?

Log in

No account? Create an account

Июль 27, 2017


Previous Entry Поделиться Next Entry
04:01 pm - не равняется
"Лара, здравствуйте!
Спасибо Вам за прекрасные ответы на разные наши ситуации.
Хотелось бы и мне попросить Вас посмотреть на моё – мне особенно важно, что взгляд у Вас теоцентрический, а не только про земное.

Мне 30 лет, я живу в Москве с момента поступления в институт, мужа и детей у меня нет и не было, квартиры нет, сейчас нет и работы.

И вот в этом состоянии мне очень хорошо – я, в общем, счастлива и спокойна, - письмо в рубрику_ответов

Но закрадывается иногда вопрос – как так получилось и главное продлится ли оно. Мне бы хотелось как раз продолжения банкета, потому что покой – это ценность, за которую ничего не жалко. Очень хочется узнать Ваше мнение, если у Вас для меня что-то найдется.

- у меня хорошая семья, мама с папой живы и для своего возраста здоровы, живут в соседнем регионе. Богатства нет, но и проблем никаких с деньгами нет. К ним у меня ни претензий, ни обид – они меня воспитали, дали образование, и в процессе научили самому главному: думать всегда своей головой, иметь твердые принципы, не обращать внимание на то, чего хочет большинство людей, но при этом этих людей по возможности жалеть и не презирать.
То есть я, конечно, не сразу к этой умной мысли пришла, но годам к 25 уже понимала, что с мамой и папой мне весьма повезло и их можно только благодарить.

- еще мама вполне сознательно хотела, чтобы я не выросла в романтическую барышню, которая жаждет замуж и страдает, если замуж этот ей не несут. Она сама была как раз такой, насовершала всякого и опасалась, что и я вляпаюсь. Поэтому во мне развивали рациональность, логику, хладнокровие, здравый смысл, и умение правильно рассчитывать ресурсы и оценивать ситуацию.
Но у меня оказался не мамин, а папин характер, и зерна упали на совсем уж благодатную почву. Я выросла больше похожей на него.

- родители у меня верующие, но на меня не наседали никогда. Прочитали мне детскую Библию, что-то вкратце объяснили, в храм отвели один раз в жизни на 10 минут – просто показать – и оставили в покое. Даже не крестили – папа сказал, что я должна решить сама, когда приду в сознание. Поэтому христианство было у меня осознанным выбором, уже после окончания вуза. Выбор я осуществляла тоже логически – ознакомившись с доктриной разных религий.

- я в три года научилась читать и читаю с тех пор без конца. Лет до 17 это были почти одни детективы – и классические, типа Агаты Кристи (ее мне еще и мама перед сном читала в те же три года), потом про бандитов и киллеров 90-ых годов я читала уже сама (с удовольствием, да). Мне это кажется симптоматичным, потому что в детективах романтика всегда на втором плане, а на первом – выживание и достижение цели. Плюс люди там задаются разумными вопросами: кому выгодно? у кого имелись возможности? куда мы спрячем труп, чтобы нас не нашли?
Потом я полюбила фэнтези и классику, потом фэнтези разлюбила, возраст, наверное, вышел. Очень люблю китайскую и японскую средневековую литературу, включая военные трактаты.

- я знаю много иностранных языков, среди них есть азиатские и три древних, на многих из них, опять же, читаю. Другой язык – другая картина мира, как будто в чужой коллективный разум заглянуть, обуютиться в нем. Сделать чужой менталитет своим, добиться, чтобы их мотивы и подтексты стали мне так близки, как будто я сама ими дышу, синхронизировать себя с ними, и все эти точки зрения в себе, скажем так, примирить и соединить, как будто я – везде, и всё, и все. Такая цель – была и есть.
Это безумно интересно и да, возможно, причем с каждым языком получается чуть-чуть иначе.
В каком-то смысле, это Вавилонское столпотворение наоборот – там языки были сделаны различными, и люди перестали друг друга понимать, а я как бы в себе все это собираю воедино, как осколки зеркала. Если собрать все осколки, я так думаю, можно было бы увидеть самым краешком глаза изначальную божественную задумку о нас, но на это не хватит одной жизни.

