?

Log in

No account? Create an account

Ноябрь 9, 2017


Previous Entry Поделиться Next Entry
02:14 pm - о глюках мужской самооценки
"... решил написать пару слов о своей ситуации, рассчитывая, что вы увидите то, что не вижу я, и это поможет мне гармонизировать свою внутреннюю сущность. Последняя в последнее время находится в каком-то разобранном состоянии и мне очень нужен ключик-алгоритм, чтобы собрать все до кучи. Но даже если и не будет ответа от вас, станет полезной попытка изложить все это на бумаге.

Итак, имею 38 лет. Моя жена на пару лет старше. Мы женаты уже 15 лет. У нас четверо детей (есть и мальчики и девочки) - от 15 лет до 2 месяцев отроду.

По профессии - журналист и все время толкусь вокруг этого вида деятельности: пиар там, связи с общественностью, создание сайтов, копирайтинг, политтехнологии и прочее. Все это по моему мнению у меня не очень получается по той причине, что мне не очень нравится. Но как-то так выходит, что так или иначе я к этой деятельности возвращаюсь. И меня это не очень радует, признаться. Единственное отрадное занятие за последние ну лет десять, которое мне очень нравилось, приносило удовлетворение амбиций, творческую реализацию, хорошие деньги, уважение, статус - продолжалось чуть больше года (я побыл главным редактором газеты).

Потом опять начались какие-то "левые" проекты, работа на неинтересных людей и прочее...

Внешне нельзя сказать о нашей семье, что мы неуспешные. Живем в престижном доме, какая-никакая, но есть машина. Не голодаем. Дети сыты. Ходят в хорошую школу. Не без проблем и угроз, в то же время. Есть ощущение, что все время я бегу за паровозом и все время на него не успеваю. Все-таки материальная составляющая жизни имеет огромное значение для качественной жизни. А у меня в последнее время с этим все хуже и хуже.

Уровень самооценки катастрофически падает. Оказалось, что я уже не могу сам себе найти пристойную работу: мои рассылки резюме и походы на собеседования к позитивному результату не приводят. И если в прошлый такой кризис я спасся тем, что ушел из профессии в таксисты, обвинив что угодно, только не себя - ситуацию, страну, мировой кризис и проч. То в этот раз все очевидно: у меня трудности с самореализацией. И сейчас был вынужден принять помощь босса моей мамы, который "пропихнул" меня на работу в одно учреждение. В общем, очередная порция унижений :-)

При всем при этом есть вещи, которые мне нравятся и приносят удовольствие. По крайней мере приносили, хоть сейчас часто кажутся либо бессмысленными, либо нереализуемыми, либо бессмысленными в силу своей нереализуемости. (4 года назад я начал строить дом в деревне, довольно далеко от того места, где мы сейчас живем. И он все еще не приведен в жилое состояние. Тем не менее, там я устроил маленькую сыроварню. Мне нравится делать сыр, нравится, что он нравится людям, которые даже его покупают у меня. Но сейчас все это приостановлено).

И здесь следует перейти к самой важной части - семье.

У нас с женой всегда были ровные и спокойные отношения. Мы женились уже не восторженными придурками, а людьми более-менее конструктивно оценивающими способности друг друга и перспективы совместного существования. Не могу ручаться за то, что видела во мне она, но я видел в ней достаточный ум и способность принимать логичные решения - по крайней мере я был уверен, что могу "принудить" ее к логике в нужный момент.

Мы рожали детей, делали карьеру. Но сильно "попали" в кризис 2008-09 годов, оставшись с кучей долгов и без внятных перспектив заработка. Было ощущение, что этот ужас не кончится никогда. Он, собственно, и не кончился - мы просто приспособились в нем как-то жить. Родили еще детей, хотя не было вокруг человека, особенно когда рождали четвертого, кто не крутил бы пальцем у виска. Ну за редким исключением, конечно :-)

И вот теперь во мне происходит какой-то разлом. Моя жена после того кризиса не "поплыла", а начала учиться и пробовать работать в сфере женской эстетики. Потихоньку-потихоньку стала мастером. Потом хорошим мастером. Нашла клиентов. И сегодня чувствует себя вполне уверенно и востребовано. И, по сути, практически нас содержит, поскольку мои доходы напоминают синусоиду.

