?

Log in

No account? Create an account

Август 2, 2017


Previous Entry Поделиться Next Entry
11:23 pm - бог тела
"Это письмо я не решалась написать года два. Но сейчас прошу, наконец, вашего взгляда. Иначе все так и останется, если я никому не расскажу. А вы милосердны, вы увидите, -письмо в рубрику_ответов

Вопрос мой обо мне. О теле, верней. О страхе тела.

Постараюсь быть краткой. У меня детство было как у всех, само собой.
Мама с маниакально-депрессивным психозом безо всяких ремиссий (никто не лечил, о том, что это оно вот, мне позже рассказывали психотерапевты и психиатры). Либо лежала на кровати с Библией ( - мама, почему никакой еды нет? - а я не буду чистить овощи, у меня руки испортятся), молча сутками напролет, либо отсутствовала дома (до сих пор не знаю, куда она ходила, наверно, в храм). Либо бегала по потолку, рыдала, била и швыряла все попадающееся под руку, задыхалась, ломала руки и кричала что-то не очень относящееся к действительности, но понятно было, что дети мы плохие, а отец вообще кошмар. Она не работала, лет до сорока, кажется. Совсем. Родила мою сестру в 1988, меня сразу после, в 1990. Потом в 1998 добавился брат, после чего она в мир не возвращалась. Кажется, для нее миром был храм, службы и православное радио, а семья и прочие неудобства - так, на периферии.

Отец был весь в бизнесе, девяностые, и т.д. В психические болезни не верил - "она не была такая, это у нее характер испортился". Развелись они к моим 11 годам, дикие суды - когда в семье трое детей и куча денег, понятное дело, тихо это не разделить.

Через года два после развода он нашел милую даму. Я и сестра поселились у него. Мачеху я обожала - это ничего не сказать. Дома у мамы не было еды, вопрос одежды и прочего ее не затрагивал (не то, что ей было жалко, а именно она не помнила, что детей кормят и одевают), а не разговаривала она неделями. Вот просто молчала и смотрела на меня как на стенку, сколько не кричи, падай на колени и умоляй тебя заметить, не поможет.
С мачехой пожили два месяца (уйди назад к своей маме, ты мешаешь своими перепадами настроения). Потом год жила у мамы, дошла до язвы желудка и голодных обмороков, булимии и прочего. Снова на год забрал отец, и снова мачеха решила, что одной домработницы и няньки (она надумала рожать первого ребенка, потому что ей было таки к сорока, хоть и не очень хотела) в лице моей сестры вполне хватит. И меня снова к маме. В один день, с вещами на выход, ты здесь мешаешь.

Закончила школу, сорвалась с места, уехала жить. Было все: бедность, автостоп, годы съемных коммуналок, брошенная учеба. Денег не давали, но оно и спасибо: я хотела порвать эту связь, вынуть ногу из цемента. Любой ценой. С родней не вижусь-не общаюсь кучу лет уже. Потому что родила ребенка вне брака, не закончила вуз, ну и вообще. Неудобно им мое существование, так и чего ради.

Здесь я закругляюсь жаловаться и обозначаю вопрос в первом пункте: с детства впитанный ужас "со мной не говорят" для меня означал, что меня нету. Я не могу физически выносить эмоциональное покидание, оно равно телесной боли.
Когда мама по три недели ходила мимо меня как мимо кактуса, я потихоньку начинала съезжать и подолгу рассматривала свои руки и ноги, чтобы убедиться, что я существую. А то вдруг я умерла и меня нет, и мама все правильно делает?
Сейчас, когда мне не отвечают на звонки или сообщения, когда я должна ждать любого ответа, когда кто-то прерывает со мной общение, - это убивает меня. Я живу в блокаде физической боли, пока связь не будет восстановлена. Если отношения рвутся навсегда, то у меня как будто ампутируют что-то.

