?

Log in

No account? Create an account

Сентябрь 10, 2017


Previous Entry Поделиться Next Entry
04:00 pm - длинное, но интересное письмо

"... Мне 33 года, я замужем второй раз. У меня было много мужчин, много любовей, до 30 лет я была очень влюбчивая, эмоциональная, любовь, эти все переживания, горения, волнения - это все был смысл жизни. Он был не только в этом, я постоянно искала себя, и работала, и проектов много было, много было интересов - это я к тому, что я не была сосредоточена на том, чтобы на ком-нибудь повиснуть. Но любовь всегда была одной из важнейших сфер жизни, я как-то постоянно в ней варилась, постоянно находилась в этом любовном поле и сама излучала его, видимо, -письмо в рубрику_ответов

В 29 у меня случился тяжелый развод с первым мужем и потом очень яркий и короткий роман. Этот роман был как ключ, открывший во мне всю любовь, которая вообще во мне была. Как будто я была кувшин и меня наполнили любовью, как молоком, и я ничего не могла с этим поделать. Роман закончился крайне болезненно, мужчина меня не любил, я ему просто была симпатична, он не мог принять и ответить просто по факту, его вины в этом нет, но для меня это было неприемлемо, и я ушла. Отрывала с кровью. После этого как будто закончился период накопления эмоционального опыта. Процесс мое внутреннего отрывания себя от этого мужчины занял два года, после чего началась перестройка - получив весь эмоциональный опыт, я пришла к осознанию себя, как личности, индивидуальности, накопленное - и в любовях, и в других сферах - начало перерабатываться и я познала свою суть. Ну и до кучи вышла замуж второй раз.

Это все было предисловие. Теперь про главное.
Я очень быстро живу, стремительно даже, я бы сказала. Я быстро познаю и перерабатываю информацию, и все время куда-то стремлюсь, у меня внутри как будто зашито пять больших бурильных машин вместо одного шила, для меня неприемлемо отсутствие развития, отсутствие внутреннего движения в человеке - не потому, что я такая крутая и все вокруг такими же будьте, а потому что я такая органически, и те, кто не такие, быстро выпадают из моей жизни. Обычно меня это не беспокоит ни в какой форме, каждый волен жить, как он хочет и может, меня это в людях не злит, не расстраивает, никаких вопросов, принимаю окружающих такими, какие они есть. Но случилось так, что мой второй муж как раз "не такой". Он абсолютно инертен. В нем нет стержня, он инфантилен и с самого начала наших отношений едет за мной прицепом - в эмоциональном смысле и смысле какого-то внутреннего прогресса, едет на моем топливе. Он умный, добрый человек (довольно простой при этом, или, скорее, простодушный) и, может быть, если бы он не прицепился к такому локомотиву как я, он бы сам шаг за шагом жил бы в своем темпе и потихоньку бы отрастил себе это стержень. Но я его так все три года тащила вперед, что он просто растекся и стал студнем. А я органически этого не выношу.

В мире физических реалий это выразилось в том, что вот уже два года как у него проблемы с работой - большие проблемы. Фактически, семью это время обеспечиваю я, на мне кредиты, я не могу расслабиться, работа, которую он находит либо плоха, либо сокращения, либо что-то еще, много жалеет себя, много стал играть в компьютерные игры, плохо выглядит, бросил физические упражнения. Я всячески пыталась ему помочь - поддерживала в период безработицы, перепробовала все от "все будет хорошо, ты молодец" до "со следующего месяца я прекращаю платить за квартиру, мне по фигу где и как, но найди блин работу на 20 тысяч, нас это спасет". И освобождала по максимуму от работы по дому, и наоборот нагружала. И жалела. И не жалела. И помогала искать. И мотивировала. И полностью убирала претензии (расслаблялся) - и как со взрослым человеком (которым он и является, вообще-то) впрямую разговаривала о том, что надоело хвалить его за то, что посуду помыл, это не подвиг, и что мне реальная помощь нужна, меня не хватает на все (обещал все исправить). И разговаривала как с равноправным партнером, делили обязанности, строили планы - дальше это дело не шло, он вменяемо обсуждал все, потом затухал... Ну общем, по-всякому пробовала.