Она конечно старается меня не унижать. Но проблема в том, что униженным чувствую я себя сам. И без нее. И конечно же она - первейший объект, который я обвиняю в том, что не могу реализоваться. Мои мысли такие: пока ты спокойненько себе училась малевать ногти, я тут делал ей сайты и рекламу, по судам защищал наше имущество, занимался ее больным папой, пытался что-то заработать, не меньше ейного занимался детьми, бросил курить, бросил пить. Ну и все такое прочее. А по итогу мы имеем реализовавшуюся ее и нереализовавшегося меня. И чувствую себя использованным. И аж захлестывает... Особенно когда она рассказывает, что ее институтские подружки все допытываются, кто ж ее муж, решившийся на такую кучу детей: замминистра или владелец нефтескважины. А еще, а еще... а еще я иногда замечаю, что она ведет себя как дура :-)

И я понимаю, что я не прав и не справедлив. И от этого еще грустнее.
Конечно все это - явно недостаточный мотив для суицида. И даже для этого письма мотив явно натянутый :-) Но иногда очень хочется взмахнуть шашкой и рубануть.

Любовь

Недавно мы с ней прочитали какую-то простенькую американскую интерпретацию категорий людей по форме проявления любви. И выяснили, что для нее любовь - проводить с ней время, держать за ручку, заглядывать в глаза, водить в рестораны и на шопинг. У нее от этого даже спина выпрямляется ))). А мне надо, чтоб меня хвалили и признавали мой гений как можно чаще.
Так вот, когда она пытается меня хвалить, я осознаю, что она выполняет инструкцию и мне хочется ее придушить (шутка конечно :-) - уж лучше бы она поддержала меня в моем деревенском проекте. Но она к нему не относится как к перспективному, что сильно гасит и мой энтузиазм.
спасибо, если найдете для меня какие-то решения".

о т в е т

Эта чудесная американская книжка "Пять языков любви" - о которой вы говорите - рассчитана на людей со среднеамериканским уровнем рефлексии, а не на саркастичного русского гуманитария, кто все эти упражнения просекает на раз и только пуще загоняется))
Нормальная у вас реакция - торгуетесь, спасаясь от самоистязаний.
Потому что кто бы и как вас ни хвалил, вы это не впитаете, пока будете собой недовольны - у вас будет заглушка стоять на этом разъёме.

Но давайте посмотрим что в вашем недовольстве собой хорошее, а что плохое и бессмысленное.
Вот смотрите что проступает из вашего рассказа: у вас есть разные способности, есть хватка, есть вкус к делу, вы неленивы и амбициозны, но вы не хищная акула бизнеса, потому что вы добрый человек с развитой этической базой, вы теплый человек и нежный, но почему-то изводящий себя за недостаток брутальности и независимости и склонны видеть в этом дефиците причину своих неудач.
Вы себе нравитесь когда выпадает роль/работа признанного формата "я тут всё решаю" (варите сыр, работаете главным редактором, строите дом), и вы не ставите себе в зачет когда действительно заняты делом и жизнью: спасаете имущество семьи, ходите по судам, заводите детей, адаптируетесь к потребностям жены, видите в ней человека а не аксессуар брака, помогаете ей состояться.
С точки зрения вашего эго/самолюбия со сбитым прицелом работать по протекции мамы - это фейспалм, а с точки зрения жизни ей не нужны несметные полчища мужчин прокладывающих собственный путь, иначе мир порвет на клочки, ей нужны мужчины умеющие встроиться и делать дело на уже готовых местах. Жизни нужны мужчины без забубенного вектора "я работаю только на себя, а не на дядю, я состоюсь во что бы то ни стало, а жены и дети пусть ждут и терпят, их дело маленькое".

Мне кажется, кто-то протащил вам в голову некий шаблон "мужественный тип" - такой чувак который сам пробился сквозь всех, сел быть главным и всё, за что ни берется, быстро делает/строит/продает/производит. Вы в себе чувствуете некие черты такого чувака, но результат их применения почему-то не выдает вам в итоге продукт "мужественный тип" и вы унываете.
Меж тем - возвращусь снова к этой мысли - у вас чудесный набор навыков, который вам много где пригодится, но это не значит что если вы не пристроили эти навыки в ближайшее время, то вы не самореализовались. Человек больше чем набор навыков, они - его экипировка, но сам он и его самореализация не в том чтобы быть приложением к экипировке, а в том чтобы максимальным образом резонировать с вызовом бытия. Выводит вас жизнь к креслу главреда - вы делаете дело главреда, выводит к работе таксистом - таксуете, выводит к пределу когда нужно дать жене состояться - задвигаете себя в угол, даете ей дорогу, надо добывать семье на прокорм - не рвете несгибаемым хребтом диван, а задействуете ресурс родственников в получении работы.
Так вот смотрите теперь что получается: вы просто офигенно умеете резонировать с вызовом бытия. Вы просто потрясающе это делаете.

Другое дело что вы думаете вас не по этим признакам оценивают и на некий тупой мущинский рейтинг эти ваши суперспособности не влияют. Но это вы от молодости и стереотипов так пока думаете. На самом деле вы уже умеете выживать в разной среде, у вас хватило духа и мужества родить четверых детей и вы себя приковали к задаче их выкормить и вырастить.
Так в чем вы хотите состояться? в некой идеальной и приятной вам картинке, потому что у вас покореженный инструмент самооценки и только этой картинкой он делается не такой кривой?
Так не разумнее ли инструмент самооценки выправить и настроить чтобы он не лажал в измерениях?