Да, психотерапия. Да, я про нее с юных лет знала, сама в 14 после первой панической атаки пошла к психологу (ПА случилась в детском лагере в 14 лет, когда на ролевой игре надо было молча с завязанными глазами функционировать два часа и контактировать только руками). В 17-18 посчастливилось полюбить мальчика, у которого мама была грамотным психотерапевтом. Что-то сделано. Психотерапевты мололи что-то про забыть опыт родителей и принять настоящее, не смотреть назад и не ждать любви, а вот пойти найти мужика, который эту любовь даст. И чтобы любовника, непременно, да, а как иначе, без этого никак, да, мы тут тоже христиане и в храме работаем, но никто же не удерживается, любовь без секса ничто. Чушь, короче. Поменяла пятерых таких специалистов, потратила кучу денег. Недавно сдалась и поползла на телесно-ориентированную психотерапию, вроде бы караван движется, но боль выходит на поверхность, и я не понимаю, как это выдерживать и к чему я приду.
Я жива, по крайней мере. Но - тело.

Будучи выращенной в семье, где слово "трусы" произносить было нельзя, брюки носить даже не предполагалось, переодеваться можно было только запершись в ванной, ну и т.п, я была в контрах со своим телом. Никакого тактильного контакта ни по какому поводу вообще у меня в семье не допускалось. Нет, я не преувеличиваю. Даже подходить близко к другому было нельзя.

От состояния неудовлетворенности меня крутило лет с 13, пожалуй. Но это "нельзя", эта доведенная до гротеска седьмая заповедь проросла у меня внутри так, что если кто-то прикасается ко мне - просто, например, обнимает на прощание, - я физически ношу на себе это объятие кучу времени. Годами могу помнить. По юности у меня от прикосновений следы вроде ожогов на коже оставались. Теперь на коже их не видно, но горят изнутри.

На исповедях и просто в беседах священники мне бодро сообщали, что это все бесы, что не стоит мне думать, что я нравлюсь мужчинам потому что я человек и умница, а им на самом деле надо только тело, а женская любовь - она как мутная вода, и лучше запрудить и высушить ее, пока она не превратилась в мутный поток. Но при этом надо замуж, да.
Это все цитаты, Лара.

Замуж я не хотела ни в какую, потому что светлый образ мужчины, который берет тебя в свой дом, а потом может исключить тебя из этого дома, потому что ему удобнее, чтобы тебя тут не было и вообще тебя как бы не было, маячит передо мной до сих пор.

Никаких отношений я строить не хотела. Если мне кто-то нравился и радовал, я старалась больше никогда нигде с этим человеком не пересекаться. Работала в период 18-20 лет в среде алкоголиков, психов и лесбиянок (цитата нашей начальницы), пережила попытку изнасилования (перестала тогда спать, попала в больницу Скворцова-Степанова, выползла оттуда мертвая, дала слово подняться и стоять на своих ногах, и никогда не дойти до беспомощности и срывов). Никогда ни с кем не встречалась, гордилась тем, что никто не может называть меня своей бывшей или просто своей. Сейчас понимаю, что это все был не выход. Не спасает. И ребенка туда же тяну, кажется. Вот сейчас после очередных 4 лет воздержания опять меня разбирает на косточки, и я ненавижу себя всю изнутри.

Слишком долго получается... Простите, Лара, я не хотела размазывать это. Давайте сведу вопрос к тому, что делать, если вы выращены в псевдорелигиозной семье без капли любви, терпели невыносимое воздержание, от замужа шарахались как от чумы, чтобы не было никакой зависимости. Родили себе ребенка - именно родили, чтобы вот больше никогда этого мужчину, с которым такой позор, что тело и пр, которого и любить невозможно, специально подбирали, чтоб точно не любить и легко порвать эту греховную связь, - если вы не можете никакой близости ни на каких уровнях допускать, если контакт с миром и людьми - это как хватать рукой оголенный провод.

Если ты физически не выносишь прикосновений, если, обнимая мужчину при встрече, сразу думаешь, не придется ли в этом исповедоваться. А при этом на разговоры и общение садишься, как на наркотик, и если лишен их - то это смерть.

