?

Log in

No account? Create an account

Август 16, 2017


Previous Entry Поделиться Next Entry
02:00 pm - не целым куском
"Специально завел страничку в ЖЖ, чтобы отправить вам письмо. Я подписан на вас в ФБ и всегда с интересом читал ваши ответы в рубрику. К вам обращаются женщины, ни разу не встречал письмо от мужчины. Очень надеюсь, что вам найдется что мне сказать, - письмо в рубрику_ответов.

Мне 42 года. Я родился в благополучной московской семье. Мой отец умер больше 10-ти лет назад. Он был яркий, талантливый, всеми любимый. Сокрушал своей недосягаемостью. Поражал масштабом, восхищал со всех сторон. Влиял на мой характер, поступки, решения. Говорил что покупать, где работать, с какой женщиной жить. Манипулировал своим здоровьем. При малейшем сопротивлении хватался за сердце.
К сожалению, он ушел из жизни, когда мы находились в состоянии ссоры. Я уже на протяжении нескольких месяцев общался с девушкой, которую он не принял.
Но это случилось, когда мне было 30 лет.

В студенческие годы я влюбился очень сильно. И целый год было счастье. Но девушке ее семья уготовила другую судьбу. Они собирались переезжать в США. Куда она в скором времени и отправилась, предварительно объяснившись со мной. Сказав, что не любит… и за ней ехать не надо. Все последующие 10 лет я не оставлял надежду. Она периодически приезжала в Москву. Я жил от одного приезда до другого. У меня случались какие-то мимолетные связи, но грезил я только одной. Во время каждого приезда придумывал всевозможные мероприятия и развлечение только чтобы как-то произвести впечатление. Она с удовольствие проводила время и уезжала. Я страдал чудовищно, скучал ужасно.
И все-таки мне удалось успокоиться. Я влюбился в простую девушку из Подмосковья. Она работала дико, пытаясь содержать родителей и дочь, которые жили отдельно. Мы кинулись друг на друга, решая каждый свою проблему. Она стремилась в Москву и хоть как-то облегчить материальное положение, а я со своими психологическими проблемами, убегая от одиночества. Мои родители ее не приняли наотрез, посчитав, что она вцепилась в меня из-за денег, как типичная провинциальная девушка. А мне наконец-то стало хорошо, я стал кому-то нужен, меня любили, я избавился от навязчивой идеи. Потом умер папа, потом работа без выходных и постоянный стресс, потом постоянная нужда в необходимом количестве денег. Ее двенадцатилетнюю дочку тут же перевезли к нам. Я с радостью вкладывался в ее воспитание. Проводил с ней много времени и не задумывался о собственных детях, потому что боялся, что ее это расстроит, хотя жена предлагала. Мы сделали ремонт в квартире родителей жены. Сами жили вполне обеспеченно. Но разный социальный уровень все-таки со временем сказался. К тому же, мама по-прежнему ее на жаловала да и воспоминание об отношении отца сыграли свое дело. Дочка выросла и стала жить отдельно. Отношения с женой начали сильно портиться, но несмотря на это, мы решили завести детей, так как посчитали, что это может укрепить семью или вывести на другой уровень, или просто мне очень захотелось ребенка, а жена мне была понятна и предсказуема, кроме того она хорошая мать. Но не тут-то было. Выяснилось, что мы оба не здоровы. Мы предприняли все возможные средства, чтобы зачать ребенка. Была потрачена уйма денег. Это не могло не сказаться на здоровье жены, но ничего не выходило. Нарастала неудовлетворенность, отстраненность, тотальное непонимание, раздражение.. В этот период произошли неприятности на работе, при которых жена не только не поддержала, но даже и не попыталась понять почему я действую не в интересах семейного бюджета, а исходя из собственных мужских принципов.
Как раз в этот период времени я встретился с своей давней знакомой. Мы с ней периодически виделись, обменивались информацией за прошедшие годы и расставались снова надолго, погружаясь в собственную жизнь. Всегда испытывали симпатию и влечение, но на этот раз мы мгновенно влюбились друг в друга. Я сначала отнесся к этому с иронией, всячески сопротивлялся, считая, что я уже взрослый и сдержанный мужик, который не будет терять контроль над собой и волю. Но потом понял, что сам себе совершенно не принадлежу. Тут же предпринял развод. Потому что было невыносимо врать и что-то разыгрывать. Повод нашелся тут же, т.к. ссоры случались постоянно. Жена, как часто бывало, ляпнула "давай расходиться", в расчете, что я спохвачусь, а я поддержал. Объясниться, выяснить отношения, прояснить кто что хочет никогда не получалось. Разговаривали на разных языках. Ее дочь за мать обиделась, и они прекратили со мной всяческое общение, хотя обязательства все свои я выполнил с лихвой.
Моя любимая разведена, с двумя детьми. Она моя ровесница. Не работает. Ее по-прежнему содержит бывший муж. Он контролирует жизнь детей и претендует на роль мужчины в семье, который принимает решения и, с которым необходимо считаться. Живет она в роскошном пентхаусе, ездит на шикарном автомобиле. Постоянно в дорогостоящих поездках. В общем, богатая свободная женщина. Удивить ее сложно, порадовать или восхитить еще сложнее. Но с ней невероятно хорошо, интересно. Она прекрасна во всем. И умна, и красива. Она предпочитает сексуально-романтические отношения. Мы много проводим время вместе. Как говорится, без бытовухи и обязательств. Без претензий и ожиданий. Все самое хорошее, приятное и легкое – все у нас. Она соглашается на то, что я могу ей предложить. Без снобизма или высокомерия. Старается, чтобы я никаким образом не чувствовал ее превосходства. Если бы у меня были дети, я скорее всего этим бы довольствовался, с ее помощью подавляя в себе самолюбие или находя объяснение почему так тоже можно. Мне понятна ее позиция. У нее был тяжелый брак, который ее совершенно вымотал. Она абсолютно разочарована в институте семьи и считает, что, если решены материальные и биологические вопросы (дети), то не стоит портить любовь чувством долга и чувством ответственности. Причем, я знаю точно, что, если мне потребуется ее помощь, я всегда могу на нее рассчитывать. И это будет от чистого сердца. Кроме того, ей хватает забот. Двое детей разного возраста требуют от нее много участия.
Я же, в свою очередь, совершенно неприкаянный, не реализованный. У меня только мама, о которой я могу заботиться, и никаких перспектив. Я безумно хочу собственного ребенка. Этого ждет от меня и мама. Предвижу вопрос – мама никак не доминирует. Просто я хочу чтобы и она была счастлива. Ребенка хочу я. Но в моем случае надо делать искусственное оплодотворение. А на это может пойти только молодая женщина, которая захочет создать со мной семью и решится на ЭКО.