И насчет того что жена вас якобы тайно презирает за несостоятельность и перед подружками стесняется или ведет себя как дура.
Подозреваю что вы ее поведение так интерпретируете - в силу кривой оптики самооценки.
У нас с мужем были периоды и когда он вкалывал на стройке и шабашках, а я была дома с детьми,
и когда я работала по 14 часов переводчиком, а с детьми сидел он потому что ему работы не было. Были периоды когда мы жили на его зарплату, а сейчас, к примеру, у него такая деятельность где много не платят, но кто-то должен заниматься и таким, и мой фриланс вдруг стал денежно-успешным, но я недолго нежилась в мысли вау я крута, я состоялась - я вдруг четко увидела что в протоколах мироздания мы проходим как одна единица, и когда он занимается своей бесприбыльной благотворительностью, то обеспечение просто проходит через меня, я просто канал зачислений на одну единицу- нашу семью.
Я бы это вряд ли увидела, если бы дорогоймуж не был в другие времена так посвящен семье, и забил на жупел самолюбия ради нас с детьми, не гнушаясь никакой работой или наоборот давая работать мне.
Так и ваша жена - она всё помнит: и тучные времена достатка, и ваше самопожертвование, и вашу чуткость и мягкость к ней, всё. Ну да, ей тоже не предъявить тупым подругам ваш агроменный статус, но она справится с этим, она-то знает сколько и чего вам пришлось вместе переработать - а только это и делает вас парой и семьей.
Поэтому не стоит с ней конкурировать мысленно "сама состоялась вон, а ведь если бы не я..., а я теперь в ничтожестве вынужден прозябать". Она так вас не рассматривает, иначе бы она никогда не родила от вас четверых детей. Она лучше, чем вы о ней думаете.
А что деревенский дом ваш не поддерживает - ну так она тоже не идеал, и не может простираться в вашу сторону бесконечно, и скорее всего в этом деревенском доме очень мало про нее, ей не с чем там идентифицироваться, это чисто ваша мечта и картинка, потому вам и воплощать. Или не воплощать - потому что вы одинаково хороши и для того и для другого решения. Вы умный, соображающий, отважный и высокими адаптивными навыками.

(9 комментариев | Оставить комментарий)

Comments:


[User Picture]
From:laragull
Date:Ноябрь 9, 2017 11:18 am
(Link)
комментарии на фб тут https://www.facebook.com/lara.gull.3/posts/1777524285622674
[User Picture]
From:livejournal
Date:Ноябрь 9, 2017 12:33 pm
(Link)
Здравствуйте! Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal северного региона. Подробнее о рейтинге читайте в Справке.
From:Olga Olga Kh.
Date:Ноябрь 9, 2017 12:47 pm
(Link)
Очень хорошо вы написали, Лара.
И еще, мне кажется,она понимает, что ее успех и ваш успех тоже, не просто успех семьи ка единицы.
Не будь вас, не смогла бы она столько времени отдать своей работе. Ей повезло с вами на самом деле. И, если она умница (а мне кажется, что да), то она на самом деле благодарна, я вам ручаюсь.
[User Picture]
From:sha_evichka
Date:Ноябрь 9, 2017 01:12 pm
(Link)
Он даже не понимает, насколько он прекрасный! И не понимает, насколько прекрасна его жена.
Как здорово, Лара, написано. И вопрос и ответ - просто в копилку, прижать к себе и перечитывать!
[User Picture]
From:nastia_prynkova
Date:Ноябрь 9, 2017 02:46 pm
(Link)
Жаль, что мужчины редко Вам пишут. Наверно, думают, что это ниже их достоинства - обратиться за советом к женщине. А зря!
[User Picture]
From:laragull
Date:Ноябрь 9, 2017 03:36 pm
(Link)
мне просто везет что редко, потому что - ну что я могу сказать мужчинам, я же не могу даже представить жизнь в их измерении
[User Picture]
From:yarju
Date:Ноябрь 9, 2017 09:02 pm
(Link)
да просто неудобно отвлекать человека по пустякам )
[User Picture]
From:laragull
Date:Ноябрь 10, 2017 09:45 am
(Link)
комментарий от автора письма:
"
Очень признателен, что уделили время, столь подробно разобрав мою историю и сказав кучу приятных вещей. Которые, что скрывать, сильно греют мое мущинское самолюбие.

Неожиданно, но так же приятно внимание ваших подписчиков/подписчиц на фб. Мне, конечно, бывает говорят, что я хороший парень и все такое. Но в таком количестве елей на душу я не получал, пожалуй, еще никогда :-). И за это отдельное спасибо вам и всем, кто читал и комментил запись!