Потом в какой-то момент я поняла, что тащу на себе большого подростка, который все равно никогда не встанет на свои ноги, потому что незачем, я его стержень и он формируется вокруг меня. При этом к тому же у него сформировалась сильная зависимость от меня, от моего мнения по большинству поводов. Любое мое недовольное слово или конфликт - и он как собака побитая на меня смотрит, чуть не плачет, только прости, только не бей ногами (метафорически, конечно). И тогда я поняла, что хватит - он отдельно, я отдельно. И уехала работать на год в другой город. На мой отъезд были и другие причины - повышение в должности, в основном, в Москве было никак (я год пробовала прежде, чем принять решение об отъезде), но главная была - избавить его от моего постоянного присутствия, потому что я поняла, что пока я рядом, ничего не изменится - я не могу перестать быть локомотивом, у меня и так уже к тому моменту сформировалось стойкое неуважительное отношение к мужу как к полной тряпке и практически пропало желание быть с этим человеком вместе, присутствовало постоянное раздражение. Я надеялась, что когда рядом не будет того, кому можно бесконечно ныть и на кого можно опираться, моему мужу некуда будет деваться от ответственности и он наконец-то постепенно начнет взрослеть - я это видела как единственный способ сохранить семью (как ни странно эти слова звучат по отношению к решению об отъезде). Тут надо еще добавить, что у нас есть сын от первого моего брака, с которым у мужа очень хорошие теплые отношения, ему сейчас 7 лет. Я понимала, что оставляю своего мужа с ответственностью за ребенка, которая должна была сработать в качестве дополнительного триггера - он все-таки неглупый, здоровый половозрелый мужчина, который когда-то был вполне себе хорош, не подлый, и любит ребенка, а за семилетним не такой уж огромный уход нужен, но все-таки это должно было пробудить его чувство ответственности.

В итоге сейчас я вижу, что это ни фига не работает или работает очень медленно и через кровь и боль мужа, через внутреннюю работу, к которой он не готов и постоянно ее саботирует. Сына взяли на себя мои родители практически полностью. Текущую работу муж стремительно теряет. Наши с ним телефонные разговоры ни о чем - это абсолютно неинтересно, постоянно нытье бесконечное либо быт. Общие темы как-то давно растворились. Я довольно часто езжу в Москву к семье, но за последние полгода и секс сильно ухудшился, а в последние два месяца его вообще не было, хотя казалось бы - муж любимую жену не видел месяц (обычно я езжу раз в две недели, но тут случился более длительный перерыв), да его ж разрывать должно - однако же. Денег постоянно нет. Квартира разваливается, он не делает ничего, все капает, зарастает грязью и плесенью... Ну в общем. Никакого стержня не отращивается что-то.

И теперь ситуация. Я последний раз приехала в Москву на 1 сентября, чтобы привести сына на линейку в школу - он пошел в первый класс, это святое. И этот приезд мне дался очень тяжело - сын моя любимка, я очень по нему скучаю, но приехав в нашу квартиру я почувствовала себя как будто в клетке - душно, неприятно, скованно, и так все три дня. А приехав обратно в свой далекий город, на съемную квартиру, я вдруг поняла, что мне так нравится - свобода, чистота, покой, никто эмоционально из тебя не тянет, никого не надо учитывать каждую секунду без всякой отдачи. Я не хочу больше быть с этим человеком, я хочу быть без него. Я все еще хорошо к нему отношусь, но мне отчетливо без него лучше, чем с ним, я кайфую от своей самостоятельной жизни, а он воспринимается мной как некто, постоянно отнимающий и тянущий на себя во всех сферах жизни, абсолютно во всех.

Перед отъездом в аэропорту я завела с ним разговор - у меня из-за секса возникла вдруг стойкая мысль, что у него есть любовница, хотя я его хорошо знаю и понимаю, что нет. Но естественно это самое очевидное, и я его высказала. А вообще говоря, на самом деле я в этом разговоре спрашивала между строк обо всем - о том, что с нами происходит, что происходит с ним, я просто не понимаю. И понимает ли он, что именно это разрушает наши отношения, а не, например, мой отъезд. И он ответил - два года, говорит, какая-то ересь творится, я просто страшно устал. Я плохо сплю, не могу долго уснуть вот уже полгода. Я все время боюсь - потерять тебя, потерять работу, потерять сына. Я просто не знаю, что мне делать, я тыкаюсь во все места и у меня ничего не выходит. У меня больше нет сил, они кончаются. И у меня открылись глаза - как рукой сняло все претензии, вот я сижу и вижу перед собой этого бедного, уставшего человека, который не видит никакого выхода. Вот он старается, а не выходит (а он правда старается в силу своих возможностей). И что ему делать, это тупик, безвыходность.

И я сижу сейчас и сразу много всего думаю. С одной стороны есть часть меня, которая его презирает и неуважает, это эгоистическая, человеческая часть, но она довольно сильная и она по-своему права.

С другой, я понимаю его, я сама была там (а кто не был?).

