?

Log in

No account? Create an account

Июль 10, 2017


Previous Entry Поделиться Next Entry
09:00 am - тяжелая история, не для слабонервных
"Мне 42, детей нет. Также нет профессии, друзей, по факту нет жилья. Есть не особо денежная работа, за которую я держусь из года в год, но если я её потеряю, ума не приложу, куда идти и как себя предлагать, - письмо в рубрику_ответов


Шесть лет лучшим другом был муж, и если всё это время мы были ровнями по ресурсам, двое довольно-таки одиночек и довольно-таки социофобов, дающих друг другу заниматься своими тихими делами, то сейчас он приподнялся в возможностях, и его колбасит - то ли вживается в статус, то ли готовится уйти в отрыв - я уже "не так стою, не так пою", а движется к "не так молчу, не так шучу, не так клубок в руках верчу, не так дышу, не так пишу", чего я, конечно, не приму.

В анамнезе внешне благополучная, но по сути токсичная семья, где я была девочкой для битья с 8 лет. До 8, до окончания начальной школы, я жила у бабушки и дедушки по линии матери - домашний книжный ребёнок, хорошо училась... и пряталась, когда в обеденный перерыв приходила вечно раздражённая мама и начинала вчинять воспитание. В мои 8 родители получили квартиру в спальном районе-гетто и перевезли меня туда. Оказалось, что между собой они грызутся и неделями не разговаривают, "поди скажи этой...", "поди скажи этому..." и постоянно размахивают друг перед другом и передо мной разводом, о чем за дверью квартиры и особенно бабушке даже заикаться нельзя, а однажды в особенно затянувшемся бойкоте меня заставили ответить, с кем я хочу остаться. Проревевшись как любой нормальный ребенок, я сказала, что с папой.

Мать мне этого не простила никогда. Анализируя задним числом её характер, я понимаю, что она в принципе не справилась ни со взрослостью, ни с родительством, ни с телесностью, вообще ни с чем. Она каким-то внутренним взором видела себя юной, тонкой и звонкой, блистательной звездой литературного салона Серебряного века, и за то, что из зеркала на неё смотрела полная рыхлая нервозная женщина средних лет в угрюмых водолазках, работающая бухгалтером в унылой конторе, мучающаяся в переполненных автобусах и убежденная, что материнство это каторга и почти инвалидность, за это вот всё должен был кто-то ответить. А тут еще объект материнства, как назло, так её унизил, даром что беспроблемный - моет полы и посуду, тихо читает энциклопедию в углу, уроки делает самотёком и учится не ниже четверки. Вот пусть он и ответит.
Она натравила на меня отца, хорошие на то время отношения с которым закончились буквально сразу, по пути решив свои проблемы в браке стратегией "дружим вдвоем против третьего". Меня лупили и кошмарили по малейшему делу и без, впрок и для профилактики. Мать не гнушалась меня откровенно подставлять, например, обвиняя меня в съедении кило дефицитных конфет в одно лицо и, соответственно, в лжи, а потом, после вечера дознания с этими двумя следователями, после слёз, требований прекратить врать и после порки, наутро достававшая кулёк из платяного шкафа: "О, а конфеты-то вот они... а попа-то болит, да-а?" Когда я вечером в слезах попыталась сказать об этом отцу, влетело ещё и за оговор матери.

В то же время я как домашняя хорошистка-отличница по полной огребала криминогенного угара и травли всех и вся в школе и "на раёне", с воровством, порчей вещей прочим чучелством, но худшее начиналась в стенах квартиры, сама-дура-виновата, за-что-нам-всё-это, неси-ремень.

Позже мы оттуда уехали в более благополучный район, а кошмар переехал вместе с нами. Ежевечерние многочасовые "разговоры по душам", в ходе которых от меня сплоченно требовали ответов в цифрах, сколько именно ещё я буду над ними издеваться, когда закончится моё безобразное поведение и почему жизнь так несправедлива, что они, несчастные усталые уважаемые люди в возрасте под сорок, должны содержать эту кобылу (школьницу) за свой счет. Отщебетаться и уйти было нельзя, меня просто ставили на кухне как пленного и упражнялись, кто похлёстче донесет до меня мою ниочёмность и злонамеренность и чётче доведет меня до истерики, чтобы с полным удовлетворением перейти к "ты посмотри, как эта мразь с родителями смеет разговаривать!" И - неси ремень.

