?

Log in

No account? Create an account

Июль 24, 2017


Previous Entry Поделиться Next Entry
12:10 am - детоцентричность как проклятие
"Я недавно встретила Ваш блог. Прочитала на несколько месяцев "назад". Мне показались Ваши ответы близкими, интересными, и я решилась Вам написать и свою историю. Мне кажется, что именно у Вас могут быть какие-то ответы и даже "секреты" в ответ на мой вопрос, - письмо в рубрику_ответов
Мой вопрос об отношениях с маленькой дочкой (почти 5 лет). Суть проблемы очень простая: я мама веселой общительной девочки и я аутичный интроверт, который не может общаться.

Тяжело признавать, но мой лимит общения и вообще эмоциональной активности очень ограничен. Пару часов в день, ну может 3-4 в хорошие дни. Остальное время - кокон и отстранённость, даже от своих чувств (не могу интенсивно чувствовать что-то, тяжело)... А ведь часть этого времени уходит на общение с дочерью в быту и в дороге. Получается дефицит. И скорее всего он не исправим (у психолога, у психотерапевта проходила курсы).

Может быть, Вам уже и по нескольким этим словам всё понятно. Напишу ещё немного просто каких-то вещей, для условной полноты, хотя и выходит у меня сумбурно.

Дочка очень желанная, любимая. Эмоционально, и в плане общения - почти полностью на мне. Родного отца у неё нет. А муж у меня есть, познакомились уже когда я была мамой. Он детей никогда не хотел (чайлдфри) и к дочке относится скорее как к другу, хотя по моим горячим просьбам разрешил называть себя отцом и создавать, ну насколько эмоционально возможно для него, для дочери картину "семьи". Все прочие родственники далеко, в других городах.

Дочка у меня - экстраверт, яркая, артистичная, весёлая. Начала шутить почти сразу как говорить:) Любит праздники, шум, толпы людей, движухи. Меня удивляет, как она умеет дружить со всеми, не боится даже, когда взрослые мальчики на детской площадке кричат на неё ("Это МОЯ крепость" и так далее) - начинает успешно играть вместе в их игры, придумывает свои.

А вот я в детстве была "маленькой старушкой", тихой, занудной домоседкой. Дочка, в общем - моя противоположность в плане общения и темперамента. И я никак не могу с ней войти в резонанс!

Я привыкла выучивать "социальные программы" и им следовать, чтобы сойти за адекватную (это похоже на аспи). Мои-то личные программы идут мимо общества. То, что рассчитано на "обычную счастливую семью", обычно очень нравится моей дочке. Аттракционы, пляж, запуск огромных мыльных пузырей, поездки к родственникам в другой город и создание "деревни привязанностей", красивые розовые платья с цветами и бантами (дочка носит только такие) и так далее... Я выполняю программу. Стараюсь общаться с ней, делать поделки, заниматься по детским пособиям. Думаю о том, что может ей понравиться.
(Читаю психологические книги, сама пошла получать 2-е образование - учиться на психолога.)

Но всё это, программа моя с дочкой - это как отбывать социально-эмоциональную повинность, тяну из себя жилы, хотя со стороны я совсем обычную родительскую жизнь веду. Чувствую себя уставшей, бессильной от такой активности, да и от любого общения в принципе. Но дочка очень радуется этим моментам веселой жизни. И ради того, чтобы у неё было счастливое детство, насколько это вообще возможно с такой мамой, я делаю подобные движухи. Было и так, что занималась с дочкой по таймеру. Сколько я справлюсь, отбыть хотя бы минимум.

Муж говорит, что я зря живу чужой жизнью, что я зря как бы жертвую часть своей личности, оперирую понятием долга и так далее. А я считаю, что нужно думать о своём близком, любимом человеке, даже если сам процесс такой тягостный. Мои родственники практически не думали о моих потребностях в своё время и "жили своей жизнью". Я бы не хотела этого для своей дочери. У нее никого нет, кроме меня, нет другого эмоционально близкого человека.

