?

Log in

No account? Create an account

Июль 15, 2017


Previous Entry Поделиться Next Entry
08:00 pm - на воздушном шаре вины в облака
"У меня заболел муж. Не пьет особо, не курит.
Средне зарабатывает, очень много берет работы, но деньги это приносит не очень большие, хватает.
Невроз. Его накрыла паническая атака и всё, с той ночи нормальная жизнь для него закончилась, - письмо в рубрику_ответов

Два месяца бега по врачам с ожиданием какого-нибудь страшнейшего диагноза. К счастью, относительно здоров для мужчины 38 лет.
Телесные симптомы невроза для него невыносимы. Он считает себя инвалидом и что жизнь кончилась, что лучше ему не станет никогда, никто не поможет и т.д. Он в отчаянии, принять свой диагноз невроз до конца не может, ищет реальную болезнь, врачи сами ему говорят, чтобы остановился и не искал больше у себя ничего. Тщетно.

В течении последнего года он похоронил отца и у нас родился второй ребёнок.
Муж лежал со своим отцом последний месяц его жизни по больницам, пытался спасти, но увы рак, терминальная стадия.

После всех печальных и радостных событий наша жизнь постепенно входила в привычную колею, как его накрыло.

Мой вопрос состоит в следующем. Как я могу помочь ему, если я сама, в том числе, в этом его состоянии виновата. Я объясню.
Довольно уже много лет назад, мы уже были женаты и у нас был ребёнок, я влюбилась. Саморазрушительно, до анорексии и полубезумного состояния.
Из семьи не уходила, мужа в известность ставить не собиралась, но он все таки увидел переписку. В тех отношениях все было абсолютно бесперспективно, изматывающе или у меня не было сил все это мужу открыть и расстаться и я смалодушничала, врала безбожно.

Я встречалась с другим, не собираясь ничего менять со своим положением замужней женщины. Муж видел, что со мной творится совсем неладное, но как потом, разговаривая, он мне сказал, что считал что не надо вмешиваться, надо потереть.
Ну а я занималась газлайтингом. Я его убеждала, что то, что он ясно видит своими глазами, это совсем другое. И видимо довольно успешно убеждала. Он хотел мне верить и верил, хотя его интуиция вопила о том, что я лгу.
Мы не вскрыли этот нарыв. Мы оба сделали вид, что ничего не было. Редко он вспоминает что-то из того времени, стараясь уколоть или подловить меня, но бывает. Я отмалчиваюсь. Прошло время, я успокоилась, смогла выйти из тех отношений на стороне. Через несколько лет родила мужу ещё ребенка, о котором он так долго меня просил.

И вот, мужа накрыло. Он считает, что это события последнего года виноваты и работа. Работа обычная у него вроде, не сказать, что выматывающая. Я про себя молча считаю, что это с меня всё началось десять лет назад.

Муж ходит на терапию, пока безрезультатно. С каждым днём ему все хуже и хуже. Он тонет в отчаянии.

Я чувствую, знаю свою вину. Да, это и его выбор тогда дать себя обмануть. Нужно ли мне выкапывать все это д..мо десятилетней давности, пытаясь как -то помочь спастись ему. Или это совсем его утопит?

Это разрушит нашу семью однозначно, двое детей останутся без папы. Хотя то, в каком он сейчас состоянии, равнозначно отсутствию отца.
Но, может быть, только так он сможет разобраться в себе, получит точку опоры, и понимание, что он не сумасшедший, что это я всё сделала. Или молчать и поддерживать, как я это делаю сейчас?

Если возможно, посмотрите на нас со стороны, пожалуйста. Что было возможно, по Вашему мнению, сделать?"

о т в е т

Женщины настолько не представляют как устроено в голове у мужчины, что не передать. Женщины приписывают им такие мысли и чувства, которые мужчинам не свойственны, как не свойственны женщинам алгоритмы мужских тревог, паник, выводов.

Ваша история любви на стороне отобразилась в его сознании совсем не так, как вы себе это представляете.
Если он к ней возвращается, поддевая вас, то скорее всего это означает что ему лестен исход, что в итоге жена осталась с ним, и вспоминает он об этом с удовлетворением, потому что если бы не так, то он бы уклонялся от этой темы даже в мыслях, не то что в словах.

Понимаете, для мужчины важны только мужские резоны, и ваши женские метания что когда-то, своей маскировкой некая жена породила в муже зародыш панических атак он бы высмеял.

В вас эти метания нынешние порождены интенцией взять ситуацию под контроль - пусть через муку и вину, но хоть как-то.
На самом деле "вскрытие нарыва" - это не вскрытие, это насильственное внедрение в сознание другого человека того знания, которое он так тщательно избегал. Это попрание всех его попыток сохранить достоинство в ситуации когда никто ничего не может с собой поделать, в ситуации цугцванга.
Ему это удалось. Он молодец. Вы тоже молодец. Вы его пощадили, учли, хотя вам и самой было не сладко, вы гуманно поступили.
К чему же теперь считать что нет ничего важнее насильственного открывания глаз человеку, и что якобы это может ему помочь.