В 90-м я заканчивала школу, а родители начали люто пить. Спирт Роял был везде: чистый, разбавленный или со смородиновым вареньем. Два пьяных лица каждый вечер требовали от меня ответить на те же вопросы, а еще - "понимаю ли я, что я сгнила изнутри?" И - неси ремень.

Репутация нашей семьи при этом была безупречной и радикально положительной. Деда тем временем не стало, через несколько лет умерла и бабушка, с немногочисленной роднёй контакты были редки и формальны. Жаловаться и искать защиты или хотя бы адеквата было некому и негде. "Ну ты это, учись и слушайся маму-папу, они у тебя такие замечательные"

После школы я поступила на бюджет в сильный технарский вуз, а мать стала "домохозяйкой", при том, что уборка/стирка/глажка и все другие домашние дела кроме готовки были на мне.
Домохозяйка выпивала в 1-1,5 бутылки водки в одно лицо в сутки день за днём. Я не видела такого больше нигде и никогда - у неё не бывало ни похмелья, ни перегара. С утра она начинала более или менее рьяно разогреваться, к ужину была сильно навеселе, за ужином и после него они пили уже с отцом (ужин=очередной выволочка для меня), затем отец выключался, а она поддерживала себя рюмками на грани невменоза ночь напролёт до рассвета. Отец в ночи порывался за руль и куда-то ехать, мать открывала окна/воду/газ, а я ходила за этим цирком по пятам, отнимала ключи, укладывала спать, закрывала краны и т.д., а утром ехала в институт.

С началом учебы в институте вопрос бюджета вышел на новый уровень (семья не бедствовала). Кварплату, деньги на продукты вынь и положь, но с дневного отделения уходить не смей, учиться - твоя обязанность перед нами (сами оба без вышки), тебе всё для этого дали, но учишься ты для себя, так что не надо вот тут про карманные деньги. Я ходила в каких-то жутких сапогах на два размера меньше, удачно лопнувших на пятке, чтобы нога помещалась, говорила "а я не голодная" в компании в студенческой столовой, вечно одалживала у однокурсников циркули и переписывала от руки методички, не имея денег на ксерокс. Подработки не покрывали мой долг перед казной, "а если учесть, что 16 лет до этого вообще ни копейки не приносила в дом, как ты вообще можешь себя человеком считать?!" и - неси ремень.

Ни о каких мальчиках, свиданиях и личной жизни я даже не думала. Я была симпатичной девицей, но была затравлена, черт-те как одета и паниковала при малейшем проявлении интереса к себе. Только очень много времени спустя я с трудом отслоила от себя убеждение, что семья или пара - это вот то, что я испытывала на своей шкуре дома, и стала вручную отращивать другое. Близость (не только в интимном смысле, а в общем) для меня была невыносима, незнакома и страшна.

Почему я тогда, уже будучи совершеннолетней, не взбрыкнула и не ушла в закат? Потому что меня к тому времени уже не было. И мне кажется, что значительной части меня нет до сих пор.

Институт я в итоге не закончила, на третьем курсе начала работать на полную ставку, дотянула до пятого и не смогла писать диплом, потому что если занятия и экзамены "по расписанию" я еще выдерживала, то когда нужно было назначать встречи руководителю проекта или договариваться с лабораторией, я подходила к преподавателю, начинала плакать от унижения, что такая гадость как я дёргаю и напрягаю таких хороших уважаемых людей как они, и уходила.

Работала, находила и теряла друзей, продолжала быть козлом отпущения дома.
К 25 почти дошла до ручки и скопила ворох психосоматики. В 27, после краткого рабочего романа, случайно завертевшегося, первого для меня, не рассматривавшегося никем из нас как перспектива долгих отношений, но немного меня отогревшего (и то, что оттаяло, стало адово болеть на границе с обмороженной частью), пошла на терапию. Там меня собрали в более или менее человека.