Я делаю максимум, что могу, но для моей дочери это капля в море, кажется. Очень мало. Она хочет намного больше.

Любимая героиня у дочки - Пинки Пай. Пони, которая выросла на мрачной и унылой каменоломне, но которая умеет всем создавать праздник. Дочка плачет, когда я прихожу, а ситтер (няня) уходит. Плачет, когда нужно уезжать из большой и дружной семьи родственников. Просит - давай не возвращаться домой, там скучно. (хотя все необходимые _вещи_ у неё есть, и игрушки, и планшет с ютубом, и мультики, и что угодно безлимит. Не хватает только _общения_). Ей плохо дома...

Но для меня это не "каменоломня", это мой любимый, тихий мир. Я пробовала следовать советам "привлекать дочь в свою жизнь", но ей не интересно. С одной стороны это хорошо - значит, она не настолько одинока. С другой, я так и не нащупала, что бы могло нас связывать, какое дело. Я хочу в лес гулять - она не любит лес с младенчества. Я хочу читать книги ей вслух - но она хочет их обсуждать (то есть, опять же, общаться...). И так далее.

Но я её люблю. Мы спим вместе обнявшись. У нас до сих пор есть ГВ. Каждый день говорим друг другу, что любим, нежничаем, поём друг другу песни (в "часы общения"), и казалось бы, отношения хорошие. Но я чувствую, как ей не хватает общения, радости на нашей "мрачной каменоломне". А я ведь в свою очередь дожимаю себя, выдавливаю последние эмоции, и ничего не остаётся на эмоциональные увлечения, на себя, а о творчестве вообще забыла в эти 5 лет (для него нужен полный "кокон"). А если не выдавливаю, если отдаю эмоции себе и другим, то чувствую, как опять обделила свою дочь, которую я люблю. И каждый день, каждый раз этот выбор: куда же отдать силы, эмоции, слова общения, перед тем, как они закончатся? У меня есть так мало. Не хватает ни ей, ни мне самой.

Как разрешить этот конфликт, Лара, что тут можно поделать? Как Вы сама, будучи интровертом, распределяете общение в семье? Может быть, есть всё же что-то такое, что помогло бы аутичному интроверту общаться со своей любимой дочерью, чтобы она была довольна или хотя бы, чтобы у неё не было мрачной картины своего детства?
(и да, садик, кружки, девочки-подруги очень помогают, дочь это обожает, но наши отношения всё равно остаются тем, что создаю я и она, во что должна вкладываться я, чтобы между нами была привязанность, любовь)

Буду Вам очень признательна за совет".

о т в е т

К сожалению я не предлагаю ни советов, ни секретов, я предлагаю свой взгляд на ситуацию, не более того.
Если хотите. то вот он:
вы попали в ловушку детоцентричности и не представляете что вы в ней, и решаете задачу как жизненную, а задача заведомо не о том.

абсолютно все психически здоровые дети ненасытимы вниманием и общением - у них просто нет этой стенки куба, вместо нее открытое пространство,
поэтому бессмысленно казниться что вы недодаёте - все недодают, правда казнятся не все, у некоторых рассудок превалирует над внушаемыми обществом доктринами.

вы должны своему ребенку кров, питание, безопасность, заботу о здоровье, одежду, покрытие минимума эмоциональных нужд.
вы не должны своему ребенку себя тотально на алтарь.
я не знаю насколько вы захотите это понять, мне кажется почему-то что не захотите, что по какой-то причине вам самой нужно ощущать свою несостоятельность насытить своего общительного ребенка.
зачем-то вам нужно это ощущать, не знаю зачем.
мне кажется, когда вы поймете причину, у вас отпадёт и нынешняя мука.

я не знаю матери, кто не тяготился бы объемами материнства.
к нему никто не готов на самом деле - ни к материнству реальному, ни к объемам его.
мать вообще самое бесправное существо в глазах общества, и что бы она ни делала - всегда мало, так кажется и "обществу" и ей самой.
поэтому многие матери всегда с истеричным поддувом "яжемать".