Расскажите про седьмую заповедь, Лара, если можно. Чтобы мне не сойти с ума и понять, как вообще жить в физическом мире. А то 27 лет я в ужасе от наличия у себя тела. Вы умеете. Вы знаете про тело и про любовь. Я прошу вашей помощи. И двух слов молитвы, если можно".

о т в е т

Дружочек, я настолько далека от такой версии христианства, что пошла погуглила "седьмая заповедь", реально.
Ну то есть я совсем не знаю того бога, с кем вы имеете дело в своих исканиях, кому подотчетны и кого стараетесь чтить, чьих жрецов находите под видом христианских священников.

Я помню, но очень смутно, что когда-то мне пытались подсунуть такого примерно бога вместо того, кого я искала, но я подмену почуяла и не повелась.

У моего Бога мытари и блудницы идут в Царствиенебесное вперед книжников и фарисеев, мой Бог урезонивает желающих побить камнями взятую в прелюбодении словами "кто из вас без греха - первым брось в нее камень".
И мой Бог транслирует "Бог есть дух и поклоняются ему в духе и истине", и никакое тело его не занимает вообще.

Нет он не говорит "да занимайтесь вы хоть промискуитетом", он говорит про две заповеди: возлюби Бога своего, и возлюби ближнего как самого себя, и я думаю, что если на этих двух сосредоточиться духом, до уже третья не существенна, куда уж там седьмой - весь этот перечень из кодекса осуждения превращается в инструментарий узнавания своих бездн и возделывания души.

Вы так пишете, словно думаете это ваша несчастная больная мать, отец и мачеха загнали вас в ваш нынешний плен.
Но им ведь не было до вас никакого дела, значит вы сами туда загнались зачем-то. В попытке угодить некоему божеству.

(Речь не о нимфомании в смеси с тактилофобией, а о вашей попытке ее интерпретировать и преодолеть религиозным образом).

То есть, я хочу сказать вот что: этический кодекс с заповедями - включая эту вашу седьмую - был дан определенному этносу, чтобы его история отличалась от истории других этносов.
(Греки дали миру философию, римляне - право, а евреи - этику)

Потом тот же Бог решил экстраполировать свою милость на все народы, прислал в мир своего сына, и тот дал новые заповеди - уже только две - вдохнул в это двухзаповедное учение свой дух и силу.
Этика стала пост_этикой, настала новая эра.

Но то ли человечество настолько тормоз что только-только тот архаичный Декалог (десять заповедей, включая седьмую эту вашу) худо-бедно заценило,
то ли оно настолько лукаво, что ему удобен Декалог как метод контролировать друг друга и себя через осуждение.

Вы - как часть человечества - для себя какую причину выбираете?
ну неважно)
В любом случае, причина нерелевантна самому духу христианства, а что вам говорят разные батюшки и какого они духа, образования и профориентации - то мне неизвестно.
Но мне кажется, вы женщина умная, и понимаете что их версии не предел истины, скажем так.

Мне кажется не надо разбираться с телом, надо разбираться с духом своим и его богом. Надо менять бога на Бога, чтобы ваш дух начал получать наконец нормальное питание, и тело тогда перестанет глючить и зависать.

Бывает так, что и язычник, сам того не зная, чтит дух истинного Бога, поклоняясь формально не ему, а бывает наоборот.

И когда наоборот, то человеку невдомек отчего ж ему так муторно и больно, когда должно быть светло и живительно.

А все потому, что у него либо версия христианства не лицензионная, либо еще какое палево с интерфейсом, а он винит себя и только пуще себя настёгивает.
А не надо.

Бог зачем Иисуса послал пожить человеком? Чтобы все-все полевые данные собрать и знать как и чем людям помочь в деле их о д у х о т в о р е н и я.

Понимаете? в деле одухотворения - в том, чтобы человек снова стал духом куда более чем телом.

И когда человек в этот процесс запущен Богом, то тело просто однажды узнает свое место, как знает его материя, когда рулит энергия.

