ответ
я вас понимаю очень-очень - из прошлой себя.
я когда-то очень боялась застать мужа за таким - "и как потом справляться со своей ненужностью, это так унизительно", - думала я.
у меня не было никакого ресурса чтобы справиться с таким ударом.
прошло время, и однажды, я поняла одну вещь про людей: сексуальная жизнь человека - это его жизнь, и она не может быть вся про тебя, она вся - про него.
это как он не может про тебя есть, пить, какать, чесаться, и все такое.
точно так же когда биохимически или как-то там еще к нему подкатывает сексуальное напряжение, то всё, что он делает для разрядки - это тотально его дело.
в браке есть разумные договоренности не впускать в секс других людей, но вот все прочее - никак не может бить по самооценке женщины, потому что ни одна женщина на свете, хоть Клеопатра, не может составлять собой всю половую сферу мужчины.
просто потому что это сугубая физиология в основе, возведенная в ранг взаимного пользования лишь отчасти.
когда я это поняла, я сконфузилась что так много о себе мнила, полагая будто мужская мастурбация при моем живом наличии - это нечто унизительное.
это просто другое, вот и всё.
как мужчина не делит с женщиной каждый свой пук, так и каждую свою эякуляцию.
вообще всё проще, когда отвлекаешься от того что ты чувствуешь, и начинаешь думать в сторону другого, его отдельности и вообще)
*
Хочется получить поддержку в том, что правильно действую: разумом все понимаю, но эмоционально реагирую на эффект дежавю, хотя ситуация отличается.
У моего мужчины недавно началась плохая полоса, проблемы по всем фронтам - здоровье, работа, семья. Может сложиться так, что ему придется многое в жизни радикально поменять, и это не будет легко. У меня нет нужных ресурсов для помощи, да он ее и не запрашивает, более того, испытывает неловкость от того, что происходящее меня затрагивает (не может не затрагивать же, он - часть моей жизни), и старается минимизировать ущерб для меня.
Я беспокоюсь за него (а кто бы не?), хотя и внутренне уверена в его силах, но в то же время периодически меня накрывает паника и эффект дежавю. И мне приходится по пунктам убеждать себя, что хотя внешние обстоятельства похожи, ситуация в корне иная.
Я боюсь того, что буду впрягаться и надорвусь, и останусь виноватой, что со мной уже было. Несколько лет назад я жила с мужчиной и придерживалась философии "в семье все проблемы общие". Тогда мне казалось, что у моего сожителя просто плохая полоса, которая вот-вот закончится, а пока она шла, я активно помогала, вплоть до того, что брала на себя общение с его детьми от предыдущего брака (они жили с мамой, но периодически он брал их к себе, как все отцы в разводе; плотность общения была такая, что одна из девочек стала называть меня второй мамой) и сама искала клиентов, когда он открыл собственный бизнес, приносящий одни долги. В конце концов я поняла, что больше не могу, и ушла. Но настоящий шок наступил потом, когда он начал распускать слухи, что я была рядом только пока все было хорошо, а при первых проблемах ушла. Когда я поняла, что ситуацию, когда я выживала, впахивала и отрывала от себя, он называет "все хорошо, нет проблем", исчезли остатки влюбленности, но потом еще несколько лет мне было трудно начать доверять мужчинам. Романы у меня были, но не слишком серьезные.
И проблема, как я сейчас понимаю, была даже не в том, что я впахивала, а в том, что я осталась виноватой в проблемах, которые создала не я, но пыталась решить и надорвалась на этом.
Сейчас от меня действительно не ждут никакой активной помощи, кроме чашки чая и почесать спинку. Мой любимый даже на больничном продолжает делать для меня все, что делал обычно, по поводу семейных проблем уверяет, что делает все, чтобы меня они не коснулись, да и по поводу работы определенно не рассматривает меня как помощника.
Правильно ли я понимаю, что вся помощь, которую я могу оказать, по сути сводится к тому, чтобы быть рядом и не создавать дополнительных проблем? И есть ли способ избавиться от призраков прошлого кроме регулярного сравнения ситуаций по пунктам?
ответ
да, вы правильно понимаете.
вы теперь большая девочка и знаете, что лучшая помощь - не мешаться, и вы узнали это потому,что когда-то давно так не думали, и за это поплатились.
женщина помогает мужчине, потому что она так понимает любовь.
а теперь вы лучше понимаете мужчину - а это важнее чем как-то там самоотверженно понимать себе любовь.
то есть, если сравнивать две эти ситуации, то в прошлом вы действовали ради любви (как вы ее понимали)
а сейчас, вы действуете ради мужчины и действие это - не вмешиваться.
вы даже не представляете насколько это важно и ценно и трудоемко.
*
Вопрос в это раз у меня такой: как перестать сомневаться при выборе какого-то решения. Даже в ресторане при выборе блюд мне сложно. И то хочу и это и вон то тоже. Боюсь принять неправильное решение и очень долго и много сомневаюсь. Не могу сказать, что решению в итоге рада. Опять же сомневаюсь, что другое, возможно, было бы лучше. И так во всем. Мне проще следовать кому-то и отдавать принятие решение другому. Но и это меня не вполне устраивает, потому что я сама - хозяйка своей жизни. Вот такая дилемма.
ответ
ой, я такая была, была)
и в отелях русских номера перебирала, и в кафе металась от одной строки меню к другой - все мне хотелось извлечь максимальный толк из момента.
а было это в период острой психической истощенности.
а когда я восстановилась, то и снедающий меня гон к идеальному/безошибочному исчез.
это потому что появился ресурс спокойно пережить неправильный выбор.
примерно так, когда нет много денег и ты выбираешь единственные ботинки на все сезоны, и нужно все учесть, и найти компромисс, и невозможен возврат, потому что ты проездом в этом месте, и все это давит на голову.
а когда деньги есть, и ты покупаешь там, где можешь спокойно вернуть если передумал, то ты если и сомневаешься, то совсем не о том.
поэтому надо не эту именно проблему рассматривать, а просто питать психику - ну или устранять всё что ее точит, а она сама уж себя восстановит, она живучая, если ей не мешать.
*
продолжение следует