Я чувствую взаимную любовь. И, мне кажется, что она согласилась бы жить одним домом. Я был бы счастлив воспитывать ее детей. Она может быть решилась бы и на еще одного ребенка. Но в этом случае я ничего не могу ей предложить. Во-первых, придется начать военные действия с ее бывшим мужем, т.к. просто так он не позволит перевозить детей к чужому мужчине, во-вторых, ей придется отказаться практически от всего, к чему она привыкла, в-третьих, понадобится найти какое-то объяснение для детей, ради чего все это и многое многое другое. И все это на фоне низкой мотивации со стороны любимой женщины. Она мудрая и все понимает. Думаю, она переживает за меня. А для меня совершенно невыносима мысль, что я расстанусь с ней и начну искать кого-то более «подходящего». Кроме того, представляете как я смотрю на других женщин после нее? Но на меня нападает такая тоска, когда я один в большой пустой квартире жду, когда моя любимая освободится и сможет приехать. Понимаю, что от меня ничего не зависит. Чувствую бессилие и даже отчаяние. Ревную. Потом приезжает она и мы счастливы. И я спокоен. И у меня все есть. Она рассказывает про детей. Я что-то советую. Она всегда внимательна к тому, что я предлагаю. Потом она уезжает, и я опять погружаюсь в бессмысленную жизнь.

Понимаю, насколько все это выглядит неоднозначно. Эту историю можно расценить, как угодно. Но вы всегда видите то, что другим недоступно. Помогите мне пожалуйста найти силы все это принять или изменить".

о т в е т

Ваше письмо вызывает большое уважение к вам как человеку и к мужчине.
Больше всего меня впечатлило, что вы смогли чудом не перенять жесткие черты вашего отца - черты помогавшие ему находить кратчайший путь к исполнению своей воли, методом задвигания в тень близких, и всех оказавшихся на пути.
Только человек очень цельного и красивого духа мог избежать такого, но вы смогли, и сохранили себя, и не разрушили никого из тех, кого жизнь к вам приводила.
Так же очень импонирует решительный развод с женщиной, для кого вы больше ничего не могли уже сделать - но и сделанного было достаточно, а мучить друг друга не надо.

