?

Log in

No account? Create an account

Июль 25, 2017


Previous Entry Поделиться Next Entry
09:01 am - лазурная история
"Добрый день, Лара, спасибо Вам большое за возможность задать вопрос. Читаю Ваши ответы и ответы Малки, пытаюсь анализировать и прикладывать к своим царапинам, иногда кажется, что вот он ответ то, есть, но потом начинаю опять жалеть себя, а видимо нужно, чтобы кто то пнул со стороны, - письмо в рубрику_ответов

в моей жизни, в окружении все время получается по какой-то присказке: не делай добра, не получишь зла.. потому ли, что я за добро что то не то принимаю, или пытаюсь что ли купить что то, или вот недавно у Вас и прочла - рассчитываю какой-то свой сценарий, а у тех кто рядом, он абсолютно свой..

ну вот на сейчас есть я , есть близкие родственники, сестра, брат с женой, племянница .
Перенесла достаточно тяжёлую операцию, возникли осложнения. Все знали, наблюдали .

Через два месяца обговорив все с врачами решилась уехать на юг к морю в наш дом.
Мотивацией было даже не столько каникулы для двух младших, сколько необходимость хоть тушкой, хоть кроликом , но быть в доме в связи с рядом отягчающих случившихся одновременно обстоятельствах, о которых тоже все знали. Плюс общий досмотр дома, оплата счётов, прочая бухгалтерия и тд. Язык - только у меня .

Есть старшая дочь, она может в некоторых случаях заменить или что то подхватить, но именно конец июня-июля должна была отработать договор , как только смогла сразу приехала.

Так получилось, что в дороге у меня усугубились проблемы со здоровьем, по задумке , я должна была приехать, а мама уехать.
Получилось, что мама осталась, так как сбежала помощница по хозяйству , и мне замаячила больница.. болевые ощущения были вообще непередаваемые .

Итак остались я, мама, дети и вторая помощница, мама была при мне, так как реально было очень больно и плохо. Плюс почти слепота, ну одно глухое ухо. Девочки 11 и 14 лет остались предоставлены сами себе.

Здесь можно сколько угодно рассуждать о том, что уже взрослые и сами могли бы и приготовить и тд, но в доме животные, общая уборка и готовка. Выход на море с помощницей буквально оскорблял подростковое самолюбие , мама моя, бабушка по характеру властный и категоричный человек , пытаясь управлять девочками, быстро входила с ними в конфликт.

Я могла только плакать и просить помощи у родных. И я даже получила предложение от сестры по поводу племянницы. И даже понадеялась .
Но случилось так, что сестра вдруг замолчала, а мне через раз довольно жёстко стала отвечать племянница , девушка 20 лет.
Помощь была нужна только в том, чтобы приехать и пока острое состояние две много три недели посидеть в хорошем доме на лазурном берегу и просто иногда уделять внимание двум двоюродным сёстрам .
Но не сложилось.

Да там был экзамен, концерт любимой группы и вот в конце месяца поездка в другую страну. Ещё в июне я спрашивала у сестры по поводу поездки, она отмахнулась и сказала, что таких планов она не знает. Это тоже позволило мне надеяться и ожидать помощи.

Но мой сценарий не совпал . И только через неделю после того как девочка меня жёстко отчитала за мои жалобы, сестра прислала сообщение о том, что она такая свинья ( цитата), но сам тон о сожалении вообще не говорил . Я ответила, что это была моя ошибка - ждать помощи не спросясь.

И вот вопрос.. мне больно. Больно от поступка сестры , от того, что не писала, не попыталась объяснить , как то сгладить . В конце концов я хоть и фрик контроль и люблю , когда по моему, а кто не любит, но все таки не окончательно монстр и всегда готова к диалогу с позицией и объяснялками оппонента , и даже умею услышать и понять . Даже девочку могу понять, концерт, поездка, подружки , подработка у своей мамы какие никакие деньги - это все в шкале ценностей выше, чем переться и развлекать двух подростков , пока их мать и бабушка ( со сломанными пальцами на стопе) пытаются снять остроту ситуации .

Я и сейчас по прежнему не выхожу или почти не выхожу из дома на ветер и яркое солнце. Но по крайней мере могу писать и читать - не долго. Разобрала документы , какие то походы по инстанциям совершили вдвоём со старшей, когда она смогла выкроить несколько дней ..

