Лара Галль (laragull) wrote,
Лара Галль
laragull

Categories:

понедельник ответов - 1

Милая Лара, я такая уже немолодая девочка, у которой до последнего времени все было хорошо, а где нехорошо - справлялась сама или во всяком случае без интернета или психолога. И вот внезапно все попадало. Для нас с мужем обоих это второй брак, в нем мы находимся почти 18 лет. В этом союзе присутствовало главное, на мой взгляд - интерес, общество друг друга приносило и удовольствие, и развлечение. И пользу. Мы к таким отношениям вроде как вместе шли годы и годы, оба их желали, казалось, получили. Недавно мы пышно отметили его день рождения, очень тепло, дружелюбно, уютно, но буквально через сутки, ночью, случилось вот что. Я проснулась от подрагивавшей кровати и поняла, что муж, лежа рядом, мастурбирует. Ямолча встала и ушла в другую комнату с тех пор мы спим раздельно. И здесь мне нужно описать то, на какие старые дрожжи это легло, откуда такая драматизация. Последние годы мы выглядели почти идеальной парой, не буду тратить время, все счастливые семьи одинаковы. Но первую половину нашего союза нас не раз трясло и лихорадило, и наиболее болезненной (для меня) была тема секса. Муж в этом смысле не большой талант и не слишком одарен физиологически, помнится, после первого контакта я была угнетена и разочарована, но он представлял для меня большую ценность как человек и как мужчина, поэтому я решила, что все мы как-то уладим. Имея за плечами первый брак (в сексуальном смысле как раз безупречный) и некоторое количество опыта между первым и вторым, я прекрасно знала свою сексуальность и вполне могла о себе позаботиться сама. Прошли несколько первых лет, неизбежное притупление ощущений, и возникли новые проблемы в этой сфере. Многообразные, весь набор. Была попытка связи на стороне. Были попытки знакомств в интернете. Были разговоры о том, что секс - это как стакан воды, "с меня же не убудет", а я давлю на него, принуждая к верности. Были попытки обратиться к проституткам, в порядке расширения своих мужских возможностей. Ничто из этого до реализации не дошло, но фон вы поняли. Я отчаянно сопротивлялась этому просто желая сохранить брак - я не смогла бы жить в нем, будь он открытым. И очень страдала, как страдают любые развитые рефлексирующие существа. И еще, это уже не эпизод, муж систематически мастурбировал за интернетом, не вместо нереализованного, это началось, как я понимаю, задолго до меня. Все это время ни разу не отказывала ему в близости и не манипулировала постелью. Я не ханжа: считая притупление ощущений естественным ходом вещей, сама неоднократно предлагала воспользоваться стимуляторами, визуальными и нет. Почти всегда смущенная улыбка и отказ, он будто считал, что это стыдно. Все эти проблемы исчезли несколько лет как, очевидно, возраст), но следствием стала, как я понимаю, моя собственная подавленная сексуальность. В то время как считается женская сексуальность с возрастом растет, мою словно накрыли пыльным мешком. Я по-прежнему охотно откликаюсь на предложения мужа,получаю удовольствие, но сама никогда секс не инициирую, за что даже получала от него рекламации. Он же и обратил мое внимание на это. И до начала его ласк я не чувствую в сексе никакой, никакой потребности. Я не была такой раньше, позвольте уж не расписывать. Впрочем, на фоне того, что семья и муж представляют для меня большую ценность, на фоне очень хороших наших отношений, на фоне наличия инициатив с его стороны (мальчик не голоден, можно об этой проблеме не думать) я не придавала этому большого значения. Последний случай меня добил. Унижение себя как женщины, жены, любовницы - вот что я снова чувствую сейчас, и этот эпизод, как я уже сказала, лег на старые дрожжи. У нас бывали размолвки, мы в такие моменты спим раздельно (не в порядке наказания друг друга, но потому, что обычно мы спим тесно обнявшись, а как обниматься с тем, с кем в ссоре?), но они не длились дольше двух-трех дней. А тут уже неделя. Муж при этом выглядит оскорбленным, примирения явно не ищет, замкнулся. А я бы и рада искать примирения, но мне сделали так больно вот в этом месте, я ищу, и не вижу своей вины, а вижу свое унижение. И я ищу, Лара, вашего взгляда на ситуацию, помогите мне понять, справедливы ли мои ожидания от мужа или это у меня какое-то эго гипертрофированное. Спасибо вам.