А чуть более чем через полгода моей терапии и после двенадцати лет своей пьянки мать не проснулась, ей было 49. Отец быстренько организовал гостевой брак с давней знакомой, а вскоре сел мне на шею, за семь лет до пенсии разругавшись вдрызг в своей отрасли, и не рассматривая никакие другие варианты трудоустройства, потому что работа не вязалась ритмом жизни его неработающей подруги, перепутавшей день с ночью. Я по сути осталась младшей женой по хозяйству и сырьевым придатком.
И если после смерти матери я приостановила терапию, чтобы переосмыслить и прожить уже накопленные изменения, то потом в неё не вернулась - и финансы уже жали, и времени не нашла, а надо было продолжать.

В 35 встретилась с мужем, с которым больше года общались на тематическом ресурсе в сети. Отец устроил форменную истерику, как будто он не отец, а отвергнутый супруг в припадке ревности. В итоге я осталась без жилья, т.е формально доля моя, и отец там почти не живет, живет на даче, но по сути это коммуналка с обезумевшим соседом, которому я противостоять не могу, потому что его агрессия и манипуляции откликаются у меня слишком мощно, и меня просто опрокидывает. А если там будет приманка - я - это будет поводом "продолжать воспитывать дочь, которую мало пороли". И мы уехали жить к мужу, недалеко, но всё же в другой город.

Отец помешан на том, чтобы ему завидовали, беспрестанно выражали уважение и почитание, жадный, завистливый, нетерпимый, нечестный, патологически правый во всём любой ценой, агрессивный, ревностно ненавидящий материальное и нематериальное, до чего не может дотянуться сам и захапать себе. Некоторые как-то мудреют или хотя бы смягчаются с годами, а он только сатанеет. Ради своих целей одну минуту перекидывается из альфа-самца "здесь всё моё и все мои" в няшечку-пенсионера "люди добрые, вы посмотрите как с уважаемым пожилым человеком обращаются, прям глаза выклевывают и жизни лишают" и обратно. И при этом очень пристойный для окружающих человек. Поэтому мои проблемы с ним никому не были видны и понятны, пока "измена сырьевого придатка" не приоткрыла его подноготную даже для окружения. А в мою сторону его подноготная с такой мощью показала себя за годы моей отдельной жизни и так вымотала даже в редкие стычки, что последний год все контакты заблокированы. Жилья у меня от борьбы с ним не прибывает, а жизни явно убывает.

Что имеется в сухом остатке - я практически одна, друзья остались в Москве и потерялись за время моего отсутствия и молчания, если сейчас еще и муж потеряется, буду точно одна. Я нигде практически не общаюсь кроме девичьих пабликов по рукоделию, и соответственно, ни я никого не знаю, ни меня никто не знает.
Флиртовать, знакомиться, ходить на свидания, чувствовать на себе внимание и оценку, переживать конфетно-букетные периоды - это вообще не про меня. Про меня - узнавать человека на расстоянии, какое-то время происходить параллельно на одной волне без бабочек в животе, почувствовать себя безопасно, а потом сблизиться и начать вместе жить. Для меня отношения это доверие+нежность, а уже то, что из этого выращивается - это любовь. У нас так и было, и теперь оказывается, что мужу жмёт отсутствие в начале Большой Любви, хотя это, конечно, может быть просто поводом к...

Я не знаю, куда мне двигаться. Ни в личностном плане, ни в профессиональном, ни в каком. Повторюсь, у меня ощущение, что значительной части меня нет до сих пор.
У меня дыра вместо нормальной для людей любви к матери. Я забываю отдалившихся по тем или иным причинам друзей, хоть и ценю прежние отношения, но выходит "с глаз долой из сердца вон". Я перестала читать, потому что меня пугает, что я не восприму красоту или тонкие смыслы, а без впечатлений прочитанное всё равно выветрится. У меня напрочь заткнуты творческие способности, т.е. я научилась делать руками тонкие красивые вещи, но только заранее сдизайненные кем-то для этого.
У меня нет спонтанности, которая делает человека и жизнь рядом с ним - живыми. Я слишком правильная, потому что меня не штырит делать что-то другое. У меня хорошее чувство юмора, и те, с кем я общаюсь, считают меня довольно позитивным человеком, но у меня непреходящий синдром самозванца: я могу работать только "на подхвате" и я могу быть прикольной только когда я сбоку. Я знаю, что если направить внимание на меня, я превращусь в пресную, испуганную, скучную тётку, а когда меня накроет этим осознанием, на глаза навернутся слезы, и я ретируюсь, оставив впечатление странной особы.
Для меня люди слишком активные, у них какой-то поток, какие-то амбиции, мечты, таланты или хотя бы даже иллюзии, а я только тем и грежу, чтобы можно было обо всём помолчать и чтобы не шарахнулись, если заговорить о том, о чем молчим, но при этом не быть настолько уж звеняще одной и без движения.
Особенно жутко думать, что это выглядит как сбывшееся утверждение моих родителей: я никто и звать меня никак, я ни на что не имею права, ничего из меня не выйдет.

