?

Log in

No account? Create an account

Сентябрь 14, 2017


Previous Entry Поделиться Next Entry
12:08 pm - когда вместо матери - агрессор
"Как быть, когда горечь и боль от слов и поступков матери, и постоянное мучает совесть?
Мне почти 50, семья, 2 взрослых сына, в этом плане всё нормально,
работа которую люблю, но из за того, что сейчас постоянно в напряжении, работаю спустя рукава.
Мама, человек по сути самый родной, просто сводит меня с ума, - письмо в рубрику_ответов

Из семьи я уехала учиться в 16 лет, мама с папой развелись, мама вышла за муж за молодого человека на 15 лет младше, с ними осталась младшая сестра, ей было тогда 7 лет. Они жили семьёй, я раз в год на неделю две приезжала, пока они на север за большими деньгами не уехали, оттуда звонили.

Потом вернулись, я узнала, что муж её алкоголик, бывает в длительных запоях, кодируется, лет 5 не пьёт, трудоголик, всегда на хорошем счету, мама тоже всегда добивалась успеха. Сестрёнка вся зажатая, и постоянные скандалы, нападки на неё. Они ругались, мама жаловалась мне, я была всегда на её стороне - она же мама, родила, и за это спасибо, нужно терпеть.
В общем жили они всегда где то рядом, мама и отчим ей помогали, образование, квартира, деньги, но и как выяснилось,упрёки и унижения.

Я всё, что есть в моей жизни приобрела сама, они даже не знали, как, никто особо и не спрашивал.
Года три,четыре назад мама с отчимом стали пить по очереди, всё с громкими скандалами, звонками ко мне, жалобами на отчима и сестру. Я опять на сторону матери. И вот 1,5 года назад отчим умер. К тому времени сестра от них сбежала в другой город.

Мама осталась там одна, ей под 70, сестра сказала, хоть убей, рядом с ней жить не буду,только от унижений сбежала. Год я разговорами, уговорами,психологами билась с запоями матери, истериками, списывая на потрясение, на то,что горе у человека.

Пол года назад купили ей квартиру недалеко от меня. И всё, начался финиш! Сначала она звонила устраивала скандалы и говорила всё я травлюсь это на твоей совести, мы с детьми бежали к ней, один раз когда не открывала вызывали скорую и милицию, а она просто пьяная спала.

когда мне уже все объяснили, что это манипуляция, бегать перестала, но, постоянно трясусь, а вдруг что то сделает?

При этом она говорит, я вот сделаю, и знай, это вы меня довели, как вы жить с этим будете?
Возила лечиться, курс она не прошла, надоело ей.

Самое больное для меня, что она постоянно проклинает меня,и моих детей,и желает мне пережить то, что она.

Меня душит обида, злость, иногда ненависть, и я перестаю с ней общаться на несколько дней.

Сестрёнка и папа мой говорят,что она всегда была такой,что я просто жила отдельно, и всегда её защищала.

Я в этих забегах за 1,5 года вся измотана и истерзана, я так пыталась ей помочь.

Как быть, как найти в себе силы не слышать что льётся с её уст? У меня какое-то раздвоение: то я жестоко не звоню, не узнаю ничего, хоть и не сплю ночами в страхе за неё, то у меня угрызения, она же мать, угрызения за ненависть после её слов и проклятий. Как с этим разобраться?"

о т в е т

Давайте посмотрим на некоторые конструкты, которые вы считаете абсолютными, а они совсем не такие.
"Мама, человек по сути самый родной..." - пишете вы. Ок, это биологически корректное утверждение, а дальше что?
Этот "самый родной человек" с момента вашего ухода из дома в свою жизнь не интересовался как вы и что, откуда у вас что взялось, этот "самый родной человек" был туго сосредоточен на совершенно чужом мужике и собственной истероидальности, а также на мучении другого своего ребенка, которому не повезло оказаться в доступности.

На мой посторонний взгляд вашему "самому родному человеку" больше пристал термин "биологическая мать".
Итак, у вас имеется биологическая мать, кому вы предоставили доступ в свою жизнь. Потому что у вас такой этический кодекс - заботиться о тех, кто вам по крови близок.

