?

Log in

No account? Create an account

Июль 24, 2017


Previous Entry Поделиться Next Entry
12:01 am - втроем
"Здравствуйте, Лара. Я вам благодарна за возможность спросить совета у старшего. Не знаю, ответите ли вы, или нет, но всё равно спасибо, что делаете это для людей, - письмо в рубрику_ответов

Мне 23 года, из них два я замужем. Мы уже полтора года живём в квартире его троюродной бабушки. Последняя щедро позволила нам временно занять жилплощадь, буквально за квартплату и небольшой ремонт, который мы сделали.

Это не наша собственность. Она никогда не станет нашей собственностью - мы об этом знаем и не претендуем. Что не особенно мешало нам искренне любить свой дом, впрочем.

На днях бабушка сообщила нам, что её внучка, поступающая в Москву, будет жить с нами. Теперь я несколько огорошена этой новостью.

Мы всегда были готовы съехать в любой момент. Это было одним из условий нашего заселения - временный договор без оговоренного срока. Нас всё устраивало. Но теперь мы оказались в неприятном положении.

Я никогда не видела эту девочку. Мне неизвестно, что это за человек. Бабушка всего лишь хочет, чтобы за ребёнком был присмотр. Девочка будет не просто жителем квартиры, с которым придётся договариваться об уборке, готовке, стирке и оплате коммуналки. Допустим, мне даже удастся найти с ней общий язык по этим вопросам. Но я уже воспринимаю в штыки этого ребёнка, которого мне навязывают.

Я работаю. Я готовлюсь к поступлению в универ. Веду хозяйство. Полтора года моему брату пытаются поставить онкологию по лимфатике, и ему мне тоже надо помогать. Снять квартиру в таких условиях возможно, но я у себя одна, и, как минимум, от универа мне придется отказаться, чтобы остаться на плаву.

У меня ушло пять лет на психиатра, чтобы научиться справляться с собственной жизнью (аспергер, поставлен поздно, поэтому обзавёлся коморбидными расстройствами и кошмарил изо всех сил) и возыметь ресурс для заботы о том же муже хотя бы. Мне нельзя рисковать своим здоровьем, иначе всё придётся начинать заново.

И всё же квартиру нам будет снять проще, чем иметь дело с незнакомой юной девушкой, за которой потребуется следить.

Теперь суть конфликта. Съехав, мы спровоцируем обиду в наш адрес, что отказались пожить с ребёнком и позаботиться о собственной родне. Ни муж, ни я этого не хотим. Я уважаю его семью, мне они, в целом нравятся. Да, нас с ним не приняли в расчёт в этом положении, но в конце концов люди редко думают, каково другим.

Мне не виден дипломатический выход из ситуации. Я не хочу обидеть человека, который так нам помог с жильем. Но и не могу повесить на себя ещё одну заботу, которую не потяну.

Прошу вас, поделитесь своим мнением насчёт данного развития событий. Заранее спасибо".

о т в е т

Мой внутренний аспергер включил сирену и вопит "прочь, прочь, куда угодно но жить без посторонних".
Я даже мыслить здраво не могу.
Бабушка хочет вас использовать и чувствует себя в своем праве. Не дать ей это сделать - ваша задача.
Если для этого придется уйти на съемную квартиру - значит уйти, потому чо это означает в моем понимании "спастись"
"девочка будет поступать в Москву" - значит девочка дееспособная половозрелая и сама в состоянии о себе позаботиться - когда ж надо начинать.
Вы полтора года платили коммуналку - это примерно половина/треть платы за съемную квартиру, вы сделали какой-то ремонт, так что вы бабушке ничего не должны, и можете смело сваливать оттуда, освобождая жилплощадь под новый бабушкин проект. Потакать ее вздорным фантазиям где все родственники мирно живут и заботятся друг о друге благодаря ее мудрости и великодушию вы не должны, это вредно и для вас, для бабушкиных мозгов также.
Бабушке невдомек ни ваш диагноз, ни того чего вам стоит с ним жить, у нее своя история, она вправе ее писать как хочет, но вы не персонажи, поэтому собой писать бабушкину историю не должны даваться.

итак, вы бабушке и ее клану не должны ничего - это понятно?
что бы им так ни казалось.
пусть мерещится, вы вправе уйти, они это понимают.

теперь другое.
вы можете счесть - но только учитывая все вышесказанное - что вам выгодно остаться в квартире и в качестве ответной любезности принять в соседи девочку.
девочка может оказаться сущий ангел, а может оказаться той еще сукой - неважно в данном случае.
потому что это будет ваше взрослое решение пойти на компромисс.
в данном случае важно помнить, что это не бабушка вам навязала свою внучку, а вы сами выбрали соседство в обмен на проживание.

также можно озвучить свою позицию тест-драйва: мы попробуем, если не сложится жить вместе с девочкой, то уйдем.

последнее представляется мне самым разумным.

