?

Log in

No account? Create an account

Сентябрь 17, 2017


Previous Entry Поделиться Next Entry
04:17 pm - хороший, но проблемный
"Я около года встречаюсь с мужчиной 38 лет (мне 30), и многое меня в этих отношениях устраивает. Человек надежный, наверное, именно про таких говорят, что с ними можно быть "как за каменной стеной" в хорошем смысле этого слова. На мой взгляд, успешно реализуется в работе, любит то, что делает. Кроме того, он склонен к интроверсии, для меня это важно, так как сама такая. Плюс ряд общих интересов. В сексе все устраивает, - письмо в рубрику_ответов

Я его ценю и люблю, но такой спокойной любовью, постепенно выросшей из легкой симпатии. Без болезненной зависимости и желания на нем повиснуть. У меня тоже неплохая зарплата, и я всегда знаю, чем себя развлечь. Понимаю, что если вдруг придется расстаться, я не пропаду.
В последнее время часто заходит тема о моем переезде к нему. Я не против (хотя и какого-то дикого желания не испытываю, видимо, издержки интровертности. Было как-то у вас письмо девушки, которая не хочет переезжать к парню, чем-то откликнулось). Скорее, просто понимаю, что это сожительство нужно: я думаю о семье и есть вероятность, что мне будет предложен этот вариант - он часто говорит о совместном будущем, советуется по поводу покупки недвижимости для дальнейшей жизни. Так что хотелось бы посмотреть на человека в реальной жизни бок-о-бок.

Но есть две проблемы.

Первая - это употребление алкоголя (пиво и вино в основном). Я не могу (да и не хочу) с точностью отследить, сколько человек фактически употребляет, и пьет ли он прямо каждый день, но для него нормально выпить в будни после работы примерно 2 кружки пива/2 бокала вина, а в выходные ну прямо обязательно, и раза в полтора-два больше. Выпив, ведет себя адекватно, ему надо залить в себя очень много, чтобы по-настоящему опьянеть. Видимо, организм уже настолько привык к этим вливаниям. Я не настолько алкогольный человек, могу при случае выпить 1-2 бокала вина, да и эти случаи происходят не так часто. А пиво для меня - это моча. Искренне не понимаю повального увлечения этим напитком. Но увлечение увлечением, а меня беспокоит только одно - его здоровье. Вдруг все у нас сложится серьезно и лет через 10 я получу больного разваливающегося мужа, ноющего по поводу своих болячек, и необходимость за ним ухаживать. Понятно, что любящие люди в нормальной ситуации помогают друг другу при проблемах со здоровьем. Но одно дело, когда это несчастный случай или естественное старение организма, а другое - когда человек сам планомерно себя разрушает, а потом - я бедный и несчастный, ухаживайте за мной.
И вот я думаю, нереально же изменить взрослого человека. Мои попытки поговорить на эту тему встречают непонимание - стандартные отговорки алкоголиков в стиле "да разве я много употребляю", "все под контролем", или просто уходит от темы, а если я говорю эмоционально, делает вид, что мое беспокойство - раздражающий посторонний шум. Иногда у него проскальзывают фразы, что надо поменьше пить, но это тупо слова. Ну или он вдруг внимет мне и изменится, а потом ему надоест и все вернется на круги своя. То есть, если жить с ним в долгосрочной перспективе, я оказываюсь на мине замедленного действия. Расстаться только по этой причине мне сложно. Но, может быть, надо?
А может, надо придерживаться концепции, что энное количество лет я с ним готова прожить, а далее посмотрю, продолжит он меня устраивать или нет.

Вторая проблема: человек недоговороспособен. За этот год при решении совместных вопросов (как провести выходные, куда поехать отдыхать) мнения совпадали, и все было нормально.
Но вот я сказала, что прежде, чем я перееду к нему, нам надо договориться, как мы будем совместно жить. Кто что делает по дому, как платим за аренду, где в этой просторной квартире будет моя личная территория (мне это нужно, как интроверту), приглашаем ли мы домой гостей и пр. И рассчитывала это спокойно обсудить.
Реакция была потрясающая - "контрактоваться в отношениях - это неправильно, все решается по-другому". Далее у меня включился стеб, он нахохлился и отказался продолжить тему.

Были и другие ситуации, когда он пытался меня "задвинуть", если, например, мне что-то не нравилось по мелочам и я предлагала эти мелочи поменять. Если не хочется обсуждать тему и вносить изменения, то мои слова начинают восприниматься как зудение. Хотя я говорила тогда предметно, не переходила на личности и не повышала голос. Я те ситуации спустила на тормозах, так как вопросы были не принципиальны. А с переездом - это важно. Пока не обсудим, никаких моих телодвижений не будет.

