April 20th, 2015

понедельник ответов

вопросы в этот раз поступили эээ... в ассортименте - 14 серьезных вопросов.

поэтому будет два поста с ответами: вот этот и еще другой, который я повешу поздним вечером, до полуночи.

на один вопрос я не нашлась что ответить, потому как под такое не заточена совсем - помещу его в конце поста, помощь зала,  глас народа и всё такое

ну а первый лот вопрос такой:

"Не знаю, что подарить сестре на 50-летие.От слова "совсем".

такие муки никого не миновали.
даже когда нет задачи на маленькие деньги купить нечто, что выглядит  дороже этих денег).

я за то,  чтобы дарить либо заранее согласованное, либо деньги плюс нечто милое смысловое финансово необременительное.

например на мои 50 лет средняя дочка в дополнение к деньгам подарила мне сувенирную птичью клетку, куда посадила вырезанную из дерева птичку с цифрами 50 - заперла в клетку мой золотой возраст, словно художественно остановила для меня время.

а еще есть такая удобная вещь как фотокнига. это когда на сайте загружаешь в специальный макет фотографии, пишешь к них подписи и маленькие истории, украшаешь чем предлагают, а потом этот макет разработчик оформляет в книгу и высылает по вашему адресу.
стоит это не сильно дорого - помню мы уложились в тысячу, делая такую фотокнигу про дочкиного бойфренда.
получатель был растроган и местами ржал. (этот проект  надо планировать заранее, можно не успеть)
просто погуглите "фотокнига" - и выйдете на какой-то из таких сайтов.

дарить одни деньги в красивой открытке - это не для сестры, конечно.
***
Дорогая laragull, помогите, пожалуйста, разобраться, а то я совсем запуталась! Замужем 6 лет, есть сын, которому исполнится 5 лет в июне. Недавно муж сказал мне, что я его больше вообще не привлекаю, как женщина - будем, говорит он, жить вместе, как друзья, вести хозяйство, воспитывать ребёнка, ездить вместе отдыхать. А личная жизнь у каждого пусть своя.
У нас действительно есть много общего и помимо секса, но это предложение мне кажется ужасным, потому что мне или придётся подавить все свои желания, или искать себе любовника (но я не никогда не рассматривала секс как что-то отдельное, всегда он был частью отношений с кем-то). С другой стороны, развестись с хорошим человеком и хорошим отцом только потому, что он не хочет со мной спать, тоже как-то странно.
Что бы Вы посоветовали?
А, к сексопатологу он идти не хочет, и на мои предложения разнообразить НАШУ сексуальную жизнь, отвечает, что просто хочет спать с другими людьми, вот и всё.

Ответ:

Вам пришлось столкнуться с вызовом, которому не всякий может взглянуть в лицо. То, что вы можете говорить о способах преодоления уже говорит о вас как о сильной личности.
Люди очень по-разному устраиваются в браке, вырабатывают разные договоренности, но чтобы страдать в неидеальном браке терпимо и рутинно, а не предельно-разрушительно должен быть баланс отданного и полученного.

Если муж позволяет себе открыто заявлять о таком, то  он очень хорошо понимает насколько вы от него зависимы - финансово, жилищно, или просто эмоционально. То есть он уверен что может задавать свои правила в вашем союзе.

Вы раздумываете над его предложением, а не бежите прочь, вероятно потому что бежать  - еще более немыслимо/невыгодно (некуда идти, нет ресурса на уход)

Уйдете ли вы - понесете потери, останетесь - тоже будете страдать и терять.
Я бы наверное составила таблицу из двух столбиков - за и против ухода.
и потом бы замотивировала себя на то, что более для меня сохранно: жить в статусе нелюбимой жены, снисходя к сексуальным потребностям мужа (ничего позорного тут нет, если подняться на уровень где турбулентности нет) или развестись, взяв от этого человека максимально возможное - хорошим отцом он может быть и не живя с вами.

Он все равно будет делать так как ему нужно, и довольно скоро, если уже не. Можно посмотреть насколько вы сможете справиться с таким, насколько оно будет съедать силы, и тогда уже что-то предпринимать.

Совершенно точно что ответственность за ваши потребности в сексе он с себя сложил, и тут вам придется самой.
Насколько нерушимы для него другие его сферы ответственности в браке? Вы его знаете и можете оценить риски?

Главное - пока не связывать себя никакими устными договоренностями на его условиях. Предупредить что вы не знаете какой будет ваша реакция, и какими - действия. Не дайте себя вовлечь в договор на его условиях. Он должен знать что у вас есть свои, встречные.

Ну и еще, на случай если его новаторство" вызвано тем, что он осознал себя как гей или бисексуал или еще как-то не straiht.
есть две основные поведенческие линии, когда женщина, живущая в обществе с сильными традиционалистскими ценностями узнает что ее муж - гей:
одна - "ах меня подло обманули, порушили мне жизнь"
другая - "ну ок, я тебя прикрою по всем фронтам, что ж делать, будем как-то устраиваться"
первых я конечно понимаю, вторые мне очень симпатичны.