- и последнее: годам к 15 я смогла сформулировать, чего я хочу от жизни. Получилось, что этого на свете нет – я хочу бесконечного покоя, беспрерывной радости (не удовольствий – это важно. именно радости), полного отсутствия тревоги, страха, злости, гордыни а также любых физиологических проблем и вообще аспектов бытия. Ну потому что ясно же – не нужно было бы человеку есть, сколько лишнего сразу вон из нашей жизни. Или вот, не зависеть от холода/жары – можно было бы жить хоть на улице, прости-прощай, квартирный вопрос и вообще застройка. Про старость и болезни я уж даже и промолчу.
Одним словом, стало ясно: я хочу бесстрастия (в христианском смысле слова) в раю, а это тут почти невозможно, я точно не святая, а обычная, слабая, слегка апатичная женщина. У меня на этой почве случилась даже депрессия, потом я из нее самостоятельно вышла.

Жизнь, однако, надо чем-то и заполнять.

Карьеру делать мне кажется бессмысленным, хотя и безобидным занятием, я не хочу замуж, но и не против замужа, не хочу детей, но и не против их родить, если уж жизнь так сложится. Хотя я, кажется, и скучновата для отношений. Денег мне много не нужно, а сколько нужно, я могу заработать. Сейчас я не работаю – так это деньги прошлые еще не вышли. К квартире такое же отношение – мне и в шатре в степи было бы нормально, лишь бы тепло.

Мне непонятно, как можно ценить что-то больше покоя собственной души, как можно, хотеть беготни, суеты и движухи, хотеть что-то хватать и присваивать, ту же власть, когда можно же просто сесть и смотреть на прекрасное - на реку, на птиц, на небо, на тех же людей, да и притом это же бесплатно. Одно дело, когда обстоятельства тебе посылаются, сами происходят, это нормально, но специально их искать?
И зачем вообще хотеть чего-то хотеть (хотеть влюбиться, например, или хотеть захотеть детей) Я знаю, что так живут, и людям вроде бы даже нравится, видимо у них иные потребности, просто мне это чуждо, так получилось.
По-моему, весь мир и так принадлежит каждому из нас, задаром.
А потом нас забирают наверх, и это еще лучше.

То ли я с какими-то японцами и китайцами в процессе изучения языков случайно намертво синхронизировалась, то ли - что вероятнее - моя природа изначально такова, но когда я так сижу, просто созерцаю, это делает меня вполне счастливой. Ну то есть эта потребность у меня не изживается, а только прибывает.
Действовать, когда надо, я умею, причем радикально, хотя и не люблю - ту же карьеру чуть не построила случайно, еле ноги унесла от них, когда меня стали пытаться активно продвигать.
Личная жизнь как-то не волнует - если мужчина хорош, на него можно просто любоваться.
Полагаю, что я таким образом обезболиваюсь от возможных горестей и проблем, заранее, но если желанный результат достигнут, и мне хорошо, то есть ли разница.

Вообще хотелось так, в покое, прожить до смерти.
Но не совсем я уверена, что это возможно, а еще как это может выглядеть со стороны.
Представить сложно, вроде я сижу тихонечко, примус починяю, стараюсь бережно обращаться и никого не обижать – люди вообще хорошие, только часто замученные и несчастные, и упорно верят, что их проблемы за них может решить заезжий волшебник (это просто мое мнение, конечно) - но иногда мнится мне, что я вызываю у них недоумение и аж опасение. Даже говорили мне такое пару раз лично.

Спросила однажды коллегу, психолога, что он скажет – он тут же меня припечатал, что я своенравна, непредсказуема и делаю только то, что сама считаю нужным, вот они и настороже.

Может и так. Я буду очень Вам благодарна за любой Ваше мнение"

о т в е т

очень трудно формулировать ощущения от письма.
с одной стороны - я так понимаю, так резонирую про покой и бесстрастие, про языки и вмещение в себя многого, про конвергентность развития человеческого духа в разных культурах, про тщету мирского.
с другой стороны - я ощущаю что есть огромный баг в вашем состоянии, но кратко и емко мне его не обозначить, не хватает оперативки.

