?

Log in

No account? Create an account

Октябрь 17, 2017


Previous Entry Поделиться Next Entry
10:26 pm - женская доля
"У мужчины, с которым я живу, внезапно умерла мама. Остался отец – ему за 80, но он работает, серьёзный инженер. При этом практически беспомощен в быту – его всегда полностью обслуживала жена или другие женщины (его тёща, её сёстры и т. п.) - письмо в рубрику_ответов

Мужчина мой сразу же объявил, что с этих пор будет жить с папой. В ответ на «организационные» вопросы мои рассказал следующее: перевозить в родительскую квартиру какие бы то ни было свои/наши вещи он не собирается, будет жить аскетично, спать на диване в проходной комнате. Сказал, что жизнь его закончена (ему 46, мне 35), он ничего не успел, не реализовался ни в работе, ни в семейной жизни (детей нет), ни в общественной, а теперь уже точно ничего не будет, теперь он будет жить жизнью папы. И что меня он не призывает разделить его долю, готов «отпустить».

Брат его уже провёл среди меня «воспитательную беседу»: почему это Н., дескать, говорит «я буду жить с папой», а не «мы будем жить с папой»? То есть почему про меня тут нет речи? Двум мужчинам, хоть и родственникам, жить так негоже, надо, чтоб была женщина, которая будет вести хозяйство, следить за ними, поддерживать. Разговору о том, чтобы кого-то нанять, нет. Всё это должна делать член семьи.

Я совсем не женщина, вьющая гнездо. С мужчиной своим мне удалось за 4 совместных года разложить быт на двоих (хотя у него в семье подобное категорически не принято, мужчины хозяйством не занимаются; семья, если что, сугубо интеллигентная) и он это принимает вполне (финансово я не завишу от него вообще, скорее наоборот).

И я не могу себя заставить принять вот эту «долю». Сделать то, чего семья от меня ждёт. Вести хозяйство так, как вела его мать (ничего менять однозначно не предполагается). А главное – жить в гостях. Я у себя-то на территории не могу выносить гостей «с ночевкой». В качестве экстренной меры – да. Но речь идёт про отныне и впредь – неопределенное время.

Приходить туда, в квартиру родителей Н., готовить еду, убирать – мне не будет в радость, но я могу и готова (живём мы близко, это технически вполне реализуемо). А вместе со своим мужчиной, – с которым мы любим друг друга, кажется, очень, хотя сложностей и помимо сложившейся ситуации немеряно, - принять вот это вот «жизнь закончена», «больше ничего, кроме помощи папе» - нет. Не хочу.

Моя мама ничего мне посоветовать не может. Говорит, что сама в подобной ситуации смирилась бы с судьбой, но я ведь совершенно другая, слава богу, знаю, чего хочу (это её слова).

Вопрос мой вот в чем: что делать с тем, что я такой плохой человек? Я понимаю, что должна. Должна «вписаться». И не хочу.

Принудить себя – и пусть через силу, но делать необходимое? Можно так стать хорошей? Это глупо звучит, да, но я не нахожу другой формулировки. Как быть такой эгоисткой? Или как перестать ею быть? Что мне делать с собою внутри себя?"

о т в е т

Вы живете с мужчиной, вы не член его семьи - что бы там брат этого мужчины ни говорил. Член семьи - это тот, на кого делится собственность этой семьи, вас в этой расстановке нет. Брат нагло манипулирует, желая приторочить к делу бесплатную обслугу.

Далее. Мужчина делает то, что ему вздумалось - да и пусть себе делает, как он себе представляет жизнь с папой вдвоем и свой сыновий долг - это его вопрос, вы там ни при чем, иначе бы он вас спросил как и что. Но мужчина не мыслит вас семьей совсем, раз не спросил, а решил всё для себя сам. Зачем вам в этом случае считать себя призывником и мобилизовываться на чужую войну? Чтобы его не потерять? Но вы его не имели настолько, как выясняется.
Хочет жить с папой - ну и славно. Он же не инвалид, умеет яичницу там, картошку, пылесос, чайник поставить, стиралку загрузить. Не умеет - в интернете посмотрит. Мужчина ваш в истероидальном припадке - ну пусть побьется, надоест скоро и рутина его отрезвит, чужую истерику надо пережидать, а не участвовать в ней.

