?

Log in

No account? Create an account

Сентябрь 26, 2017


Previous Entry Поделиться Next Entry
12:01 pm - вопрос к залу
вот письмо, и на него не хватает моей внешней компетенции,
я отвечу на кое-что, а на кое-что нужен опыт проживания в западной стране и культуре, но среди читающих такие девушки точно найдутся и скажут что могут. Надеюсь)

"Спасибо за возможность поделиться своей печалью и спросить вашего мнения, - письмо в рубрику_ответов

Вопросов, пожалуй, два: 1) как строить отношения с бывшей женой мужа? 2) какой стратегии придерживаться, обсуждая с мужем его отношения с бывшей?

Коротко о нас всех: муж - иностранец (вдруг это важно), у обоих второй брак, общий маленький ребёнок, у мужа дочь-подросток от первого брака. Их развод произошёл до меня, и причина в охлаждении отношений с обеих сторон. То есть никаких драм-страстей-измен.

Отношения они сохранили отличные, даже слишком: он и вся его семья активно общаются с его бывшей. Все семейные праздники проходят с ее участием.
Меня его семья приняла тоже тепло, но живём мы временно в другой стране, поэтому контактов с семьёй у меня несоизмеримо меньше.

Но скоро предстоит переезд. И перспектива встречи с бывшей в контексте семьи и вне его не даёт мне покоя.
Нет, я ее не боюсь, и дочку их люблю. Но. Понимаете, в моем окружении нет подобного примера поведения, а мне очень-очень нужен этот мануал, алгоритм, стратегия - не знаю, как назвать.

Дружить взасос точно не хочу и не смогу, да и не верю, что так бывает. Равнодушие и неучастие тоже, очевидно, исключены. То есть возможны, но тогда я буду противопоставлена всей семье мужа, а это не в моих интересах на чужбине. Значит, какой-то, пусть формальный, контакт неизбежен (свадьбы-похороны). Но вот именно это я не умею.
Как это делается, особенно на Западе?

И как быть с мужем, который почти безупречен, но, увы, это "почти" и есть повод для письма вам.
Половина жилья, в которой живет его бывшая с дочерью, принадлежит мужу. И он как бы не совсем оттуда ушёл. Да, из страны уехал, а из дома нет )) Хранит там свои вещи, это основной его адрес, туда приходит его корреспонденция, счета. Он до сих пор (4 года после развода) имеет ключи от этого дома. И - самое неприятное для меня - останавливается там во время своих поездок (когда ездит один) к дочери.

Напрямую мы этот вопрос не обсуждали, и я пока ещё не выражала своё недовольство этим. Объективно я могу понять эту ситуацию - ну зачем снимать гостиницу, если имеется свой угол. Но с другой стороны есть же моральные и этические аспекты.
Стоит ли изобразить негодование по этому поводу и в какой мере? Вопрос ревности здесь последний, я доверяю мужу, но не исключаю, что он и бывшая могут скучать друг по другу. Плюс общий бэкграунд и язык могут сблизить на контрасте со мной.

Буду благодарна на помощь в выборе позиции в ситуации, где все ведут себя прилично, друг друга любят и уважают, но к культуре, где практикуется многожёнство, не относятся"

о т в е т

Что я успела уяснить из реалий капиталистического мира, так это трудное знание, что деньги важнее морально-этических виньеток. Понимаете, у вашего мужа есть генетическое почти знание, что деньги не берутся из ниоткуда, и их добывание - это труд, а их трата - это путь к разорению. Это формирует не то чтоб жадность, это формирует некий шаблон по умолчанию, что тратить надо только там, где это необходимо, и ровно так же необходимо не тратить где только это возможно.
Поэтому, останавливаясь в своем углу в соседстве с экс-женой, он поступает единственным разумным для себя образом.
А ваши мучения он не поймет до последнего, потому что они - затратны сверх разумного.

Более того, его экс с ним в ровных и френдли отношениях тоже скорее всего  потому что это наиболее экономичный для нее способ жить.
Мы - русские с прописанным в менталитете кодом собственности на жилье, когда бездомье не грозит - не в состоянии понять на каком краю существуют люди, у кого жилье в чуть ли не в пожизненном кредите, и насколько иначе у них выстроены приоритеты, и насколько - в вашем случае - непонятны ваши эмоциональные траблы, которые стоят дополнительных ненужных расходов чтобы их унять.