а самое главное - вы поняли - не давать себе чувствовать себя персонажем, которым рулят, самому принимать решения, самому за них отвечать, самому отменять в случае невыносимости.
ну и не ждать что другие люди будут входить в ваши обстоятельства.
не будут, у них свои обстоятельства есть.

(18 комментариев | Оставить комментарий)

Comments:


[User Picture]
From:serajaptacha
Date:Июль 23, 2017 09:13 pm
(Link)
Бабуля, небось, в восторге от своей идеи. И внучеку с квартирой помогла и внучку пристроила, и все за всех решила. Любят некоторые в шахматы играцца, где вместо фигурок - живые люди.
[User Picture]
From:laragull
Date:Июль 23, 2017 09:25 pm
(Link)
ну.
[User Picture]
From:laragull
Date:Июль 23, 2017 09:27 pm
(Link)
[User Picture]
From:megasnake
Date:Июль 24, 2017 12:20 am
(Link)
Лара, хорошо, что вы "другое" написали - сразу же подумалось, что позиция заранее сбежать куда более зыбкая, чем спокойно уйти по очевидным для всех причинам, если таковые появятся.

Автору вопроса.
Не очень правильно, на мой взгляд, заранее настраивать себя на войну. Вы можете непроизвольно начать общаться с ней как с врагом и спровоцировать ответную враждебность. Может, имеет смысл как раз наоборот, попытаться настроить себя на то, что это новый, но родной человек, что он окажется прекрасным, чутким и отзывчивым, что жить с ним станет в радость (вы же её не знаете, может она скромная отличница с добрым сердцем).

Ну а если нет, все равно это вынужденное новое тесное знакомство, при правильном настрое оно поможет в довольно щадящих домашних условиях попрактиковаться в самоконтроле, стрессоустойчивости и разумном поведении в конфликте. Опять же вам с мужем дается возможность поупражняться в воспитании - причем сразу на подростке со своим бэкграундом - это тоже полезный опыт.

И еще возможно было бы не лишним сразу определить зону ответственности. Кто кого слушается, почему и до каких пределов? Что будет, если девочка не придет ночевать, кто виноват? Уточнить границы личного пространства и прочие правила общежития. Главное, изначально проявить дружелюбие и не ставить девочку в положение виноватой - ей бы тоже без вас жилось вольготнее, но раз уж вы все поровну пользуетесь благами бабушки, надо постараться как-то выиграть от этой ситуации. А хлопнуть дверью всегда успеете.

Edited at 2017-07-24 00:22 (UTC)
[User Picture]
From:clinique_happy_
Date:Июль 24, 2017 11:19 am
(Link)
из этого топкого болота слишком долго и болезненно выгребать, проще вовсе не вступать, хотя несомненно дипломатически это вернее, но у девушки нет ресурса на дипломатию
[User Picture]
From:orastosk
Date:Июль 24, 2017 03:49 am
(Link)
>>> Мне 23 года, из них два я замужем.

Хм, ума примерно как у 13-летней. Рекомендую вооружиться калькулятором и посчитать, сколько денег сэкономили, живя на халяву в чужой квартире. Потом на том же калькуляторе из доходов семьи вычесть расходы на съём квартиры. Думаю, решение придёт само собой.
[User Picture]
From:egle_45
Date:Июль 24, 2017 04:46 am
(Link)
Что бы мы все делали без света вашей мудрости.
[User Picture]
From:orastosk
Date:Июль 24, 2017 05:02 am
(Link)
Спасибо :)))
[User Picture]
From:maya_nikitina
Date:Июль 24, 2017 04:05 am
(Link)

Оплата коммуналки редко где треть от аренды.  Особенно в москве.
По своей квартире могу сказать - аренда 35, коммуналка 6.
Тем более,  если квартира по документам бабушкина,  там сплошь субсиди и коммуналка вообще мизер,  тыша - полторы. Так что бабушка таки да,  сделала серьезное одолжение. И люди,  принявшие такое одолженние должны понимать,  чем они планируют вответ  расплатиться.  Если ничем, кроме косметического ремонта,  стоимостью мешьше месячной арендной платы,  то значит ведут себя как невыросшие дети,  легко и нахаляву принимающие помощь старших.  Видимо бабушка,  так их и рассматривает.

[User Picture]
From:mootoo
Date:Июль 24, 2017 05:44 am
(Link)
ну перед бабушкой они и расплаттятся в случае чего, а вовсе не решившей приехать жить в большой город будущей эскортнице они должны
[User Picture]
From:egle_45
Date:Июль 25, 2017 11:34 am
(Link)
Не знаю, как в Москве (думаю, как и везде), но по моему личному опыту сдача квартиры в аренду - это такой геморрой, на фоне которого молодая вменяемая семья, присматривающая за жильём, делающая необходимый ремонт и регулярно оплачивающая коммуналку - уже счастье.

