?

Log in

No account? Create an account

Ноябрь 14, 2017


Previous Entry Поделиться Next Entry
01:28 am - ----------
"История началась два года назад. Тогда был билет в один конец. К мужу.- письмо в рубрику_ответов.
На тот момент мы были супругами в течение трех месяцев, а в целом в отношениях – два года (вместе не жили до свадьбы). Другая страна, другой язык (которым, к счастью, я владею). И все другое, непохожее, по сравнению со столицей, из которой я выпорхнула с воодушевлением, хоть и не без страха.

Я готовилась к переезду. Мне так казалось, что я готовилась. Я готовилась к тому, что предстоит адаптироваться, искать себя в новых реалиях, что первое время не будет работы, что придется изменить многие свои привычки, что будет момент синхронизации с мужем, что все мои социальные достижения (образование, карьера, бизнес) в новых условиях будут «обнулены», что и язык продолжу шлифовать в живой среде, что друзья будут далеко, что придется жить в скромных апартаментах. Я готовилась к тому, что может быть непонятно, страшно, неуютно, невкусно и в целом может быть трудно. Я готовилась: читала массу источников о том, что там да как, тщательно готовила документы.

Я готовилась, концентрируясь на том, что было главным мотивом переезда: отношения с ним. Ведь именно с ним у меня впервые появилось ощущение семьи и желание создать общий дом. Я люблю и любима. И вот – мы официально семья. Я готовилась: обсуждала с ним детали переезда, нашей адаптации к новой жизни, я задавала вопросы о быте и устройстве, обсуждала различные ситуации. Я готовилась: узнавала его и себя с ним. Я готовилась, разбирая мои страхи, опасения и переживания с психологом.
И я оказалась не готова. Я оказалась не готова к специфическому менталитету местности, в которой мы живем. Его можно назвать хуторянским: всем есть дела до всего, вечное обсуждение за спиной, сплетни и вранье, все решается только по знакомству с нужными людьми. Я оказалась не готова к тому, что все в основном работают в черную и в сфере услуг. Я оказалась не готова к тому, что реализовываться в любимом для меня деле здесь крайне сложно: я учусь и совершенствуюсь в этой сфере для себя, но спроса на такую профессию нет. И вообще интеллектуальная деятельность здесь не в материальном почете. Я оказалась не готова к тому, что центр культурной жизни здесь – это исключительно пляж. Знала ли я об этом до приезда? Видимо, да, ведь я готовилась... Но я не ожидала того, что не смогу адаптироваться к этому контексту. Получается, я врала себе?
При этом, мой муж в большинстве вопросов - поддержка и опора. Он как может является моим проводником в новый мир: рассказывая, сопровождая, объясняя. Конечно, сейчас я более самостоятельна, чем в первые дни. Моя семья с ним – единственное место силы здесь и причина не собирать чемоданы на ближайший рейс.

А ведь раньше местом силы была я сама! А теперь я просто ненавижу наше нынешнее место жительства! Я ненавижу все – от климата, который многие считают «райским», до фамильярной манеры общения и тупой медлительности местных. Я ненавижу это место за то, что я не вижу возможностей своей реализации здесь. Я потеряла себя, отказалась (как я теперь понимаю) от того, что мне лично важно: продуктивная работы в городской среде, насыщенная интеллектуальным общением, разнообразными событиями и жизненным динамизмом. Здесь этого нет и не будет. Не потому, что я слепа и не вижу таких возможностей, а потому, что у этой земли другое предназначение.

Это очень странно. С одной стороны, открываться и развиваться в отношениях , а с другой - «гаснуть» в социальной и профессиональной жизни. Но я не могу разделить себя на части и по итогу вся ухожу в минус. Я могу давать тысячи советов самой себе о том, как надо постараться найти свое дело, быть гибче, проще, найти хобби, больше общаться и т.д. Я делаю, пробую, не сдаюсь. Но …я ненавижу место, в котором живу, и это обнуляет многие старания (даже на энергетическом уровне). Я ведь понимаю, какими вибрациями могу фонить.

