July 13th, 2015

понедельник ответов

несколько слов:

- это ответы на вопросы, заданные в прошлую пятницу.

- я не психолог

- это всего лишь мои ответы, а не идеальные решения.
___________________________
Здравствуйте! Не знаю, как поточнее сформулировать мою проблему. Встречались ли вам когда-нибудь люди довольно черствые по сути своей, но при этом сентиментальные? Наверное, я такая. Мне это не очень нравится. Меня беспокоит мой нулевой уровень эмпатии к окружающим людям. И это при том, что я очень легко плачу, когда, например, смотрю или читаю что-нибудь невеселое. Последнее, что меня в очередной раз в себе не порадовало: в нашем коллективе случилась трагедия, погибла наша сотрудница в автокатастрофе. Ее сестра тоже работает у нас. Так вот: я не нашла в себе сил подойти к ней и выразить свои соболезнования. И это далеко не первый раз. Сталкиваясь с темой похорон и соболезнований, я, скорее, сделаю вид, что ничего не происходит, и на похороны не поеду под любым предлогом. Уговариваю себя, что ничем помочь горюющему человеку не могу, а мои устные соболезнования--это, скорее, нечто формальное, а значит, нечестное. В чём причина такого моего поведения--я не знаю; возможно, мое свойство рыдать без остановки играет какую-то роль: я не люблю показывать чувства на людях, не люблю плакать в чьем-либо присутствии. И не люблю врать. До такой степени, что, если я не в состоянии почувствовать чужую боль так, как чувствуют ее страдающие этой болью люди, то я лучше притворюсь, что это меня не касается. Короче, что делать--не знаю... Хочется быть нормальным человеком, а не черствой горбушкой.

ответ

"нормальные" люди вовсе не чувствуют чужую боль как свою, а если кто и говорит о себе так - тот врет и понтуется.

"нормальные" люди просто словили баланс социальной этики - формул, которые общество выработало таким образом чтобы всем было одинаково неудобно: одним произносить, другим выслушивать.

утешительность этих формул - исключительно в равномерной размазанности неловкости на всех участвующих, все не чают когда уже можно сказать положенное и свалить.

произнесение этих формул - вопрос воспитания, а не эмпатии.

воспитанный человек - а не сочувствующий - просто отлично отрепетировал свою роль в спектакле-ритуале, который положено отыграть в пользу пострадавшего.

это такой социальный договор.

не хотите - не играйте в спектакле, а "я ничего не чувствую, что со мной не так, я хочу чувствовать иначе нечестно выражать сочувствие" - это всё милая инфантильность, к которой в себе лучше начать иронично относиться.

истовая честность в сфере социальной этики - мучение как и для ее носителя, так и для окружающих.

вы бы хотели чтобы все были честны, или чтобы все прилично себя вели?

вооот.
*

а вот мне интересно Ваше мнение
мы с моими ближайшими подружками обсуждаем ситуации с мужчинами, которые при встрече сыпят комплименты, любят не могут, предлагают свадьбы-детей и светлое будущее, а потом ррраз и исчезают

т.е. говорят : дорогая, давай, до завтра, я позвоню
а потом на месяц или неважно сколько сливаются
или даже так: ну все, сегодня в 7 я заезжаю, а потом в час ночи смс "был на важной встрече, только освободился"
и даже есть пример с моим папой, который уж наверняка меня любит и тут совсем другая история взаимоотношений, но при этом ровно вчера: " а я уже дома, ты же не позвонила,а что разве не ты должна была мне набрать?!". Хотя я знаю, что с его средней дочкой, которую могут перестать ему выдавать вряд ли такое возможно.
Вот это что? Что эти люди транслируют? Это пренебрежение? Они понимают, что это неприятно, обидно, некрасиво…? Как это нужно воспринимать? Как реагировать?

ответ

эти люди транслируют, что они от вас зависят куда меньше, чем вы от них, и их это устраивает
и что вы в общем-то не очень-то им и нужны, они могут без вас обойтись.

им пофиг, что вам неприятно, обидно, и что вы о них подумаете.

