?

Log in

No account? Create an account

Август 6, 2017


Previous Entry Поделиться Next Entry
04:37 pm - 18+ строго
"Здравствуйте, Лара.
Любая история с чего-то начинается. И, если это не сказка, то лучше без длинных предысторий. Попробую по этому пути. Мне 42 года. У меня был муж, с 19 до 22 лет. Пока я не приняла себя такой, какая есть, - письмо в рубрику_ответов

Последние 11 лет живу семьей с женщиной, ровесницей. 7 лет назад родили ребенка (она, через ЭКО, отец – ее друг). Встретились с ней на волне взаимных разводов с прежними партнерами. Мгновенной химии не возникло, стали дружить, но через несколько месяцев общения возникли более близкие отношения, скорее определяемые: мне с тобой очень хорошо (не страсть, да и ну ее). Обеим хотелось стабильной спокойной семейной жизни. Притирались, однако, долго: скелеты в шкафу щелкали, характеры показывали. Сексуально не очень совпадали ( по темпераменту разные). Но отношения сложились очень нежные и теплые, хотелось взять ее под защиту, опеку, заботу. С долгомногоговореньями вечерними, прогулками по парку, поездками заграницу.

Стали жить вместе, арендовали дом загородом. Дом - это особое состояние жизни, нежели квартира: собираются друзья с ночевками, большой дом, большой сад, вечерние посиделки, такое семейное гнездо.. Казалось, все получилось. Она хотела ребенка, всегда. Я с большой осторожностью относилась к этой теме. Но она настояла, убедила. Таким образом, через два года знакомства, родился мальчик. Ощущаю его абсолютно своим сыном, взаимообожание полное.

А наши интимные отношения с ней сошли практически на полный ноль с рождением ребенка. Разговаривали много об этом, случались попытки наладить жизнь, но все терпели фиаско – мы совершенно не подходим друг другу интимно (фактически, она –абсолютный реципиент, акцептор). Собственно, я же ее изначально приняла вот такую, с чего я решила, что она изменится. В остальной, бытовой жизни картинка по сути та же: она принимает мою заботу о себе, но сама не знает, какой чай я пью утром. )

На мне – весь ежедневный быт и мироустройство, занятия с ребенком, все внешние коммуникации (она это не любит, тяготится: от звонка в автосервис до смс ее сестре), она - планирует наши поездки и глобальные расходы. Зарабатывает она, у нее свой бизнес, в который я, по сути, вошла уже давно, как правая рука и заместитель.

Раньше иногда случались ссоры из-за недопониманий различных, она говорила, что это я их провоцирую своей экспрессивностью. Сейчас нет ни проговаривания неуютных ситуаций, ни ссор, мы обе замкнулись в своем.

Я человек движущийся, активный, со смертью моей собаки смысл прогулок по близлежащим паркам утратился, ее (и сына тоже) вытащить куда-либо практически нереально, домоседы. Если договариваюсь о прогулках с друзьями – нервничает, не любит вообще в принципе, когда я куда-то ухожу из дома, без нее.
Ежедневные разговоры крутятся о житейском, собираемся на кухне под вечер – потрепаться по-женски. Читаем книги и смотрим кино-совсем разное. Я не хочу сказать, что она неинтересный человек, но взаимный интерес ушел..уходит.

Еще факт: ее приняла моя семья, мои друзья (тоже долго, не сразу), даже бывший муж (мы уже не вместе почти 20 лет, но после всех кризов мы, к счастью, остались близкими родными..очень не сразу, конечно, но было сильное взаимное желание не потерять друг друга). Мы все собираемся большой компанией, на даче чаще, человек по 15, я – как краеугольный камень, собираю всех вокруг себя.. Что останется, станет со всеми, всем, если, когда я уйду?

До нее у меня был другой человек. С которой были сложные отношения, длиной в год (она жила в паре 14 лет и разойтись не могла, не получалось). После неизбежных расходов и сходов, я устала неимоверно и, в очередной раз, возникла точка невозврата – больше я ее не приняла. Было очень больно, очень обидно. Пережила, отпустила. Но она, как была, так и осталась по прошествии времени самым нежным, веселым, умным и сексуальным человеком в моей жизни, просто любимым человеком.
Я тогда, как блок какой то поставила на нее – больше дальше нет, тупик! Она писала письма и смс, говорила, что очень скучает, что любит меня. Я плакала, злилась и удаляла все. Даже встретились года через три потом. Я держалась максимально нейтрально, просто погуляли, поговорили. Я постаралась показать, что давно отпустила ее и у меня семья, с ребенком. Потом был некоторый период общения по мейлу, пытались дружить, не очень получалось, я заблокировала мейл в итоге. Больше мы не общались до этой весны. Я сменила телефон, емейл и адрес.

