?

Log in

No account? Create an account

Ноябрь 11, 2017


Previous Entry Поделиться Next Entry
09:04 pm - "Я и кролик и, укротитель тигра"
"Буду очень рада, если вы сможете прокомментировать мои «мозаичные» показания, - письмо в рубрику_ответов

Мне 37 лет, 15 лет была замужем за человеком на 24 года старше меня, который долюбил меня за маму и заполнил во мне огромную дыру, и вообще он очень давательный и теплый тип.

Потом полтора года назад я познакомилась с моим нынешним БФ, и вот тут-то все и закрутилось. С ним я узнала столько всего… Чаще это был удивительный в плохом смысле для меня опыт, но, думаю, однозначно пошел мне на пользу.

Попробую описать объекта моей душевной сумятицы: элемент, как сам себя называет, «вне системы», чем очень гордится, старше меня на 18 лет, переводчик и писатель. И еще, прошу прощения и у вас, и у него, но я сейчас буду перечислять его (на мой взгляд) негативные качества — с хорошими мне и так все понятно.

Он достаточно агрессивен, в частности, в мою сторону (но руки никогда не распускает, его бил отец, и поэтому применение физ.силы для него табу).
Как я сейчас понимаю, этой словесной агрессией он прикрывает свое бессилие. Часто на свои замечания/требования требует моментального, сиюжесекундного исполнения, и злится, если я не делаю. Я же объясняю, что я не рядовой, а он не генерал, и я моментально перестроиться не могу, и могу быть вообще не согласна с его мнением.

Он до 37 лет не имел своего дома, потом стал снимать квартиру, перебивался случайными заработками, в том числе брал деньги у мамы — упоминаю про это, так как для меня это показатель.. ну, халявщиства.

Это его осознанный выбор, жизнь без обременений. Как метко сказала моя подружка, где подплыло, там и подъехал.
Первые месяцев шесть «подъезжал» на мне. До сих пор у меня был только опыт совместного бюджета с бывшим мужем, с которым у нас были очень искренние отношения. Поэтому здесь я тоже предложила делиться, но потом заметила, что делимся мы как-то все в мои ворота. Когда ему об этом сказала, выслушала неприятные фразы, которые меня тогда более, чем задели, а теперь подумала, что не хочу их здесь упоминать — ура, переросла, что ли :)

Он, по его словам, за партнерские отношения западного типа. Ну а у меня все-таки патриархальный уклад в голове. Хотя я тоже выложусь без остатка для своего мужчины, но я хочу видеть такое же стремление с его стороны. А тут этого стремления нет, о чем он честно заявляет (или не хочет обременяться). Подвижки в этом плане есть, но маленькие. Подружки учат хитрить, но я не хочу. Да и доход у него маленький, но он не парится.

И вообще это не только про доход. А про поддержку, или даже желание ее оказать. Я бы хотела чувствовать «Я рядом», меж тем он как будто транслировал мне «Не-не-не, чур меня, на меня это не вешай» (сейчас или трансляция изменилась, ну и я уменьшила свои ожидания от него).
Хотя я вовсе не невезучка, которую надо постоянно спасать. Но иногда просто доброе слово было бы очень кстати. А в этих отношениях я выучила, что каждый сам за себя.

Короче, я так и не поняла, что такое партнерские отношения и зачем такие отношения мне вообще, если я одна со всем более-менее справляюсь. Я бы хотела чтобы что-то делали для меня (и я тоже, разумеется :)). Искренне.

Еще он достаточно часто сидит с хмурым лицом, как серая туча. В такие моменты обязательно раскритикует, что первое попадется. Чуть ли не параноично ожидает подлости от людей.
После нескольких месяцев проживания с ним у меня появилось чувство неоправданной тревоги, я занималась с психологом по скайпу. Психолог сказала, что он психопат и социопат. Даже моя мама, которая оч. хочет внуков, после знакомства с ним сказала, что рожать от него не надо.