Почему мы здесь живем? Для него это изначально был переезд на рабочий контракт. Сейчас к нему нет привязки. Есть работа, но проектная. Но и другого долгосрочного рабочего контракта для переезда в цивилизацию, в европейскую страну, где жил ранее мой муж, тоже нет (ни у него, ни у меня). Ему здесь комфортно, нет неприятия ни климата, ни менталитета.
Он знает о том, что мне плохо. Я откровенно говорю ему о том, что не вижу своего места здесь, что есть моменты, к которым я могу временно привыкнуть, но не принять как норму дальнейшей жизни. Я прошу рассмотреть другие варианты места жительства. Но ему ОК, и единственная реакция на подобные разговоры: ищи работу там, где ты хочешь жить. Логично, конечно…

Но для меня это звучит еще и таким образом: это твой личный проект и меня по сути как бы не касается. А с другой стороны, если ему тут нормально, то навязывать свою волю ему неверно…

Собственно, я ищу возможность работы за рубежами этого маленького мира, но силы на пределе, потому что я не могу тут нащупать свой ресурс для восстановления, для того, чтобы раскрыться так, как я это умею и люблю… Для меня важны «свои» люди рядом, окружение, с которым возможно сотворчество и возможность реализовываться через продуктивную деятельность (кстати, я благодарна своему переезду за то, что признала в себе эту формулу удовлетворяющей жизни, что для меня эти аспекты критически важны).
Мой мир не может быть ограничен только семьей или только работой. Пока что меня спасает общение по Скайпу с друзьями, небольшие проекты, которые реализую онлайн на бывшей родине. Но я хочу быть продуктивной в новом контексте, и… не могу.

Я понимаю, что опираться нужно на себя, что мои война и мир – только внутри. Но есть ощущение, что есть слепая зона: что-то упускаю, не вижу, не признаюсь себе. И боюсь того, что если наше пребывание здесь продлиться «вечно», то мне придется выбирать между тем, где жить или тем, с кем. Или еще один выбор: состояться социально или жить в семье с любимым мужем. Неужели это единственный выход?"

о т в е т
Вы очень умная девушка и я мало что могу сказать вам - вы и без меня хорошо понимаете весь расклад.
Поэтому просто прокомментирую ваше письмо.

Мужчина женится не для того чтобы сделать свою жизнь хуже, а чтобы сделать ее лучше.
Женщина выходит замуж с теми же намерениями. Но невозможно вдвинуть себя в жизнь другого человека целиком, что-то приходится оставлять.
Вы сейчас в процессе разборки "гардероба" свободной женщины, это метафора если что)
что-то придется выбросить, что-то докупить чтобы носить с оставшимися вещами.
Ваш муж на этом условном "острове", где вы сейчас с ним живете, нашел редчайшей ценности вещь - покой. И этот покой для него очень дорог, возможно дороже чем ваш брак.

На самом деле ценность внутреннего покоя неизмерима, человек не имеющий его - ничего не имеет, а человек имеющий - имеет всё, потому он удовлетворен.

Если вы будете покушаться на это - вы станете враг.
Если будете ставить мужа перед выбором "я или это место" - он выберет место. Потому что таким образом он выбирает себя, свое понятное благо. Он вас позвал стать частью его жизни, это очень хорошо чувствуется. Он не позвал вас чтобы вы ухудшили и осложнили собой его жизнь, поэтому он предлагает вам адаптироваться под место и под него - это и есть в его понимании брак.
Как человек просвещенный он за то чтобы вы состоялись профессионально, чтобы чувствовали себя себя значимой и свободной, но не за счет ухудшения его качества жизни без нужды.

По вашему письму ощущается что ваш билет в один конец не равен сжиганию за собой мостов, что вы одной ногой в браке, а второй в стратегиях "что делать если так и не приживусь".
Это наверное очень современно, но это не работает на брак, это работает на его шаткость.
Если в вашем муже есть черты на которые вы делаете ставку своей судьбой, то имеет смысл располагаться в выпавших обстоятельствах несколько иначе, искать другие опоры и другие источники утешения.
То есть успокаиваться, скажем, не дозой скайпа с друзьями, а мыслью "да мне здесь не очень, но мужу здесь хорошо, я его люблю, пусть этот отрезок времени мы живем здесь ради него, а дальше видно будет".

Это лучше чем изводиться мыслью "я же говорила ему как мне здесь не нравится, почему он ничего не делает чтобы мне стало лучше". (да, вы говорили, но ведь все люди слышат только то что хотят, и вообще нет ничего бессмысленнее чем отнимать у них их благо и ждать что теперь они заживут вашим).

