Это просто событие, и как вы из него выберетесь - то с собой и понесете.

Однако, мир весь пронизан векторами сил, удерживающих его от распада. И все что происходит с людьми в мире, обусловлено и их взаимовычитающей волей, и стихиями не дающими всему разрушиться. Поэтому, даже если человек не заключал с Богом завет на эээ ... индивидуальный присмотр, все равно случающееся с человеком не бессмысленно и не хаотично. Но самоощущение человека в случивишмеся будет зависеть от того, насколько у него есть чувство, что он управляет своей жизнью.

У вас этого чувства очень мало и плохо вам от его дефицита.

У вас был "детский брак" в восемнадцатилетнем возрасте - для детского феноменально долгий брак, насыщенный эмоциями, совместным выживанием в остром периоде истории страны, это была целая жизнь, в общем-то, а потом раз - и ее отменили не по вашей воле, а по чужой.
Причем до этого, вы жили по своей воле: решая вопросы деторождения, переезда обратно в свой город, и вдруг возникает ситуация, где решение - не ваше, и вам остается только его принять.
Чувство управления своей жизнью терпит крах, потому что оно всегда было внешним, вы умели управлять только внешним уровнем, сообразуясь с внутренним ощущением. Это важный навык, но недостаточный.
Вы пытались и дальше на нем выживать, но его не хватало. Чувство управления своей жизнью таяло.
Поэтому, когда встретился человек, поддавшийся вам, это чувство управления встрепенулось и принялось пить эту воду как не в себя.
И ваше ощущение контроля над жизнью оказалось намертво привязано к этому человеку, которым вам удалось наконец хоть немножечко порулить - сперва эмоционально, потом через беременность, а теперь оказалось больше нечем.
И сейчас вы на него залипли не потому что он такой прекрасный и то что надо, а потому что вы привязали к нему то, что не должно быть привязано ни к какому смертному вообще - никто того не стоит.

Что касается вашей вины за то что беременность замерла. Не надо преувеличивать свое могущество, ну пожалуйста. Если бы мысли человека и его страхи имели такую власть, что Земля давно бы уже схлопнулась. Ваши мысли показывают то же самое: у вас дефицит чувства управления своей жизнью, и стремитесь этот дефицит покрыть воображаемым могуществом вида "если бы я так не сомневалась на свой счет в ребенке, то он бы родился".
То есть понимаете что происходит? Вам невыносимо то, что не вы рулите своей жизнью, а вас болтает от одного берега к другому, и вы себе изделываете воображаемое чувство власти над событийным рядом типа я силой негативной мысли преградила плоду путь в рождение, ого я какая, горе мне, я эгоистка.
Иными словами вы как наркоман вкалываете себе дозу воображаемого могущества, а потом вас трясет от чувства воображаемой вины.
И в итоге "Чувствую себя измочаленной, лишенной энергии, как будто дальше не жить, а доживать"
Вы правильно чувствуете, с такими навыками именно доживать, примерно в тех же сценариях.

Хорошая новость в том, что вы дошли до своего нынешнего предела, и у вас отличные шансы увидеть происходящее хоть на минуточку, но иначе.
Увидеть, что до сих пор вы жили как полусне, давая другим жить об вас, и сами ориентировались в мире натыкаясь на других.
Сорок лет - прекрасный возраст чтобы очнуться, пересмотреть свои активы и ресурсы, сбросить морок что в других есть то, что вам надо-надо, а вместо этого посмотреть что в вас самой есть, что вы сама, собственно, есть.
И начать уже воспринимать свой кусок жизни не как обстоятельства непреодолимой силы, не как неподдающийся вашему "хочу" субстрат, а как надел земли, на котором вы можете вырастить что сочтете нужным - сообразуясь с видом доставшейся почвы,
а может на ней не надо выращивать, может в ней зарыта условная нефть, или, скажем, кимберлитовая трубка))

У вас есть для этого все данные, и ваши - к примеру - мысли о том, что вам не потянуть ребенка одной, показывают зачатки здравомыслия и силы к освоению своего "земляного надела", а не изобличают в вас эгоистку какую-то там.
Вот)

А что касается нужных вам для жизни людей (мужчин тех же) - они будут. Как только вы возьмете в свои руки свои внутренние дела - люди появятся. Это сейчас их нет, потому что вас болтает и носит. А как только - так сами увидите)
Я не уверена, что понятно написала - очень сложно говорить о таких непроявленных вещах, не сползая в унылый понятийный аппарат саморазвития и прочего задолбавшего в эпоху психпросвета.
Что не отменяет сами эти базовые вещи.

(5 комментариев | Оставить комментарий)

Comments:


[User Picture]
From:laragull
Date:Июль 1, 2017 01:10 pm
(Link)
[User Picture]
From:livejournal
Date:Июль 1, 2017 02:25 pm
(Link)
Здравствуйте! Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal северного региона. Подробнее о рейтинге читайте в Справке.
[User Picture]
From:chelovechets
Date:Июль 1, 2017 08:21 pm
(Link)
Здорово ты пишешь.
А еще у нас мама гостила, забрала с собой две твоих книжки в дорогу, потом сказала, что понравились.
[User Picture]
From:laragull
Date:Июль 2, 2017 11:39 am
(Link)
спасибо, Сережа, мама наверное не хотела тебя огорчать, или выбрала короткий путь - а то долго объяснять что не понравилось))
[User Picture]
From:chelovechets
Date:Июль 2, 2017 12:49 pm
(Link)
Не совсем так было. Она сама настояла взять книжки. А я сказал — не факт, что понравится. То есть я не ратовал. А потом сказала, что понравилось. Но я согласен насчет упрощения, короткого пути. Истинное впечатление всегда тоньше.
без руля и ветрил - Speculum

> Свежие записи
> Архив
> Друзья
> Личная информация
> Мой сайт


> Go to Top
LiveJournal.com