Теперь что такое забота и что она точно не. Забота не может быть психическим и физическим скармливанием себя заживо объекту заботы. Забота, это когда ты выше и сильнее объекта своего попечения.
А если объект заботы начинает себе позволять нарушать это неравенство, и посягать на большее, чем ему положено, то он переводится в статус агрессора и в заботе ему отказывается.

Еще раз большими буквами: ваш этический кодекс предписывает вам заботиться о своей матери, но не предписывает подвергаться ее агрессии. Понимаете, да?
Это мать распространяется во все стороны злостной ядовитой жижей, стремясь оккупировать неположенное ей по статусу, а не вы ей недодаете.

Поэтому, если вы хотите продолжать о ней заботиться - именно заботиться, а не дергаться марионеткой под ее бешеными пальцами - то ваша задача поставить ее на место: то есть загнать ее в правильную позу объекта заботы, а не вот это вот.
Как это сделать - дрессировкой, больше никак. Если она себе позволяет пьяный ор в телефон - класть трубку сразу. Она не покончить с собой хочет, она хочет солировать в собственном шоу, а вы чтоб обеспечивали собой массовку.

Ладно, допустим она дойдет до края истерики и таки покончит с собой. И что? Почему в этом виноваты будете вы? С какого конца тут ваша вина, если взрослый человек всю жизнь жил как хотел, творил что вздумывал, разрушал себя и своих близких, а под конец захлебнулся в собственной истерике? При чем тут вы? Вы что - Бог или там Ангел, чтобы отменить этот сценарий собой? Почему вы так высоко думаете о себе, как об охранителе психически распущенного существа от смерти? На вас никто не возлагал этой миссии.

Она за жизнь нааккумулировала в себе такое количество злобы, что эта энергия пожрала ее и ищет кого бы еще пожрать. Сестра ваша это очень хорошо понимала всеми клетками, а вы нет - потому что вас это не касалось в то время, и потому что вы добрый человек, со всеми присущими добрым людям идеалистическими благоглупостями. Сестра поняла что в собственной матери имеет дело с такой слепой деструктивной силой, что надо спасаться.
Вы тогда еще не знали, не представляли с чем имеете дело. У вас была добродетельная теория и этика, а у сестры - живой опыт.
Если вы в чем и виноваты, то лишь в том, что всё это время пока сестра реально страдала, вы были на стороне матери. Но, думаю, вы давно раскаялись в этом.

Что касается ее проклятий - не ведитесь, не мистифицируйте это дело, вы их совершенно точно не заслужили, а человеческий опыт уже давным давно вычислил: "Как воробей вспорхнет, как ласточка улетит, так незаслуженное проклятие не сбудется".

Вы формулируете свой вопрос в письме "Как быть, когда горечь и боль от слов и поступков матери, и постоянное мучает совесть?"
Вас не совесть мучает, а чужие навязываемые представления. А у вас на руках реальность: психически нестабильное существо - раз, ваша реальная семья - два, и ваше расшатанное здоровье - три. И вам надо жонглировать этим шарами и не уронить - думаете вы, и конечно роняете то одно, то другое.
А не надо жонглировать, надо вступить в права владеющего ситуацией, и дать всему надлежащее место.
Вот как это это должно выглядеть:
приоритетным в этой тройке являетесь вы и ваше самочувствие. Потому что так уж случилось, что вы в этом сюжете главная, и вам им рулить, а для этого нужен ясный ум и силы.
Ваша собственная семья - на втором месте по значимости.
и только на третьем месте - ваш объект заботы, ваша мать.
Вы должны сами знать ее место, и она должна его знать от вас. Ваша задача всеми методами ей это транслировать - четко и непреклонно.

Поэтому, из этого психоэмоционального мутного киселя, в который она вас вовлекла надо встать и выйти, смыть с себя всю эту слизь. Ваша мать - ваш питомец, ваше дело - насыпать ему корма и менять лоток, вызвать врача если заболел. Жить жизнь вашего питомца вам не пристало. Вам надо жить свою жизнь, заниматься делами, быть для своей семьи мамой и женой, для своей работы - профессионалом.
И совесть вас должна мучить, если всё это вы бросаете в прожорливое жерло агрессора-матери,
а когда вы агрессора "сажаете на цепь" совесть и страх вас мучить не должны.

Я понимаю, что она вас втянула в этот мрак постепенно. Но рассечь этот мрак постепенно не выйдет, надо одним махом, чтобы хлынул свет и стало видно где чье место.
Сейчас этот свет у вас в голове. Теперь скорректируйте свою стратегию и тактику поведения с матерью.
У вас получится. Смелее.