***

Вопрос личный.постараюсь покороче.
Сыну летом будет 21, учится на втором году обучения на профессию. Мы живем в Европе. Состою
во втором браке. У сына с партнером моим с самого начала не совсем заладились отношения. Дошло до того, что человек находится под наблюдением у психотерапевта. Человек-мой партнер (вернее партнерша, теперь вот уже жена). Мы вместе 8 лет.
Сын покуривает травку и вообще считает это нормой и хотел бы жить, как хочется ему, но с нами.
С недавнего времени настаиваем на том, чтоб нашел себе квартиру и съехал. И жил так, как считает нужным. Но сам. Сын противится, с нами удобнее. Жена работает в другом городе и только выходные проводит с нами. Как правило, скандалы и бывают на выходных. Меня в сыне тоже многое не устраивает и скандалы среди недели тоже не редки. И, вообще, пора становиться самостоятельным. А, еще, не знаю, важно или нет: контакта с отцом у сына нет уже 17 лет. Рос со мной.
Вопрос такой, даже два.
1. Права ли я в своем решении отселить сына?
К слову сказать, в материальном плане он потянет. Съезжать думал сам, но передумал.
2. Как донести до сына, что ему нужно начать жить самостоятельно?

Ответ.Collapse )
promo laragull january 1, 2013 03:12
Buy for 110 tokens
без обсцена без пропаганды того, чего нельзя по законам РФ пропагандировать так же следует учитывать, что из-за стиля журнала ваше промо будет отображаться при чтении жж с планшетов и телефонов, но не будет видно на персональных компьютерах.
принцесса

лазер для ближнего

На пост про актуальность спроса на вагинальное лазерное омоложение откликнулась девушка из этой лазерной клиники.
Написала: вы, мол, скептично относитесь к методике, а зря, вот приходите, мы вам на вас же все и продемонстрируем.

А когда я засмущалась и стала отпираться, то предложили для начала сделать мне лазером что-нибудь такое, чего я не конфузилась бы.

Раздумывая что бы такое подставить под лазер нахаляву безвозмедно, я вспомнила про ближнего своего - а именно про милую пожилую женщину, которую сильно портила разросшаяся на щеке родинка.

Раньше родинка была милой и не портила собой ландшафт, а потом стала плохо себя вести зачем-то. А эта женщина ходит на бальные танцы для пожилых, и сильно переживает что портит настроение партнерам своим видом. Но к врачу боится идти. Подумывает не бросить ли танцы, чтобы не пугать людей.

Тут же я вспомнила ее невестку, у которой родинка на лице темная и висячая, но на все намеки подруг и родственников попробовать удалить, она гордо отвечает что ее всё в себе устраивает, а если кому противно глядеть, то пусть и не глядит.
По этому чоткому принципу она вообще строит свою жизнь, и мало кто выдерживает - муж ретировался по-тихому, например. Другие родственники приучены к режиму "нишкни!".

Эту бы я точно не стала звать на бесплатную процедуру вместо себя, хоть ей и нужнее. Ну нафиг.
Collapse )

понедельник ответов-2

первая часть тут

***
Здравствуйте, Лара, у меня вопрос про дружбу. во-первых, у меня нет потребности в ней. но я какой то такой человек, бывает понравлюсь кому то и он со мной дружит. У меня есть круг общения. Они могут назвать меня другом, я их - не могу. Да, если обратится человек с просьбой я помогу, если могу. Но сама ни у кого не прошу помощи и вот если они все вдруг уедут или я уеду, то я не буду грустить о потере этих людей, мне будет всё равно, если не буду с ними видеться. При встрече меня обнимают, целуют, а я стою как ударенная. Но это ладно. Я такой человек и проблем со мной у других от этого нет, всем хорошо (единственное, что иногда чувствую себя странно - все так нуждаются в дружбе, а я - нет).

И, во-вторых, я бы хотела спросить про одну из подруг. Буду называть ее подругой. Я не знаю с некоторых пор как себя с ней вести. Она всё время ноет. Ей не нравится ее муж, ей не нравится ее ребенок, ей не нравится ее работа, ей не нравится город, ей не нравится то, какая она худая и ей хочется волнующих изгибов, а у нее кости торчат... я могу долго продолжать, но хватит, наверное, что с ней делать? Перестать общаться? Мне ее по-человечески жалко. но когда начинаю ее жалеть сама себе становлюсь противна (что за высокомерие). все разговоры с ней заканчиваются ничем. Знаете, видно когда человек хочет решить проблему, она ничего решать не хочет. Я не верю, что можно насильно осчастливить человека. Сама себя она осчастливить не хочет. Как поступить с ней? Просто перестать общаться? или принимать ее такой со всем ее нытьем. последней каплей стал вопрос от нее люблю ли я своего ребенка. я какое то чувство вины испытала, когда сказала да. это не кризис у нее. я знаю ее пять лет и знакомство наше началось с того, как она жаловалась мне на своего мужа. спасибо за ответ

ответ:

у меня тоже нет потребности в дружбе, и я не думаю что это патология.
(подруги у меня есть, но это скорее такое ментальное сосуществование с минимумом беспокойства в реале. то есть жизни друг друга внутренне мониторятся, а встречи в реале необременительно редки)

думаю, мы такие, потому что добываем наш эмоциональный и интеллектуальный корм не из других людей, а получаем по своим каналам.
я очень хорошо понимаю о чем вы говорите: тоже не люблю когда дотрагиваются, социальные чмоки в щечку, всю эту ритуальную привественно-прощальную возню.
я давно поняла:что норма для экстравертов  - для меня бремя и перегрузка, и перестала страдать что я не такая как они.

когда человек нуждается в дружбе - это понятно, когда не нуждается - нормально, когда не нуждаясь в дружбе он позволяет себя в нее втягивать, то это значит что он добр, и высокофункционален.

про вашу подругу: будьте уверены, как только вы от нее отдалитесь, она мигом найдет себе на ком дальше "дружить про свои траблы"
ей нужен слушатель и зритель, а не помощник, и вам ни к чему полагать себя на алтарь этой недо-дружбы.

***
а вот похожая тема:

Добрый день,
к вашей пятнице есть у меня вопрос. Вот как выжить интроверту в экстровертированном мире и не ломать
Collapse )