Из вашего письма слышно, что вы не решаетесь взять контроль над своей дочкой, не решаетесь выставлять строгие границы, устанавливать свои правила, свои сроки - те что вам по силам, а не те что ей по вкусу.
вместо этого вы себя постоянно растягиваете и ругаете.
вы не тот объект выбрали в воспитание, вот что мне кажется.
вам надо ребенка воспитывать, а не себя
а потакать надо не ей, а себе.

иначе в ее подростковом возрасте от вас останется минус, с которым никто не считается, а дочка превратится в тирана-без-границ и будет уставать от самой себя и винить в этом других.

девочка уже сейчас умеет из вас веревки вить, и этот вредный навык стоит редуцировать, вы за это в ответе, а не за то чтобы она получала еще больше вас.
эмоциональная диета для ребенка такая же важная вещь, как правильное питание, она не растет для общества, где будет получать всё общение по запросу, она растет для жизни, где надо самой о себе заботиться и о других, а эмоциональное обжорство этому не способствует никак.

(10 комментариев | Оставить комментарий)

Comments:


[User Picture]
From:laragull
Date:Июль 23, 2017 09:20 pm
(Link)
[User Picture]
From:zendala
Date:Июль 23, 2017 09:50 pm
(Link)
Автору письма - моя младшая дочка была в раннем детстве похожей. Очень активной и социальной, тоже жизнь вечный праздник. А я интроверт, хоть и не аспи )) Я тогда не могла нарадоваться, что ее папа так удачно и без напряга выполняет роль буффера между мной и этим нескончаемым праздником. И думала - ну надо же, как мы с ребенком не совпадаем, бывает же такое. Со старшей у меня намного больше совпадения было, вот и удивлялась. Но вот сейчас ребенку 15 и она стала еще большим интровертом, чем я ))) И совпадаем мы теперь гораздо больше ))) Никаких действий по этому поводу я не предпринимала (и не думаю, что это вообще возможно) - просто так получилось. Еще неизвестно, что у вас будет. 5 лет не навсегда, и дети иногда сильно меняются.

А с Лариным ответом я очень согласна - не надо себя на алтарь ради ребенка! Никому это не нужно, ни вам, ни ей.
[User Picture]
From:professorx1963
Date:Июль 23, 2017 09:57 pm
(Link)
"мать вообще самое бесправное существо в глазах общества, и что бы она ни делала - всегда мало, так кажется и "обществу" и ей самой" - да, сто раз да. Автор, вы хорошая мама, вот правда. И у вашей дочери другой матери всё равно не будет, поберегите себя. Пространство только для вас, работа, общение с мужем, то же творчество - это не блажь и баловство, это ж жизненно необходимо:)
[User Picture]
From:kriksi_kraksi
Date:Июль 24, 2017 06:25 am
(Link)

Мне кажется что ГВ в 5 лет - очень показательный момент. Мать дает себя съесть и буквально и переносно.

В 5 лет материнское молоко - не есть необходимость. Это акт владения матерью.

Невозможность сказать "нельзя меня есть" во всех смыслах- это и есть проблема как мне кажется.

[User Picture]
From:moeglich
Date:Июль 24, 2017 09:47 am
(Link)
Может быть, маме прочитать и довериться немодному Б. Споку? Его постулат "родители тоже люди" вполне мог бы помочь маме достигнуть гармонии между запросами ребенка и душевными (и, кстати, финансовыми) возможностями родителей. Имхо ошибка жить по принципу "ребенку нравится, значит, это хорошо". Мало ли что ребенку нравится... детям нравится Хэппи-мил, это не означает хорошего вкуса к еде. Детям нравятся детские "оперки", это не значит, что это шедевры уровня Верди. Детям нравятся луна-парки и рюшечки-воланы, это не значит, что это постоянно нужные вещи в жизни ребенка, еще есть время поправить. То, что "ребенку надо" - часто не действительные потребности, а просто уловки маркетинга.
Куда-то в дебри занесло, поймет ли бедная мама меня, ведь я не о материальном.
P.S. а детский сад как способ обучения существованию в другом социуме и вообще нужная вещь в жизни ребенка, а не "передержка" - не рассматривается совсем?