Возможно стоит молиться о том, чтобы Бог открыл вам себя самого, показал какой он, чтобы вы его полюбили, а не вот это вот, что у вас к нему сейчас - и то, не к Нему, а к тому, что на вы не его место назначили.

Вы его действительного, а не мнимого увидите, полюбите - невозможно ж не полюбить, это само накрывает. А в этом состоянии многое становится ясным само собой. А не станет - расскажете ему тогда про свое тело, и про седьмую заповедь.

И может вместе посмеетесь еще над этим.

Всё очень очень близко от человека - благодать реет всюду, с ней нужно только синхронизироваться, что ли или как называется это действие ... стать одного духа с ней, вот.

P.S. Что касается молитвы о вас, то пусть станет свет, а не нынешняя тьма, и вы увидите всё как есть, а не как "слышите" нынче всё руками и душевным ужасом в темноте.
об этом прошу.

(6 комментариев | Оставить комментарий)

Comments:


[User Picture]
From:gera544
Date:Август 2, 2017 08:46 pm
(Link)
Бедная женщина...кошмар какой-то...прав был Остап Бендер - "религия - это опиум для народа"..

Голубушка, вы что? Любите себя! Себя в первую очередь! Заботьтесь о себе, балуйте себя и вы увидите, как окружающие начнут делать тоже самое! А те кто не сможет просто уйдут из вашей жизни и все...и не надо о них беспокоится, они же о вас не переживают?

Посмотрите вокруг, вы - живете! Вы - здоровы! Вы - красивы! (все, все женщины красивы по определению)

Родственникам предоставьте жить той жизнью, которой они захотят, а себя обязательно балуйте! Помните - вы единственная и неповторимая, самая обаятельная и привлекательная.Начните о себе именно в таком ключе ДУМАТЬ, тогда окружающий вас мир будет по-тихоньку перестраиваться и подстраивать под ваше истинное - я))
[User Picture]
From:laragull
Date:Август 2, 2017 08:50 pm
(Link)
[User Picture]
From:gera544
Date:Август 2, 2017 10:01 pm
(Link)
О, прошу прощения, но у меня нет аккаунта на фейсбуке. Прочитать безусловно я ещё раз прочитала))

Но выскажусь ещё раз так же, но если хотите более развернуто.

Все люди разные, все безусловно рождаются самыми прекрасными на свете. Но в течении жизни происходит её познание в месте с ним и опыт, зачастую негативный, как о нем думают люди. На самом деле нет негативного и позитивно, есть наше субъективное, эмоциональное восприятие той или иной жизненной ситуации..Мы сами раскрашиваем её в те или иные краски. Но зачастую мы не обращаем внимание на мелочи, которые потом могут превратится в какую-либо проблему. А могут и нет, всё опять же зависит от ситуаций в которых человек поступает тем или иным образом, тем самым провоцируя причинно следственную связь для последующих событий.

Если вас десять раз послали на фиг при устройстве на разные работы, это не значит, что вы такая плохая или непрофессиональная, а это значит , что всем десяти работодателям вы не походите по объективным для них причинам, а вот одиннадцатого вы полностью устроите.

Человек очень любит искать/делать проблемы на пустом месте, там где их в принципе не может быть. Дамы более эмоциональны и предпочитают искать всегда корень зла в себе, а не в окружающих их людях. Да, в каких-то случаях данная ситуация и имеет место быть, но обычно это - 50/50. В таких случаях я всегда говорю - не надо тянуть одеяло на себя. Не бывает человека виноватого во всем на 100%.

Поэтому в первую очередь надо принять и простить саму себя за все. Отпустить все негативные ситуации, все они уже были, прошли, больше не повторятся. Не надо злится, обижаться на людей причинивших вам боль. Это в первую очередь разрушит самое себя. Все, их больше нет. Пусть они идут куда хотят и делают то, что хотят. Пофигуууу!!

