?

Log in

No account? Create an account

Август 29, 2017


Previous Entry Поделиться Next Entry
04:41 pm - жизнь в оккупации
"Вопрос мой про семью. Он огромный, хоть и старалась короче, - письмо в рубрику_ответов
Браку 18 лет. Женились восторженными щеглами, оба искренние, что на уме, то на языке, честные и в равной степени влюбленные.
Муж работал, я почти всё время была с детьми, фрилансила понемногу.
Старший сын астматик в меня, в 4 года тяжелая форма астмы, сейчас стабилизировали. Младший в раннем возрасте много болел. Плюс у старшего СДВГ, по неврологии много проблем, мне было чем заняться всё его детство, себя не помнила.
Жили в однокомнатной, подаренной родителями мужа. 15 метров вчетвером - нелегко.
Деньги всегда были, когда маленький родился, просила квартиру продать и купить двушку - муж уговорил, что продавать ничего не надо, накопим на трешку, а однокомнатная останется старшему. Поддалась. Всегда шла на поводу, т.к. он добытчик, а я ничего не зарабатывала.
Задыхающийся четырехлетка, орущий младенец, некуда ни няню, ни маму мою позвать (она в другом городе). Лифта, мусоропровода нет, муж на работе - всё как у всех.

Наконец, когда младшему было 1,5 года, купили трехкомнатную, переехали и зажили. Стало налаживаться. В однокомнатную муж пустил жить свою сестру, сам начал строить дом. Ради дачи.
Искали место для строительства в Подмосковье, я предложила строить поближе к его родителям, чтобы ему было удобно навещать.

Родители мужа всегда помогали нам едой. Без какого-либо с моей стороны запроса или согласия. Овощи с огорода, ягоды детям, россыпи не знамо каких, никогда не покупаемых мной конфет, селёдка, замотанная в полиэтиленовый клубок, какие-то колбасы - всё это делалось от души, порой было кстати, но никогда не вызывало во мне благодарности, потому что я не просила, не хотела, и оставалась должна.

На квартиру и на дачу, и на землю муж полностью заработал сам.

Родители мужа деревенские люди. Со своими понятиями о справедливости, о взаимовыручке, неплохие, но невыносимые. Патриархат с матом, с бесконечными повсеместными вещаниями, как надо жить, и о судьбах родины. Синдром педагога у всех, включая мужа. Муж... муж он и есть. Любимый, приросший ко мне за 18 лет какими-то множественными микрокорнями. Любит меня, но поклоняется Роду.

ВСЕ без исключения праздники и выходные, и каникулы мы проводили у свёкров. Ехала, как на каторгу. Никогда не конфликтовала, молчала (а я сверх-эмоциональная и реактивная, но с ними не хотела конфликта, долбила себе: брак это труд, брак это труд). Но на лице-то всё написано. Когда просила альтернативного отдыха, получала от мужа веско и хлёстко отповеди, что надо трудиться (огород), что городские бездельники - много непечатных слов, и кто не ездит к родителям - предатели бесчестные.

Когда муж построил дачу (большой хороший дом), свёкры сразу переехали туда. У них своя четырехкомнатная квартира, в которой они вдвоем, плюс маленькая дача-сруб. Денег в строительство дома они не вкладывали. Накануне их переезда у нас был скандал, муж меня ночью босиком вышвырнул на улицу, дети визжали, весь район слышал. Ходила потом полмесяца с синими плечами - от свёкров ни одного вопроса. Живут-поживают. Я никогда не давала согласия, чтобы они жили в нашем доме.

Там был один сверх-важный фактор. Они накануне забрали из деревни старенькую бабушку, единственный любимый мной в этой семье человек. И поводом переезда было то, что ее запереть на пятом этаже было бы нехорошо. А на даче она на травке и на солнышке проживет несколько лет. И это для меня было вполне законно. Бабушка прожила несколько лет на травке и на солнышке. И это сказка про лисичку со скалочкой.

