- это ответы на вопросы, заданные в прошлую пятницу.
- я не психолог
- это всего лишь мои ответы, а не идеальные решения.
___________________________
Здравствуйте! Не знаю, как поточнее сформулировать мою проблему. Встречались ли вам когда-нибудь люди довольно черствые по сути своей, но при этом сентиментальные? Наверное, я такая. Мне это не очень нравится. Меня беспокоит мой нулевой уровень эмпатии к окружающим людям. И это при том, что я очень легко плачу, когда, например, смотрю или читаю что-нибудь невеселое. Последнее, что меня в очередной раз в себе не порадовало: в нашем коллективе случилась трагедия, погибла наша сотрудница в автокатастрофе. Ее сестра тоже работает у нас. Так вот: я не нашла в себе сил подойти к ней и выразить свои соболезнования. И это далеко не первый раз. Сталкиваясь с темой похорон и соболезнований, я, скорее, сделаю вид, что ничего не происходит, и на похороны не поеду под любым предлогом. Уговариваю себя, что ничем помочь горюющему человеку не могу, а мои устные соболезнования--это, скорее, нечто формальное, а значит, нечестное. В чём причина такого моего поведения--я не знаю; возможно, мое свойство рыдать без остановки играет какую-то роль: я не люблю показывать чувства на людях, не люблю плакать в чьем-либо присутствии. И не люблю врать. До такой степени, что, если я не в состоянии почувствовать чужую боль так, как чувствуют ее страдающие этой болью люди, то я лучше притворюсь, что это меня не касается. Короче, что делать--не знаю... Хочется быть нормальным человеком, а не черствой горбушкой.
ответ
"нормальные" люди вовсе не чувствуют чужую боль как свою, а если кто и говорит о себе так - тот врет и понтуется.
"нормальные" люди просто словили баланс социальной этики - формул, которые общество выработало таким образом чтобы всем было одинаково неудобно: одним произносить, другим выслушивать.
утешительность этих формул - исключительно в равномерной размазанности неловкости на всех участвующих, все не чают когда уже можно сказать положенное и свалить.
произнесение этих формул - вопрос воспитания, а не эмпатии.
воспитанный человек - а не сочувствующий - просто отлично отрепетировал свою роль в спектакле-ритуале, который положено отыграть в пользу пострадавшего.
это такой социальный договор.
не хотите - не играйте в спектакле, а "я ничего не чувствую, что со мной не так, я хочу чувствовать иначе нечестно выражать сочувствие" - это всё милая инфантильность, к которой в себе лучше начать иронично относиться.
истовая честность в сфере социальной этики - мучение как и для ее носителя, так и для окружающих.
вы бы хотели чтобы все были честны, или чтобы все прилично себя вели?
вооот.
*
а вот мне интересно Ваше мнение
мы с моими ближайшими подружками обсуждаем ситуации с мужчинами, которые при встрече сыпят комплименты, любят не могут, предлагают свадьбы-детей и светлое будущее, а потом ррраз и исчезают
т.е. говорят : дорогая, давай, до завтра, я позвоню
а потом на месяц или неважно сколько сливаются
или даже так: ну все, сегодня в 7 я заезжаю, а потом в час ночи смс "был на важной встрече, только освободился"
и даже есть пример с моим папой, который уж наверняка меня любит и тут совсем другая история взаимоотношений, но при этом ровно вчера: " а я уже дома, ты же не позвонила,а что разве не ты должна была мне набрать?!". Хотя я знаю, что с его средней дочкой, которую могут перестать ему выдавать вряд ли такое возможно.
Вот это что? Что эти люди транслируют? Это пренебрежение? Они понимают, что это неприятно, обидно, некрасиво…? Как это нужно воспринимать? Как реагировать?
ответ
эти люди транслируют, что они от вас зависят куда меньше, чем вы от них, и их это устраивает
и что вы в общем-то не очень-то им и нужны, они могут без вас обойтись.
им пофиг, что вам неприятно, обидно, и что вы о них подумаете.