С третьей, я понимаю, что ничем не могу ему помочь, это какой-то вид его личной инициации, перехода из мальчика в мужчины, и он должен сам его пройти.
С четвертой, я уже почуяла вкус свободы, мой локомотив проехал эту станцию, меня неотвратимо уносит от него и, главное, эта часть меня не хочет возвращаться к прежней жизни, вот ну совсем - я уже вполне осознанно строю планы на жизнь без него, только нас с сыном, его как часть будущей жизни, перестала воспринимать.
А с пятой... Ни одни мои отношения не длились больше трех лет. Я не знаю, что там, за рубежом. Что такое - длительные отношения? Я не в курсе. А это же мой муж. То есть, это человек, с которым такие отношения строить и есть как раз смысл. У него есть много достоинств. Много. И, может, меня вот так уносит по привычке, а на самом деле надо что-то другое делать, а не нестись на всех парах вперед, потому что сценарий развивается привычным образом и типа на хрена мне мужик, который мне ничего дать не может? У всех же бывают тяжелые периоды, если бы всех бросали, то "давным давно на кусочки развалилась бы, наверное, Земля"? У вас было письмо от женщины, которая писала про своего мужа, что мол, он неинтересный, и что-то как-то толку от него ноль и прочее такое, и она не знает, что ей делать, то ли бросить, то ли еще что, а вы тогда ей ответили, что муж не обязан соответствовать ее высоким стандартам, он отдельный человек и надо в браке видеть в нем этого отдельного человека, а не желать свои проекции, и тогда только получится выстроить настоящие отношения, а не воображаемые, и вот именно тогда начнется настоящий брак. И меня это зацепило, потому что описание мужа было как с моего списано, и внутреннее ощущение женщины от мужа - тоже. А я в аэропорту-то его, может, впервые и увидела по-настоящему. Только не понимаю, что теперь с этим делать. Должно это на что-то повлиять, или это в нашей ситуации уже не важно.

И недавно было еще одно письмо, где вы говорите про действие кода "к мужу твоему влечение твое и он будет господствовать над тобою". А тут зацепило иначе - я не чувствую в себе этого кода. У меня было когда-то желание раствориться в мужчине, но это было не действие кода, а банальное слияние, которое максимально выразилось в том самом ярком романе. А вот сейчас я смотрю на себя пристально и понимаю, что у меня нет никаких внутренних механизмов, запускающих вот это "господствовать над тобою", как будто этот код во мне не прописан или трансформировался во что-то иное, я как птица над клетками, вот где-то там, на воздушных потоках. Я очень комфортно себя чувствую на свободе, воля над своей жизнью, воля к свершениям, движение - это моя стихия, для меня естественная, и одиночество - естественное мое состояние (хоть я и не интроверт). А еще вы написали про дух, который и должен противостоять эгоистическим сценариям. А я вижу, что отчасти мое спокойное понимание того, что муж до меня не дотягивает, и что у меня не получилось никакими средствами вытянуть наш брак, и такое же спокойное принятие этого факта с последующим выводом о том, что надо расставаться - это во многом действие как раз того самого привычного жизненного сценария. И, наконец, вопрос.

Лара, как вы думаете - что мне делать? Что из того, что я чувствую, дух должен преодолевать и работать с этим, а не бежать? А что верно и чему следовать? И если действительно стоит не уносится вперед на всех парах собственной жизни, а продолжать с этим человеком, то как мне себя вести, что вообще нам может помочь? Потому что принять его таким я, боюсь, не смогу - рано или поздно этот брак в нынешнем его состоянии развалится хотя бы просто из-за банальных финансовых проблем. Выходит, все сейчас зависит от него? Я хотела бы понимать внутри себя, что правильно, потому что это вектор движения. Если я его сейчас не поменяю, меня унесет. А я уже не уверена, что именно это правильно. Мне кажется, что это слишком простое, слишком естественное решение. Мне кажется, что здесь есть что-то, чего я не вижу или не полностью осознаю и потому не могу учитывать"

о т в е т

Сначала о неважном: этот код в вас прописан конечно же, просто вы его не распознаете в этой форме как господство мужа над менталитетом, но что же это как не оно, если вы так зависите от его успешности, цельности, сообразительности?)) Женщина зависит от мужчины уже в том, что с каким-попало она не может, ей надо его оптимизировать строго под себя, а иначе зачем всё. Это,может, и не назовешь господством, но как иначе это доминирование назвать?
Так что все в порядке у вас с кодом, вам просто легче дается его преодоление в силу врожденных качеств - то есть вам легче код преодолеть, чем с ним поладить, и когда трудно поладить то выбираете наикратчайший путь  - это путь прочь, да и все так делают.