когда-то давно-давно, было мне лет 15, я была одна дома днем, гладила белье - много, высокую стопку детского, и еще постельного, мама любила складывать все шкафы в большом порядке.
я гладила эту нескончаемую гору и напевала какой-то старинный христианский гимн, и вдруг ощутила тот самый покой и безмятежность, что сделали меня вмиг неуязвимой ни для чего жизненного - всё оно вмиг оказалось такой мишурой, и только этот сияющий покой, вобравший меня, только он существовал реально.
я заплакала и сказала "Господи, я хочу вот этого всегда, я только этого хочу, а больше мне ничего не надо, пусть только это никуда от меня не отступает, никогда-никогда".
нужно ли говорить, что это отступило довольно скоро - жизнь моя дома была бытовым хоррором, и он включился в обычном режиме, и быстро меня заимел обратно.
но то ощущение покоя я не забуду никогда, мне дали его вкусить тогда давно, и сейчас спустя почти сорок лет я снова слышу что оно где-то рядом, и меня однажды в него пустят, оно мне обещано.

могла ли я тогда задержаться в нем? сама - нет, а свыше прописано было другое.
потому что человек не рождается в покой, он рождается в страдание, и именно страдание выпаривает из него всякое духовное говно - или, выражаясь прилично, "скверны духа".

человек рождается чтобы полюбить Бога и полюбить ближнего как самого себя - таков этот квест, и проходя его, человек узнает о себе много всякого, и это всякое - не благообразное и прекрасное, а кипучее, горючее и едучее, вот как раз такое, чего вы о себе отказываетесь знать, что стремитесь зарыть, насыпать могильный холм и сидеть на нем в покое.
но это сидение на вулкане.
никто, родившись, не избежит своей доли ярости, боли, ненависти и страстности.
нет такого убежища, где можно было бы укрыться от этих дел - коды бытия прописаны так, что тебя выколупают из любой раковины и поставят в колею, и заставят жить и узнавать что ты такое есть на самом деле, не в покое, а под давлением, под страданием, и что ты будешь делать - плеваться болью, проклинать ли Бога и людей, или сохранять благообразную мину "люди не виноваты, виноваты другие люди"

чтобы судить о людях адекватно, надо ими побыть - как Иисус Х, к примеру.
а обитатель внутренней Касталии - как вы - о людях понимает почти ничего, потому что знание о людях - оно из мяса и крови, а не из слов и мыслей.

вы говорите, что сознательно выбрали христианство, но мне кажется, вы его еще не выбрали.
как его вообще можно выбрать сознательно, если понимать о нем хоть немного - я не представляю, потому что если кто выбирает подражать Христу (а это и есть христианство) тот выбирает ломку всей привычной парадигмы самосохранения.
поэтому, наверное в христианстве оказываешься исключительно по схеме "не вы меня избрали, а я вас избрал".

но если кого Бог избирает, то избирает для чего-то, если ты прошел его кастинг и тебя взяли в христианство, то значит тебе найдут дело, а не потому что ты такой продвинутый духовный и ничто мирское тебя не влечет.

"Ибо ты говоришь: 'я богат, разбогател и ни в чем не имею нужды'; а не знаешь, что ты несчастен, и жалок, и нищ, и слеп, и наг" - вот что всплыло в моей голове, когда я прочитала письмо, но я потрясла башкой, чтобы отогнать.
оно послушно отлетело, но прилетело другое, того же авторства:
"кто хочет душу свою сберечь, тот потеряет ее, а кто потеряет душу свою ради Меня, тот обретет ее"

так стало понятнее: ищешь душевного покоя и ценишь его - молодец, соображаешь, но не выйдет, правила игры другие.
покой придется терять, но терять не ради тех целей, что тебе кажутся нелепыми у других людей, а терять ради того, кого зовешь Богом - и он тебе этот покой сохранит, пока ты вынужден проходить уровни жизни, и ты этот покой обретешь по-настоящему, когда пройдешь квест-жизнь.

потом, когда я уже подумала что всё, вдруг пришло еще одно: «Если я говорю языками человеческими и ангельскими, а любви не имею, то я — медь звенящая, или кимвал звучащий. Если имею дар пророчества, и знаю все тайны, и имею всякое познание и всю веру, а не имею любви, — то я ничто…»

любовь - это такая синхронизация с Иисусом Х, это тот язык, который стоит мучительно учить - потому что иначе он не дается, (я говорю в контексте христианства, а не реалити шоу Дом-2, если что).