*
Добрый день, Лара! У меня такой к Вам вопрос. Как примириться с чувством "недолюбленности" от родителей? Я сама уже давно мама, но после общения со своими родителями каждый раз горечь и обида. Я вообще не чувствую любви с их стороны, заботы, внимания. Папа всегда при встрече говорит исключительно о себе. Обо всех моих успехах и достижениях говорит только с издевкой, причем часто при посторонних. Позволяет себе ругаться матом при мне, хотя я регулярно делаю ему замечания, что мне это неприятно. Мама тоже вечно предъявляет мне претензии, то я сына не правильно воспитываю, то просто веду себя как то не так. Мы, слава Богу, живем и с матерью и с отцом отдельно, и у меня нет необходимости общаться ежедневно. Но это же мои родители, хоть они и не растили меня (они рано разошлись, завели другие браки, а меня растили бабушка с дедушкой), и я все равно их люблю и скучаю по ним. Хотелось бы не обращать внимания на колкости, а в моменты общения все-таки получать радость, от того, что они есть, что они живы... Можно с этим что-то сделать? Спасибо.
ответ
у вас очень хорошие родители - понимающие, клёвые, считающиеся с вами, сочувствующие вам, и любящие безусловной любовью.
но почему-то не хотят себя вести в соответствии с тем что вы им предписали 0 потому что это только у вас в голове они такие
а такие они там потому что такими они вам нужны, и за эту нужность вы их - головных родителей - любите.
в реале эти родители являют собой то, что являют, и мешают любить себя вымышленных - что очень огорчает.
ну что им стоит походить на самих себя в вашей голове.
вы хотите свой маленький театр, где по сюжету вы - любимая дочка.
но у них свой театр, где идут другие пьесы
и вам их не изменить.
посмотрите на этих людей взглядом аудитора, а не запросного потребителя родительского тепла: эти люди и ваши представления о родителях хоть в чем-то пересекаются?
имейте дело с реальными ими.
тогда не будет так больно от недолюбленности.
а то догонят и долюбят так, что мало не покажется.
*
Здравствуйте, Лара! Спасибо вам за возможность задать вопрос и услышать ответ.
Мне скоро будет 30 лет, а я уже чувствую себя смертельно усталой. Мне не хочется ничего делать, только отдыхать, гулять, путешествовать (это единственное, что ещё меня вдохновляет).
По профессии я маркетолог, всю жизнь (с 17 лет) работала маркетологом, с последнего места работы уволилась в конце декабря 2014 года даже не дожидаясь окончания контракта (потому что у меня было четкое ощущение, что "едет крыша", я была все время сонной, уставшей, плохо выглядела и всех ненавидела, спорт не помогал, все время в стрессе, надоел злобный коллектив, начальник-самодур, вся работа, что я делала шла в стол, на самом деле так было на всех моих "работах") и с тех пор не работаю.
За эти полгода провела 1 месяц в Таиланде, два раза была в Стамбуле, это меня и спасало. Мой бойфренд изрядно удивлялся, так как он переживал, что я ему пару раз пожаловалась на свое состояние "нестояния", в путешествиях же мы гуляли по 6 часов в день, я строила маршруты всё время ему переводила все экскурсии (он не владеет английским) и была очень активной.
Я даже не хотела начинать искать работу, но вот сбережения закончились, лимит на кредитных картах на исходе... Бойфренд подкидывает деньги, когда попрошу, то 100 евро на занятия на ударных для моего сына, то 200 евро на билеты опять же для ребенка. Я разместила резюме, сходила в службу занятости (но гос. помощь в 1 т.р. в месяц и вакансии с зар. платой в 20 т.р. меня позабавили, я не стала вставать на учет), сейчас просматриваю вакансии в интернете и откликаюсь.
Я была у невропатолога, он прописал мне ноотропы, стало немного лучше, мне теперь достаточно 8-9 часов сна, а не 11-12, пропал постоянный голод, на этом всё. Сделать уборку, приготовить еду, выйти из дома больше, чем 1 раз в день, сделать макияж.... все это требует усилий. Французский забросила совсем, даже новые слова не учу. А ведь ещё 5 лет назад я была невероятно энергичной! Всегда искала чем себя занять, не могла сидеть без дела.
Сейчас я бы чувствовала себя идеально, продолжая такой же образ жизни - спать сколько хочется, принимать душ, гулять, кататься на велосипедах с сыном, рестораны, путешествия. Если это важно, то мой бойфренд хотел бы, чтобы я работала в его бизнесе, когда мы поженимся (вела работу с документацией), но он также не против, если я работать не буду (дословно его слова "это не обязательно, делай, как ты хочешь").
А теперь суть вопроса: нормально ли это для молодой женщины не хотеть развиваться, не хотеть работать, а хотеть вести такой расслабленный, сибаритский образ жизни?
ответ
знаете, еще и ста лет не прошло с тех пор, как этот вопрос даже в голову бы не пришел молодой женщине.