В 27, после терапии, мне казалось, что теперь то уж моя жизнь состоится. Я понимаю, что в 42 многое может только начинаться, но прожив недо-жизнь недо-собой до 42, я снова очень напугана, потому что не понимаю, в чём искать это недо- и откуда звать до-.

Оттуда - звала. То ли не слышу, то ли не отвечают, то ли нет ничего другого для меня".

о т в е т

Над этим письмом я думаю много дней.
Всего не высказать, что в голову приходит, надо как-то отфильтровать, а по какому принципу - непонятно.
Ну как получится тогда, кусочками, в случайном порядке.

- как вы сказали что лучше бы остались с папой, чем с мамой - так и вышло.
случайность? или способность остронесчастного существа повлиять на будущее - словно заклясть? или интуиция? в любом случае, это какой-то знаковый момент, стоящий внимания, и говорящий о силе вашего воздействия на реальность - силе, которую вы не знаете в себе, вернее не осознаете, потому что вам производили постоянную обрезку свободы и воли, и как следствие - самооценке.

- о родителях не хочу.
да, они патологические оба, но что важно: они не вырастили вас подобной им.
то есть они ломали-ломали, надломили, лишили всего, чего мыслимо лишить, но не сделали самого страшного - не сделали из вас подобия себя.

- о том, куда дальше:
вам и не надо видеть куда двигаться дальше, вы и так в постоянном движении, только движение это не тупо по прямой, а движение как жизнь: непрерывное деление клеток, отмирание их, обновление крови - вот такое всякое, на уровне психики, вы новая у себя постоянно рождаетесь, и ничто это не остановит.

- про друзей и одиночество: вы бессознательно удалились и избавились от всех людей, знающих вас ту, которой вы не хотели быть, и это хорошо, не о чем горевать, друзья возникают сообразно нашим новым запросам, они у вас появятся - и те, и другие.

- что касается мужа: он ведь отдельный от вас человек, у него отдельная жизнь, такие периоды случаются и у других мужей, и у жен, и неважно у кого первого - потом люди либо расстаются, либо остаются вместе еще крепче и яснее, чем были до того: если он вам дорог как человек, допустите у него право на сомнение что его жизнь - единственно с вами, он с вами не потому что у вас было жестокое детство, он не может за него отвечать, он с вами, потому что в вас есть то, что ему нужно для жизни лучшей, чем без вас.
да и вы с ним не ради него, а ради себя.
это утешительная мысль на самом деле: вы нужны, от вас есть что брать, чем питаться, с вами можно жить, вы не никому не нужная, ничего не достигшая, не пустое место, и все такое, чем проклинали вас родители.
(кстати, они точно ваши биологические родители, а не удочерившие?)

- что касается форы у тех кого не били, не гнобили с детства и до упора: фора есть, но она быстро испаряется.
к сорока годам все заняты примерно теми же вопросами что и вы: "кто я вообще?", "что было бы, если бы я то и то", и "куда дальше".
то есть ваш кризис - типичен, а не пост-травматичен, понимаете? вы совершенно нормальны, этим людям не удалось вас убить.

нет, я не хочу умалить ваших страданий, я хочу сказать, что у них нет власти лишить вас всего наперед и навсегда.
они были пока были, а дальше они уже вцепились нелигитимно, и вы имеете полное право отцепить эти грохочущие жестяные банки и не носить их мучительный звон за собой.
они не часть вас, они - болезнь, которая старалась вас изъесть, но так и не смогла, и шрамы крепки и раны под ними не обнажатся вновь, потому что невредимость души сильнее.
и вы никому не дадите больше себя обидеть, и никого сами не будете мучить.