Мы с детьми, когда приезжали, а это каждые выходные, спали в проходной комнате, свёкры в изолированной. Утречком мама входила к нам, распахивала шторы, начинала греметь кастрюлями, громко говорить и хохотать. Я как бы жена хозяина дома, но как бы никто. Протестовать как бы неуместно, потому что им же надо позавтракать, на кухню пройти. И тьма тьмущая подобных демаршей, показывающих: ты никто. Свекор со мной мог не здороваться. Молчать на "здравствуйте". Не потому что он плохо ко мне относится, а "потому что он такой человек, видишь, он и со мной не здоровается".

Тем временем сестра отжала путем шантажа однушку, которую меня убедили когда-то сохранить для нашего ребенка. Отец трижды посылал ее по прямому деревенскому направлению, но в конце концов, всё же попросил моего мужа отдать сестре жилье (подаренное когда-то им). Муж отдал, перестал с сестрой разговаривать. Лет через пять простил, и ради удобства виноватой стала я. Никогда ни с родителями, ни с сестрой слова на эту тему не сказала. Потому что считала, что я не заработала ни на квартиру, ни на дом. И это воля мужа. А я... идиотка, в общем.

У меня начались панические атаки, кардионевроз. Остановка дыхания, рыдания, приступы ужаса, вот это всё. Решила, что больше никогда не поеду в этот дом и не стану контактировать с этими людьми. И здоровье мое наладилось)))))
Тогда в панические атаки провалился муж. Задыхался, почернел, говорил мне такие мерзости, а главное, детям. Сажал их и рассказывал: ваша мама хохлоблядь и содержанка, ее родители ... много непечатных слов. С мужем я особо не сдерживаюсь. В результате получила несколько раз кулаком в лицо. Была милиция, он уехал к родителям. Которые преданно его выхаживали и поддерживали понятно какими речами.

Прошел год. Спады и подъёмы, возвращения и уходы. Бедные дети. Родители продолжают жить в нашем доме. Прощенная сестра привозит туда своих детей и своих свекров на праздники.
В Прощенное воскресенье написала свекрови: "Простите меня за спесь и нетерпимость. Я вам за многое благодарна". Через месяц получила ответ: "Приезжай, тебя не хватает".

Ехать не хочу, детей отдаю - там воздух, лес, озеро, ягоды и другие внуки.

Итог:
мои дети радостно проводят всё время в НАШЕМ доме, вместе с тремя другими внуками бабушки и дедушки. Муж тоже всё время там. Строит, сажает, копает, воспитывает детей.
Его разведенный брат и благополучная сестра (продавшая нашу однушку и купившая трехкомнатную в Москве) тоже там. Чужих нет. Есть Род. Есть культ труда.

А идиотки курят бамбук.
Я честно пыталась перенастроиться. Снять претензии. Осознать, что детям там хорошо. Что надо амбиции и гордыню в себе давить. Что надо принять роль снохи и просто быть вместе с мужем. Но я не могу.

Сижу в Москве. Работаю, прошла вот церковное оглашение годичное, надеялась, что включится христианская осознанность. Она забрезжила)))

Не могу перечеркнуть это. Если бы еще просто отдать и забыть. Но мои дети там. Мой муж всегда там. Я как будто вычеркнута из своей семьи.

Вот, Лара, простите, что так много. Если можете, скажите, как должно поступать мудрой женщине. А то жариться на сковородке надоело".

о т в е т

Всё это дико несправедливо, конечно. Несправедливость очень истощает и мучает.
Надо из этого ракурса всегда бежать прочь, что не чувствовать что с тобой несправедливо обошлись - это самая первая мера психической гигиены - не рассматривать явление и ситуацию с ракурса "со мной несправедливо обошлись". Потому что таким образом ты передаешь управление реальностью и тобой другим людям, а сам остаешься без рычагов и опор.

Вот смотрите: есть некая собственность, созданная не вашими руками, и не вами унаследованная.
Это, к примеру, квартирка родителей мужа, подаренная ему, а потом временно переданная их дочери, дальше ей и доставшаяся.
Какое вы имеете к ней отношение? Вам сказали что это ваше жилье и стали воспринимать ее как вашу и терпеть неудобства, и поступиться выгодой, а в итоге эта квартира от вас уплыла, а виновные даже не думают извиняться, а ведь это были ваши силы, ваш дискомфорт, ваши нервы и всё впустую.
Но это был не ваш кусок, не оформлен на вас, это был кусок чужой семьи и они его между своими и перераспределили, вас не учли, потому что вы не их семья, вы семья вашего мужа, но не их - вот с ним они и имели дело в перераспределении семейных кусков.
Вы хотели чтобы они учитывали ваше мнение? Ну сами подумайте, с чего бы им учитывать ваше мнение. Что вы им сделаете? Никто не учитывает незначимое.

