?

Log in

No account? Create an account

Ноябрь 10, 2017


Previous Entry Поделиться Next Entry
08:31 pm - отвечая сразу на несколько писем
есть несколько писем где женщины описывают примерно одинаковую ситуацию:
многолетний хороший брак, муж - заботливый кормилец, жена нежная любимая домохозяйка, живут душа в душу три десятка лет, совпадают по всем проявленным параметрам, и тут бац - муж застигнут за виртуальной перепиской с другой женщиной.
жена в оторопи и болевом шоке, редко кто удерживается от выяснений кто это и как это, мужья признают что виноваты, но прости давай забудем.
разводиться муж не хочет, а жена даже и не может себе позволить, потому что годы дома в роли любимого объекта заботы, финансовая зависимость от мужа - а внутри неистовая униженность и боль требуют что-то предпринять.
и женщины спрашивают разное:
что делать чтобы мужа снова собой заинтересовать,
что делать чтобы не было так больно,
как это вообще возможно что такое случилось с хорошим браком,
ну и еще по мелочи.

напишу здесь сразу всем, кто в такой сюжет попал:
девочки, я понимаю что вы чувствуете - словами трудно передать это смятение и страх, и гнев, и бессилие.
это от привычки жить хозяйкой положения в роли любимой жены.
вернее, от того что привыкла ощущать себя хозяйкой положения, будучи по факту тотально зависимым от другого человека существом.
этот статус дико противоречивый, и висит на ниточке, и вот эта ниточка оказывается туго закрученной до предела, что вот-вот порвется.
и всё это жена ощущает: и вскрывшееся противоречие, и свою вдруг проявленную зависимость, и смену ролей (она привыкла что муж зависит от ее настроения, а тут вдруг она зависит от всего его вообще)
особую оторопь вызывает ощущение другой женщины где-то поблизости: другие пары вызывают либо мимими, либо фу, а тут вдруг в другой паре твой муж - и это непереносимое омерзение.

еще один важный фактор: женщина всегда совершает большой труд для того чтобы мужа "одомашнить" - в смысле привыкнуть к мысли что чужой человек живет в одном пространстве с тобой, у человека всё другое, порой его едва терпишь, но худо-бедно его пристраиваешь ко всем сенсорам, ферментируешь его своими флюидами и он всеми этими большими трудами делается свой.

и когда мужчина вдруг ведет себя как не свой - когда он ведет себя как свой собственный - его чужесть мигом обрушивается на жену, вызывая сильный стресс - примерно как проснуться и обнаружить в постели чужой труп.

и вот эти ее автономные ощущения накладываются на то, что муж не просто стал чужим, он еще и неподконтролен ей больше, а вместе с ним ей неподконтрольна и вся ее жизнь.

и если раньше она, когда теряла опору подобным образом, то прислонялась к мужу и он ее успокаивал, то теперь к мужу прислониться немыслимо - он сам причина ее нынешнего чувства выбитой опоры.

ну и плюс еще она ощущает весь дурной пафос формата "преданная любовь" - всё вот это драматичное дерьмо.

что же ей делать.

ей придется всю эту пышную горестную рефлексию вырубить волевым решением.
вместо этого ей придется признать что она взяла другого человека в непомерный кредит, и выплачивать кредит этот ей нечем.
ну и ничего, запускаем банкротство.
в чем состоит банкротство в этом случае:
женщине хорошо бы осознать, что муж всегда был и остается своим собственным человеком, с правом на споткнуться, увлечься, скрыть увлечение, пережить какой-то личный опыт.
равно как и она всегда в любом браке остается своим собственным человеком и с ней тоже на ровном месте может приключится подобное, даже если вообще в эту сторону не думала - всегда может кто-то просунуться из монитора и взбудоражить, и ударить в голову.

стоит осознать и то, что муж никогда не был ей подконтролен, что он по своей воле или неволе поддерживал ее картину брака, и она его считала союзником потому что он это делал, а не потому что он реально от нее зависел - он не зависел, он какое-то время был в эмоциональной привязке, потом в привычной привязи, но он всегда оставался не ее вассалом, а своим собственным другим человеком.