Надоест ему жить с папой - вернется к вам, а к папе будет ходить дважды в неделю, найдет домработницу, или папа его выгонит и приведет знакомую старушку - неважно, важно то, что в этом сюжете вам роль не прописана никем: ни папой, ни его сыном, а то что некий брат пронырливо сообразил что есть бесплатная рабсила и ему можно соскочить с заботы об отце - то не пошел бы этот наглый брат в известном направлении.

Вы ни плохая, ни хорошая в этой истории, вы посторонняя, понимаете? Если вы себя принудите к этой условной добродетели, вы скоро обнаружите что вами все равно недовольны. И это будет ужасно. Не надо себя принуждать, оставайтесь в своих пределах, не выходите за них сами. Будут умолять и просить - тогда подумаете как сказать "нет", а сейчас вас даже не просили, сейчас вами просто манипулируют двое братцев каждый на свой лад, это грязная игра, не ведитесь.
Очень вам желаю испытать то же негодование, что испытываю я от того как ловко эти люди хотят загребать себе жар вашими руками. Бессовестные.
Речь не идет об одиноком старике, которому вы отказываете в помощи, понимаете?
Речь не идет о муже, у кого горе и холодная жена не хочет разделить его страданий.
Речь идет о том, что вас хотят использовать не по назначению. И вы совершенно правильно не даетесь.
___________________
пожалуйста не присылайте пока вопросы в эту рубрику, писем много, мне на все не ответить, я скажу когда можно.

(26 комментариев | Оставить комментарий)

Comments:


[User Picture]
From:laragull
Date:Октябрь 17, 2017 07:35 pm
(Link)
комментарии на фейсбуке https://www.facebook.com/lara.gull.3/posts/1747912025250567
[User Picture]
From:black_cranberry
Date:Октябрь 17, 2017 07:50 pm
(Link)
Браво, Лара! Лучше и не скажешь!
(Кстати, мама девушки очень технично устранилась из этого вопроса: никак не влияет и не советует, но мнение свое донесла).
[User Picture]
From:livejournal
Date:Октябрь 17, 2017 08:05 pm

женская доля КТО КОМУ И ЧТО ДОЛЖЕН ...И ЧТО НЕ ДОЛЖЕН

(Link)
Пользователь arpadhaizy сослался на вашу запись в своей записи «женская доля КТО КОМУ И ЧТО ДОЛЖЕН ...И ЧТО НЕ ДОЛЖЕН» в контексте: [...] Оригинал взят у в женская доля [...]
[User Picture]
From:sharky1809
Date:Октябрь 17, 2017 08:55 pm
(Link)
И еще пожалейте его, ведь у него такое горе. И скажите, что он в любой момент может прийти к вам. Что вы его любите и вместе с ним. И примете любое его решение. Если вы его любите.
Это горе - потерять маму. Человек в этот момент чуствует себя один на один с большим враждебным миром. Мало что соображает. И вместо попросить помощи и поддержки вдруг из него выплескивается странная реакция.
From:ateimurov
Date:Октябрь 18, 2017 03:44 am
(Link)
Ппц нытье....мужику сколько лет? Горе потерять маму? Он маменькин сынок чтоли? Не понимает что родители смертны? Один с большим враждебным всем миром? ебануться.... обидели котеночка, пожалейте. Блядь мужик ты или размазня? Какой нахер большой враждебный мир? Пячаль бяда огорчение
Пы сы. Чтобы вы не придумывали куйни-у меня мама в мои 13 умерла. Ну ниче. Не ныл что я один против большого враждебного мира
[User Picture]
From:singing_myself
Date:Октябрь 18, 2017 08:37 am
(Link)
спасибо, что вы это написали) а то я подумала, у меня одной тут только мат на языке вертится...
[User Picture]
From:egle_45
Date:Октябрь 18, 2017 05:42 am
(Link)
«Одинокий человек пятидесяти лет, но выглядящий моложе, чувствительный, круглый сирота…» (с)
From:olifava
Date:Октябрь 17, 2017 09:03 pm
(Link)
Очень присоединяюсь к мнению Лары.
Я в вопросе автора особо обратила внимание на некоторые фразы: "я понимаю, что должна, должна вписаться", "как стать хорошей" (=через принуждения себя), "как не быть эгоисткой". И задумалась. Очень часто вижу в людях подобное мышление (не уверена, что искоренила его в себе полностью, но прогресс идёт). Кто же нам внушил, что если мы наступим себе на горло, исполним чьи-то желания, то станем хорошими? И зачем быть хорошими для других, если нам самим плохо? И почему, если мы выбираем лучший для себя вариант, то считаем себя эгоистами? Почему мы не выбираем себя, а каких-то других, которые ещё и используют нас? Они - ложный авторитет.
Автор, если ваш мужчина хотя бы на словах выразил готовность вас отпустить (не понятно, на что он рассчитывал в реальности при этом), то его брат - просто манипулятор, который хочет взвалить все на постороннюю для него женщину (не члена семьи) и голова не боли. Я прямо так и представляю, что он ответит на прямой вопрос, а что же он сделает для своего отца, если предлагает чужой женщине так впрячься. Там скорее всего максимум аргументации будет: "а, ну это, так положено". Просто злость берет, честное слово, на таких "наездников".
Бывают такие ситуации, когда и сам хочешь помочь людям, которые тебе и не родственники, но в данном случае, на мой взгляд, вас просто вынуждают сделать бесплатно чужое дело, и не лёгкое дело - обслуживать постоянно двух людей. Думаю, двое взрослых мужчин-братьев смогут сами с этим справиться.
[User Picture]
From:shcbella
Date:Октябрь 17, 2017 09:25 pm