что не так во мне? Почему так больно от поступка сестры , нет это ведь и не поступок, просто не писала , просто оставила все на свою дочку.
А ведь предложила сначала сама и это ей я наговаривала свои трудности.
Чтобы было понятно со - слепотой , она не истинная, связана с параличом половины лица, с язвой роговицы, просто глаз ведущий, соответственно второй здоровый, но отказывается видеть хорошо. В сочетании с глухотой отныне на одно ухо- я ещё не привыкла к пространству и мне всегда нужно сопровождение , увы.
Да, это было мое решение ехать сюда, но выхода у меня не было. Здесь просто осталась бы здоровая большая собака без попечения , ну и дом и все такое , но в первую очередь живая душа . Я не очень уверена, что хочу это увидеть на ФБ, потому что это роспись в моей слабости и уязвимости ,но если Вы сочтете нужным и возможным ответить, то значит все так и должно быть"

о т в е т

Когда у человека из-за проблем со здоровьем возникает ощущение что в руках расползается ткань бытия, то это такое страшное чувство, что человек ищет чем его заместить. И замещает обычно обидой - обида всё-таки очень витальное чувство. Потому что всегда легче, когда есть живая фигура, к которой можно привязать свое смятение в виде обиды, чем иметь дело с ужасом от того, как неустойчив привычный мир и ты в нем.

Я хочу сказать, это хорошо что вам сейчас больно и горячо, у вас хорошая цепкая психика и она себя сейчас спасает - за счет фигуры сестры.

Потому что всё остальное, что есть в этой истории - это просто неудобная поза общей запросности и собственные косяки в управлении своей жизнью еще до нынешнего кризиса.
Поза общей запросности очень заметна в том, что собственные сложности в обращении с своим младшими детьми вы мысленно легко решили за счет ресурса ребенка сестры - 20 лет девушке, это взрослый человек, у кого достаточно сложная уже структура жизни, чтобы в любой момент ее отринуть ради того чтобы месяц жить вашей.
Ваша сестра распорядилась своим ребенком не спросясь у нее, а потом видимо сглаживала конфликт, попала между вами и собственной дочерью и еле вырулила. Ей не до тщательных и подробных извинений было, попав в немилость к собственному ребенку она конечно же больше сил приложила чтобы там все поправить, и конечно ей на ум приходили мысли, что у вас там и мама, и своя старшая дочь есть, и младшие дети не груднички уж, и прислуга какая-никакая.

Из того как вы минимизируете описание нагрузки, которая легла бы на дочь сестры (жить в сове удовольствие на лазурном берегу, время от времени уделяя внимание двум подросткам) видно насколько другие люди для вас прежде всего ресурс. Но люди - это своевольный ресурс. Девушке, возможно, виделось оскорбительным такое использование ее, когда у нее свои планы и своя жизнь, а возможно она очень хорошо знает нравность своих кузин и терпеть их не может - такое часто между двоюродными.
И из капсулы ее молодости вы с вашей болью и растерянностью виделись барынькой с капризами и вытребеньками, и дети ваши туда же, а сестра не смогла донести что всё несколько иначе в этот раз - а попробуйте донести до двадцатилетнего человека такое, вот ваша дочь подросток 14 лет - вы у нее на глазах были в своем состоянии боли и болезни - она что-нибудь поняла-считала? увидела что с мамой творится? договорилась с сестрой что сейчас надо прижать уши и мамочке облегчить участь хотя бы собой?
Вот и сестра не смогла своего ребенка прогнуть под то, что вам было от него нужно.