далее, вместо привычки мыслить себя любимой женой и хозяйкой положения, стоит осознать свое собственное зависимое положение .
из этого осознания может идти две ветки:

1)женщина понимает что ей не выжить самой по себе и она может себе позволить развод только если ей достанется при разделе столько, чтобы ее качество жизни не рухнуло совсем уж вниз.

2) женщина сама своими руками и мозгами переводит себя из статуса "со мной дурно поступили" в статус "я понимаю своего мужа во всех его траблах и предоставляю ему право на личную жизнь - я жена и мне довольно того, что он мне дал и дает, а в его дела и душу я не лезу, жду когда он сам разберется".

второй путь мне ближе, потому что хороший многолетний брак - это феномен большой ценности и редкости, чтобы его обнулять из-за неидеального поведения партнера.
всей этой дребедени виртуальной переписки не понимает только тот, кто сам еще в это не вляпывался.
ни один хороший муж многолетней верности не застрахован от такого и ни одна жена тоже.
и неважно был там секс или нет, виртуальный он был или реальный.
все эти игрушки не про брак, а про свободу другого человека, только она - непреложная категория, а что партнер с этой свободой делает - его и только его дело.
захочет - пустит по ветру, захочет - снова запакует и положит в семейный сейф, осознав что ему формат пары с женой подходит больше всего, а все эти неисчислимые варианты с другими женщинами - суета сует.

наибольшее облегчение приходит от такой смены ракурса.
развод - это не для всех.
оставаться в браке не сменив ракурс - очень больно.

подозреваю, что сменять ракурс на описанный стоит в любом многолетнем браке - не дожидаясь таких историй.
потому что противоестественно полагать себя человеком такой исключительности что с тобой можно прожить тридцать лет и ни на кого не глянуть, ни об кого не задеться, не опалиться чужим пламенем хоть не надолго.
нет таких людей, что стоили бы целого мира.
и вы не такие, и я не такая, и никто не такой.
и тот человек, кто был нам хорошим мужем или женой ничем не заслужил чтобы его слабости и заблуждения обнажать и допрашивать что как сколько раз.
человек кто был хорошим партнером заслужил не разборки, а уважение и пространство для маневра, заслужил чтобы от его несовершенств и глупостей тактично отвели взгляд и дали ему самому с собой разобраться.
а истерики, обличений и требований обещаний он не заслужил.
он хорошо обращался с партнером, а то что он временами слаб и местами глуп как все люди - так он имеет право таким быть без того чтобы ты вопил о себе в этой связи.
не всё в этом мире о тебе, не всё в твоем браке о тебе, преданность тебе - не может быть безгранична, поэтому просто затихни и дай другому быть.
и как он решит - так пусть и будет, ты все равно ничего не можешь сделать: ни страхом, ни криком, ни слезами, ни заклинаниями.

но никто не уходит оттуда где его уважают наравне с собой, понимают, дают свободу решать и не навязывают себя.

и ничем невозможно так сильно снова заинтересовать отвлекшегося на другую мужа, как своим новым статусом "я тебя понимаю и признаю за тобой право на личную жизнь, потому что ты мне ничего плохого не делал, и теперь моя очередь тебе отплатить добром".
ничем.

(44 комментария | Оставить комментарий)

Comments:


[User Picture]
From:madlena7
Date:Ноябрь 10, 2017 06:02 pm
(Link)
Лучше не скажешь
[User Picture]
From:ideal_happines
Date:Ноябрь 10, 2017 06:31 pm
(Link)

Жестоко,  но других вариантов для сохранения себя в безопасности и правда не вижу.