Теперь о важном: о прозрении. У вас открылись глаза и вы увидели другого человека отдельно от себя. Это не во всяком браке случается. Потому что каждому надо жить свою жизнь - иногда только успевай поворачиваться, и никто за тебя эту твою жизнь не проживет, и тебя толкает разворачивать свиток во все стороны, жизнь требует огромного напряжения всех когнитивных ресурсов человека, всего его топлива, и очень понятно что люди эгоцентричны, и ожидают что партнер по браку будет по меньшей мере нести хотя бы себя самого, если уж не брать не ручки.
Что имеете вы: вы имеете человека, который не справляется с собой.
Есть ли ваша доля в его трудностях, приложили ли вы руку к тому, что он перестал справляться? Да. Невольно, не по злу.
Вам даются такие скорости процессов, которые ему не дадутся никогда. Вы одарены в том, в чем он обделен. Это данность, ее не исправить - можно запросить другую, да, с другим человеком, а с этим - вот так.

Возможно - он продукт вашей ошибки кастинга, и не надо было выходить за него замуж. Но откуда вам было знать, вы молоды и неопытны, живете сразу набело, как все мы, без черновика.

Но сейчас вам открылось нечто очень важное. Вам открылось сострадание к человеку. И открылось нечаянно что жизнь - это не только гонка, а что-то еще важное.
И даже если вы на это знание осторожно прикроете глаза и ступите в привычную колею своих умений и темпа, все равно этот опыт у вас случился. И он вас изменил.
И даже если вы разведетесь с мужем чтобы не мучить ни его ни себя, вы пережили неимоверный опыт увидев другого человека как он есть - нагого и беззащитного. И в какой-то момент вы его пожалели больше чем себя. Это бесценная и малозначимая в то же время вещь.
Бесценная - потому что она может вас переменить изнутри, очень сильно повзрослить и возвысить.
Малозначимая - потому что одной этой вещи может не хватить на смену парадигмы (извините за термин) брака.

Тут какое дело: возникает соблазн думать что если бы вы с самого начала видели что собой являет ваш муж, и не дрючили бы его и не строили, то у него бы всё получилось. Но это не так. Может и получилось бы, а может и нет, но одно точно: другой себя у вас тогда не было, и обращаться с мужем иначе вы не могли, а он не являл собой старательного партнера - ни тогда, ни сейчас. Может у него расстройство личности, может просто расстройство здоровья, но это не отменяет того, что он не боец, не старается помочь, а висит балластом. Есть очень больные мужчины, но они не позволяют себе быть балластом. А тут вы словно обзавелись питомцем, с которым невозможны договоренности, а возможен только уход и развлечения.

Да, у мужчин нежная психика, и могут сказать что вы его задавили-сломали и прочее. Но это не так. Его сопротивления вполне хватает, чтобы ничего не делать в квартире, к примеру. Не идти к врачам разбираться со своим невротическим расстройством сна. То есть на саботаж его хватает. А теперь еще его хватило на то, чтобы тронуть ваше сердце.
И снова сделать так, чтобы от вас зависела его участь.

У нас у всех мало ресурса, в брак каждый должен вносить свою часть, а не только вычитать. То, что вносит он - слишком объемно и бессмысленно, слишком сырое, требующее большой переработки, прежде чем станет годным. Вы хотите это перерабатывать годами? Вам есть ради чего это делать? Если нет, то никто не вправе вас приговорить к этому.
Если только в этом не задействованы силы нечеловеческого генеза, и не говорят вам "пожалей и прими как есть, ты пока не знаешь для чего это нужно, но потом не пожалеешь" - такое тоже бывает, редко, но бывает.

Нужна очень большая любовь и сострадание, чтобы сказать себе "бедный муж, буду с ним во что бы то ни стало, чтобы он перестал так шугаться, стал спать ночами, окреп, возмужал, а мне и так неплохо". Тот, кто способен на такое - подвижник и герой. Большинству есть чем другим заняться в жизни.
Но я не уверена, что те, кто выбирают этот путь сострадания - проигрывают. Я думаю, что они приобретают куда больше. Но нужно очень много духа на такой вектор. И если столько духа нет внутри, то лучше честно признать что не потянешь, распрощаться, отпустить всё и всех, и жить самой или кто там встретится на пути.

(10 комментариев | Оставить комментарий)

Comments:


[User Picture]
From:leisen_m
Date:Сентябрь 10, 2017 01:46 pm
(Link)
Какая чудесная женщина!
Пусть у нее сложится все хорошо!