Так что там ещё вопрос, кто кого больше облагодетельствовал. Вряд ли у бабушки есть столько сил, чтобы регулярно искать новых арендаторов взамен сваливших старых и разгребаться с косяками и проблемами, столь же регулярно этими самыми жильцами поставляемыми.
[User Picture]
From:sim_quor
Date:Июль 24, 2017 05:20 am
(Link)
Перечитайте замечательную книгу Золотой телёнок.
[User Picture]
From:clinique_happy_
Date:Июль 24, 2017 11:16 am
(Link)
взгляд на ваши расходы. бухгалтерский, так сказать , баланс.
съехав- вы теряете деньги и время на учебу. Вероятно с этим как-то удастся справится, может какие возможности подвернутся больше зарабатывать и тратить меньше времени на это. Это худо бедно компенсируемые ресурсы.
оставшись- теряете психическое здоровье (даже если она ангел, то в любом случае во плоти, и на одной с вами жилплощади). Этот ресурс- скорее всего конечный и восстановлению не подлежит.

помогать брату и не пропасть самой, у него подозрения - у вас диагноз. у вас есть родители?
бабуля возможно вовсе и не будет против, если вы быстро смотаете удочки, не смотря на все ее декларации. Заранее навесить на вас отягощение в виде присмотра- на то она и бабушка, чтобы быть опытнее в мирских вопросах и хитрее. Я бы увидела в этом намек, хоть можете не брать его в расчет от параноика со стажем)
но с бабулей мы пожили. ей совсем не жалко было, но когда вдруг к нам поступил на постоянное житье ее сынуля алк-к, которого выгнала дама, она перестала в нас видеть людей, а лишь помеху.
From:phlegmasophie
Date:Июль 24, 2017 11:30 am
(Link)
У нас есть родители. Но дело не в них, и не в деньгах. Дело в том, что мне хочется и нужно проводить с братом время. Если я съеду на съем, буду вынуждена взять больше работы. Больше работы - меньше времени, меньше сил. Ему по самым худшим расчётам остался год-два. Он самый близкий мне человек. Я хочу быть рядом так много, как могу.
[User Picture]
From:clinique_happy_
Date:Июль 24, 2017 11:36 am
(Link)
"Если Я съеду на съем, буду вынуждеНА взять больше работы."
простите, вы с мужем съедете? или одна? а он взять больше работы на себя не может, или не считает нужным съезжать в любом случае.
у меня была похожая ситуация. муж не видел смысла съезжать куда либо. и тогда- да. я несла это бремя одна.
с братом понятно. но если вы будете менее здоровы психически и психологически, толку от вас брату станет немного. как говорят в самолетах-сначала наденьте кислородную маску на себя, затем на ребенка.
From:phlegmasophie
Date:Июль 24, 2017 11:44 am
(Link)
У него не та работа, которой можно взять больше. Нормированный рабочий день, всё такое. Я - фрилансер. Увеличивать семейный бюджет сейчас могу только я, хотя бы за счёт того, что пока он учился в университете и слегка подрабатывал, я всё это время работала и получала опыт.

Я не могу быть на данный момент уверена, как в случае дискомфорта с новым жильцом поступит мой муж. Я не сижу у него в голове. А он не сидит в моей, и может только по моим словам уловить, что мне положение вещей категорически не нравится.

Что он будет делать со мной, моими проблемами и моими неудобствами покажет время. Пока я ориентируюсь в первую очередь на свои силы. Мы не так давно женаты, чтобы во мне жила полная уверенность его поддержки в любой ситуации.

From:akk123
Date:Июль 24, 2017 11:59 am
(Link)
А нельзя эту головную боль скинуть на мужа? Чтобы вам она была соседка по коммуналке, а приглядывал муж? Расскажите, ломая руки, про брата, аспергер и все прочее, приукрасьте - чтобы бабушке (да и мужу стало ясно), что от вас все равно толку не будет.
From:phlegmasophie
Date:Июль 24, 2017 12:15 pm
(Link)
Дело в том, что официально она просто будет с нами жить. От нас пока никто не просил за ней приглядывать. Честно говоря, сейчас нас лишь поставили перед фактом, что она будет с нами жить. Но даже мне с моей коммуникативной тупостью ясно - некая степень ответственности за девочку на нас повиснет.

Головную боль скинуть? А как? Его дома нет с утра до вечера. Это я целыми днями не выхожу из квартиры. Всё, что будет происходить в доме в это время автоматически начнёт меня касаться. Я, конечно, максимально отстранюсь от этой ситуации, но все бытовые вопросы придётся решать мне, потому как это моя стезя.

Я не актриса. Ломать руки не выйдет - будет выглядеть ненатурально.

Но за совет спасибо.
втроем - Speculum

> Свежие записи
> Архив
> Друзья
> Личная информация
> Мой сайт


> Go to Top
LiveJournal.com