[User Picture]
From:egle_45
Date:Ноябрь 11, 2017 10:14 am
(Link)
Ну почему же.
Существует ещё такая замечательная вещь, как развод.
[User Picture]
From:augusta_m
Date:Ноябрь 10, 2017 07:02 pm
(Link)
Слабости, несовершенства, глупости и заблуждения - такие определения вряд ли означают уважение к выбору партнера. Скорее служат опорой иллюзии о том, что нужно пересидеть, он перебесится, и все наладится. А если партнер "вырос" из этого хорошего брака, и поэтому брак перестал быть для него хорошим? Тогда иллюзия рассыпется и будет еще больней. Думаю, уважением будет просто осознание его и своей свободы и изменчивости. Без оценок, глупо это или умно.
[User Picture]
From:laragull
Date:Ноябрь 10, 2017 07:46 pm
(Link)
[User Picture]
From:chastye
Date:Ноябрь 10, 2017 08:32 pm
(Link)
А у меня всегда сомнения - а был ли брак таким уж счастливым? Допускаю,что жене как раз все в нем нравилось,а вот мужу - не очень. Меня всегда смущали истории, что вот так хорошо и весело жили, а потом вдруг он в один день к другой ушел - ну не верю я в это. Мне кажется, что жене было так наплевать на него, что она даже не замечала что происходит. Там же даже интонации меняются, я уж не говорю что и вообще поведение.
[User Picture]
From:laragull
Date:Ноябрь 10, 2017 09:01 pm
(Link)
никогда никому не нравится всё, и такой поляризации как вы описываете в реале не бывает - только в драматургии, для пущести, а в реале каждому что-то не нравится и каждый это переносит ради чего-то другого
[User Picture]
From:manilowa_ewa
Date:Ноябрь 10, 2017 09:43 pm
(Link)
Ну, что ж, правильно, конечно.
Это психику спасает, если вот так абстрагироваться. Но самолюбие страдает всё равно, как мне кажется. Объективно.
Это как участвовать в конкурсе хоть чтецов..и занять второе место. Умом понимать, что первый--достойный и вообще молодец, но самолюбие немножко ноет, отчего это я не такой молодец.)
[User Picture]
From:egle_45
Date:Ноябрь 11, 2017 10:06 am
(Link)
Нет, это как если бы родители привели в дом чужую девочку и сказали - вот это девочка Люся, мы теперь будем её любить и баловать вместо тебя, и ей рассказывать, какая она чудесная и как нам дорога; но ты не расстраивайся, мы же тебя из дома не гоним, кормить и одевать будем как раньше))

Edited at 2017-11-11 10:33 (UTC)
[User Picture]
From:so_ln_ce
Date:Ноябрь 11, 2017 12:59 am
(Link)

жаль, что в жж нельзя "лайкать") спасибо Вам) очень отозвалось..

[User Picture]
From:narzano4ka
Date:Ноябрь 11, 2017 04:31 am
(Link)
Так можно же с недавнего времени! Сердечко под постом ;)
[User Picture]
From:borelina
Date:Ноябрь 11, 2017 04:32 am
(Link)
Я, после 19 лет крепкого брака с надежным мужем и двумя детьми, в похожей ситуации поступила по второму сценарию. Предварительно, конечно, кинувшись в горячечных мыслях в первый, а как же, но потом вот как-то вырулила на второй.
Сначала, как тут выше сказали, "самолюбие страдало", не без этого. Конечно, очень больно, ещё бы.
Но моя психическая организация такова, что все мои истерики не снаружи, а внутри, поэтому, думаю, мозг ему не выносила.
Но в себе многое переработала, в смысле оценки своего и других людей места в жизни. Не быстро это, да.
Зато потом в голове прояснилось и стали видимыми все ништяки уважения и признания свободы, о чем говорит Лара, а главное, это стало работать в обе стороны.
И по прошествии еще почти 10 лет я не только не жалею, что выбрала второй путь, но и благодарна вообще за то, что тогда это всё произошло с нами. Потому что мне, именно мне это было нужно.

