Мне 44 года, муж 46, дочь 22 (живет отдельно, работает), сын старший 16 и сын младший 1 год.
Два с хвостиком года назад мужа уволили по сокращению. Он не стал искать новое место, захотел свой бизнес. Теперь занимается натуральными продуктами (интернет магазин). Все что зарабатывает тратит на аренду + бензин + оплату помощнице. Я с крохой работаю дома удаленно. Зарабатываю на покормить, заплатить за квартиру, репетиторам старшему сыну – он в 11 классе и поступает. Муж очень много сидит в онлайн игре.Делает по работе текучку, не инициативничает. Жалуется, что ему нужны еще люди, что он не умеет придумывать, продвигать, нет идей.. Начинал он с надеждой на мою активную поддержку, и она была. Но я скисла, беременность, роды, работа и тп.. Муж медлительный, не организованный и меня это очень нервирует - я активная и обязательная. Я не ушла в декрет тк на мой вопрос «уходить или нет?», он ответил: «как хочешь». Я понимала, что надо кормить детей. Но самое важное – он хороший папа . Очень хороший папа. И родной человек. Вот. Теперь вопрос : что мне делать, чтобы быть счастливой с этим мужем в этих условиях...
Чего я хочу
Счастливая семья с мамой и папой для наших детей особенно для крошки. И в ней счастливая я.
Для меня счастье это внутренняя удовлетворенность, расслабленность, принятие, радование каждому моменту. Принятие мужа и уклада в семье.
Примечание: принять я смогу все, что посчитаю правильным. Я такая. Мне важно увидеть, почувствовать свою роль. Вот в этом прошу помощи!
Сейчас я все время внутренне недовольна мужем, в постоянной внутренней претензии к нему. И муж это чувствует, на его самооценке и отношениях в семье это плохо отражается. Он все больше уходит в игры. Говорить на эти темы отказывается как партизан. И еще он не верит, что сможет найти работу по специальности, только в таксисты…
Мне не так важно, сколько у нас денег как таковых - лишь бы было где жить, что есть, одевать и на что детей учить. Важен именно психологический климат. Помогите взглядом со стороны увидеть четкую картинку – плывет все и мельтешит, не ухватить никак ….
Большое вам спасибо!
ответ
Чувствуется, что вы созидатель, и что вам тяжело ворочать некоторые бревна.
Вы ведь понимаете потолок у вашего мужа? насколько он невысок? это нормально на самом деле, у каждого человека свой потолок, глупо тянуть-вдохновлять и потом наталкиваться на глухой протест в виде игр в компе или еще какой формы отстраненния.
Вы хорошо понимаете годные качества вашего мужа - он хотя бы не вычитает из семьи, не приносит насилие и страдание, он просто не умеет много добывать, а что умеет - то предоставляет.
Если он будет сильнее стараться - не факт что он будет больше добывать, от стараний некоторых людей только убытков больше.
Видно что бизнес имеющийся бизнес его тяготит, это занятие - постоянный укор ему в несостоятельности.
Может бы и стоит свернуть эту деятельность, и в таксисты попробовать и в туда, где будет что-то получаться.
Да, мужчине нужно чтобы им были довольны.
Или хотя бы чтобы не были недовольны. Они ведь совсем психически хлипко устроены.
Видно что его место в вашей картине мира довольно прочное - потому что вы добры и сильны, и великодушны.
А еще вы умны, и сумеете с толком распорядиться таким человеческим материалом как ваш муж - вот какой он есть, таком и найдете толковое применение, потмоу что вы этого хотите.
Так вышло, что это ваше дело и забота, и ничего в этом страшного и стыдного нет.
Найдите ему то, что ему будет по плечу и хвалите его за то что будет получаться.
И игры от него отвяжутся, потому они - просто симулятор успеха, эрзац-питание для самооценки.
*
Добрый день! Спасибо за возможность задать вопрос.
Вопрос такой: как отучить мужа бурно и агрессивно реагировать на события и слова? Как склонить его к работе над коммуникацией, к тому чтобы он хотя бы почитал про то, как разговаривать, как экологично высказывать претензии, как вести ссоры.
Это единственное, что отравляет нашу совместную жизнь. Сейчас, после очередной перепалки, я на грани того, чтобы выставить его за дверь с вещами.
Причем объективно муж-то хороший, во всем остальном он меня устраивает более чем, и я понимаю, что мы с ним живём, уже 15 лет вместе, еще довольно тихо. Перепалки случаются не чаще пару раз в месяц, мы не выходим за границы, не оскорбляем друг друга в процессе, и так далее. То есть, может быть, дай бог каждому так ссориться, как мы :).
И я некоторое время думала - не зажралась ли я. Но нет, не зажралась. Когда 3-летняя дочка сказала, что любит, когда отец уезжает, потому что тогда в доме никто не кричит.
Он совершенно без необходимости повышает голос, когда раздражается, переходит на личности, вспоминает давние мои "вины", молчит потом по нескольку дней - то есть ссора ради ссоры, а не для того, чтобы решить вопрос.
Я пыталась начинать с себя: шутками нивелировать бытовые его вспышки (по поводам типа не там стоит корзина с овощами, и тому подобное) быть рациональной во время ссор. Но это как-то слишком много работы получается. Даже на гормоны щитовидки уговорила его сдать анализы, думала, может от этого его вспышки по мелочам - нет, всё ок. "Сесть и поговорить об этом" тоже не помогает, ненадолго по крайней мере.
Не знаю, что делать, и, если честно, уже не особенно хочу что-то делать. Он как-то должен увидеть, что это ненормально, вот так вот гадить своим раздражением на семью. С чужими он себя так не ведет.
ответ
Люди себя ведут так, как могут себе позволить.
Этот сложный экзистенциал даже самый тупые из них вычисляют безошибочно.
Оставляя в стороне рассуждения о вспыльчивом нраве, можно с уверенностью сказать: ваш муж по каким-то причинам может себе позволить токсичные проявления характера.
Где-то в вашей формуле брака этот параметр он окупает чем-то другим.
Чтобы он перестал орать и вспыхивать, надо найти и назвать то, ради чего вы это терпите.
Потому что то он ставит себе в зачет, а крик и раздражение себе в минус не ставит, а ставит в ноль - за счет могучего плюса где-то еще.
Вот этот плюс надо либо обесценить, либо отказаться от него.
Перевоспитать невозможно, а передрессировать - да, я думаю. Внушить что не смеет орать может только фигура от которой он зависит.
Он от вас зависит? Нет? Почему? Должен зависеть. Это надо внушить. И не словами, а более тонкими штуками.
_________
продолжение через два часа в следующем посте