Теперь о вашей нынешней женщине: вы ей определенно дороги, потому что она в вас нашла реальность, где управляют не ею (как ее муж управлял и управляет ею), а в вашей с ней реальности управлять может она. Это очень важный для нее элемент отношений, и если вы попытаетесь его изъять - всё кончится.
В вашем союзе всё будет хорошо, пока будет хорошо ей. Но она сейчас существует на пределе баланса. Она делает всё, что может, и любая перегрузка может стать для нее решающей. Да, она добра, терпелива, нежна, женственна, но она женщина связанная по рукам и ногам детьми и содержанием.
Нет, у нее нет столько сил, чтобы все это обменять на то, что вы можете предложить. И дело не в уровне жизни - в нее запущены корни и когти ее экс-мужа, он будет ее контролировать пока его дети не вырастут и не окрепнут окончательно.
Затевать противостояние с этим мужчиной - значит вредить ей прежде всего. Если вы захотите битву, то поле битвы будет пролегать как раз через живую женщину - уверена, вы этого не захотите ей причинить. Вы добры и великодушны.
Теперь о ребенке для вас. Надо сознавать, что ребенок нужен вам и именно ваш. Тогда возможно, вам просто нужна суррогатная мать, кто выполнил бы для вас эту работу - зачал через ЭКО, выносил и родил вам вашего собственного ребенка. А с кем вы будете его растить - с мамой ли, с этой нынешней женщиной или с кем еще жизнь пошлет - неважно.
Вы еще очень молоды, и вам очень важно чувствовать что вы управляете своей жизнью, решаете сложные задачи по репродукции и зависите от своей воли, а не от чужой.

Если вы захотите поделиться своими планами с нынешней женщиной, то она скорее всего оценит, что у вас нет от нее ожиданий, перегружающих ее психику и здоровье.
Понимаете, тот факт, что вы признаете ее годной для жизни вместе, еще не делает ее автоматически готовой к этому. Она совсем слаба - после таких мужей как у нее был от хорошей доброй женщины остается немного воли и требуется время чтобы она из режима восстановления и психологического выживания перешла в режим "чего же я сама хочу от жизни".
И будь она в этом режиме нынче, возможно ваши пути не пересеклись. Они пересеклись сейчас, когда она слаба и в вас нуждается. Она вас угадала, что вы не станете перегружать и использовать ее. И вы не станете.
Вы либо подождете - эта связь может сама себе исчерпать, и ничего с этим не поделать.
Либо займетесь проектом "мой собственный ребенок" не прибегая к независящим от вас ресурсов, а используя те, что можете контролировать.
Для этого не нужно ни жениться, ни вовлекать тех, кто не готов и может уйти и забрать с собой тот душевный комфорт, который вы только-только обрели.

Да, к некоторым жизнь не приходит целым куском "жена-ребенок", ну и что: простым людям - простые задачи, а вы - непростой, и у вас вот так. Потому что вы в состоянии видеть больше, понимать больше, чувствовать там, где у других немые тупые зоны.
За то вас и полюбили сейчас.

(8 комментариев | Оставить комментарий)

Comments:


[User Picture]
From:livejournal
Date:Август 16, 2017 12:35 pm
(Link)
Здравствуйте! Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal северного региона. Подробнее о рейтинге читайте в Справке.
[User Picture]
From:orlova_katya
Date:Август 16, 2017 12:38 pm
(Link)

Автор письма очень порядочный и надёжный мужчина. И стиль письма прекрасен. Хороший человек.

[User Picture]
From:laragull
Date:Август 16, 2017 01:08 pm
(Link)
хороший, да
[User Picture]
From:pro_ga
Date:Август 16, 2017 02:22 pm
(Link)
Нужна будет не только суррогатная мать, но и женщина, которая продаст яйцеклетку. Это все, конечно, довольно дорого. Но было бы желание. Яйцеклетку дешевле купить в провинции. Удачи!
[User Picture]
From:laragull
Date:Август 16, 2017 04:03 pm
(Link)
яйцеклетка суррогатной матери как-то проще по логистике
[User Picture]
From:pro_ga
Date:Август 16, 2017 04:09 pm
(Link)
Только она не будет суррогатной. Она будет носить своего ребенка. Я немножко в теме, поскольку одна из моих знакомых была суррогатной матерью и ей предлагали продать яйцеклетку. Она отказалась из за риска неожиданных поворотов в жизни детей в небольшом провинциальном городе.
[User Picture]
From:no_stripes
Date:Август 16, 2017 05:13 pm
(Link)
Еще можно в своей большой пустой квартире начать ремонт, или хотя бы мебель новую туда купить. Может, женщина и заинтересуется совместным бытом, видя его хозяйственность. А нет - он ничего не потеряет, ремонт и мебель все равно при нем останутся.
Но это, наверное, слишком простой путь для такой сложной натуры:)
[User Picture]
From:mariilaelle
Date:Август 16, 2017 08:12 pm
(Link)

Предложенный вариант не прост, но думаю, автор справится с ним - разберёт всё по полочкам и справится. А женщину эту и правда, лучше не трогать - не те весовые категории (её муж).

не целым куском - Speculum

> Свежие записи
> Архив
> Друзья
> Личная информация
> Мой сайт


> Go to Top
LiveJournal.com