(16 комментариев | Оставить комментарий)

Comments:


[User Picture]
From:laragull
Date:Сентябрь 14, 2017 09:28 am
(Link)
копия поста на фейсбуке https://www.facebook.com/lara.gull.3/posts/1706114982763605
[User Picture]
From:tjorn
Date:Сентябрь 14, 2017 09:58 am

А ещё автору важно понять, что...

(Link)
"постоянно трясусь, а вдруг что то сделает? "
Возможно - нет. Потому, что манипулятор-агрессор никогда не стреляет в свою голову.
А возможно - да. Потому, что 70 лет плюс хронические психологические проблемы (деструктивными манипуляторами и агрессорами от хорошей жизни не становятся) плюс алкоголь... вполне возможно, что мать уже живёт не в этой реальности. И способна "совсем заиграться".

Но оба вариант имеют одну общую черту. Они оба - не во власти дочери.
А следовательно - не в её ответственности.

В отличие от, да, её собственной жизни и жизни её семьи. Это - то, что она не только должна, но и может "изменить к лучшему" и даже "спасти".
С её матерью уже давно происходит только то, что избирают для неё она сама и Бог.
[User Picture]
From:laragull
Date:Сентябрь 14, 2017 10:36 am

Re: А ещё автору важно понять, что...

(Link)
да убились бы они все - истязающие близких - и конец мучениям, но как же, "не дождетесь!", только обещают
[User Picture]
From:tjorn
Date:Сентябрь 14, 2017 10:49 am

Э-э-э....

(Link)
Прежде всего, если "убились бы они все" - это то, что Вы прочли между строк моего комментария... то - нет.
Я этого не только не писала, но даже не думала. Потому, что - не могу.
Моя этическая система подразумевает примат личной ответственности. Т.е. "сначала наденьте кислородную маску на себя". А уж потом... опосредовано через себя... насколько это объективно возможно и этически допустимо...
Так что всё, что я написала, относится к тому, как жить дочери. Не к тому, как "убиться" матери.

"Распедаливаю" это потому, что имея к Вам определённое уважение, хочу быть Вами воспринимаема такой, какая я есть (а есть я очень всякая). "Я не хочу того, что кажется..." :-) Спасибо за понимание. :-)

И, в дополнение к первому моему комментарию:
возможно, автору письма будет небесполезно прочитать небольшой текст Бестани Уэбстер о "управляемом не-контакте" с токсичной матерью http://9journal.com.ua/%D1%83%D0%BF%D1%80%D0%B0%D0%B2%D0%BB%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5-%D0%BD%D0%B5-%D0%BA%D0%BE%D0%BD%D1%82%D0%B0%D0%BA%D1%82%D0%BE%D0%BC/
и
коротенький текст о специфической родительско-детской форме созависимости, парентефикации (т.е. переносе на ребёнка роли родителя) https://www.facebook.com/polina.gaverdovskaya/posts/839937099498035

На этом - всё. Прошу меня извинить, если оказалась не к месту или не ко времени со своими комментариями. Ещё раз - спасибо за труд и понимание.:-)
[User Picture]
From:jarturalabaj
Date:Сентябрь 14, 2017 08:33 pm

Re: А ещё автору важно понять, что...

(Link)
"Не дождетесь", точно. Такие даже в аду не нужны, поэтому два века живут.
[User Picture]
From:lena_frizz
Date:Сентябрь 14, 2017 10:07 am
(Link)
если бы люди перестали трястись от нелепого бессмысленного поклонения - "ой, это же МАМА, оно ж святое!" - а воспринимали бы мам как обычных людей - плохо или хорошо к тебе относящихся, злых или добрых, умных или глупых, - насколько проще было бы жить! но нет, откуда-то в подкорку прописали код, что надо терпеть и мучиться, и носиться как с писаной торбой, вместо того, чтобы жить своей жизнью.
[User Picture]
From:laragull
Date:Сентябрь 14, 2017 10:37 am
(Link)
это преодоление - часть становления, его надо проходить пораньше, но многие только в самом уязвимом предстарческом возрасте в это упираются когда свои страхи и немощи слишком сильны чтобы преодлеть этот материнский абьюз
[User Picture]
From:yotale
Date:Сентябрь 14, 2017 11:03 am