Думаю, в юности тестостерон у него зашкаливал, судя по его рассказам, какое-то просто невероятное количество партнерш. Любит этим прихвастнуть в компании, и если честно, это оседает у меня в подкорке. Я не маниакально ревнива, но не без этого. При этом самые долгие отношения у него – два года, и то, как он говорит, это с «продлением». С таким характером не удивительно.

Дома может целый день сидеть у компа, работа-игры-сериалы, и вставать только в туалет. Говорит, это я сделала его таким затворником. Готовлю в основном я, но если гости – то делает это с удовольствием.

В быту не то что бы безрукий, но не хочет париться. Да и вообще не любит утруждаться.

Думаю, гадостей я про него я наговорила достаточно, теперь о хорошем.
С ним у меня повысилась самооценка — хоть его метод — кричать «ты очень в себе неуверена» не самый лучший :). Т.е. он хочет видеть рядом с собой супер-вуман и гордиться этим. Это мне помогло, хотя хотелось бы слышать больше комплиментов.
Он научил меня быть более расслабленной, потому как какая-то часть меня — это дисциплинированная отличница, любящая тишину, не гибкая. Ах да, к вопросу о расслаблении – он много курит, в том числе травку, и на вечеринках выпивает огромное количество алкоголя (но никогда в стельку и никогда буйный). Часто не может расслабиться без этого.

Но есть у него такое, знаете «Эгегей!!! Давайте веселиться! Жизнь для этого!» По-моему, это очень важное качество. А еще он меня социализировал и познакомил с кучей интересных людей.
Часто критиковал меня за мое свойство оправдывать других людей в ущерб себе, ставить их выше себя. Думаю, что-то в этом есть. И еще что для меня мнение чужих людей важнее, чем его мнение.

Но самый большой фокус не в этом. Мне запомнились слова психолога о том, что он так ведет себя потому, что я не могу поставить его на место. Так вот, мне это стало удаваться. Стараюсь меньше подстраиваться, и он тогда начинает считаться с моим мнением и желанием. Странно только, что это свое умение мне пришлось тренировать на таком близком человеке.

Еще теперь все его эти психи я вижу в качестве шелухи, вижу, что его зерно не в этом. Не шокируюсь его каждой сказанной в порыве фразой, и не на все манипуляции ведусь – а манипулятор он еще тот.
Он тоже показывает просто чудеса терпения в разговорах со мной. Мои замечания воспринимает с ором и отпором, но, что удивительно, принимает к сведению. Мы как будто бы стали на маленькую, но следующую, ступеньку.

А случилось это после двух расставаний по моей инициативе.
Первое длилось два месяца, и в нем я была как бы в состоянии аффекта: бежала, чтобы не сильно думать на остановках. На выходные выезжала на экскурсии, сходила на дайвинг и пр.
Я была довольна собой, но мы случайно встретились (причем он до сих пор параноически уверен, что это я подстроила). А когда обнялись, я почувствовала себя дома. Либидо сработало? Хм.. ну его доминирующее поведение похоже на мою маму, а психи – на папу.

После второй попытки расставания у меня была легкая депрессия, нарушился сон (прочитала – так и должно быть), и, чего я от себя никак не ожидала, я без него скучала. Через месяц он мне просто позвонил (ну и там немного мистики было) и позвал – а я и пошла. Осознанно. Потому что скучала - раз, хотела секса – два.

У меня было только двое мужчин, бывший муж и он, и опыта расставания у меня как такового нет. Я сослабовольничала?

Что вижу я: два инфантила. Но я живу в чужой стране, где мне по началу пришлось ой как несладко. А он в своей, но ее ненавидит. И мне кажется, он инфантильнее меня. И, выражаясь вашим языком, «он о меня растет». Как такой эгоистичный Тарзан, который не знает, как это – думать о ближнем и заботиться о нем, но зато самого себя видит в центре вселенной. Но растет он такими маленькими шажками, что не знаю, хватит ли у меня времени (ах да, так приятно чувствовать, что я тоже могу чему-то научить :). Да и хочет ли он вообще расти. В таком-то возрасте.