- вы себя не только собрали полностью, у вас даже откуда-то лишние детали образовались))

- и знайте пожалуйста, что на человека с большим опытом страдания, превозмогшего этот опыт, переплавившего его в силу - на такого человека всегда будет спрос в обществе,
потому что он понимает об этой жизни нечто такое, чего не поймут сытые и благополучные - и потому работа у вас будет всегда.
ваше страдание не маргинализировало вас, вы сумели себя в социум интегрировать, работать, выйти замуж, поладить с мужем - вы сумели это, а не в психушке зависнуть - что реально было бы при таком семейном анамнезе с детства.

вы можете собой гордится, реально, и дальше будет только лучше - вы не на краю, вы на пороге, у вас впереди под ногами не минное поле, а твердь и свет - даже если ноги пока не уверенно ступают, и глаза привычно закрыты, это ничего, вы сонастроитесь с реальным положением дел, справитесь с любыми переменами, и сделаете так, что они будут вам во благо.
"если молния меня не убила, то гром мне ей-богу не страшен"

(29 комментариев | Оставить комментарий)

Comments:


[User Picture]
From:fmn74
Date:Июль 10, 2017 06:46 am
(Link)
Сочувствие и понимание. Как же много покалеченных детей! Но не сломленные дети вырастают в таких надежных друзей, супругов и т.д., что просто счастье иметь рядом такого человека. А страхи подобные описанным есть у всех. Пожелать хочется расслабиться чуток и перестать пытаться чему-то соответствовать.
[User Picture]
From:ryjunya
Date:Июль 10, 2017 07:51 am
(Link)
Я поддержать героиню.
Вы это всё пережили и пусть дальше будет только лучше.
[User Picture]
From:aponibolinaen
Date:Июль 10, 2017 09:48 am
(Link)
Это письмо на днях было в ру.психологе.
Вот теперь я думаю - автор письма в самом деле настоящий человек с описанными проблемами, или писатель, пробующий на зуб, как много людей удастся развести.
Между прочим, много.
[User Picture]
From:anastasiyak
Date:Июль 10, 2017 09:54 am
(Link)

Вот это похоже на правду

From:uqolue
Date:Июль 10, 2017 09:55 am
(Link)
Я автор письма, пишу с того же анонимного аккаунта, с которого была публикация в ру_психологе. Что сможет вас убедить в том, что я не тролль?
[User Picture]
From:aponibolinaen
Date:Июль 10, 2017 10:07 am
(Link)
Не говорю что Вы тролль.
Повторное письмо может значить, кроме других вариантов, что Вы не получили помощи от группы, и выбрали более конкретный авторитет для поддержки.
Если Лара дала ответ в чём-то (или во многом) более полезный, чем прежние адресаты, то и слава богу, значит, Вы обратились по адресу.
Что проблема ни на градус не потеряла остроты - жаль.
From:uqolue
Date:Июль 10, 2017 10:23 am
(Link)
Письмо Ларе было отправлено за 2 дня до поста в ру_психолог.
Некоторые из комментариев оттуда указали рабочие направления, в частности, переориентировали на поиски не просто терапии, а телесного терапевта с методиками Левина, и другие ценные психологические подсказки, увиденные со стороны.
Но Лара как никто умеет помочь дать увидеть боль и растерянность как ресурс, за этим я и писала к ней, хоть и не могла быть уверена, что на огромное и тяжелое письмо будет ответ.

[User Picture]
From:aponibolinaen
Date:Июль 10, 2017 10:28 am
(Link)
Спасибо.
Ваше письмо было сильно из ряда вон, оно из таких, что не забудется и за год, и за два, и т.д.
Если Вы написали сначала Ларе, то мои мелкие претензии беспочвенны.
И ответила она Вам хорошо, её ответ способен дать реальную точку опоры и немножко света.

