Лара Галль (laragull) wrote,
Лара Галль
laragull

Categories:

понедельник ответов. продолжаем продолжать

у меня, кажется, есть проблема, на которую я очень долго не то чтобы глаза закрывала, но старалась преодолеть, просто перешагнуть что ли, но то, что происходит со мной уже давно, говорит о том, что я ничего не решила, не изменила.
Суть в том, что я недавно совсем будучи пьяна
увидела у себя рану в том самом месте где должно быть сердце и чувства. Я действительно не могу никого полюбить последние лет 10.
13 лет назад у меня была сильная взаимная любовь(обозначим его А.), которая продолжалась 3 года, и я была совсем глупой тогда, не взрослой, не зрелой, особенно в плане отношений с людьми и мужчинами в частности. мы расстались по его инициативе, это была травма для меня, но я довольно сильная и решила продолжать жить, любить и т.д., после этого у меня были отношения еще на 3 года с человеком, который был наркоманом, но только не со мной, т.к. я была альтернативным наркотиком для него, это было безрадостно и тяжело, были влюбленности, которые начинались прекрасно, длились 3 месяца и заканчивались, потому что в голове моей так или иначе всегда всплывал образ того, кого я любила, и уверенность что чувства должны быть те же, чтобы все было хорошо. У меня есть сын от человека с которым мы встречались где-то год, и я в общем-то не хотела с ним совместной жизни, у нас были довольно сложные отношения, я хотела ребенка осознанно на сколько это возможно с учетом всех моих тараканов) Отец биологический с нами не общается, я на него не обижаюсь. 2.5 года назад я вышла из самых разрушительных отношений в моей жизни, которые длились 1.5 года.
Теперь я понимаю, что что-то со мной не так, думаю сходить на расстановки, ну это при том, что я все же по-взрослела более-менее и обычно вполне справляюсь с трудностями сама или с помощью тех, кто способен помочь. Не знаю, может быть я действительно не встретила человека того самого, или все таки встретила и это был А.
ответ

Мне кажется, что это такой всеобщий женский (а возможно и внегендерный) баг - "встретить настоящую любовь". Это такое упрощение, которое помогает структурировать эмоциональный хаос, отделить зерна от плевел, но оно хорошо лишь как метод, а не как фундамент.

Есть люди, наиболее нам подходящие в какой-то период жизни.
Они не идеально подходящие, но кажутся такими.
потом по ним тоскуешь и лелеешь ощущение идеальности, но если бы нынешняя вы имела дело с ныншним А. то неизвестно что вышло бы.
Вы тоскуете не по А, как по настоящей любви, а потому что что все другие - еще хуже.

Но вот именно теперь, когда вы очнулись от череды неблагополучных связей, и ощущтили слабую тень собственной ценности, и решили за себя взяться - именно теперь есть все возможности встретить "настоящую любовь" (а реально - хорошего мужчину, который будет хорошо с вами обращаться, потому что там наконец будет с чем обращаться).
*

Я не умею делиться радостью с другими, зато если мне плохо, я это тут же обсужу с близкими. Поэтому моя школьная подруга решила, что я - плохая мать, так как я ей рассказала, что ночь не спала, ребенок капризничал и я устала. Из этого делается вывод, что я ленива, ребенок мне мешает и я жалею, что родила. А я счастлива, я радуюсь каждой улыбке, каждому лепету. Но не могу же я радоваться 24/7. Я тоже человек и могу устать. Когда я это говорю, меня просят не оправдываться, со мной и так всё ясно. А мне всего-то надо было, чтобы меня выслушали. Но я начинаю оправдываться, я боюсь, что кто-то обо мне подумает плохо.

И на работе я всегда всем помогала, ожидая, что мою самоотверженность заметят и оценят, но выходило, что кто везет, на том и ездят. Когда я говорила начальству, что хочу повышение, они удивлялись и предлагали ещё больше брать на себя, я должна доказать, что достойна. А когда я отказывалась и выполняла только свою работу, мне сразу говорили, что я - плохой работник, мало делать хорошо свою работу, надо брать на себя и чужую. В итоге часто уступала, не хотела, чтобы меня считали плохим работником.

С мужем дома я тоже не могу совладать, он распускается донельзя, неделю дома и пальцем не шевельнети, никогда не ходит меня встречать даже поздно ночью ("надо было думать, во сколько ты возвращаешься"), чего-то добиться можно лишь скандалом и я после этого плохая. Мы всегда делаем так, как хочет он, даже если мне это не нравится и не удобно. Он просто каждый раз доводит меня до истерики, клюёт, пока я не сдамся.

Я не могу отказать маме, даже если она не права и мне не нравится это. Один раз я отказала ей, мне это до сих пор припоминается.

С совершенно чужими, незнакомыми людьми я другая. Я жесткая, могу отказать, могу послать, кто из близких видел меня в такие моменты не верит, что я так могу. Но близких, знакомых, коллег я обидеть боюсь. Я хочу быть для них хорошей. Я зачастую сглаживаю конфликты. Я знаю все их слабости и знаю, что могу ранить так, что человек больше никогда со мной не заговорит. Но я боюсь и ухожу от конфликта. Какое-то виктимное поведение. Мне, наверное, даже нравится иногда быть страдалицей. Это проще всего.