*

Добрый день, Лара! У меня такой к Вам вопрос. Как примириться с чувством "недолюбленности" от родителей? Я сама уже давно мама, но после общения со своими родителями каждый раз горечь и обида. Я вообще не чувствую любви с их стороны, заботы, внимания. Папа всегда при встрече говорит исключительно о себе. Обо всех моих успехах и достижениях говорит только с издевкой, причем часто при посторонних. Позволяет себе ругаться матом при мне, хотя я регулярно делаю ему замечания, что мне это неприятно. Мама тоже вечно предъявляет мне претензии, то я сына не правильно воспитываю, то просто веду себя как то не так. Мы, слава Богу, живем и с матерью и с отцом отдельно, и у меня нет необходимости общаться ежедневно. Но это же мои родители, хоть они и не растили меня (они рано разошлись, завели другие браки, а меня растили бабушка с дедушкой), и я все равно их люблю и скучаю по ним. Хотелось бы не обращать внимания на колкости, а в моменты общения все-таки получать радость, от того, что они есть, что они живы... Можно с этим что-то сделать? Спасибо.

ответ

у вас очень хорошие родители - понимающие, клёвые, считающиеся с вами, сочувствующие вам, и любящие безусловной любовью.
но почему-то не хотят себя вести в соответствии с тем что вы им предписали 0 потому что это только у вас в голове они такие
а такие они там потому что такими они вам нужны, и за эту нужность вы их - головных родителей - любите.

в реале эти родители являют собой то, что являют, и мешают любить себя вымышленных - что очень огорчает.
ну что им стоит походить на самих себя в вашей голове.

вы хотите свой маленький театр, где по сюжету вы - любимая дочка.
но у них свой театр, где идут другие пьесы
и вам их не изменить.

посмотрите на этих людей взглядом аудитора, а не запросного потребителя родительского тепла: эти люди и ваши представления о родителях хоть в чем-то пересекаются?

имейте дело с реальными ими.
тогда не будет так больно от недолюбленности.

а то догонят и долюбят так, что мало не покажется.

*Collapse )
promo laragull январь 1, 2013 03:12
Buy for 110 tokens
без обсцена без пропаганды того, чего нельзя по законам РФ пропагандировать так же следует учитывать, что из-за стиля журнала ваше промо будет отображаться при чтении жж с планшетов и телефонов, но не будет видно на персональных компьютерах.

понедельник ответов. окончание

начало тут
здравствуйте.
как вы считаете, можно ли развить в ребенке художественный вкус?
девочка с младенчества любит все яркое, пестрое, стразики, лампочки, леопардовый принт
. в семье такое не принято, это ее личные предпочтения.
стоит ли запрещать носить нелепицу? я сейчас ищу компромисс, но хотелось бы в результате воспитать барышню.

ответ

я не покупала детям то, чем эстетически брезговала - животные принты и стразики, но в итоге старшая все равно возлюбила гламуррр, и как стала зарабатывать - стала покупать вот это вот всё, а две другие так и не полюбили, и нашли себя в других стилях.

но и у старшей градус девочкового  гламура потом резко упал,  и теперь она просто держит утонченно женственную ноту в самых разных стилях.

поэтому, я не знаю.
наверное проще иронично терпеть такое ее самовыражение - лучше пусть сейчас наиграется.

вкус развить можно, лишь бы попутно не сломать более базовые настройки.