Очевидно, что человек под воздействием панической атаки испытывает страх смерти - и это естественно после того как быстро ушел его отец. Рождение ребенка добавило уязвимости: ваш муж понимает что ответственен за новую жизнь, и испуган что вдруг не выйдет вырастить ее до нужного возраста.

Никаким газлайтингом не достичь того, что может одна маленькая паническая атака. И никаким газлайтингом не спровоцировать эти атаки, это доступно лишь танатосу с его ледяным дыханием, а не эросу с его смешной пылкостью и спонтанным лукавством.

Не надо придавать себе большего значения, чем вы имеете. Все равно болезнь сделала в глазах мужа самым важным человеком его самого. Что бы вы ни рассказали ему сейчас о себе - будет досадной инфой, не имеющей значения, но унижающей при том.
Вы надеетесь что он сам уловит связь между панатаками и тем как вы выкручивались когда-то? Нет, эту связь вам придется ему растолковать, и не факт что он ее примет, а вот унижение ощутит, и лучше ему от этого не станет.
Потому что связи между тем и этим нет, повторю еще раз: вы ее рисуете сами, в попытке управлять ситуацией хоть как-то.
Не надо этого делать. Вас хватило тогда обойтись с мужем гуманно, хотя могли бы встать в позу "да я люблю другого, deal with it, а тебя не люблю, потому что он лучше".
Пусть в вас достанет гуманности и теперь не обрушивать на него свои ложные надежды сладить с ситуацией.

Вы напуганы, но он напуган больше вашего. Понятно что неприятно видеть мужчину таким, но они же вообще все ипохондрики и танатофобы - у них в генах истребление войнами и эпидемиями.
Сейчас ваша очередь быть терпеливой и уклоняться от того, что хочется сделать больше всего - как он когда-то был терпелив и уклонялся от того же желания.

Это пройдет. Есть препараты, помогающие сладить с такими состояниями как у него, я вам написать могу потом, очень хорошие растительные препараты. И само время на вас работает. Просто поступите по-взрослому, без этих драматично-комсомольских исповедей, что так зудят у вас в голове. Ответственность за нынешнее вы на себя этим не возьмете, а наоборот свалите на него. Он не будет думать "какая она умная, могла так меня морочить", он будет думать "я лох раз собственная жена могла меня водить за нос, я смертельно болен да еще и лох". Если вы думаете что больной от этого выздоровеет, то это очень забористая логика.

Ну и раз муж ходит на терапию, то можно записаться на прием к психологу и спросить у него поможет ли вашему мужу ваша исповедь.
Состав жизни у каждого очень разнообразный. Никто не идеален. Но очень помогает сохранять рассудок не преувеличенное чувство собственной значимости в жизни других.

(5 комментариев | Оставить комментарий)

Comments:


[User Picture]
From:svmozg
Date:Июль 15, 2017 05:26 pm
(Link)
Тут поможет только время и полное снятие контроля женщины за его состоянием.
Мой супруг после смерти отца столкнулся с паническими атаками и кардионеврозом, как раз на фоне появления второго ребенка. Я просто оставила его в покое, мы на время договорились, что он не работает до восстановления, аккуратно пролечился курсом антидепрессантов, ну и время тоже лечит, и снятие социальной напряженности.
Сейчас все стало хорошо.
Нужно просто убрать контроль, оставить в покое и дать восстановиться. И не надумывать о влиянии прошлого на вот это настоящее, у мужчин действительно все не так.
[User Picture]
From:bipolardizorder
Date:Июль 15, 2017 06:09 pm
(Link)
Согласна на 100%
Вам сейчас со следствием справляться надо, а не причины искать
Тем более, что причины таких состояний всегда комплексные и смерть отца как основной фактор выглядит убедительнее давнего романа
[User Picture]
From:livejournal
Date:Июль 15, 2017 06:33 pm
(Link)
Здравствуйте! Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal северного региона. Подробнее о рейтинге читайте в Справке.
[User Picture]
From:professorx1963
Date:Июль 15, 2017 06:39 pm
(Link)
Просто хочется сказать автору, онкофобия и неврозы - нередкий сценарий для людей, недавно похоронивших кого-то из родных, а в возрасте около 40 лет здоровье у некоторых как раз начинает сдавать и даёт повод для тревоги. Что мужчине, что женщине, так близко соприкоснувшимся со смертью и прочувствовавшим свою смертность, не до прежних обид. И ещё, действия в прошлом не похожи на газлайтинг, им ведь занимаются именно с целью расшатать психику другого человека. А вы старались поберечь самолюбие мужа, как могли.
[User Picture]
From:laragull
Date:Июль 15, 2017 07:37 pm
(Link)
вот.
именно
на воздушном шаре вины в облака - Speculum

> Свежие записи
> Архив
> Друзья
> Личная информация
> Мой сайт


> Go to Top
LiveJournal.com