Между тем, перечитывая в сотый раз ваш ответ и последующее обсуждение, я понимаю, что мне предстоит потрудиться, чтобы услышать, понять и принять все, что мне сказано. А потом еще и реализовать на практике.

Могу сказать натеперь, что я понял и принял посыл про умение резонировать с вызовами бытия: еще чуть чуть и я с этой мыслью сживусь и начну гордиться :-)

А вот насчет духа, мужества и суперспособностей выживать в разной среде - я не уверен. У меня здесь вот какие мысли. Жизненный процесс складывается из побед и поражений. Точнее от того, как мы воспринимаем внешние события: как победы или как поражения. И естественно победы засчитываются в плюс. а поражения в минус. И вот здесь мне трудно, выражаясь вашим термином, откалибровать свой инструмент восприятия так, чтобы свои субъективные поражения воспринимать как объективные победы. Ибо поражений таки больше.

Думаю, что понял про "канал зачислений на одну единицу". Это очень масштабная мысль, которая греет. Теперь при удобном случае как-то эту мысль доведу до жены, может она тоже поймет и станет на каплю счастливее :-) а может она давно это понимает, просто сказать об этом чуток криво у нее получается. Не знаю. И вообще, со вчерашнего дня я счастливый хожу, оттого, что у меня жена есть :-)

Еще хотел бы остановиться на этих словах: "у вас хватило духа и мужества родить четверых детей и вы себя приковали к задаче их выкормить и вырастить". Тут становится немножко страшно от слов "мужество" и "приковать". Мне кажется, что для человека родить и выкормить детеныша - не главная жизненная задача. Она важна, системна, требует сил и времени - да. Но сосредотачиваться на детях как на смысле жизни не совсем правильно (вот на внуках - мей би :-)). Я бы скорее назвал детей своеобразным депозитом или пенсионным накоплением. Не в материальном плане, а, скорее, в эмоциональном. Ибо вполне в моей голове укладывается счастливая картинка бытия, когда эта толпа приезжает в наш дом на какое-то событие и толчется какое-то время на нашей территории. А потом уезжает, чтобы быть успешными где-то в другом месте. Или остается -
не суть. (Сентиментально немного, да?) Но если все время жить только в своих детях, то можно сойти с ума. Или быть глубоко несчастным в тот момент, когда дети начнут рвать пуповину.

Выскажу еще одну мысль, которая иногда приходит мне в голову: в какой-то степени рождение большого количества детей - это глупое и инфантильное намерение защититься от внешних угроз. И если и есть здесь что-то мужественное, то проявляет его скорее женщина, а не мужчина.

З.Ы. Я правда очень благодарен вам и читателям. И буду рад, если вы разместите где-то в комментах мое "спасибо" как фидбек на их участие во мне :-) "
[User Picture]
From:Мария Ковалева
Date:Ноябрь 17, 2017 12:50 pm
(Link)
Не знаю, поможет ли это, или Ваш читатель хотел, чтобы его немного поддержали, но хочу немного добавить по поводу похвалы.
Моя прекрасная половина очень долго - мы женаты двадцать лет - пытался привыкнуть меня хвалить. Он вообще скуп на слова;) Искали-искали, наконец нашлось решение - он меня не хвалит;) Он говорит о том, что он доволен, рад, благодарен мне за конкретное дело - когда действительно это чувствует. И я поступаю также. Не грех и спросить лишний раз, понравилось ли ему.
Многие люди сильно зависят от оценки других, я не исключение, и осуждения бояться. Мне кажется, проблема в том, что привыкли смешивать в кучу выражение благодарности, оценку и проявление любви. Если эти вещи разделить, становится легче - в плане оценки не могу пожелать лучшего критика для моих сценариев, например, чем любимый. Я поддерживаю его в работе, он советуется со мной.
Для мужа выражать любовь легче в деле и в прикосновении, ощущении, для меня - в словах. Мы это поняли друг про друга и успокоились.
В плане самореализации я очень долго искала то, что мое. Поскольку направление то же - филологическое, долго работала редактором. Пишу истории в разных жанрах с 9 лет, но всерьез не принимала это - мне тоже говорили, что творчеством не заработаешь. Но вот обстоятельства круто повернулись и пришлось спешно искать постоянную работу, искала по разным направлениям - перевод, редактирование, копирайтинг, журналистика. А в душе уже твердо решила стать сценаристом компьютерных игр, чем сейчас и занимаюсь. Я искала долго и нашла свое место в самой неожиданной сфере, далекой от литературы. Иногда нужно посмотреть перпендикулярно на такой вопрос;)
Извините за долгий комментарий!
о глюках мужской самооценки - Speculum

> Свежие записи
> Архив
> Друзья
> Личная информация
> Мой сайт


> Go to Top
LiveJournal.com