Сейчас расклад таков, что вы больше зависите от мужа чем он от вас, это лучше спокойно признать, и обретать автономию внутри этого расклада - нет, не стремлением заработать и доказать что ты ого личность и свободная женщина, да у вас и не получается это, словно сама среда противится.
В зависимых положениях ближе всего лежит нежная власть над тем, от кого зависишь. И эта власть сама оказывается в руках, когда берешь и свою вынужденность начинаешь толковать как привилегию. (это то о чем выше было: "я могу себе позволить поступиться своими интересами ради мужа, потому что я его люблю, я буду коррелировать с контекстом потому что могу, я больше контекста, я выбрала этот сюжет для себя и я себя в нем найду и устроюсь удобно и красиво, потому что я больше любого сюжета" и т.д.)
Понимаете, эти вещи развивают. Кто-то скажет что это насилие над собой и всё такое. Все сильные и успешные люди стали такими через то, что демагогические барышни назвали бы насилием над собой. (как это они фитнес и диеты не считают насилием над собой, странно даже да. но как фитнес и диета выдают в итоге стройное тело, так и психический фитнес тренирует душу и ум - а они и в браке, и в жизни нужны не меньше тела.)

И не надо бояться что вы все и всегда будете делать как мужу вздумается.
Помню когда мы поженились, то юный муж переехал из своего города в мой - ради меня, а через полгода я поняла что ему тут хреново и мы переехали в его город - где у меня не было никого: ни друга, ни родственника. Но мы были друг у друга, и этого хватило чтобы прижиться, обзавестись в этой провинции прекрасными друзьями хотя ничто не предвещало, но жизнь всюду, и всюду есть родные нам и равные нам души, просто это не сразу проявляется.
А когда через 18 лет я захотела переехать в Петербург, то муж синхронизировался со мной, хотя у него там не было ни друга ни родственника.
В хорошем браке всегда есть симметрия, даже если она смещена во времени, но хорошим брак становится, когда мы вкладываем в него то хорошее что в нас есть - вкладываем ради партнера, потому что в этом и есть любовь, которая не ищет своего, а пользы другого.
Любые отношения можно превратить в битву полов и самолюбий, а можно в обмен дарами.

Внешний мир сейчас не поддается вам, артачится, не дает себя любить и с собой поладить. Имеет смысл переключиться на внутренний уровень, сменить приоритеты, пожить благом другого, прирасти к нему чуть сильнее. Думаю, что когда эти настройки состоятся, то и внешний мир сменит декорации и обстоятельства.

(10 комментариев | Оставить комментарий)

Comments:


[User Picture]
From:livejournal
Date:Ноябрь 13, 2017 11:36 pm
(Link)
Здравствуйте! Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal северного региона. Подробнее о рейтинге читайте в Справке.
[User Picture]
From:h4w
Date:Ноябрь 14, 2017 05:41 am
(Link)
выгорание
[User Picture]
From:sha_evichka
Date:Ноябрь 14, 2017 07:36 am
(Link)
Как здорово!
[User Picture]
From:laragull
Date:Ноябрь 14, 2017 09:46 am
(Link)
[User Picture]
From:varvaria
Date:Ноябрь 14, 2017 12:02 pm
(Link)
Автору письма надо позволить себе расслабиться и получать удовольствие от той ситуации, когда именно повезло в любви. Плюс пляж, климат, любимый муж рядом.
Да, пока не везет с карьерой, но проблема может быть и не в том, что вы переехали в такую страну, а в том, что из столицы в провинцию, в курортный городок. В маленьких городках в любой стране мира выбор, куда себя применить, очень ограничен.
Ну, и убрать внутренний негатив и презрение к людям и месту, где находитесь. Настройте себя лучше на здоровое любопытство к их нравам и обычаям и вы сможете многое понять, принять и перестать осуждать и истязаться по поводу, что все здесь не так.
Удачи!
[User Picture]
From:juli_witch
Date:Ноябрь 15, 2017 06:58 pm
(Link)
Лара, здравствуйте!
Я давно читаю Ваш журнал, очень люблю рубрику вопросов-ответов, хотя почти не комментирую, просто читаю, очень многое трогает. Но вот как-то при всем при этом угораздило меня попасть с одним комментом в число тех, кого Вы забанили на ФБ. Может, под горячую руку попала, не знаю. Но я хочу обратно. Вот пишу открыто, как есть? Возьмете?
[User Picture]
From:laragull
Date:Ноябрь 15, 2017 07:26 pm
(Link)
а кто вы там, ссылку на страницу свою напишите тут
[User Picture]
From:laragull
Date:Ноябрь 15, 2017 07:53 pm
(Link)
готово
[User Picture]
From:juli_witch
Date:Ноябрь 15, 2017 07:59 pm
(Link)
Spasibo!!!:)
---------- - Speculum

> Свежие записи
> Архив
> Друзья
> Личная информация
> Мой сайт


> Go to Top
LiveJournal.com