Из общего строя речи письма видно, что вы склонны думать будто положение страдающего наделяет его безусловным правом на сочувствие близких - причем сочувствие должно проявляться так, как удобно страдающему.
Это ничего, это все так думают, но не всегда получают.
Люди проявляют сочувствие в той форме, в которой сами хотят. И не проявляют когда не хотят. А когда чувствуют что им навязывают конкретный формат сочувствия, то и вовсе замыкаются или ожесточаются. И ничего с этим не поделать.
Ну то есть поделать, конечно, прежде поделав с собой труд по принятию правильной позы, и выучке говорения правильным тоном.
Потому что это вы оказались в положении когда нужна помощь. И просить о помощи надо смиренно, заранее сознавая во-первых что близкие не обязаны, что вы полагаетесь исключительно на их добрую волю, что вам без их помощи будет туго, что вы будете безмерно признательны, если люди отодвинут свои дела и планы ради того чтобы осуществить ваши дела и планы когда вы слабы. И еще надо эти свои дела и планы очень очень сильно умерить и по максимуму обойтись своими ресурсами, предельно их оптимизировав, и только тогда просить помощи.
А если кто всего это не проделав, становится в позу "ну как же так, мне должны, тем более сами обещали, я мне так плохо" - то получится то, что получилось.
Люди не включаются этой кнопкой.
Они включаются другой, доступ к которой только у них. Вот когда они сами ее нажимают - тогда они помогают. Во всем деле помощи человеку важна его собственная готовность помочь, иначе у него возникает ощущение что его используют - а за такое ощущение никто не благодарен.
И распоряжаться в готовности помочь он может только собой, а не как ваша сестра - своей взрослой дочерью.

Вам было плохо и страшно, и вы прошли тот путь одна, и пока вы его шли вам хотелось, чтобы во вверенном вам мире был тот же порядок, что и когда вы им рулили. Но не нашлось вам помощников этом деле.
Но помощников не нашлось именно в этом, а не самом страшном пути.
Потому что тот путь каждый проходит только сам, это дорога на одного. И если вам сейчас нужно сладить с пережитым ужасом методом обиды на сестру - это ничего, тут любой метод хорош.
Но когда вас отпустит, вспомните, что окружающее мессиво состояло из четкого переплетения чужих воль и ваших неловких попыток их согнуть.
Даже если эти люди вам чем-то обязаны в ответ на ваше гостеприимство, я не знаю - ваши ожидания от них оказались завышены. И коррекция этих ожиданий - ваше дело.

(9 комментариев | Оставить комментарий)

Comments:


