?

Log in

No account? Create an account

Сентябрь 4, 2017


Previous Entry Поделиться Next Entry
01:01 pm - чужие сценарии
"Помогите, пожалуйста, найти ответ на мучающий меня вопрос: почему одним все, а другим ничего, - письмо в рубрику_ответов

У меня сложилось такое впечатление, что меня никто не жалеет и не хочет помогать и что-то давать.
Сестре от родителей достаются дорогие подарки (машина, бытовая техника, золото), деньги, забота и помощь, а мне свою долю удавалось выцепить только требованиями и ультиматумами(один раз отжала обещанную долю в квартире, которая сначала была моей по результатам приватизации, а затем под давлением отобранная родителями для покупки новой квартиры в ипотеке.)
Просто так ничего не давали. Ее жалеют (у нее муж и дом полная чаша, 2 детей, а работала всего 2 месяца в своей жизни), подарили машину, оплатили учебу, взяли кредит на свадьбу.
А я если заикнусь, что хочу уйти с работы, выслушиваю тираду о том, что сначала нужно найти новую и вообще не допускается мысли о том, что я имею право отдохнуть и изменить образ жизни. Все норовят меня трудоустроить (образно, работы находила всегда сама).
При этом я лет 15 финансово независима, денег не занимаю и хлопот не причиняю.
Пока не купила свое жилье, размножаться мне тупо было негде, но никого не парил мой уплывающий шанс (сестра на 9 лет младше) и помощи не предлагали.

И с начальством также. Я считаю себя хорошим эффективным работником (лучше многих) из тех, кто пашет за троих. Мне говорят, что довольны, но по результатам поощрения можно судить, что не ценят моих усилий, переработок, инициатив, успехов.
Начальница неоднократно повторяла, что у меня и так слишком большая зарплата, используя это как оправдание низких бонусов, в то время как другие, на чьи косяки и откровенную халтуру закрывали глаза, получали больше.

Я не особо приветлива, не лебезю и не заискиваю. Понимаю, что отношение ко мне плохое, потому что эти недостатки перечеркивают мои достоинства. Но почему? Чувствую несправедливость.
Меня единственную не взяли в штат (работаю по аутстаффингу).
Сейчас ушла в декрет и по окончании больничного со мной расторгнут трудовой договор (к сожалению законом допускается), что лишает меня 40% среднего заработка отпускных по уходу за ребенком до 1,5 лет (крупная сумма за 18 месяцев), но при этом хотят чтобы я работала удаленно за полоклада по договору подряда (что для меня невыгодно: стаж не идет, отчисления в фонды не производятся).
Фактически мне придется отрабатывать то, что штатному сотруднику положено и гарантировано государством.
Наверное вышвырнули бы совсем, но я объективно много на себе везла и нужна шефине.

Как и Что нужно изменить, чтобы меня не использовали как ресурс, ценили, уважали (начальница иногда унижает), чтобы любили, чтобы хотелось мне помогать, что-то дарить?"

о т в е т

Понимаете ли вы что суть вашего запроса примерно такая: я не хочу быть собой, я хочу быть другой (сестрой, к примеру)?
Допустим вы вычлените те черты сестры, что провоцируют заботиться о ней и дарить ей то-сё. И куда вы их привьете? На что? Ну допустим найдете на что привить - но разве они приживутся?

Допустим, то, как с вами обошлись на работе можно объяснить проблемами социосовместимости - вы не умеете ладить, не транслируете легкость и светлость, вас не хотят в штате, но хотят пользоваться вашими умениями.
Но это объяснение не приложить к родительскому отношению к вам, там что-то другое рулит ими.

Оно, конечно, старшим детям всегда достается хорошего поменьше, а плохого побольше, потому что это пробные дети - на них и учатся, и быстрее и бестрепетнее выпускают из гнезда, потому что еще плохо понимают родительство. Ваши родители стали родителями впервые именно на вас, ничего не умея, ничего не зная, и на вас они никогда не нагонят отставание - только на младших детях, кое-как, немножечко разберутся что и как.

Понимаете, человек с детьми - он не только родитель, он еще много чего, и его личность склонна опознавать родительство как режим-принуждение, и всё, что делается в этом режиме - делается словно под давлением. И конечно многие лажают, и несправедливость чувствуют дети, а у родителей внутри другая картина, подсвеченная их внутренней логикой.
Поверьте, они не решают "эту дочь мы любим и дарим ей всё, а эту не любим - она пусть сама как знает".
У них в голове своя каша варится, свои резоны на то чтобы поступать так, и поступают они как бог-на-душу-положит, то есть не планируя.

Да, возможно в вашей сестре есть некий магнит для притягивания ништяков, и когда родители ей что-то дают, то испытывают приятные эмоции, и склонны давать ей именно ради этих эмоций, а не потому что там нужда.
Конечно, это удручает: думаешь, эй, я тоже ваш ребенок, почему со мной не разыграть тот же благостный сюжет?