[User Picture]
From:laragull
Date:Июль 10, 2017 01:46 pm
(Link)
да, я просто неделю не отвечала, у меня очередь из писем была
[User Picture]
From:aponibolinaen
Date:Июль 10, 2017 01:53 pm
(Link)
Вам тоже приношу извинения, как и автору письма.
[User Picture]
From:capuchinka_451
Date:Июль 10, 2017 09:58 am
(Link)
А что такого, что человек обращается со своей проблемой ко многим?
[User Picture]
From:aponibolinaen
Date:Июль 10, 2017 10:09 am
(Link)
Некоторая этика.
Это же не обращение за кредитом, когда в банке Гамма скрываешь отказы от банков Альфа и Бета; сделать пометку, что со своим горем стучишься в разные двери - нормально.
[User Picture]
From:capuchinka_451
Date:Июль 10, 2017 10:14 am
(Link)
Извините, от меня ускользает смысл Вашего комментария. Не представляю, с чего бы автор должен был пометить, что уже обращался с данной ситуацией куда-то еще.
[User Picture]
From:aponibolinaen
Date:Июль 10, 2017 10:18 am
(Link)
Ну, как раз не было бы моего первого коммента с сомнениями.
Это моё представление об этике, никому не навязываемое, и моя реакция на уже встречавшийся на этом же ресурсе но в другом блоге вопрос.
[User Picture]
From:capuchinka_451
Date:Июль 10, 2017 10:20 am
(Link)
Поняла Вас.
From:lesss_nesss
Date:Июль 10, 2017 10:44 am
(Link)
Что хочется сказать героине, конечно же вы настрадались, с родителями не повезло, но сейчас это уже в прошлом, и это вас не сломало, как человека. И я вам хочу сказать, что бы вы помнили, что вы в первую очередь человек, личность, и нашли опору в самой себе. Пока вы будете чувствовать себя жертвой, ваши страдания не прекратятся, вам надо увидеть все те варианты которые у вас были в прошлом (хотя бы даже уйти от родителей на съемную квартиру в более-менее сознательном возрасте, когда уже работать могли например), и которые есть сейчас. И не чувствуйте себя хуже чем кто-либо или патологичнее, только из-за того что у вас было такое детство, только из-за того что у вас нет любви к матери и отцу. Норма - понятие условное, и не надо пытаться втиснуть себя в общепринятые шаблоны, все люди разные, и опыт у всех разный, ни один человек не сможет вписаться во все нормы и шаблоны, так что успокойтесь, нет ничего такого в том, что например вы не любите мать. Это нормально в описанной ситуации! Было бы патологией, если бы вы любили этих людей, которых родителями даже в кавычках сложно назвать. Но их нет в вашей жизни сейчас, это прошлое, отпустите это, и живите сейчас, не надо давать власть над собой своему прошлому. Примите на себя ответственность за свою жизнь, вы же это прекрасно умеете, и не позволяйте никому садиться себе на шею. И самое главное, полюбите себя. Я конечно не психолог и не эксперт, но есть такой прием, и он думаю будет вам полезен: каждый день говорите себе в зеркало: "я люблю тебя" и "ты красивая")), говорите до тех пор, пока это не станет для вас реальностью, а оно станет когда-нибудь если будете честно выполнять, потому что реальность каждого человека субъективна, и она связана с нашими мыслями, именно поэтому вам так важно перестать считать себя жертвой и какой-то не такой, потому что это все неправда, это ваш самообман и ложь, а правда в том, что каждый человек уникален, и все мы равнозначны в своей уникальности. Будьте счастливы, добра и мира в вашу жизнь. Верю, что у вас все образуется и будет обязательно хорошо.
[User Picture]
From:tais_thebest
Date:Июль 10, 2017 12:29 pm
(Link)
Может быть, мой совет покажется странным...

Я ни в коем случае не осуждаю героиню письма и не пытаюсь сказать, что ее страдания беспочвенны. Лара права, то, что перенесла героиня - действительно жесть. (Кстати, меня не пороли (1 раз - не в счет), но читаю я тоже мало - по сходной причине....)
Но не суть. А суть в моего совета в том, чтобы любыми способами поднять себе настроение и уровень энергии. Выпить витамины (обязательно хорошие!), пересмотреть знакомые фильмы, перечитать старые и обязательно добрые книжки... Быть с собой, как с маленькой - в любых делах. "Вместе" готовить, засыпать, просыпаться - если это получится, то получится и додать себе материнской любви. Не требовать от себя НИЧЕГО, но наоборот, накормить - эмоциями, вкусняшками и заботой. Вы удивитесь, сколько в Вас есть этой заботы, стоит только начать. "Путь в десять тысяч ли начинается под ногами", как сказали бы китайцы.
Удачи!
[User Picture]
From:myagkolapka07
Date:Июль 10, 2017 12:58 pm
(Link)
Я тоже поддержать автора поста.Насколько поняла,она получила что то вроде психологической травмы от токсичного в своем роде окружения(родителей),что к сожалению наложило отпечаток на жизнь и личность.Страдает от этого.Увы,компенсировать ей это не получится,родители умерли,да и вообще бы вряд ли получилось.Однако в принципе пути есть,как хоть немного восстановить личность.Хорошо,что автор взялась за это и рассказывает об этом.
[User Picture]
From:grape_black
Date:Июль 10, 2017 03:06 pm
(Link)

Слезы на глазах. Прекрасный, все же, ответ.