ответ

я вас понимаю очень-очень - из прошлой себя.
я когда-то очень боялась застать мужа за таким - "и как потом справляться со своей ненужностью, это так унизительно", - думала я.
у меня не было никакого ресурса чтобы справиться с таким ударом.

прошло время, и однажды, я поняла одну вещь про людей: сексуальная жизнь человека - это его жизнь, и она не может быть вся про тебя, она вся - про него.

это как он не может про тебя есть, пить, какать, чесаться, и все такое.
точно так же когда биохимически или как-то там еще к нему подкатывает сексуальное напряжение, то всё, что он делает для разрядки - это тотально его дело.

в браке есть разумные договоренности не впускать в секс других людей, но вот все прочее - никак не может бить по самооценке женщины, потому что ни одна женщина на свете, хоть Клеопатра, не может составлять собой всю половую сферу мужчины.
просто потому что это сугубая физиология в основе, возведенная в ранг взаимного пользования лишь отчасти.

когда я это поняла, я сконфузилась что так много о себе мнила, полагая будто мужская мастурбация при моем живом наличии - это нечто унизительное.
это просто другое, вот и всё.
как мужчина не делит с женщиной каждый свой пук, так и каждую свою эякуляцию.

вообще всё проще, когда отвлекаешься от того что ты чувствуешь, и начинаешь думать в сторону другого, его отдельности и вообще)
*
Хочется получить поддержку в том, что правильно действую: разумом все понимаю, но эмоционально реагирую на эффект дежавю, хотя ситуация отличается.

У моего мужчины недавно началась плохая полоса,
проблемы по всем фронтам - здоровье, работа, семья. Может сложиться так, что ему придется многое в жизни радикально поменять, и это не будет легко. У меня нет нужных ресурсов для помощи, да он ее и не запрашивает, более того, испытывает неловкость от того, что происходящее меня затрагивает (не может не затрагивать же, он - часть моей жизни), и старается минимизировать ущерб для меня.

Я беспокоюсь за него (а кто бы не?), хотя и внутренне уверена в его силах, но в то же время периодически меня накрывает паника и эффект дежавю. И мне приходится по пунктам убеждать себя, что хотя внешние обстоятельства похожи, ситуация в корне иная.

Я боюсь того, что буду впрягаться и надорвусь, и останусь виноватой, что со мной уже было. Несколько лет назад я жила с мужчиной и придерживалась философии "в семье все проблемы общие". Тогда мне казалось, что у моего сожителя просто плохая полоса, которая вот-вот закончится, а пока она шла, я активно помогала, вплоть до того, что брала на себя общение с его детьми от предыдущего брака (они жили с мамой, но периодически он брал их к себе, как все отцы в разводе; плотность общения была такая, что одна из девочек стала называть меня второй мамой) и сама искала клиентов, когда он открыл собственный бизнес, приносящий одни долги. В конце концов я поняла, что больше не могу, и ушла. Но настоящий шок наступил потом, когда он начал распускать слухи, что я была рядом только пока все было хорошо, а при первых проблемах ушла. Когда я поняла, что ситуацию, когда я выживала, впахивала и отрывала от себя, он называет "все хорошо, нет проблем", исчезли остатки влюбленности, но потом еще несколько лет мне было трудно начать доверять мужчинам. Романы у меня были, но не слишком серьезные.

И проблема, как я сейчас понимаю, была даже не в том, что я впахивала, а в том, что я осталась виноватой в проблемах, которые создала не я, но пыталась решить и надорвалась на этом.