Сдетонировало, когда умерла моя собака, старенькая, 14 лет, вдруг пошли воспоминания, как мы гуляли с Ней в том самом прошлом, как все было ярко по ощущениям. Я стала думать о Ней постоянно, до навязчивостей, как говорится, с утра и до вечера. Измучилась и нашла ее в социальной сети. Около недели пообщались на дистанции, а потом сорвало обеих. Вот уже почти четыре месяца мы просыпаемся и засыпаем под сообщения в мессенджере, на протяжении каждого дня мы общаемся постоянно: это - то самое давно забытое чувство узнавания Своего человека, с близкими мыслями, жизненным настроем, тонкими совпадающими нюансами в эмоциях. Недавно встретились. Практически сразу оказались в постели, и там все такая же феерия чувств.

Она тоже, вот уже 10 лет живет с девушкой. Сейчас они партнеры по жизни, по бизнесу, сексуально – нет. Рассказывает, как под кальку: страсти не было, было нечто новое, довольно приятное, интересное и одна бы, говорит, я не справилась как то выжить, потому что, когда я окончательно «закрыла дверь», то и она вскоре мучительно завершила те самые четырнадцатилетние отношения.

По всей сути взаимоотношений мы с ней абсолютно дополняющие и желающие друг друга люди. По факту: полный …цугцванг. Она готова разойтись и начать жизнь со мной, хотя переживает сильно из-за оставляемого ею человека, как у той пойдет жизнь, потому как отношения уже близкородственные (как хорошо и я это понимаю..). У меня, помимо таких же переживаний, самая острая тема – ребенок. Мы живем в моей квартире, я, безусловно, готова оставить ее жить там сколь угодно долго, тем более, сын идет в школу в этом году, уже определились, зачислились.
У нее есть своя квартира, новостройка, но пока не обустроенная для жилья и финансово это сейчас сложно быстро сделать.

С моим уходом ее жизнь кардинально изменится. Она не из Москвы, здесь одна (но с семьей папы ребенка есть общение и помощь от папы тоже). Ребенок (после грудничкового возраста, разумеется)чаще всего был на мне (мама его сильно не высыпалась, работала, уставала). Я вела дом. Я всегда была с ней рядом. И сейчас я ощущаю свои мысли об уходе, как предательство. К ней, к сыну. К сыну – более важнее. Он сильно ориентирован на меня (прежде всего с любым вопросом или просьбой подходит ко мне), его мама говорит, что специально замыкает нас друг на друге так близко, чтобы я чувствовала – он и мой сын тоже. Он очень ласковый, за день может не один раз подойти, обнять, «я тебя очень люблю» - с губ не сходит… как он сможет пережить мой уход, даже и с постоянными встречами в дальнейшем (надеюсь, она мне не откажет в этой необходимости). Как я смогу пережить его ежедневное отсутствие. Сердце рвется. Они мои родные, я не могу их оставить в жизни никогда.

Взяли тайм-аут со своей..Любовью. Не видимся, редко списываемся. Она готова ждать.. принимать меня какую угодно. Сейчас на днях едем отдыхать на море семьей. Потом 1 сентября. Знаю, что, сцепив зубы, могу «выдернуть вилку из розетки» снова, как и 11 лет назад - сейчас ради семьи, ради ребенка(все сложилось, как сложилось.)

И такая тоска накрывает смертная. А как я буду жить теперь.. зная, что рядом ходит тот человек, любящий человек, стремящийся ко мне человек, присутствие которого наполняет мою жизнь ежедневным радостным покоем от ощущения какой-то органичности, правильности, позитивности происходящего. О которой думаю каждый день, разговориваю с ней молча, про себя. Которая глаз с меня не сводит, помнит наизусть, что я говорила 12 лет назад, любит меня и готова принять меня любую, даже, если я откажусь от нее. Как я могу отказаться от нее?! Где взять силы для этого.

Написала изначально все для себя. Потому что мысли разложить без облечения в буковки не получается. И понимаю, что написала то уже с позиции того, что я готова уйти..получается так. Но мучают моральные аспекты. И я не могу их сбросить со счетов.

Совсем не уверена, что в нашем гомофобном государстве надо постить мой вопрос с Вашим ответом, еще сочтут за пропаганду гомосексуализма. Просто не могу ошарашить своими переживаниями свое близкое окружение. А с кем то проговорить весь этот ком необходимость есть".