Кто же нам внушил...

(Link)
именно! что это за жизненная позиция такая - хоронить себя за кого-то?!
но да, нас многих так воспитали. хорошо, что сегодня ясно, что это полный бред.
[User Picture]
From:yarju
Date:Октябрь 17, 2017 10:07 pm
(Link)
вообще чуваки охренели
[User Picture]
From:borelina
Date:Октябрь 18, 2017 03:35 am
(Link)
" все это должна делать член семьи" - вот и ответ для брата. И для себя самой.

Интересно ещё, а нет ли там действительного члена семьи - жены брата, и если да, то следующий вопрос очевиден.

Мне всю жизнь претит такое давление на меня со стороны - вот сам бы и хотел, возможно, что-то сделать для человека, (который не просил), помочь и вложиться, но как только кто-то левый заикнется проводить воспитательную работу, то как отрезало. (Спесь моя, не иначе))
[User Picture]
From:tihoc
Date:Октябрь 18, 2017 04:29 am
(Link)
Автору письма :
И всё же, и всё же...-ваш муж, судя по его решению, пусть и импульсивному, очень достойный и благородный человек. Увы, сейчас такое воспринимается как отклонение от нормы...
[User Picture]
From:egle_45
Date:Октябрь 18, 2017 05:45 am
(Link)
Это называется "истероид". Не путайте.
И он ей не муж.
[User Picture]
From:markela
Date:Октябрь 18, 2017 04:51 am
(Link)
"мужчины хозяйством не занимаются; семья, если что, сугубо интеллигентная". Удивительно, что автор так воспринимает интеллигентов. Это не интеллигенты, а просто ленивые потребители. И вся эта "беспомощность в быту", быстро проходит, когда петух жареный клюнет, никто еще не умер из-за того, что не умеет купить себе еды.
From:ateimurov
Date:Октябрь 18, 2017 08:42 am
(Link)
Вот вот))) плюсую! Правильно сказали!
[User Picture]
From:no_stripes
Date:Октябрь 18, 2017 12:08 pm
(Link)
Плюсую. Это как раз у крестьян мужики не занимаются домашним хозяйством, но там это хоть как-то обосновано - труд на земле тяжелый, ну и не пойдет же мужик с бабами на реку белье полоскать, если у него жена есть.
А тут не интеллигент получается, а - барин.
[User Picture]
From:ryjunya
Date:Октябрь 18, 2017 04:58 am
(Link)
А почему брат не говорит "мы будем жить с папой" он что, не сын отцу своему?
В нашей ситуации в случае чего сестра моего мужа готова приехать из другой страны чтоб ухаживать за родителями. Обо мне в качестве сиделки даже вопрос не стоит. Муж с сестрой сами все вопросы решают.
[User Picture]
From:sharky1809
Date:Октябрь 18, 2017 06:39 am
(Link)
Я сама была в такой ситуации. В 42 потеряла маму и осался папа 74 лет. У меня были приблизительно такие же ощущения и мне казалось именно так, что за папой придется ухаживать всю жизнь. Я давно живу отдельно от родителей. Я отдалилась от всех и вообще не помню это время. А через два года такая же история была с моей лучшей подругой. Так она тоже вела себя странно. От помощи отказалась и к телефону не подходила.
Такая реакция это скорее всего шок. И все потом проходит. Папа мой прекрасно себя оказывается умеет обслуживать.
Но в первые месяцы была паника и кошмар. Притом что я вполне взрослый и рациональный человек не очень то связанный с родителями.
Мне кажется психически нормальный человек остро переживает смерть мамы. Это нормально даже для самостоятельного взрослого мужчины. Просто вам, как близкому человеку он не стесняется это демонстрировать. И ждет от вас понимания. (А помоши и не просил)
[User Picture]
From:pasha_1980l
Date:Октябрь 18, 2017 06:41 am
(Link)
Из письма вроде как вытекает, что он ей даже не муж, а просто сожитель.
При этом на нее манипуляциями пытаются повесить уход за отцом сожителя.