Edited at 2017-07-24 12:28 (UTC)
[User Picture]
From:clinique_happy_
Date:Июль 24, 2017 10:43 am
(Link)
на самом деле, нас таких много. 50 на 50 интровертов и экстравертов, соответственно 25% населения, ну хорошо 12,5 процентов матерей находятся в схожей с вашей ситуации. а это ой как много.
но не все настолько демонизируют ее.
и я не исключение в несовпадении с сыном. хотя я поверхностный экстраверт, то есть, что я восстанавливаюсь в глухой землянке и тотальной тишине - мало кто подозревает.
(кстати, почитайте в системно-векторной психологии про Звуковиков. меня прям попустило после этого. это качество. с ним бороться бесполезно, изменить его невозможно)
но вот ГВ меня ваше тоже смущает.
физиологический аспект совершенно мне индифферентен, в отличие от психологического. Кто тут кого не желает отпускать, еще вопрос, возможно, что и вы ее не пускаете. Прервать это хоть завтра- в вашей воле.
то что я вижу в картине в общем- какой-то тотальный неосознанный страх - чего-то, что последует за сепарацией дочери. И не отпуская ее от себя (отпустить когда либо вы вообще не представляете себе возможным) вы компенсируете это столь диким кощунственным насилием над собой- обеспечить ей устранение любого вида голода. Собой. Вы готовы стать ей едой, пусть только она всегда будет с вами.
я понимаю, что такое любимый ребенок, у меня тоже крайне нежные и близкие отношения с сыном.
я не соглашусь с Ларой только в том месте, где она говорит о диете для дочери. Тут не дочь надо посадить на диету- а матери- перестать пичкать ее собою, разделить кровоснабжение.
" во что должна вкладываться я, чтобы между нами была ПРИВЯЗАННОСТЬ (ОМГ), любовь"
Боже , вам ничего не надо делать для этого и никуда вкладываться! это дано изначально и никуда не денется.
вам напротив надо отвязываться.
From:argo_navtka
Date:Июль 25, 2017 03:53 am
(Link)
Мне видится что на контрасте мама сильно идеализирует дочку и бессознательно поддерживает в ней экстравертные моменты под флагом мне этого не хватало так пусть хоть у дочки будет.
Я такая же полуаутичная мать. Годами дружившая с книжками.
И меня 25летнюю 2-3 летняя дочь уматывала так что я ложилась на пол пластом а она ещё через меня прыгала.
Только у меня из "спорта" кроме неё ещё магазины-кастрюли-секс..

Вобщем беречь себя - Вы у дочери одна и у себя одна вот что я посоветовала бы. В том числе и себе тогдашней..
А ребёнка почаще "сдавать в аренду" другим людям.
Ну и танцы-спорт-гимнастика что ближе по духу.
У нас были танцы. До сих пор вспоминает с радостью.
А выросла кстати домоседкой.
[User Picture]
From:laragull
Date:Июль 25, 2017 07:25 am
(Link)
очень толковый комент, спасибо
[User Picture]
From:medved_na_uho
Date:Июль 25, 2017 07:08 pm
(Link)
Моя бабушка давала мне соску до 6 лет. Я выросла крайне несамостоятельной девицей в итоге с плохим навыком чувствовать себя и окружающих. Это пришлось и приходится нарабатывать в зрелом возрасте уже. Мне смутно видится связь в искусственном затягивании младенческого периода и непройденных шагах взросления и опоры на себя самое. Как бы "в поле мамы" остаёшься, когда пора уже на свободу.
[User Picture]
From:borelina
Date:Июль 26, 2017 02:33 am
(Link)
Название поста прекрасное. Исчерпывающее.
детоцентричность как проклятие - Speculum

> Свежие записи
> Архив
> Друзья
> Личная информация
> Мой сайт


> Go to Top
LiveJournal.com