Вообще, у него подход "99% проблем не требуют нашего вмешательства и решаются сами", но я в этом слышу "Я продолжу делать все так, как удобно мне, а ты приспосабливайся". Наверное, мой переезд он мыслит как появление женщины "под боком". Но это совершенно не моя роль, я привыкла высказываться, уважительно друг друга слушать, договариваться (эти умения я получила в очень ценных и интерсных предыдущих отношениях и считаю такой подход верным). А любимый мужчина, судя по отрывочным сведениям, из прошлых отношений вынес понимание, что любые обсуждения - это скандалы и истерики. У них там была какая-то атомная война с мнгочисленными камбэками и его дальнейшим неврозом и приемом успокоительных. Как строить будущее с человеком, который не способен договориться, для меня загадка. Я не очень понимаю, это действительно все из прошлых отношений и со временем пройдет, или это его естественная "альфасамцовость" в ущерб окружающим и так будет всегда.

Возможно, я в иллюзиях и не осознаю, что в этих условиях совместная жизнь невозможна и надо спокойно отделиться. Тем более, что в обозримом будущем хотелось бы родить, и зачем тратить время на неподходящего мужчину.
Может быть, я бегу впереди паровоза, ведь предложения замужества мне не поступало. Но я стараюсь уже сейчас внести максимально возможную ясность в волнующие вопросы, чтобы верно избрать линию поведения и не навредить себе"

о т в е т

Я пасую перед таким уровнем благоразумия, как у вас)
Только меня мучит диссонанс между "за ним как за каменной стеной", и "он не способен договариваться".
Чтобы эти две характеристики объединились в одном человеке, человек этот должен быть авторитарным альфой, и жить с таким - это жить полностью на его условиях, а если нет, то он нервничает и пьет успокоительные, запивая пивом и вином.

То есть вам по сути надо ответить себе готовы ли вы жить с этим мужчиной на его условиях, причем условия эти он не оговаривает, а считает, что они по воздуху девушке передаются, а если она не поймала волну, то сама виновата.

Тут дело даже не о том, что он пьет больше чем ЗОЖ допускает - да и вас волнует не его здоровье, а что вам придется терять в качестве жизни из-за его привычки много пить - тут дело о том, что с таким жить это под ним жить. Замужем "за" в этом случае точно будет под_мужем, а это хуже чем extra social drinking.

Возможно, чтобы прояснить для себя этот вопрос окончательно, надо просто переехать к нему и понаблюдать его в естественной среде обитания, но при этом секретно оставить за собой свою квартиру - хотя бы на пару месяцев. Два месяца арендной платы - небольшая цена страховки от несчастного случая сожительства.
Ну то есть вы просто подписываетесь на участие в эксперименте. А как только чувствуете что поняли всё что вам было надо - выходите из эксперимента.
За два месяца можно много чего уяснить, и делать это куда легче зная что у тебя есть нора, где можно укрыться.

(15 комментариев | Оставить комментарий)

Comments:


[User Picture]
From:laragull
Date:Сентябрь 17, 2017 01:54 pm
(Link)
комментарии на фб тут https://www.facebook.com/lara.gull.3/posts/1710247132350390
[User Picture]
From:egle_45
Date:Сентябрь 19, 2017 08:28 am
(Link)
Комменты на фб доставили отдельно, угу)
[User Picture]
From:yotale
Date:Сентябрь 17, 2017 07:52 pm
(Link)
Можно, думаю, поехать вместе куда-нибудь - как вариант пожить вместе.
Например, за границу - и посмотреть, как человек ведет себя в непривычных условиях. Как принимает решения, как взаимодействует...
[User Picture]
From:Yana Richter
Date:Сентябрь 18, 2017 07:34 am
(Link)
Здравствуйте, спасибо за совет. Мы были за границей вдвоем, взаимодействие устроило, мне было комфортно. Я наконец-то смогла отдохнуть от единоличного продумывания всех вопросов, как было у меня в поездках с другими людьми)
Но мне кажется, отпускная жизнь - это совсем иное.
[User Picture]
From:clinique_happy_
Date:Сентябрь 19, 2017 03:22 pm
(Link)
совершенно верно. за долгие годы брака у нас только в поездке с мужем была полная идиллия и отсутствие споров. но и это проходит. если, как вы говорите, человек "недоговороспособен". вернее он способен, либо может долгое время симулировать. но потом вдруг перехочет. если нет встроенной опции "спокойный компромисс", то это не для совметсной жизни человек.
[User Picture]
From:varvaria
Date:Сентябрь 17, 2017 11:36 pm
(Link)
Абсолютно согласна насчёт того, что надо пожить вместе. Только не обьяснять слишком подробно мужчине, что это типа испытательный срок (как при приёме на работу) и тест, а полегче все это обставить.