Но что вы можете с этим поделать? Заставить их взять вас в эту чудесную игру? Как? Все взрослые люди, ими не порулишь.
Понимаете, есть разные жизненные сценарии. Хотеть себе чужой сценарий - то есть завидовать - это контрпродуктивно, хотя всех поголовно стягивает в эту яму: хочу себе такие ноги, хочу такого мужа как у нее, хочу такую квартиру, хочу чтобы меня так любили, хочу чтобы мне всё давали как ей.
На это вообще положен древнейший запрет "не пожелай ничего, что есть у ближнего твоего".
Это означает иными словами "благо не универсально: то что благо для ближнего, не означает благо для твоего жизненного сценария, вникай в себя, ищи свое и обретешь то, что подлинно твое"
Вирус справедливости-для-себя очень сильно разрушает человека, потому что он связан как раз с нарушением этого древнейшего фундаментального запрета на зависть.

(запрет тут не в смысле нарушишь - накажут, нет.
запрет - это такой предел, за который не надо переступать, и именно в попытках его не переступать формируются мышцы и связки души, идет ее правильный рост и развитие, и этим же прокладывается путь в благополучный уникальный жизненный сценарий именно для тебя, твой собственный, а не "чтобы не хуже чем у других").

Как первый ребенок я вас понимаю - ну приблизительно, конечно. У меня-то в голове было "ты первая, ты выбралась, надо теперь помочь младшим сестрам пока не вырастут. Мы жили 11 лет по съемным квартирам с двумя детьми, а сестрам этих ужасов не досталось - родительский дом продали и всем из этого купилось какое-то жилье, всем кроме меня, но обстоятельства были таковы, что выделить мне что-то было просто нереально. Да я и не мыслила, моя жизнь в сравнении с их казалась мне безопасной и устроенной: мы с мужем работаем, квартира в перспективе где-то маячит зарабатывается, а у них совсем негде взять. И потом, родительское - это не твое, а если и наследуется, то после смерти родителей. Ну и вообще, какой смысл полагаться на нажитое не тобой, если вот жизнь - живи, осваивайся, добывай/притягивай твоё из нее, оно есть, оно придет, и оно будет именно твоим, и будет тебе в радость, потому что подлинно твоё, заработанное или добытое из тех областей, что никем не поделены в собственность.

Так что я не могу ответить на ваш вопрос "что сделать чтобы мне давали, дарили, принимали".
Я могу ответить только таким образом:
лучше всего принять как данность что вы крепкий профессионал, не особо умеющий вписаться в социум, и всегда это учитывать при подаче себя,
всегда это учитывать, сталкиваясь с реакциями других людей на себя - то есть не презирать их за то что они предпочитают более удобных поблизости,
принять как данность, что для вас с вашими исходниками есть свой жизненный сценарий, и надо дать ему состояться спокойно, не кипя гневом что одним есть халява, а вам не положено (не положено халявы - потому что положено другое, не столько очевидное благо),
держать зависть, надевшую маску попранной справедливости, за пределами себя - то есть пусть остается механизмом по наращиванию мускульной массы души, но не делается частью психического метаболизма (разница огромна),
признать право других людей поступать как им хочется, не считаясь с вашими понятиями как им следовало бы поступать - даже если ваши понятия справедливы, а их - нет.

И тогда ваше от вас никуда не уйдет. Наглядные блага кого угодно собьют с толку. Но все мы видим только сиюминутный срез времени. Мы не видим что последует за этим срезом через неделю, не видим логики чужого сюжета - от нас все это скрыто чтобы мы сосредоточились на своем, а мы вместо этого часто сосем горький леденец обделенности.
Вот не надо)

(11 комментариев | Оставить комментарий)

Comments:


[User Picture]
From:laragull
Date:Сентябрь 4, 2017 10:03 am
(Link)
фейсбук тут комментирует https://www.facebook.com/lara.gull.3/posts/1694103750631395
[User Picture]
From:yarju
Date:Сентябрь 4, 2017 01:22 pm
(Link)
>> Я не особо приветлива, не лебезю и не заискиваю.

Неприветлив, угрюм, высокомерен, хотел бы уточнить в комментариях, почему со мной не хотят работать

Большинство родителей поддерживают более слабого птенца (как правило это младший), т.к. более сильный птенец и сам стоит на ногах, а сил родителей на обоих не хватит. Совершенно рядовая ситуация вообщем-то.