тут надо наверное как-то подытожить сказанное, но что-то во мне противится этому шагу - в конце концов я сейчас имею дело с вашим очень высоким интеллектом, и могу положиться на то, что вы поймете даже больше, чем написано.

(8 комментариев | Оставить комментарий)

Comments:


[User Picture]
From:livejournal
Date:Июль 27, 2017 02:37 pm
(Link)
Здравствуйте! Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal северного региона. Подробнее о рейтинге читайте в Справке.
[User Picture]
From:laragull
Date:Июль 27, 2017 02:57 pm
(Link)
[User Picture]
From:professorx1963
Date:Июль 27, 2017 04:23 pm
(Link)
Вот мне всегда хотелось такого покоя, чтоб только я никому не мешала, никому от меня не было ничего нужно, но пока не случилось. Если от желаний больно, то мне ничего не хотелось. Но это немного похоже на "режим туристки", в одном из постов про это было. И христианство в подобные моменты очень утешает, если уж Он решился жить как человек, то у меня тем более нет оснований возмущаться положением вещей:)
P.S. Автор производит впечатление удивительно умного человека, даже зависть взяла немного

Edited at 2017-07-27 16:41 (UTC)
From:akrivobo
Date:Июль 27, 2017 05:23 pm
(Link)

Лара, у вас удивительнные читатели. В хорошем смысле

[User Picture]
From:laragull
Date:Июль 27, 2017 05:45 pm
(Link)
офигенские, да)
From:phlegmasophie
Date:Июль 27, 2017 07:36 pm
(Link)
Чувствуется, как письмо с нового уровня развития. Когда у человека первые шишки набиты, и у него складывается ощущение, будто вот он - взрослый теперь. И он эту взрослость исследует, ищет признаки легитимности в своём нынешнем положении. И вот она здесь, не за взглядом, а за разрешением быть.

Это здорово, когда Господь переводит тебя в следующий класс. И ты здесь, сдал очередной экзамен. Хочется поверить, что этот точно был последним. Но Бог всегда найдёт для нас новое испытание, что бы ни случилось.

Мне кажется, что жизнь - бесконечная школа. И усесться в вечный кокон созерцательности - значит, застрять во второгодниках до момента наезда лбом на новую проблему. И чем больше сопротивляться, тем сильнее будет удар головой.

Смотреть и впитывать есть прекрасно. Это даёт лёгкое чувство, если не контроля, то единства с реальностью. Но действительности этого всегда будет мало. Она будет выкидывать и выпинывать нас из себя, дабы мы увидели её со стороны и начали понимать ещё лучше.

Поэтому. Да. Вы легитимны. Вы на своём месте. Вы взрослая. Нет, вам придётся идти дальше.
[User Picture]
From:borminska
Date:Июль 27, 2017 08:51 pm
(Link)
(балансируя над пропастью):
- Мне всё же мерещится - есть люди, у которых вся жизнь спокойная и нормальная - от рождения и до конца.
Ну по теории вероятности - всякие люди же бывают и жизни тоже.
[User Picture]
From:clinique_happy_
Date:Июль 28, 2017 11:15 am
(Link)
первой мыслью было - "да это ж я"
второй "да это ж аспергер".
энивей, как говорится, автор, вы не одиноки.
разобраться с собой, чего бы тебе хотелось от жизни и так жить - это уже больше, чем пол дела.
катаклизмы и перипетии жизнь вам сама подкинет.
пытаться вляпаться в карьеру или детей вовсе не так уж необходимо, пока не хочется.
вероятнее всего шторм надвигается на вас со стороны проверки на истинность вашей главной ценности- "покоя".
в свое время, я сама не особо удачно прошла аналогичную проверку со своею "свободой".
вероятно вас обеспокоят и вопросы о смыслах. со столь высоким интеллектом избежать его сложно. и вы станете препарировать известную вам реальность других людей и сравнивать со своей.
запросто может быть, что вам уготован спокойный путь исследователя и анализера. там иные страсти- о науке.
у вас нет привычных колебаний во внешнем, зато имеется во внутреннем. а ты бы и религия не смогла вас захватить.

не равняется - Speculum

> Свежие записи
> Архив
> Друзья
> Личная информация
> Мой сайт


> Go to Top
LiveJournal.com