если бы люди перестали трястись

(Link)
Потому что люди боятся стать такими же. И что их все бросят и некому будет стакан воды подать.
Это хорошая почва для страха, а ее еще и подпитывают все, кому не лень.
Но это же неправда, они такими не станут. Это не вдруг с неба падает, люди не меняются, как справедливо заметил доктор Хаус. Негодяй всегда был негодяем, просто в силу разных причин мы его таким не видели.
[User Picture]
From:laragull
Date:Сентябрь 14, 2017 11:12 am

Re: если бы люди перестали трястись

(Link)
не станут конечно
власть дурного сюжета не бесконечна
[User Picture]
From:clinique_happy_
Date:Сентябрь 14, 2017 10:13 am
(Link)
как-то один психиатр или психоаналитик, довольно серьезный профессор пытался разубедить пациента, что тот- труп. и предложил ему занятный эксперимент, поскольку у трупов отсутствует кровообращение, предложил больному уколоться иглой и посмотреть что будет. надеясь, что у того немедленно рухнет парадигма..и наступит исцеление. вместо этого, увидев собственное алое на пальце, "труп" заявил: "не может быть, у трупов тоже идет кровь".
не все наши лже-убеждения так же очевидны в своей абсурдности, как "я-труп", а многие мы не осознаем вообще и даже не можем имя им назвать.
но- "мать - самое родное (не смотря ни на что), и я ей должна по гроб жизни всю себя и спасти ее должна ото всего- одно из них".
для многих (о ужас) - это звучит так же дико, как "я-труп". например для меня.
[User Picture]
From:livejournal
Date:Сентябрь 14, 2017 10:37 am

И - в продолжение темы деструктивных отношений с токси

(Link)
Пользователь tjorn сослался на вашу запись в своей записи «И - в продолжение темы деструктивных отношений с токсичной матерью.» в контексте: [...] родительско-детских отношениях в особенности. Очередное письмо у в когда вместо матери - агрессор [...]
[User Picture]
From:tolangue_agess
Date:Сентябрь 14, 2017 12:04 pm
(Link)
вот такой чётклсти разделения людям постоянно не хватает в отношениях с близкими..
Лара, я нитаю ваши ответы на письма и поражаюсь каждый раз вашей способности видеть суть - без примесей, предвзятостей и стереотипов. Спасибо за огромную душевную (духовную?) работу.
[User Picture]
From:laragull
Date:Сентябрь 14, 2017 12:13 pm
(Link)
сидячую!))
мне сидеть сейчас сложно, поэтому акцент такой: работа сидячая)
[User Picture]
From:sim_quor
Date:Сентябрь 14, 2017 03:45 pm
(Link)
Это ж надо столько здоровья иметь, чтобы в таком возрасте так бухать.
[User Picture]
From:v_galina
Date:Сентябрь 14, 2017 12:38 pm
(Link)
Да, только расставлением границ своих и другого удастся как-то уберечь себя. Со старыми, как с малыми, для их же блага надо принимать чёткие меры.
Мне так приходилось в своё время.И именно, как говорит Лара,- уходить, вешать трубку, обучать со мной обращаться. трудно было? Да, но когда уже решился, то быстро пошли результаты и это давало силы.
Удачи автору письма.
[User Picture]
From:iz_pindemonti
Date:Сентябрь 14, 2017 04:28 pm
(Link)
Хм, имхо в этой ситуации нельзя выиграть. Одна такая маман в подобной истории "заболела". Ей очень понравилась игра: вызов скорых, беготня вокруг неё родственников, поездки в больницы, пышные выписки, охи и вздохи... И ни-че-го с этим нельзя сделать, т.к. с возрастом здоровых людей не бывает. Она специально не будет принимать лекарство от давления, к примеру. Эта женщина, о которой я рассказываю, сломала ногу и несколько лет терроризировала близких. Я не утверждаю что ногу она сломала специально, но все соседки по палате с подобными переломами через пару месяцев бегали, а она несколько лет издевалась над родственниками. Даже психолога заставила нанять, типа нужно лечить её "фобию", мол она боится ходить.
когда вместо матери - агрессор - Speculum

> Свежие записи
> Архив
> Друзья
> Личная информация
> Мой сайт


> Go to Top
LiveJournal.com