А потом просто посмотреть в зеркало увидеть пусть чуть усталую, но прекрасную женщину, а самое главное самодостаточную! Не надо думать в стиле: я этого не достойна! Все это блаж, а главное - оправдание, нежелания что-то делать ля себя, как это не парадоксально.

Всем же хорошо от того, что они здоровы, успешны, богаты! Так почему бы самой себе не позволить это ? Кто сказал, что кто-то этого не достоин? чушь собачья! Этого достойны все, просто для этого нужно что-то делать, радоваться, учится, любить, во общем - созидать. А строить всегда трудно.

Поэтому, всех не согласных - в сад, в сад, себя в руки и улыбаемся и машем!!

[User Picture]
From:livejournal
Date:Август 2, 2017 09:32 pm
(Link)
Здравствуйте! Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal северного региона. Подробнее о рейтинге читайте в Справке.
[User Picture]
From:iz_rebra
Date:Август 3, 2017 12:07 am
(Link)

хоть бы слова нужные найти.

вы пишете к ларе, потому что любовь в ней, и милосердие.

помните анекдот про тонущего и троекратно посылаемую лодку? лара - она на веслах тех спасательных лодок. и тот кто посылает лодки - он тоже милосердие и любовь.

и нужно выбрать, перешагнуть туда, в ту плоскость, где не наказание за нарушение, а милосердие.

и тело наладится, потому что оно средство реализации Его замыслов, и когда совершаешь переход - тело переходит с тобой.

наверное впервые жалею, что вопросы присылаются анонимно, очень хочется поговорить с автором, когда читала, иногда отрывалась, нужно было перевести дыхание, казалось что про меня кто-то пишет моими же словами.

пусть у вас все наладится, мне кажется вы сможете.

не зря же вы именно к ларе сейчас :))

[User Picture]
From:norbic
Date:Август 3, 2017 10:11 am
(Link)
послышалось тут про боязнь отверженности и тревожную зависимость.
постоянное избегание возможного отвержения дает полное избегание и возможного принятия.

и процитирую одного хорошего человека (сама так не сумею):

"Да, есть грань между привязанностью и отчаянно-зависимой потребностью (которая характеризуется ненасытностью в контакте) — но исходная точка и там, и там одна. Прочная привязанность устанавливается там, где оба человека делают шаг навстречу друг другу. И не обязательно это любовь. Теплая и открытая симпатия к кому-то, основанная на опыте общения с этим человеком и без потребности развивать отношения — тоже привязанность. «Мне хорошо на таком расстоянии друг от друга, я тебя чувствую — ближе не хочу, но отодвигаться подальше тоже. Так тепло».
За привязанностью, кстати, есть еще одна ступенька отношений — любовь. В привязанности я нуждаюсь в ком-то, и у меня есть потребность получить отклик, обратную связь на себя. В любви я сам делюсь, я отдаю. Маленький ребенок щедро берет в своей привязанности — зрелый взрослый может еще и давать в своей любви, потому что ему есть, чем поделиться…
Такие вот мысли. И хорошо, что постепенно, год за годом, я привыкаю к ощущению, что я — откликаюсь в других людях. Что мой образ — уж какой есть — не растворяется, а остается в эмоциональной памяти людей разными чувствами — нежностью, злостью, радостью, удивлением, интересом, уважением… И я сохраняю — разрешаю себе сохранять — образы других людей. Разрешаю себе скучать. Радоваться тому, что они, мои друзья, знакомые, коллеги - спустя какое-то время, появляются снова — и сохраненные образы оживают, соединяя в единую связь прошлое и настоящее наших отношений. И тогда тревоги меньше, а места для других людей — больше.

И расставание порождает не тоску, а светлую грусть. В мире, пронизанном светлыми нитями, в котором во тьме тлеет множество угольков, из которых можно снова разжечь огонь, жить намного проще, чем в том, котором среди мрака горит только один костер.
Важно только не прятать от других свой".

бог тела - Speculum

> Свежие записи
> Архив
> Друзья
> Личная информация
> Мой сайт


> Go to Top
LiveJournal.com