было нормально быть замужем, на содержании мужа и иметь "образ жизни - спать сколько хочется, принимать душ, гулять, кататься на велосипедах с сыном, рестораны, путешествия".
так что о ненормальности речи нет.
речь об усталости и надломе, и необходимой реабилитации - пусть и в виде замужества, где вы сможете не работать, если не хотите.
и, думаю, когда вы восстановитесь, вы все равно найдете чем заняться и будете с удовольствием извлекать из этого деньги.
избегая тех ловушек, которые в свое время привели вас к острой потребности в дауншифтинге.
*
Вопрос такой - как справиться с постоянным состоянием тревоги за близких? Все уже достаточно взрослые люди, а я все равно боюсь за них до дрожи.
вы предчувствуете что вам будет плохо потому что вы их любите, а они страдают или уже всё,
но предчувствуете вы не их страдания, а именно падение качества своей жизни в связи с этим.
и боитесь именно этого.
ну то есть если что-то с ними случается, то это обычно сразу расходы и не знание как сладить с возникшими проблемами и вопросами, вовлекание в это всё, вступание в отношения с системой, которая тоже страшит.
всё это означает что качество вашей жизни резко упало, а у вас нет внутреннего ресурса этот период пережить и уцелеть.
невозможно бороться с тревогой.
тревога сама рассеивается, когда понимаешь отчетливо чего именно боишься, не романтизируя свои переживания.
беспощадный к себе свет разгоняет призраков.
дело никогда не идет о ком-то другом, дело всегда о самом человеке.
и думать лучше не мысль "как я буду жить, если случится то и то" -
а "ну что ж, посмотрим каким я проявлюсь, если случится то и то, потому что моя жизнь - это про меня"
*
Лара, здравствуйте и спасибо за вашу рубрику!
скажите как интроверт интроверту - как не свихнуться с тремя маленькими детьми, как вы выжили вообще? Ведь ограничить общение с ними очень трудно, это же не посторонние на улице, а если еще и темпераменты не совпадают, то вообще капец.
У меня три девочки, 6-летка и 2-летка более менее щадят меня, а вот средняя просто эмоциональный троглодит, ей меня всегда мало. У меня просто нет столько энергии, эмоций и позитива, чтобы круглый день во что-то играть и тп. Плюс обычные разборки и ссоры между сестричками.
К вечеру я обычно выжрана и опустошена до дна. Чтобы восстановиться нужно пару часов побыть в тишине и одиночестве, в итоге ложусь поздно, не высыпаюсь и это тоже не добавляет оптимизма на следующий день. Поймала себя на том, что мысленно подсчитываю, когда же они вырастут и я смогу жить в своем режиме.
И еще мне просто хизненно необходима тишина, а где ее взять с тремя мелкими детьми…
Может у вас какие лайфхаки есть как у опытной мамы и интроверта?
Спасибо!
*
ответ
когда дети были маленькие мне было не до того интроверт я или нет, потому что надо было просто выживать - зарабатывать, бытовую неустроенность преодолевать - в те годы и стирка, и готовка, и уборка были очень трудоемкими делами, и жили мы тогда на съемных квартирах, и не работать было не по средствам - дети были в садике.
то есть я не могу полностью резонировать с вашим состоянием, я многих этих траблов избежала, потому что у меня были другие траблы.
то, что вам трудно я понимаю из нынешнего своего статуса - если бы у меня нынешней были трое запросных малышей, я бы сдохла просто, если бы не устроила все по-своему.
я как человек старой еще-до-детоцентричной выделки думаю что дети должны знать свое место, и получать родительское внимание дозировано, а не обжираться им по первому позыву.
им стоит знать что да, мама - в доступе, но не всякий раз как им вздумается ее дернуть.
и есть время когда к маме вообще нельзя - ее взрослое время - когда она читает, или по телефону говорит, или купается или в туалете, или впишите своё.
и если кто нарушит это время - получит наказание/неодобрение/назовите как угодно но чувствительное.
если бы я сидела дома с детьми, я бы выстроила всё в разумном компромиссе, с уклоном в то, как удобней мне, а не детям - потому что я - их мир, и мне должно быть хорошо, чтобы и им было где во мне обитать.
иначе я быстро закончусь и никому от этого лучше не будет.
а на чувстве долга не протянуть столько, сколько можно тянуть на толковой оптимизации.
продолжение следует
← Ctrl ← Alt
Ctrl → Alt →
← Ctrl ← Alt
Ctrl → Alt →