[User Picture]
From:valentina_li
Date:Июль 10, 2017 03:08 pm
(Link)
Желаю автору письма однажды утром проснуться и обнаружить, что страшное прошлое осталось в прошлом, очень далеком прошлом, и почувствовать, что началась новая радостная жизнь. Так как после тяжелой длительной болезни приходит вдруг исцеление.
[User Picture]
From:laragull
Date:Июль 10, 2017 03:52 pm
(Link)
From:sochi_eva1
Date:Июль 10, 2017 05:00 pm
(Link)
Я, наверное, удивлю вас тут всех.
вот про кошек говорят что у них девять жизней, слышали такое?
У человека тоже много жизней, только они все случаются в нынешнем воплощении.
Причем, переселяется человек из жизни в жизнь, как правило, не сам. Бог за шкирку переносит.
Жизнь с родителями.
Жизнь в сочетании с работой.
Жизнь в своей семье или в скитаниях.
Жизнь на пенсии - самая счастливая пора, уж вы мне поверьте! :)
Жизнь когда вдруг начинаются прозрения. Понимаешь, наконец, что к чему и зачем.
Ну и дальше, как повезет. Они так сильно отличаются друг от друга, что и сам человек другим становится.
Вы уж поверьте старой женщине. С высоты моего возраста многое видно.
У героини еще куча жизней впереди.
[User Picture]
From:professorx1963
Date:Июль 10, 2017 06:39 pm
(Link)
Хочется поддержать автора, хотя это прекрасно сделано до меня. Выскажусь о творчестве: умение воплощать придуманное другими - это не баг, а, скорее, фича. Самостоятельный и годный навык. Люди, которые случайно оказались вашими родителями, вас искалечили, но не сломали, вы победили их, хоть это и не ощущается. И ещё, я понимаю, что совет вернуться к психотерапевту нелеп, была бы возможность, автор уже это сделала бы. Но есть смысл попробовать снова. Многие вещи, которые болят - психологические поломки, они не позорнее телесных недугов. И они не оттого, что вы какая-то негодная
From:Татьяна Geomantica
Date:Июль 10, 2017 09:22 pm
(Link)
Вы невероятно цельный, умный и взрослый человек. Но Лара права - 42 это стандартный возрастной кризис и все проваливаются, а если еще и ровесники, проваливаются оба и входят в резонанс... многие ходят совершенно не в себе именно в этом возрасте. Мне 46, мой брак закончился, мне нравится моя жизнь. В 44 я думала, что я умерла и у меня просто медленная смерть.

А на самом деле это заканчивается знакомый мир, все так, вы подходите к порогу, дальше мир не известный и правила вам не известны, черт, да их там и нет, надо выводить только свои дрожащей ручкой. Конечно, трясет. И будет трясти, когда вы будете пробовать новые способы жить и они окажутся вполне возможны. Может, сначала проще в психотерапевтической группе говорить о чувствах, мне это больше нравится, потому что психологу мы платим, а в группе участникам - нет. И вдруг оказывается, что они все разные, но теплые и принимающие. Попробуйте, может, это ваше.

Edited at 2017-07-10 21:30 (UTC)
[User Picture]
From:borminska
Date:Июль 10, 2017 10:43 pm
(Link)
Какая она стойкая и прекрасная!
[User Picture]
From:borelina
Date:Июль 11, 2017 05:48 am
(Link)
Автор вопроса очень импонирует.
Хочу подтвердить слова Лары о том, что с таким кризисным чемоданом к возрасту 40+ приходят не только из жестокого детства.
Мое детство было добрым и хорошим, родители не обижали и принимали мои странности, хотя понять их не умели.
Но, тем не менее, слова из письма, приведенные ниже, будто писала я. Особо созвучное подчеркнула.