Опять беру ваш ответ, Лара, в молескин, потому что когда/если вдруг детям понадобится - так, как вы, сказать не смогу. Спасибо!
[User Picture]
From:yarju
Date:Ноябрь 11, 2017 09:23 am
(Link)
в граните бы все это отлить, для нынешнего и последующих поколений
[User Picture]
From:clinique_happy_
Date:Ноябрь 11, 2017 09:27 am
(Link)
у меня любопытненький сценарий, инверсивный этой истории. сначала я пошла по 2 линии, после того, как мне начали говорить, как много во мне терпят, и типо принимают. я поняла, прямо вот прозрела, мир перевернулся, что я сама дофига терплю, смотрю сквозь пальцы, и что мне надоело. всем спасибо, все свободны.
а потом узнала про переписки.
было вот ваабще не больно. было тошно.
но наступило безграничное ощущение свободы от клетки, где ты сама кушаешь большой ложкой то, что тебе не нравится, и причем давно.
на самом же деле- всем все не нравится, многое не близко, люди ужасно разные все. действительно. Пары и браки держатся на огромном терпении, питаемом любовью. Когда нет любви - слетают очки. и можно закрывать глаза ладошками, можно говорить- мне тепло на этой мягкой подстилке и я не хочу никуда идти на мороз. а можно ставить точку, и жить так, чтобы не нужно было терпеть.
[User Picture]
From:borelina
Date:Ноябрь 11, 2017 09:55 am
(Link)
Ну, тут другое. Лара пишет, со слов женщин, мужчины признают и говорят прости давай забудем. То есть именно об "оступился", а не о "всё уже обрыдло".
[User Picture]
From:egle_45
Date:Ноябрь 11, 2017 10:00 am
(Link)
и ничем невозможно так сильно снова заинтересовать отвлекшегося на другую мужа, как своим новым статусом "я тебя понимаю и признаю за тобой право на личную жизнь, потому что ты мне ничего плохого не делал, и теперь моя очередь тебе отплатить добром"(c)

К сожалению, всё это работает только в том случае, если муж сам по себе человек достаточно ответственный и порядочный.

Человек, не отягощённый этими добродетелями, склонен воспринимать подобное понимание как слабость и разрешение и дальше продолжать гулять на сторону, наплевав на чувства и интересы жены.

Вот в чём печаль.
[User Picture]
From:babetta_blog
Date:Ноябрь 11, 2017 10:10 am
(Link)
Даже много лет сидящая домохозяйка может заняться чем-нибудь для зарабатывания денег. Есть работа - есть деньги - уже меньше мыслей будет в сторону варианта "женщина понимает что ей не выжить самой по себе и она может себе позволить развод только если ей достанется при разделе столько, чтобы ее качество жизни не рухнуло совсем уж вниз." И женщине будет только на пользу. Имхо, конечно.
[User Picture]
From:borminska
Date:Ноябрь 11, 2017 12:21 pm
(Link)
Прочла в комменте: - А что там у него на душе было - да не видела она вообще и не интересно это ей ни разу...

Для меня например эти разговоры "по душам" и сам вопрос: "А что у тебя на душе милый(ая) вот по этому поводу и по этому и по тому тоже" и добрые-понимающие глаза при этом и ещё за руку при этом держит.

Просто гестапо какое-то.

А есть люди, правда редко встречала, которые всё вываливают - и про измены очень подробно, а другая половина выслушивает годами причём. И вообще многое вываливают словесное на спутника жизни. Вот что придёт в голову, то и вываливают и совместно обсуждают.
И ведь живут. Тоже способ жизни - всё почти друг о друге знают. Садизм какой-то.

Потому что если оба чисты, как ангелы, то и смысла нет всё вываливать о себе.




[User Picture]
From:professorx1963
Date:Ноябрь 11, 2017 04:19 pm
(Link)
имелось в виду, наверное, что она сама не заметила, без его слов. Но это какой-то нереальный уровень эмпатии, я, например, часто не замечаю вообще ничего в эмоциональной сфере, пока не ткнут носом
[User Picture]
From:omnia
Date:Ноябрь 13, 2017 02:45 am
(Link)
"женщина всегда совершает большой труд для того чтобы мужа "одомашнить" - в смысле привыкнуть к мысли что чужой человек живет в одном пространстве с тобой, у человека всё другое, порой его едва терпишь, но худо-бедно его пристраиваешь ко всем сенсорам, ферментируешь его своими флюидами и он всеми этими большими трудами делается свой".
Так бывает, если человека не любить, а сожительствовать с ним по сценарию "стерпится-слюбится". А с любимым делить дом в радость.
[User Picture]
From:egle_45
Date:Ноябрь 13, 2017 04:40 am
(Link)
Да нифига. До сих пор прекрасно помню культурный шок (по-другому не скажешь), когда отношения с пылко любимым на тот момент мужем перешли в фазу совместного проживания. Это было ощущение, что я делю территорию с инопланетянином.
отвечая сразу на несколько писем - Speculum

> Свежие записи
> Архив
> Друзья
> Личная информация
> Мой сайт


> Go to Top
LiveJournal.com