Вот, а насчет меры социально-ритуальных контактов с экс-семье и родственниками мужа - пожалуйста, подскажите люди с опытом замужем-за-иностранцем-с-эксженой-в анамнезе

(9 комментариев | Оставить комментарий)

Comments:


[User Picture]
From:laragull
Date:Сентябрь 26, 2017 09:37 am
(Link)
комментарии на фейсбуке https://www.facebook.com/lara.gull.3/posts/1720825661292537
[User Picture]
From:no_stripes
Date:Сентябрь 26, 2017 09:37 am
(Link)
А почему выбор между "дружбой взасос" и "равнодушием и неучастием", интересно. Есть еще обычное вежливое общение, радушное, но без какой-то близости. Мне кажется, это в любой стране будет уместно. Не думаю, что от автора письма ждут чего-то большего. И если даже у нее будут какие-то ошибки - спишут на то, что она иностранка, и на этом успокоятся. Ну и улыбаться побольше, это никогда лишним не бывает:)
[User Picture]
From:Inna Nurmela
Date:Сентябрь 26, 2017 12:32 pm
(Link)
Согласна с вами. У меня такой опыт. Все равно приходится встечаться на свадьбах и похороных, крестинах и тд. Надо нести себя спокойно с достоинством, без заносчивости. Никто и не ждет целований в десны)). Формат просто такой, не нервничайте, главное!!!Если уж совсем неприятно, то посмотрите от каких мероприятий можно отвертеться, но есть обязательные, тут уж будь добра, явись)))
[User Picture]
From:knyazna
Date:Сентябрь 26, 2017 10:02 am
(Link)
Есть волшебное для наших слово "невестка". Она ведь не только родителям мужа невестка, но и вам тоже, если вы - законный элемент этой семьи. Теперь представьте, что она - жена брата мужа, а брат этот, скажем, погиб. У нее потеря, она потеряла мужа, часть семьи. Понятно, что все к ней относятся тепло, поддерживают, досоздают ей семью, внучка - опять-таки - плоть от крови. И ваш муж о ней так заботится, вместо любимого брата, у них есть общая история, они оба любили этого брата, это их роднит. Представили?

Теперь и вы к ней так относитесь - с милостью, как к человеку, утратившему. Вы чувствуете себя в этой семье неуверенно, снизу, потому что вы на новенького , вы думаете, что вы соревнуетесь с кем-то, и проигрываете ему по опыту игры. А великодушие и милосердие позволит вам стать в позицию сверху, потому что одаривающий всегда сильнее. Эта бывшая жена ведь и правда потеряла то, что есть у вас.
[User Picture]
From:minch75
Date:Сентябрь 26, 2017 11:36 am
(Link)
Какое красивое сравнение! Наверное не получится сразу так относиться, ведь действительно на новенького же. Но стремиться имеет стмысл.
[User Picture]
From:miller17
Date:Сентябрь 26, 2017 10:27 am
(Link)

На посиделках всей семьи лучше не выделять бывшую жену из общего поля родственников, если уж у них принято собираться всем вместе. То есть она теперь уже не бывшая жена вашего мужа, а просто родственница или очень хорошая знакомая всей семьи. Поэтому отношения вежливые, спокойные, немного на здоровой дистанции. Типа, все мило улыбаются и беседуют ни о чем. А еще и Stehpaty, где все стоят и каждый беседует с кем хочет. 
Это по опыту семейных посиделок в вестфалии. Все друг друга знают всю жизнь и собираются, чтобы убедиться, что все живы-здоровы. И новые члены семьи приветствуются. Я уже лет десять как живу в других отношениях, а приветы и поздравления с Рождеством и пасхой мне до сих пор "бывшие" родственники передают. И я им с удовольствием.

[User Picture]
From:minch75
Date:Сентябрь 26, 2017 11:08 am
(Link)
У меня муж немец, но у него до меня были только долгосрочные подруги, которых его семья принимала. Я подтверждаю это наблюдение Лары о финансово-нравственной простоте. Мне кажется, немцы меньше заморачиваются о чувствах вообще. Целесообразность, договор и надёжность важнее. Поэтому не стоит воспринимать бывшую жену, как соперницу. Во всяком случае ни за что на свете не показывать ей или родственникам своего беспокойства, ести оно есть. Муж женат на Вас. Вы в нём уверенны. Ваше место не то, что неоспоримо, но и просто смешно даже думать. То есть, Вам-то не смешно, но только в глубине души.