А вот когда я рассказываю кому-то, кто меня не видел разозленной, как, например, в транспорте хама осадила, мне в лицо говорят: "Да не ври, ты так не можешь. Вот ты врушка". И я не спорю. Не хочу начинать спор, хотя отлично знаю, что сказать, чтобы человек тут же почувствовал себя нулём без палочки. И я даже думаю, что мне такой знакомый не нужен, раз он так ко мне относится. Но я молчу. И продолжаю общаться с человеком, хотя знаю, что он считает меня грязью. Я всё надеюсь, что стану ещё для него хорошей, докажу что-то, что он будет меня ценить. Умом я понимаю, что не стану и не докажу. Но боюсь, что не только останусь одна, но и будет в мире кто-то, кто будет считать меня плохой и другим об этом говорить. У меня был опыт, когда я разругалась с двумя подругами, а они стали при встрече со всеми нашими знакомыми им говорить, что я - плохой человек, со мной лучше не общаться.

Что мне делать? Я очень от этого устала и не вижу выхода. Это не я.

ответ

боюсь, то, чему вы хотели бы чтобы вас научили - не научишь, оно само либо вырабатывается в человеке со временем, либо нет.
но хорошая новость в том, что в вас накапливается заряд, чтобы воспрять и всем явить себя настоящую, похерив желание быть хорошей.

само это желание - оно ведь про то, чтобы улучшить картину мира собой.
страдаешь от ее неидеальности и хочешь немнжко надышать тепла и красоты в этот лед и мрак, но сил мало, а тьмы много.

фишка в том, что когда вы перестанете тратиться на то чтобы вас правильно понимали и оценивали, и намерения ваши верно трактовали и при этом давали еще свободу и уважение, то у вас этот заряд будет накапливаться быстрее.

не имеет никакого значения что там они о вас думают - мама, муж, подруги злые, коллеги.
не имеет - потому что сегодня они думают так, а завтра будут иначе, но никогда не так как вам бы хотелось, как на самом деле, никогда.

вы имеете о них отдаленное представление, они - о вас, они думают что им удобнее в данный момент времени, вы - тоже. просто вам удобнее думать о них лучше, а им - хуже.

поэтому, копите силы, опираясь на классика:
"хвалу и клевету приемли равнодушно, и не оспаривай глупца" - у вас уже кое-что из этого получается)
однажды вы сможете вести себя так как вам естественно и им внушительно.
и все будет ок.

*

мой вопрос таков: как выбросить из головы мужчину, который прекратил общение?
вот умом понимаю, что хватит думать о
нем. рядом есть достойные варианты. но всё, как на зло, напоминает о нем. на улице сигналят, пытаются наехать, преграждают дорогу машины той же редкой модели, как у него. ютюб предлагает песни, которые связанны с ним. новостная лента выбрасывает публикации на тему, связанные с его профессией.
просто закон подлости))
а мы друг другу нервы вымотали по полной программе. надо забыть и не думать вообще. об эффекте "не думай о розовой обезьяне" знаю, да.

ответ

да он и сам выбросится из головы - никто в ней навечно не удерживается, вопрос не в этом, как я понимаю, а в том чтобы сделать это быстро, потому что вы чувствуете унижение.

унижение сознавать мучительно, поэтому психика наверное пытается замаскировать это ощущение незабвенностью образа.

может попробовать в лоб атаковать себя - сказать себе "да, мной пренебрегли, я не представляю для него ценности, ну так что ж - я не абсолютная ценность, чтобы мной всякий дорожил, я просто женщина, я тоже не всяким дорожу, ну не сошлось - ну бывает, в другой раз будет по-другому".

а если романтизировать свое состояние и укалываться о знаки всюду, то это конечно красиво, и можно любоваться на свое страдание и исключительность, но толку?
Tags: понедельник ответов
Subscribe

Posts from This Journal “понедельник ответов” Tag

  • заставлять лечиться

    "Добрый день. Лара, помогите мне своим взглядом на ситуацию. Начну издалека, письмо в рубрику_ответов. Свекра и свою маму я похоронила от рака,…

  • первые на первом

    Малка malka_lorenz уже и прекрасной ведьмой нарядилась - палантин из паутины склепа, бусы из пепла, и страшные слова говорила - вроде…

  • когда могу, но не могу

    "Мне 21 год, я заканчиваю университет, зарубежная филология, дело это мне нравится и дается легко. - письмо в рубрику. В феврале я создала…

promo laragull january 1, 2013 03:12
Buy for 110 tokens
без обсцена без пропаганды того, чего нельзя по законам РФ пропагандировать так же следует учитывать, что из-за стиля журнала ваше промо будет отображаться при чтении жж с планшетов и телефонов, но не будет видно на персональных компьютерах.
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 21 comments

Posts from This Journal “понедельник ответов” Tag

  • заставлять лечиться

    "Добрый день. Лара, помогите мне своим взглядом на ситуацию. Начну издалека, письмо в рубрику_ответов. Свекра и свою маму я похоронила от рака,…

  • первые на первом

    Малка malka_lorenz уже и прекрасной ведьмой нарядилась - палантин из паутины склепа, бусы из пепла, и страшные слова говорила - вроде…

  • когда могу, но не могу

    "Мне 21 год, я заканчиваю университет, зарубежная филология, дело это мне нравится и дается легко. - письмо в рубрику. В феврале я создала…