о т в е т

Да какая уж тут пропаганда - скорее наоборот.
Ну давайте я напишу "покайтесь и слушайте радио "Радонеж" - как вариант ответа.
По сути ваши вот эти муки траблы ровно такие же как траблы и муки гетеросексуальных пар. А с чего бы им быть другими, если в партнерстве все строится на балансе, и ежели кто им пренебрегает и недодает партнеру, тот себя же обрекает на постепенную ненужность.

Ваши муки - это муки человека, которому предложили более высокий уровень жизни, и переход туда возможен только ему одному, при этом в уровне жизни теряют те, от кого он уходит.
И он готов остаться, потому что привык быть в ответе за своих, но как же ноет возможность регулярно вкалывать себе дозу счастья - вот же она, только руку протяни.

Ну что тут скажешь, тут без снижения накала драмы не обойтись.
Если люди любят друг друга, то почему-то всегда стремятся устроится так, чтобы быть в максимальном доступе друг у друга - то есть жить вместе.
Это такая эмо-экономия, потому что любовь - мегапотребитель всех ресурсов человека, и отнимает много сил, а хочется чтобы их осталось побольше на наслаждение друг другом. И эта рачительность склоняет обустроить все по максимуму компактно.

Но действительно ли нужно жадничать и всё стягивать в плотный узел?
Если поживете на общей территории месяц-другой, вы обнаружите что ваше упоительное сходство и резонанс сильно разбавились новыми знаниями друг о друге и новым диссонансом.
Начнется процесс компромиссов чтобы удерживать получаемую любовную дозу на уровне.
Потом доза перестанет вставлять.
Потом начнется распад.
Нет таких пар, кого миновали бы эти стадии. Но когда есть резоны оставаться вместе - и резоны эти примерно как путы - то у некоторых пар каким-то образом происходит перезагрузка, и они открывает в себе и друг друге кое-что ценное, ради чего уже сознательно остаются вместе.
Так бывает в долгих партнерствах/браках - люди познают человеческую ценность друг друга, и любят ее друг в друге и тогда друг в друга начинают прорастать, остро понимая конечность жизни и уникальность каждого.

У вас пока этого нет ни в одном из ваших партнеров.
с матерью ребенка этого нет, потому что она не потрудилась пока для этого резерва нисколько, а с девушкой нет потому что этап другой - этап любовной химии.

Более того, этого может и не возникнуть ни с кем из них.
Но есть другие аспекты жизни: есть ребенок, кому вы нужны, и кого не оставить - и нужны вы ему именно как часть семьи.
Может быть договориться на "открытый брак" с его мамой? Чтобы у вас была своя область жизни, а у нее своя, а общее не трогать, как дом охранять, потому что ребенок - он общий проект, его надо довести до благополучного окончания.

Согласится ли девушка и как она устроится - это девушкино дело. Кое-какую симметрию она вам задолжала.

Понимаете, мне кажется во всех таких делах самое сладкое - возможность потеряв голову предаться.
Но самое главное - не дать себе этого сделать, а сохранить разумное потребление выпавшего запаса кайфа.
Тогда вы сохраняете контроль над собой, над ситуацией и в какой-то степени над ее участниками. Без этого чувства управления будет много страдания. Это страдание будет какое-то время усиливать кайф любовного потребления, а потом отберет его и останется только оно.

Не надо выбирать что-то одно, надо оставаться тем, кто управляет, кто задает свои условия.
Вы в том положении когда можете их задать обеим участницам.
И именно в этом будет больше великодушия, чем в стремлении отречься от одного в пользу другого.
Потому что в таких ситуациях обычно никто не знает что делать, а когда кто-то один говорит "будет вот так" то другим сразу легче: либо принимают, либо отказываются.
В вашем сюжете некому кроме вас задать четкие условия, учитывающие максимально интересы всех.
Если уж девушки окажутся неготовы к такому или окажутся сильнее вас - тогда и будете думать, а пока у вас - карт бланш.

(3 комментария | Оставить комментарий)

Comments:


[User Picture]
From:evilzerg_r
Date:Август 6, 2017 04:00 pm
(Link)
Не в качестве комментария, а так: несколько лет назад программировал радиостанции на музыкальном центре, и оказалось, что радио "Радонеж" на нем настроить невозможно - оно на такой частоте в FM, где он уже не принимает.
[User Picture]
From:livejournal
Date:Август 6, 2017 04:36 pm
(Link)
Здравствуйте!
Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal. Подробнее о рейтинге читайте в Справке.
[User Picture]
From:ooy_yoo
Date:Август 6, 2017 09:14 pm
(Link)
У автора каша в голове: ребенок, собака, любовница... Самостоятельные приоритеты не расставлены, увы.
18+ строго - Speculum

> Свежие записи
> Архив
> Друзья
> Личная информация
> Мой сайт


> Go to Top
LiveJournal.com