ощущение настолько упоительное, что почти эротическое.
сегодня боролась с желанием взрыднуть от нежелание уезжать отсюда.
это чувство очень похоже на то, из детства, когда везде мне было лучше чем дома: в больнице, в летнем лагере, в лесной школе, в другом городе у родственников, в деревне у бабушки.
там везде было безопасно, и моя психика праздновала каждый момент той жизни, и я заранее оплакивала необходимость вернуться домой, где каждый день - ожидание вечера, а каждый вечер - ожидание пьяного скандала с ором и битьем, и спасения нет, скорее бы уже началось и закончилось.
а когда его определяли лечиться в ЛТП или психбольницу, и были месяцы жизни без него, то само место не давало забыть и праздновать время свободы, и внутренность моя знала что расслабляться не стоит, передышка временная, и нужно быть готовой в любой момент, зачем я это пишу, я собиралась о другом.
ну и вот. сегодня шла по узенькому тротуару, снег стаял и можно было уже не смотреть под ноги, я подняла голову и вдруг увидела много неба и звезд. и остановилась, чувствуя, как в меня проникает увиденное, и вся его огромность вливается в душу, и места там почему-то хватает, но от слияния двух сред у меня выступают слезы, и я вспоминаю что встала столбом на узеньком тротуаре и наверное мешаю людям идти, почему меня до сих пор никто не толкнул и не подвинул, и вижу цифры на светофоре, и понимаю, что стою всего две секунды - было 0.17 а стало 0.15
две секунды, а в меня упало столько неба и звезд
иногда я думаю о своих детях: каково это, жить с отцом которого не боишься, от которого не исходит угроза, а только тепло и доброта, понимают ли они какое огромное счастье эта базовая безопасность.
наверное не понимают. и славабогу, и пусть не понимают никогда.