[User Picture]
From:laragull
Date:Июль 25, 2017 07:20 am
(Link)
[User Picture]
From:newzorka
Date:Июль 25, 2017 08:19 am
(Link)
Согласна, что с точки зрения 20-ти летней девушки глупо ехать присматривать за 14-летней и 11-летней. А еще авторитарная бабуля там-же. И думаю, что это как раз было время показать дочкам, что их помощь очень нужна маме и дать им самим стать ответственнее, занять позиицию опекающих. В конце-концов, даже маленькие, они потенциальные защитницы, хранительницы очага, а автор поста пожалела их не захотела дать им возможность реализовать этот сценарий, почувствовать себя ответственными за маму, за собаку, за дом в конце-концов. Жаль. Надеюсь, девочки все-таки справились. Дай бог здоровья автору поста и пережить и забыть обиду на сестру. Ну и вообще моя, например, принципиальная позиция такая: Когда просишь помощи - принимай ее как удачу, с благодарностью. А если отказывают - не обижайся ни в коем случае, ибо люди всегда имеют свои причины и право на тот или иной ответ. И даже не обязаны эти причины озвучивать. Поверьте, такой подход очень сильно помогает в отношениях с родными)
[User Picture]
From:clinique_happy_
Date:Июль 25, 2017 08:38 am
(Link)
да сестра собственно ни в чем и не виновата.
кроме по глупости данного обещания "за брата колю"
она может и не придала значения своим словам, подумала, что все пройдет как по маслу. бывают такие легкие и растрепанные люди, у кого слово - не воробей.
но у дееспособной барышни 20 годков , можно было испросить согласия персонально, употребив сестру лишь в качестве разведки настроений и планов дочери. попробовать договориться по-деловому, предложив что-то в замен ее приобретаемым неудобствам. В вопросах принятия решений мы все опираемся на баланс собственных интересов и убытков.
А убытки видимо последовали бы, ибо помощь этой девушки вам сильно важна и нужна, и вряд ли вы огорчились от того, что она откажет себе в лазурном побережье и не станет в полглаза смотреть за сестрами. Вероятно она осознает, что ее бы припахали так, что она бы то побережье и не увидала.
[User Picture]
From:100000_nomerov
Date:Июль 25, 2017 09:19 am
(Link)
Мне кажется, в этой ситуации вообще топливо кидается не в ту печку, всей семьёй причём. Взрослое поколение тратит остатки сил на поддержание иллюзии контроля и не хочет осознать, что подросла дееспособная... заботливая смена? или те кто всё отберёт? Это от ваших действий сейчас зависит. За девушку 20 лет уже поздно что-то решать, и подростки 11 и 14 лет уже вполне способны принимать посильное участие в решении общих задач, а не нуждаться в няньке.
Автор, извините, если предыдущие слова вам покажутся резкими, но я не из зависти пишу, а скорее из солидарности. Догадываюсь, что дом на юге дался вам не просто так, но если вы сейчас бережёте детей от понимания истинной стоимости вещей, то потом, когда их мировоззрение окончательно сформируется, вам будет сложно объяснить, что вот это всё, заработанное, оно не само выросло. Что мама не обленилась, а выжата. Они дети, они верят тому, что есть, и если вы создаёте для них мир где всё "само", то они очень долго будут в это верить, потому что у них не было другой альтернативной жизни для сравнения. Для этого не пинки нужны, мол, давай быстро тёте помоги, а хорошо поставленная задача "мы команда и мы справимся". Вас само мироздание к этому подталкивает, обделив на время физической свободой. Остаётся голова и этой головой сейчас лучше не нервничать, а строить стратегию.
Я в вас верю, автор, и желаю удачи)
[User Picture]
From:contemplattor
Date:Июль 25, 2017 11:20 am
(Link)
Я благодарна вам Лара за этот угол зрения под которым вы смотрите (и я теперь стараюсь смотреть тоже), когда ничего не дается ни по праву рождения, ни по праву иного родства и всегда надо учитывать других людей и стеречся насколько адекватна собственная запросность. Сейчас в своей собственной ситуации обижаясь на какие-то вещи я стараюсь сначала просканировать себя саму, откуда растут ноги этой обиды и что я ею укрываю и кормлю и это кажется самым правильным и помогающим выстраивать какие-то более здоровые отношения с людьми, и это даже дает легкость и свободу, хотя бы от своих ожиданий.
[User Picture]
From:laragull
Date:Июль 25, 2017 11:31 am
(Link)
вот кто способный ученик)
[User Picture]
From:contemplattor
Date:Июль 25, 2017 12:00 pm
(Link)
Исключительно потому что жить с таким углом зрения становится намного комфортнее:)))))
[User Picture]
From:leiri
Date:Июль 26, 2017 04:02 am
(Link)

Лара, чему у вас можно учиться бесконечно, так это деликатности. Вы очень умеете мягко сказать то, что хочется сказать резко )

From:zlobnyj_meger
Date:Июль 26, 2017 11:11 am
(Link)
О, да, блестящий ответ! Впервые ощутила то, что описывают многие в комментариях - каждая строчка резонировала с моей душой и укладывалась как родная.
Хочу сказать по поводу детей. 11 и 14 лет - с моей точки зрения возраст достаточно разумный, чтобы понять "мама и бабушка больны, им нужна наша ВЗРОСЛАЯ ПОМОЩЬ". Разве это не то, к чему яростно стремится каждый подросток - взрослость? "Оказались предоставлены сами себе" - ведь это "остались хозяйками в доме". Возможно, девочки почувствовали бы себя нужными и полезными, но походы на пляж с помощницей ставили их в положение детей и вызывали бунт?
Попробуйте хотя бы сейчас поговорить с ними на равных, сказать, что поскольку взрослые оказались не настолько дееспособны, как раньше, то придется им взять на себя часть взрослых обязанностей. Уж какую часть и в каком виде вы им делегируете - будете решать на месте, но подчеркните обязательно - это наши взрослые обязанности, но мы из пока не можем делать, вся надежда на вас, вы уже большие, вы справитесь. Но не в приказном порядке, а именно просить ВЗЯТЬ НА СЕБЯ.
И еще, учтите. Потом, когда когда вы вернетесь в состояние здоровой мамы, вам уже не удастся вернуть детей в состояние "дети несмышленые". После того, как они получат взрослые обязанности, они уже так и останутся взрослыми в душе, придется с этим считаться.
лазурная история - Speculum

> Свежие записи
> Архив
> Друзья
> Личная информация
> Мой сайт


> Go to Top
LiveJournal.com