Некоторые вообще просчитывать и планировать не умеют - все на авось, но это не страшно. Возможно вы своим поведением и внутренним настроем поставите партнёра на нужные рельсы - и такое случается. Поэтому не стоит его грузить предварительными договорённостями- вы уже увидели, что толку нет от этого. В общем, стоит посмотреть на практике совместной жизни.
[User Picture]
From:Yana Richter
Date:Сентябрь 18, 2017 07:39 am
(Link)
Спасибо за ваше мнение. Да, планировать этот человек точно не очень умеет, любит больше спонтанные решения. Про испытательный срок, конечно, объяснять не буду, это может его обидеть.
Может, у меня тяга к контролю всего и вся довольно сильна, поэтому хочется все зарегулировать. Попробую немного от этого отойти и получить новый опыт.
[User Picture]
From:yarju
Date:Сентябрь 18, 2017 12:56 pm
(Link)
"испытательный срок" - звучит унизительно, скажите ему, что это тест-драйв -он вас тест-драйвит, вы его.
[User Picture]
From:clinique_happy_
Date:Сентябрь 19, 2017 03:34 pm
(Link)
можно просто по-русски сказать- попробуем и посмотрим.
ну чтоб он понимал, что вы таки посмотрите.
[User Picture]
From:professorx1963
Date:Сентябрь 18, 2017 03:35 am
(Link)
Хирургически точно, спасибо! Поразило, сколько негатива вызвала автор на фейсбуке. Действительно, ей мужчина что-то предлагает, а она еще смеет чего-то там замечать и о чём-то хотеть договориться. Да как она посмела
[User Picture]
From:Yana Richter
Date:Сентябрь 18, 2017 07:40 am
(Link)
Как раз думала, идти ли читать фейсбук и узнавать о себе новое))) Видимо, не стоит!
[User Picture]
From:professorx1963
Date:Сентябрь 18, 2017 02:56 pm
(Link)
Да я субъективно оцениваю. У Лары все себя держат в руках). Я просто представляю немножко, как непросто бывает с людьми, которые не хотят ничего говорить, надеясь, что всё само рассосется. Хотя сама этим страдаю). Если под видом переговоров постоянно был мозговынос в предыдущих отношениях, то больше он на это не подпишется
[User Picture]
From:egle_45
Date:Сентябрь 19, 2017 08:31 am
(Link)
Во-во. Замуж надо исключительно по любви и исключительно очертя голову, чтобы потом всю жизнь расхлёбывать, а если вы там что-то пытаетесь предусмотреть и о чём-то с избранником договориться - так это потому, что вы эмоционально холодная эгоистичная зануда))
[User Picture]
From:Yana Richter
Date:Сентябрь 18, 2017 07:45 am

от автора вопроса

(Link)
Лара, спасибо огромное за Ваш ответ! Мне такая идея в голову даже не приходила, думала, переезжать, так переезжать, целиком и полностью в новую жизнь.
Задумалась по поводу диссонанса между каменной стеной и недоговороспособностью. Видимо, в человека встроена способность заботиться так, как он считает правильным (и это часто совпадает с моими потребностями), но в то же время, проявить заботу в форме обсуждения того, что меня волнует, он не в состоянии.
Еще раз благодарю!
[User Picture]
From:clinique_happy_
Date:Сентябрь 19, 2017 03:27 pm
(Link)
чтобы не жалеть, можно действительно потестить сожительство. хотя в целом со стороны себя, мне кажется, что и не стоит даже. постоянные уходы от тем, которые вам важны, и важно внести в них ясность, это такая прелюдия к тому, что дальше ваши все эти беспокойства будут только нарастать, ком нерешенных вопросов наваливаться на ваши плечи без возможности проговорить с партнером, ибо некомильфо и "зудеж". это такая уже лееегонькая но очень нехорошая манипуляция. вам уже довольно тревожно, какая такая каменная стена непонятно, разве что в этом сюжете их 4 с разных сторон.
хороший, но проблемный - Speculum

> Свежие записи
> Архив
> Друзья
> Личная информация
> Мой сайт


> Go to Top
LiveJournal.com