"......- я практически одна, ....., если сейчас еще и муж потеряется, буду точно одна. Я нигде практически не общаюсь кроме девичьих пабликов по рукоделию, и соответственно, ни я никого не знаю, ни меня никто не знает.
....Я забываю отдалившихся по тем или иным причинам друзей, хоть и ценю прежние отношения, но выходит "с глаз долой из сердца вон......У меня напрочь заткнуты творческие способности, т.е. я научилась делать руками тонкие красивые вещи, но только заранее сдизайненные кем-то для этого.
У меня нет спонтанности, которая делает человека и жизнь рядом с ним - живыми.
Я слишком правильная, потому что меня не штырит делать что-то другое. У меня хорошее чувство юмора, и те, с кем я общаюсь, считают меня довольно позитивным человеком, но у меня непреходящий синдром самозванца: я могу работать только "на подхвате" и я могу быть прикольной только когда я сбоку.
Я знаю, что если направить внимание на меня, я превращусь в пресную, испуганную, скучную тётку, а когда меня накроет этим осознанием, на глаза навернутся слезы, и я ретируюсь, оставив впечатление странной особы.
Для меня люди слишком активные, у них какой-то поток, какие-то амбиции, мечты, таланты или хотя бы даже иллюзии, а я только тем и грежу, чтобы можно было обо всём помолчать и чтобы не шарахнулись, если заговорить о том, о чем молчим......"

Хочу сказать, что, возможно, у автора письма есть психологические особенности, некая дисфункция, расстройство аутического спектра, например, которое, когда диагностируется, объяснит многие вещи о себе, и тогда станет значительно легче смотреть и назад, и вперед.
Во всяком случае, это понизит значимость ужаса детства, прошлого, с которым всё равно ничего не поделаешь, но даст знания о себе и инструменты, как с этим работать дальше.
В любом случае, уважаемый автор, Вы не одна такая, если это утешит Вас.
Я очень Вас понимаю и поддерживаю, желаю найти классного специалиста, который только наметит путь, а дальше сами пойдете уверенно, потому что Вы умеете.
[User Picture]
From:kriksi_kraksi
Date:Июль 12, 2017 04:00 pm
(Link)

Я хочу героине рядом с чудными словами Лары своё сказать: я росла с осознанием внутренней силы, думала свершу что-то ТАКОЕ в жизни. В 6 лет придумывала тему научной работы себе. Чувствовала себя Лидером (часто к сожалению вопреки, а не благодаря). И вот после 40 лет внутренних стремлений и не достигнувши ничего значительного для человечества, я вдруг поняла что мне очень комфортно на вторых ролях. Мне тяжело было это осознать и признать, но это сделало легче мою жизнь. Считая себя лидером, поняла что помогать - моё. Быть например не хирургом (никогда уже не буду им, а могла), а вторым ассистентом. Не технологии выкраски шкатулок придумывать, а брать МК и делать. Не занимать детей самой, а делать ровно сколько попросят.

И это я к чему.

Однажды я призналась в этом очень крутой хирургине - профессору, зарабатывающей огромную кучу денег, и при этом имеющую достаточно маленьких детей.

Она аж очки сняла.

Она не поверила сначала.

А потом, не сразу, сказала мне - это огромная ценность - ощущать себя на вторых ролях комфортно. Осознать это дано не каждому.

Поэтому. Милая героиня, несмотря на мясорубку прошлого, из вас не удалось получить фарш. Вы очень годный кусок плоти, который к 42-м созрел и даже видит свое место, осознавая его. Это очень круто.

Я надеюсь героиня меня прочитает. А если нет - я все равно это написала)))

From:uqolue
Date:Июль 12, 2017 10:35 pm
(Link)
Лара, я очень благодарна вам за ответ. Многие из комментировавших сказали те или иные важные вещи, и поддержка была очень приятна, спасибо всем.
А ваш ответ я перечитывала день за днём: половина из этих мыслей уже была обжита раньше, но вторую половину нужно было прочувствовать с нуля, даже из минуса, и сейчас эти конструкции становятся молекулярной решёткой в местах знатных прорех. Спасибо.
[User Picture]
From:laragull
Date:Июль 13, 2017 07:04 am
(Link)
как вы хорошо формулируете, так ёмко и образно
тяжелая история, не для слабонервных - Speculum

> Свежие записи
> Архив
> Друзья
> Личная информация
> Мой сайт


> Go to Top
LiveJournal.com