*

дорогая Лара!
приходилось ли тебе сталкиваться с мужчинами, которые вроде бы проявляют внимание, спрашивают совета, болтают с тобой целыми ночами, на связи практически каждый день (общение пока дистанционное по причине значительной удаленности) и судя по всему
симпатизируют и даже вполне себе определенно, но при этом ведут себя крайне сдержанно, не скажут лишнего комплимента, никак не обозначают своих не то что симпатий, а и вообще чувств и соображений относительно вашего общения. ну, вроде того, что ты мне нравишься или не дождусь, когда ты приедешь, или какая-то такая сентиментальная чепуха. хотя изредка что-то такое прорывается, в виде тонких намеков, выразительных песенок на ютубе и строчек из стихов. но выглядит так, как будто чел боится проявить хоть какую-то сентиментальность.
понятно, что все это жжжжж неспроста, и в целом это увлекательная и интересная игра, хоть и по чужим правилам.
вопрос в том, стоит ли пытаться вывести чувака на откровенный разговор или продолжать этот невинный флирт, где по официальной версии мы дружим, а на самом деле уже по уши влюблены (по крайней мере я и мне очень хочется думать, что взаимно,и что это просто такой железный дровосек попался).
как понять, может я на самом деле нафантазировала и чувак на самом деле спокойно дружит? или я правильно понимаю, что мужик таким образом держит имидж и подогревает интерес? или чего-то опасается?
человек-загадка прям, и это меня вообще будоражит и не дает покоя.
надеюсь на твой обширный опыт и максимальный из известных мне здравых смыслов.
спасибо.

ответ

где-то в комментариях к прошлым выпускам "понедельника ответов" moeglich упомянула о книжке "Вы просто ему не нравитесь: вся правда о мужчинах", написанной мужчиной и женщиной - Грег Берендт и Лиз Туччилло - в помощь вот при таких ситуациях как описанная.

книжка маленькая, есть в сети, я ее тут же прочитала - отлично чинит мозг от дурной рефлексии.

*

Вас когда-нибудь бесил эгоизм мужа? Как вы с этим справлялись? (Не верю, что в длительных отношениях хоть кому-нибудь удается избежать столкновения с эгоистичным поведением партнера). Как перестать постоянно беспокоиться о том, вдруг я в отношениях отдаю больше, чем получаю?

ответ

тут я не знаю чем помочь, потому что всякий раз как меня бесит то, что я принимаю за его эгоизм, оказывается что либо я зря завелась, либо сама делаю ровно то же, только в другом виде.

и насчет вкладов в брак -  Collapse )

вопросы для этой рубрики в следующую пятницу будет принимать malka_lorenz - у нее под это дело будет вывешен специальный пост

окрестные хроники

в нашей тихой округе открылась новая кофейня - называется "фунт изюма".
мило, но как-то нет ощущения что они долго продержатся, слишком авторское название, бизнес-удачу так не камлают.
*

а хачапурная вторые сутки закрыта - молча, невозмутимо, без объявления войны

поэтому я поплелась в дальнюю хачапурную на Московском - там хоть и дороже, но вкуснее, и начинки больше чем теста.
и решила заодно зайти в магазин "Оливия" - там дегустация греческого масла разного, акция, все дела.

пока пеклись мои заказанные хачапури и лаваш, я попробовала в Оливии трюфельное масло (ну оливковое конечно просто ароматизированное) и впала мгновенную аддикцию - мясисто-чесночный щекотный вкус у этого масла, его распродают по 199 рублей бутылочка, потому что срок годности до 8 августа.

теперь я пропала для всей еды, пока это масло не кончится. со свежим лавашом и розовым помидором это будет такой разврат и порок, ах)

*
хачапурщик - седой красивый грузин, отдавая мне заказ, чуть задержал руку с пакетом и спросил лаская глазами:

- вы приезжая? у вас акцент не здешний.

я созналась, что да. одиннадцать лет уж как приезжая.

- а с кем живете? - спросил он, и было видно, что у него наготове сценарий подселения к одинокой лоховатой тетеньке, за какую он меня почему-то принял.

Collapse )
ha

ежик-ежик где ты был - на фонтанке

"Ежей можно часто увидеть на улицах Санкт-Петербурга из-за того, что новый выводок ищет новый дом, так как лучшие места в парках уже заняты их родителями" - из местных новостей.

ежи как родители очень суровы, однако)

не боятся что молодые ежи войдут в силу и прогонят старых с лучших мест.

Терезка рассказывала как чувак в лагере им сообщил что ежи - переносчики болезней, Collapse )

в моей жизни тоже бывают чудеса

взять хоть давеча:
гуляю я собачку по газону, стою наготове с пакетиком - подобрать выпавшее из собачки.

она уже прошлась своей предкакательной походкой, уже приняла позу.

вдруг смотрю -Collapse )