[User Picture]
From:augusta_m
Date:Сентябрь 4, 2017 02:26 pm
(Link)
блестяще сформулировано!
[User Picture]
From:maara_spb
Date:Сентябрь 4, 2017 02:55 pm
(Link)
Я вообще не понимаю вот этого "а затем под давлением отобранная родителями для покупки новой квартиры в ипотеке". Как можно отказаться от своей собственности? Не хватает воли сказать "нет" - прикинулась ветошью: "да, подпишу. Как сегодня надо было? я забелела, не смогла, а завтра с работы не отпустят". И тянуть так до бесконечности можно. Никакого давления родители не оказывали, у них просто нет никаких рычагов для давления на финансово самостоятельного человека. Автор сама хочет, чтоб ее любили, поэтому от родителей не отдаляется и бежит на каждый свист.
Зачем рассказывать родственникам о желании уволиться с работы? Сама уволилась, съездила отдохнуть на пару недель, нашла новую работу. Родителей вообще не нужно извещать.
Автору пора перестать быть первоклассницей, которая спрашивает разрешение, чтобы в туалет сходить. Пора просто стать взрослой.
[User Picture]
From:sterrit
Date:Сентябрь 5, 2017 03:48 am
(Link)
Я с Вами очень согласно. Думаю младшая дочь просто ставить перед фактом. Как снег на голову.
[User Picture]
From:kriksi_kraksi
Date:Сентябрь 5, 2017 08:18 am
(Link)

Я младшая, и я уехала из дома в другую страну. Построила свой дом, свою семью. А старшая сестра там, ей достался дом, купленный после продажи нашей квартиры, ей досталась вся мама - ее дети получили всю бабушку, с подарочками, денежными вливаниями, присмотром когда маме некогда (а маме часто некогда, сутками)

А сестра по-прежнему считает что всё достается мне. Просто потому что я живу как хочу. А она нет.

Недавно она была в гостях, и с изумлением меня спросила - а ты всегда так жестока с людьми? А если они с тобой так же?

Пришлось объяснить что моя "жестокость" - это не отрывать куски от себя и бросать голодным псам. А ждать когда попросят. И сама прошу словами через рот если мне надо. А если не дали и не попросила - значит не сильно надо.

Но только я сама могу решить как мне надо жить.

[User Picture]
From:laragull
Date:Сентябрь 5, 2017 08:21 am
(Link)
вот точно.
мы с дорогимужем недавно вспомнили о тезисе многих религий что бог благословляет первенцев.
смеялись, что это им такая компенсация за то, что они пробные у родителей)
но вообще реально этот дух независимости и управления своей жизнью - это ли не благословение свыше
[User Picture]
From:kriksi_kraksi
Date:Сентябрь 5, 2017 08:28 am
(Link)

Истинно так

[User Picture]
From:black_cranberry
Date:Сентябрь 5, 2017 04:09 pm
(Link)
Мне кажется, автору письма нужно менять работу. Как минимум не соглашаться на подработку без оформления декретных и тд. Взвесить все за и против. Что будет, если вы откажетесь выполнять работу в декрете без официального трудоустройства? В худшем случае вас уволят. (Выглядит так, что вами не дорожат). А в лучшем случае с вами начнут считаться.
[User Picture]
From:laragull
Date:Сентябрь 5, 2017 05:21 pm
(Link)
очень толковый коммент
[User Picture]
From:clinique_happy_
Date:Сентябрь 14, 2017 10:39 am
(Link)
спасибо автору за письмо (ситуация прям моя) и Ларе за ответ.
и от себя добавлю. недавно, буквально, мы с такой же подругой, словно близнецы в своих ситуациях обсуждали именно это "ну почему!"
и рассказывая друг-другу свои истории, увидели ответы.
мы обе самостоятельные, из тех самых "не самых любимых" дочерей.
мы обе мало-компромиссные, не склонные от слова "совсем" просить советов и слушать запреты.
мы хотим сами решать и жить свою жизнь по своему сценарию, и еще хотим равной помощи и поддержки от родителей, как и тем детям, что живут при них, слушаются по сей день, добиваются всеми правдами и неправдами одобрения своего выбора, затрачивая на это время и колоссальные психические силы (кмк, хотя может им и не трудно вовсе). От покупки стола буквально, надо чтобы маме понравился стол, или навешать ей, что "а вашему сыну он так понравился, ну что ж, нам на такой не хватает, нам хватает только на тот г-ый, но ничего мы не баре, поедим и за таким", и тогда, после этого всего цирка, от которого у меня лично наступает тошнота, мама выдает сыну и невестке недостающую сумму. Когда я это слушала...я не верила "неужели кто-то идет на подобное фуфуфу". А еще когда сыну предложили работу на олимпиаде в Сочи на строительстве крутого объекта, с той перспективой, что он вообще останется там на ПМЖ, мама не пустила его, отговаривала, разубеждала и в итоге они не поехали. и за это в том числе родители расплачиваются и будут расплачиваться. За это право управлять судьбой сына, невестки и внука. От чего у нас с подругой конечно волосы дыбом, а всего лишь Все имеет свою цену, и кто-то добровольно продается свою душу (фигурально выражаясь) , а кто-то ценит больше свою свободу, больше чем подарочки, машинки(там был такой же концерт, ну чтож поездим на жигулях...ога! в деревне под Самарой, где все друг-друга знают, а что скажут соседи?!), ништячки и недостачу на стол.

Edited at 2017-09-14 10:42 (UTC)
чужие сценарии - Speculum

> Свежие записи
> Архив
> Друзья
> Личная информация
> Мой сайт


> Go to Top
LiveJournal.com