Я знаю не понаслышке только немцев и мексиканцев. Ни там ни там я не видела ни разу бывших и новых жён за одним столом. Они благополучно не любят друг друга. Но я вижу, как принимают новую жену брата моего мужа. Брат развёлся несколько драматично, хотя вся семья понимала, что он с женой не счастлив. Новая девушка была поводом для развода. Бывшую жену никто особо не любил, но новую неполюбили прямо отчётливо. Подозреваю, что нас, невесток, вообще не сразу и не сильно любит женская составляющая клана. Вот мои агентурные сведения, за что не любят новую девушку брата. (Уже 6 лет новая, а с весны - жена) Её сравнивают с бывшей женой и все в один голос считают, что она совсем ничем не лучше. Помоложе, но не красивее. Глупее. Деревенщина, мира не видела. Слова умного от неё не услышишь. Только и сидит в телефоне. Никаких интересов в жизни нет. Работы нормальной нет. Она ему в подмётки не годится. Самое неприятное, что и я похоже думаю, хотя не считаю это важным. Важно, что брату с ней нравится. С чего началась неприязнь - это с её неспособности отойти от любимого ни на секунду. И сидит впритык и стоит под ручку. Клан немедленно ощутил, что она всех боится, а брату в тягость её хватка. А ещё она часто его перебивает. Это тоже красной тряпкой. И вот я не знаю, если бы она не перебивала и сидела не так рядом, то было бы лучше? Возможно, её перестали бы обсуждать, если бы она научилась общаться с остальными членами семьи. Но, если честно, эти редкие и краткие обсуждения никак не влияют на их жизнь)) Дети брата спокойно к ней относятся, все с ней приветливы. Волнуется и переживает только их мама, свекровь то есть. Но она и по моему поводу может также думает, просто вежливо не говорит ни мне ни мужу. Ах, нет, про меня она не может так же думать. Очень важный и утешительный факт нужно всегда помнить:

У нас есть огромное преимущество перед любыми местными людьми. Мы - иностранцы. И не какие попало, а носители русской культуры)) С иностранки меньше спрос - ну она же не понимает! Иностранкой восхищаются из-за ерунды - ах, она уже учит наш язык! Иностранка вызывает любопытство - всегда может рассказать интересненькое. Уважительный комплимент от иностранки в сторону своей культуры вдвойне приятен. И вообще загадочная душа. И даже сейчас, когда все, не то, что устали от беженцев, а настроение такое тревожное просто, вот даже сейчас русскоязычный иностранец - отдельный привлекательный вид. И даже негр преклонных годов немецкий колхозник имеет самое лестное представление о русских женщинах. Но стереотип нужно непременно разбивать. Длина юбки и волос не имеет права совпадать - это именно негативный русский образ)) Самое прекрасное, это показать себя достаточно красивой, разумной, хрупкой и скромной, а потом помочь быстренько отнести шкаф на третий этаж. Но это редко получается в один вечер) Просто иностранцы не знают про коня на скаку, и очень уважают этот контраст.

Edited at 2017-09-26 11:45 (UTC)
[User Picture]
From:zendala
Date:Сентябрь 26, 2017 03:17 pm
(Link)
Подписываюсь под Лариным ответом!Удобно, целесообразно, и вообще просто по-человечески.
Мой бывший не иностранец, такой же русский как и я - но мы с ним ка-то очень легкo и быстро вписались в канадский уклад, он нам подxодит даже больше нашего родного.

Я 8 лет в разводе, но с бывшим мужем отношения именно такие, как вы рассказываете - мы все еще одна семья, и не думаю что это когда-то изменится. Семья - в плане родственники, не самые близкие разумеется, ни о каком "взасос" речи не идет. Но при этом все же достаточно близкие, чтобы помогать друг другу при необxoдимости, проводить праздники в кругу общиx друзей, и даже путешествовать иногда с детьми.
Да, и уточню - за все эти 8 лет довольно близкого общения не было ни одного случая какого бы то ни было романтического толка. Как брат с сестрой примерно - на таком уровне все происxoдит.

Случись развод дома в России - скорее всего такого бы не получилось А в Канаде у нас нет другой семьи кроме друг друга, поэтому вот так. И я очень благодарна ему за то, что такой расклад стал возможен. Он - человек которому я звоню в первую очередь, если вдруг что-то случится. И мне он так же звонит, xoть и не так часто как я )))

Я не знакомила бывшего со своими новыми мужчинами - но только потому что ничего серьезного у меня за эти годы так и не вышло, а случайные связи коротки и мимолетны, о чем там вообще знакомить. У него примерно та же история.

В общем, я все это рассказываю в качестве иллюстрации - что вот так бывает и повода для ревности или тревоги у новой жены моего бывшего не было бы никакого вообще. И да, я бы очень постаралась с ней подружиться, чисто по-человечески.

И еще одна иллюстрация, уже не гипотетическая есть у моей подруги Она полячка, ее новый муж австриец А бывший муж женился на другой полячке, и они прекрасно дружат семьями, уже много лет без малейшего напряга.

Думаю и вы тоже так сможете )))
[User Picture]
From:varvaria
Date:Сентябрь 26, 2017 05:05 pm
(Link)
A priori отношение к бывшей жене должно быть уважительно-приветливое и любезное.
Но дело-то не в ней, а в вашем муже- это, ведь, он решает количество ее присутствия в вашей совместной жизни. И он выбирает, где остановиться - в доме бывшей или отеле. Можно высказать мужу своё недовольство этим, не оскорбляя его бывшую супругу - она здесь ни при чем.
Кстати, из письма не понятно, встречались ли вы уже с ней или это только предстоит после переезда.
вопрос к залу - Speculum

> Свежие записи
> Архив
> Друзья
> Личная информация
> Мой сайт


> Go to Top
LiveJournal.com