То же самое с домом (это дом из двух комнат и кухни, если я правильно понимаю). Вы себя числите хозяйкой этого дома - но зачем? Ну да, ваш муж заработал денег, построил жилье, и тут же перевез туда родителей. Он не стал с вами советоваться, ваше мнение ему было не нужно, ему и так это решение далось непросто, он явно был зол на себя, его скорее всего как-то принудили к этому, поэтому он так взбесился когда вы восстали. Может у него тоже были планы на этот дом, и пришлось обломаться.С крепкими родовыми кланами непросто иметь дело, даже если ты часть клана по крови.

Словом, лучше не принимать во внимание свои формальные титулы вроде "жена хозяина дома" - в доме оккупанты, у них сила, не надо ни партизанить, ни геройствовать - оккупанты рано или поздно покидают временные диспозиции. Когда в доме поселится сам хозяин - тогда и будете жена хозяина дома.

Не хотите туда ездить - и не надо, и места там мало - смысл толпиться друг у друга на головах.
Но смотрите насколько вы в выигрыше сейчас: вы не общаетесь с неприятными вам людьми, эти неприятные люди зато присматривают и обслуживают ваших детей на каникулах, а вы в это время от детей отдохнете и соскучитесь по ним.
Кто сказал что семья должна все время вместе толпиться и везде вместе ездить? Да этак с ума сойдешь.

Вы взрослая разумная женщина, у вас есть деньги на пойти куда-нибудь в Москве на выходные - так слава Богу же.
А что у мужа психосоматика - сам разберется что к чему, сочувствие проявляйте, а своими нервами и кровью не поступайтесь. Изменится ваше отношение к его родителям и взгляд на этот расклад - тогда и поедете в гости (но именно в гости,а не "приехала жена хозяина дома, всем начать со мной считаться". Помните, что сила пока на стороне оккупантов, бог весть почему но такова данность, что поделать.

Нет смысла противостоять роду, влиять на его решения. Вы - зависимый от них человек, значит самое главное - сделать так, чтобы как можно меньше с ними соприкасаться. Стать своей не выйдет - слишком разные исходники.

Судя по тому что вы намерены всерьез практиковать православие, разводиться с мужем вы не намерены, вы просто хотите чтобы с вами считались. Но эту нужду надо переформулировать, потому что хотеть имеет смысл только о себе - то есть локус контроля должен быть на себе, а не на других.
Тогда ваш запрос будет выглядеть так "я хочу чтобы мне было не больно от того, что со мной не считаются".
Потому что когда вам перестанет быть больно, вы увидите кое-что, чего не видите сейчас из-за вспышек боли.
Вы увидите и поймете много чего. И это вас успокоит, и утешит и подкрепит. И станет со временем частью вас, и новая вы будете вызывать уважение даже у этого кондового рода.
А то что вы хотите, чтобы он вас предпочел своему роду - он не сможет этого сделать, нет. Вы в его картине мира не равный партнер, а такой же объект заботы как и они, он вас включил в список своей ответственности, и пусть даже вы там на первых позициях - все равно имеет значение весь список, а не или - или.

Вы очень умная женщина, добрая и хорошая. И семья мужа не видит этого, потому что слышит как вы их презираете. Там конечно есть за что, но они-то у себя такие, других нет. И они хотят уважения, как всякая двуногая тварь. Поэтому, лучше не пересекаться с ними, пока из организма не уйдет презрение и гнев. У них свои счета к вам, не только у вас к ним.
И лучше будет если ни одна сторона не будет озвучивать списки.
лучше пожаловаться Богу на всё, что вас терзает в них, и попросить в сердце мир, покой и анестезию.


(Оставить комментарий)

жизнь в оккупации - Speculum

> Свежие записи
> Архив
> Друзья
> Личная информация
> Мой сайт


> Go to Top
LiveJournal.com