Что имеем в итоге. Меня с чуть более нарощенным внутренним стержнем. Сейчас мы 10 дней по разным городам. Жить с ним вместе пока не хочу. И вообще, если по фактам, даже трети того, что мне не нравится в нем, хватит для того, чтобы расстаться. Но этого сейчас я тоже делать не хочу.
Самый главный вопрос: зачем мне все это надо? Люблю ли я его ТАК сильно – нет, ТАК сильно я его не люблю.
Я бы хотела быть с ним, но чтобы он делал/не делал так-то и так-то. А у него свой мир, куда он пытается меня вмонтировать для собственного удобства. А я не монтируюсь :)
В этих отношениях остался лимит, который я хочу добрать?
Я слабовольная? Я понимаю, что он не единственный мужчина на свете. Да даже и одиночество мне нравится – куча времени, и делай что хочешь.
Ну и стратегия… пустить все на самотек?"

о т в е т

Зачем вам всё это надо - совершенно неважно, мало ли способов коротать жизнь, какой подвернулся - тем и пользуются обычно, да и подвернулся именно такой способ не случайно.
Есть разные алгоритмы у жизненных сценариев. У вас похоже в предыдущем браке образовался дефицит чего-то и профицит другого чего-то, и вас кинуло к чуваку который вам обеспечил снабжение и потребление аккурат с вашими "анализами", и вы полной ложкой хлебаете недостающее, хоть оно и невкусное, и тратите излишки, хоть и страшновато смотреть как они утекают.

Но после вашего первого брака, похоже, вам не мог не встретиться именно такой тип как этот писатель.
Да вы об него себя узнаете - себя реальную, вне брака с заботливым мужем, и вы себе интересны, интересно количество власти над другим человеком, интересно что на эту власть можно выменять и во что ее конвертировать.

Секс конечно имеет значение, если бы не резонировали с этим писателем химически, то давно бы его послали, а так ищете возможность его хоть как-то уложить в короб приемлемости, засыпаете пустоты наполнителем из веры в свою силу чувака прогнуть и развить, выпирающие уродские части прикрываете чем-то - ну все мы это умеем не учась этому нигде, чоуш.

Стратегия - да, верно, пустить на самотек: как начнет от него совсем уж тошнить, или он заиграется, или вы не уследите за границами - так и само всё взровется нафиг, ну или вовремя сольетесь, если свою долю драматизма уже отработали.

Так-то любая недомашняя женщина только усмехнется читая список того что вы ставите ему в заслугу (ваше развитие, социализацию и прочее). Он в вас не вкладывался, ваше развитие случилось между делом, и без него бы тоже случилось - и не хуже.
И все его "давайте веселиться" - это такая дешевка, что буэ, а никакой не драйв и не сила.

Понятно что и с такими полуфабрикатами мужчины кто-то живет и мается, но вы умная девушка, у вас хватит головы не связаться с ним всерьез лишь на одной вере что у вас получиться возделать из него то что вам нужно.
Вам пока еще интересно кто кого и чья возьмет, но это тухлая гонка, она скоро надоест.

(3 комментария | Оставить комментарий)

Comments:


[User Picture]
From:laragull
Date:Ноябрь 11, 2017 06:13 pm
(Link)
[User Picture]
From:livejournal
Date:Ноябрь 11, 2017 07:35 pm
(Link)
Здравствуйте! Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal северного региона. Подробнее о рейтинге читайте в Справке.
[User Picture]
From:no_stripes
Date:Ноябрь 14, 2017 09:57 am
(Link)
Вот ведь женское сердце: первому мужчине, который 15 лет ее любил, уделены две с половиной строчки - давал, ну и молодец, а что такого. Даже не понять, куда он такой прекрасный делся: то ли бросил, то ли она ушла, а может, и вообще помер. Зато второму, куда менее достойному - много-много букв:)
"Я и кролик и, укротитель тигра" - Speculum

> Свежие записи
> Архив
> Друзья
> Личная информация
> Мой сайт


> Go to Top
LiveJournal.com