Какой-то полный трэш.
[User Picture]
From:mariilaelle
Date:Октябрь 18, 2017 07:08 am
(Link)

Если дела семейные - то надо заканчивать морочить женщине голову и создавать именно семью. А так они просто живут вместе и женщина чего-то там должна, оказывается...

[User Picture]
From:orsa_maggiore
Date:Октябрь 18, 2017 07:39 am
(Link)
Какая прелесть! Все такие милые, такие заботливые, папе нужен уход, а женщина, конечно должна этим заниматься. Это не ее папа, не ее муж, не ее семья не ее проблема. Если мужчина, говорит женщине, что его жизнь закончена, то она-то тут причем? Конечно, она рассчитывала на то, что у него есть будущее, и в этом будущем есть она. А если её там нет, вероятно ей нужен новый мужчина. Который помогает решать ее проблемы, а не навязывает ей свои. Тут кончится тем, что она заплатит за уборщицу, и будет виновата, что не делает этого сама со всей любовью.
From:eziezi
Date:Октябрь 18, 2017 08:29 am
(Link)

Квартира, в которой вы живете, чья? Если ваша, то жить в ней спокойно, дав понять сожителю, что он всегда желанный гость. Сейчас у него горе, и сложно сохранить разум в холоде. Брата сожителя отправить далеко и надолго, намекнув, что отец-то его, и вообще-то ему и следует о нем заботится. Если же квартира сожителя, то сложнее, срочно меняйте угол зрения на юридический и исходите из того, что вас могут из квартиры и попросить, когда одумаются.
Самое важное, что вы не должны обслуживать отца вашего сожителя. Не должны никому. И точка.

[User Picture]
From:singing_myself
Date:Октябрь 18, 2017 08:40 am
(Link)
Когда я прочла первые абзацы, я выпалила в монитор: "да они охренели!!!!!", а когда прочла до конца, то вообще потеряла дар речи. Лара, вы удивительный человек, вы так вежливо и корректно ответили:)
[User Picture]
From:elina_01
Date:Октябрь 18, 2017 10:04 am
(Link)
Хорошо подметили насчет посторонняя, мужчина сам принимал решение, ставя перед фактом((
[User Picture]
From:no_stripes
Date:Октябрь 18, 2017 12:09 pm
(Link)
В качестве шоковой терапии - можно мужчине подарить гроб:)
From:pacifica74
Date:Октябрь 19, 2017 04:52 pm
(Link)
Если бы мужчина звал переехать к папе вместе, то тогда стоило бы думать, надо ли на такое соглашаться, и на каких условиях. Но мужчина не звал, так что не надо идти на жертвы, о которых никто не просил. Брат тут не в счёт.
женская доля - Speculum

> Свежие записи
> Архив
> Друзья
> Личная информация
> Мой сайт


> Go to Top
LiveJournal.com