Может быть внесет какую-то долю информации, что я напишу сейчас.
(а может быть и нет :) )
Я когда-то была очень сильно влюблена в мужчину, который по описанию похож на автора письма. Он быстро жил, быстро принимал решения, постоянно в движении, постоянно в развитии.
А мне, как описываемому здесь мужчине, нужна медленная жизнь. Мне необходимо подумать, переварить новое, поступившее извне.

Естественно, рядом с тем, кого я любила, мне хотелось ему соответствовать!
Но в один момент я поняла, что меня это убивает.
Невероятный стресс!

Это как неторопливый семейный автомобиль вывести на гонки Формулы-1. Вся твоя система летит вразнос! И спишь плохо, и живешь плохо.

Мы расстались. Я долго восстанавливалась.
Эти отношения дали мне импульс очень многое пересмотреть в себе. Это был потрясающий опыт. Но лично для меня остаться в них было бы равносильно самоубийству. Ни он бы себя не переделал, ни я.

А сейчас мы хорошо общаемся )
[User Picture]
From:laragull
Date:Сентябрь 10, 2017 02:20 pm
(Link)
хороший комментарий, спасибо
[User Picture]
From:varvaria
Date:Сентябрь 10, 2017 06:06 pm
(Link)
Но у вас, хотя бы было, скажем так, классическое/традиционное/природное распределение ролей: мужчина - активное, женщина - пассивное. Т.е. это норма, и то не пошло. А здесь мужчина - полный пассив, а такой активной женщине все-таки надо кого-то посильней. Уж очень неравный брак, и не выровняться ему, как по мне.
В общем, как говорится, любовь-слепа и брак - это опыт, который открывает глаза.
[User Picture]
From:livejournal
Date:Сентябрь 10, 2017 02:34 pm
(Link)
Здравствуйте! Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal северного региона. Подробнее о рейтинге читайте в Справке.
[User Picture]
From:laragull
Date:Сентябрь 10, 2017 03:30 pm
(Link)
фейсбук тут комментирует https://www.facebook.com/lara.gull.3/posts/1701473606561076
[User Picture]
From:anna_panafidina
Date:Сентябрь 11, 2017 04:56 pm
(Link)
Извините за комментарий не в тему, у меня не первый раз не открывается фейсбук:(
[User Picture]
From:laragull
Date:Сентябрь 11, 2017 07:09 pm
(Link)
это наверное потому что я вас там забанила за что-нибудь
[User Picture]
From:clinique_happy_
Date:Сентябрь 11, 2017 07:23 am
(Link)
согласна со всем написанным.так же проживала эту внутреннюю дилемму.
с подобным же хорошим человеком.
внешне очень хорошим, жизнь с которым меня убивала.
подобная благотворительность- остаться с ним и просто быть при нем- не может быть быть локальной акцией, только делом жизни, осознанным закланием себя во имя...вопрос - чего?
во имя того чтобы он жил хорошо, лучше чем без вас и вашего сына?
но ничья жизнь одна не важнее другой.
и его не важнее вашей.
уходя от него, что потеряете вы, что потеряет каждый из вас?
вы - только приобретаете
он теряет постоянный источник напряжения и стресса и приобретает возможность жить, как он хочет. спать, лежать, болеть. и вероятно это ему нужнее, чем иметь профиты от вас в виде завихрений воздуха над его макушкой, мелькание ваше перед его лицом.
при том, как технично он слил заботы о сыне, вроде как ставшим общим.
он довольно трезвый чувак. вы испарились- мальчик этот ему стал неважен
в аэропорту вы увидела да, оборотную сторону. то, что он имеет право на свою жизнь, имеет право на свои эмоции,...и тем самым вы должны были понять, то чего вы не понимали. Каждый имеет на это право.
Адвокат разводящий нас с мужем сказал фразу, которая перевернула мой мозг "у нас не рабовладельческое общество"..я же свободная птица, но считала что принадлежу этому браку, должна что-то этому человеку,он не отпутит меня. я увидела, что я, в первую очередь свободна, истинно свободна жить как хочу. А соответственно я с легким сердцем позволяю внутри себя и партнеру выбрать свой вектор. Не соответствовать мне, не жить в темпе со мной, не иметь со мной общих интересов, не совпадать в сексе. Аминь! но теперь уже отдельно от меня.

[User Picture]
From:laragull
Date:Сентябрь 11, 2017 08:54 am
(Link)
очень верно
[User Picture]
From:yarju
Date:Сентябрь 11, 2017 10:00 am
(Link)
5 буровых установок и такой уровень здоровой рефлексии. крутая девушка - респект ей.



длинное, но интересное письмо - Speculum

> Свежие записи
> Архив
> Друзья
> Личная информация
> Мой сайт


> Go to Top
LiveJournal.com