Сейчас от меня действительно не ждут никакой активной помощи, кроме чашки чая и почесать спинку. Мой любимый даже на больничном продолжает делать для меня все, что делал обычно, по поводу семейных проблем уверяет, что делает все, чтобы меня они не коснулись, да и по поводу работы определенно не рассматривает меня как помощника.

Правильно ли я понимаю, что вся помощь, которую я могу оказать, по сути сводится к тому, чтобы быть рядом и не создавать дополнительных проблем? И есть ли способ избавиться от призраков прошлого кроме регулярного сравнения ситуаций по пунктам?

ответ
да, вы правильно понимаете.
вы теперь большая девочка и знаете, что лучшая помощь - не мешаться, и вы узнали это потому,что когда-то давно так не думали, и за это поплатились.

женщина помогает мужчине, потому что она так понимает любовь.
а теперь вы лучше понимаете мужчину - а это важнее чем как-то там самоотверженно понимать себе любовь.
то есть, если сравнивать две эти ситуации, то в прошлом вы действовали ради любви (как вы ее понимали)
а сейчас, вы действуете ради мужчины и действие это - не вмешиваться.
вы даже не представляете насколько это важно и ценно и трудоемко.
*
Вопрос в это раз у меня такой: как перестать сомневаться при выборе какого-то решения. Даже в ресторане при выборе блюд мне сложно. И то хочу и это и вон то тоже. Боюсь принять неправильное решение и очень долго и много сомневаюсь. Не могу сказать, что решению в итоге рада. Опять же сомневаюсь, что другое, возможно, было бы лучше. И так во всем. Мне проще следовать кому-то и отдавать принятие решение другому. Но и это меня не вполне устраивает, потому что я сама - хозяйка своей жизни. Вот такая дилемма.

ответ

ой, я такая была, была)
и в отелях русских номера перебирала, и в кафе металась от одной строки меню к другой - все мне хотелось извлечь максимальный толк из момента.

а было это в период острой психической истощенности.
а когда я восстановилась, то и снедающий меня гон к идеальному/безошибочному исчез.
это потому что появился ресурс спокойно пережить неправильный выбор.
примерно так, когда нет много денег и ты выбираешь единственные ботинки на все сезоны, и нужно все учесть, и найти компромисс, и невозможен возврат, потому что ты проездом в этом месте, и все это давит на голову.
а когда деньги есть, и ты покупаешь там, где можешь спокойно вернуть если передумал, то ты если и сомневаешься, то совсем не о том.

поэтому надо не эту именно проблему рассматривать, а просто питать психику - ну или устранять всё что ее точит, а она сама уж себя восстановит, она живучая, если ей не мешать.


*
продолжение следует
Tags: понедельник ответов
Subscribe

  • заставлять лечиться

    "Добрый день. Лара, помогите мне своим взглядом на ситуацию. Начну издалека, письмо в рубрику_ответов. Свекра и свою маму я похоронила от рака,…

  • первые на первом

    Малка malka_lorenz уже и прекрасной ведьмой нарядилась - палантин из паутины склепа, бусы из пепла, и страшные слова говорила - вроде…

  • когда могу, но не могу

    "Мне 21 год, я заканчиваю университет, зарубежная филология, дело это мне нравится и дается легко. - письмо в рубрику. В феврале я создала…

promo laragull january 1, 2013 03:12
Buy for 110 tokens
без обсцена без пропаганды того, чего нельзя по законам РФ пропагандировать так же следует учитывать, что из-за стиля журнала ваше промо будет отображаться при чтении жж с планшетов и телефонов, но не будет видно на персональных компьютерах.
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 19 comments

  • заставлять лечиться

    "Добрый день. Лара, помогите мне своим взглядом на ситуацию. Начну издалека, письмо в рубрику_ответов. Свекра и свою маму я похоронила от рака,…

  • первые на первом

    Малка malka_lorenz уже и прекрасной ведьмой нарядилась - палантин из паутины склепа, бусы из пепла, и страшные слова говорила - вроде…

  • когда могу, но не могу

    "Мне 21 год, я заканчиваю университет, зарубежная филология, дело это мне нравится и дается легко. - письмо в рубрику. В феврале я создала…