Лара Галль (laragull) wrote,
Лара Галль
laragull

Category:

понедельник ответов. окончание

начало тут и тут
Здравствуйте, Лара. Надеюсь, что поможете, а то духом упала совсем.
Мне 49, почти-почти 50 лет. На здоровье никогда особо не жаловалась, хотя в детстве была страшно болезненной.
И вот в прошлом году как кто-то кнопку нажал "Разрушение".
сыпется то, одно в организме, то другое. За полтора года - четыре раза больничная койка, две операции, одна из которых довольно серьезная (рак), но удачная (тьфу-тьфу). Планы не строю, ни долго-, ни краткосрочные. Всего боюсь. Канцерофобия во всю ивановскую разгулялась, мерещится везде. Дождаться результата любого анализа - конец света.
Я перестала представлять своё будущее даже пунктиром (ну типа "когда буду женить ребенка..").
Мысли о ранней смерти не пугают, но то, что они появились, не нравится.
Да, если это имеет значение, на моей внешности особо не отражается всё это. И выгляжу моложе (генетика, не моя заслуга).

ответ

замечала что некоторые болеют циклами: много в детстве, потом все хорошо ровно, потом опять сразу много всего наваливается, разгребается и снова все ровно и спокойно.

возможно зависит от режима эксплуатации - как в авто: просто износ и замена узлов, и снова можно ездить.
есть другие режимы, и тоогда не сразу много узлов требует вложений примерно в одно время, а понемногу, но постоянно.

судя по вашему циклу "болезненное детство - требование ремонта в зрелости - ..." вам предстоит период спокойной эксплуатации тела следующие лет двадцать.
ну если кирпич на голову не или шальная пуля там)
а про внешность - годный маркер, кстати: материя не дура себя тратить и если код прописан на сохранение, то всяким внутренним неполадкам код не вскрыть и не сломать.
внешний форс-мажор может погубить, а внутренний - нет, бунт будет обнаружен и подавлен)
*
Лара, добрый день!
Интересен ваш взгляд на такую ситуацию. Договорились с подругой в воскресенье пойти в кино, муж недоволен . Я ему говорю -
в принципе могу с подругой в будни в кино сходить, если ты хочешь побольше времени в выходные со мной провести. Он опять недоволен - говорит - ну ты же уже решила пойти с ней в кино, значит ты особо и не хотела со мной воемя проводить. Не очень понимаю реакцию своего мужа. Для меня было бы логичнее: "хорошо, я не против "или же "слушай, я хотел бы больше времени провести с тобой в воскресенье, ты могла бы сходить с подругой в кино в будни".
Спасибо за комментарий!

ответ


Для него всё его поведение логично - он хочет дуться, потому что хочет дуться, а не с вами в кино.
Это вы думаете что ему нужно чтобы вы его выбирали допрежь всяких подруг,
а ему нужно зрелище "виноватая жена выпутывается, а я ее запутываю сильнее".
Он таким образом ощущает контроль, это важное чувство для мужчины, а кино с вами и побольше времени с вами - это просто сюжет для добывания этого чувства.
*

здраствуйте, милая Лара ! для начала хочу поблагодарить вас с Малкой за возможность задать вопрос, да и просто почитать ваши рассуждения на разные темы. в прошлый раз я задавала вопрос Малке (не тот, который хочу задать сейчас), и хоть ответ был далёк от радужного, к переосмыслению моего положения он таки привёл, за что я благодарна очень. вот и сейчас не отказалась бы от взгляда со стороны.
подскажите, пожалуйста, как сделать так, чтобы к моему мнению прислушивались ? выглядеть посолиднее ? в свои 30 лет я выгляжу чуть моложе своего возраста, а меня до сих пор могут "обозвать" девочкой, хотя и признают, к примеру, мой профессионализм на работе. лирическое отступление - я ни внешне, ни по поведению не выгляжу этакой воздушной девой в платьицах и кудрях, напротив - задумчивый интроверт в чёрном. уж куда умнее вид-то :)
а бывает так: я предложу идею - повиснет в воздухе, а кто-то повторит буквально то же самое - к нему прислушиваются ?
пока писала, уже в голове что-то сложилось. получается тот же вопрос, но покороче: как не быть человеком-невидимкой, ну, хотя бы в меньшей степени ?
(в общем и целом я и сама догадываюсь, но хотелось бы и вашего мнения).

ответ
у меня первым заметил муж, что мои идеи, высказанные вслух просто так, и незамеченные, потом высказывают вслух уверенно другие присутствовавшие.
причем они думают что это их мысли.
я не знала что это за феномен, было интересно.
постепенно я поняла что первый ловец идеи - именно что ловец и больше никто.
он поймал эту частицу и посеял в мозг другим, и никто ничего не заметил, но частичка проросла и оформилась в том формате что доступен для обсуждения и принятия.

вы пока только ловец и сеятель, и от вас не слышат - словно вы на другой частоте вещаете.
но со временем, вы усложнитесь, и будете не только ловить но и транслировать сами.
вот совместятся форматы и будете.
*

Лара, добрый день!
Я Ваш постоянный читатель, зачастую Ваши посты открывают для меня что-то новое о жизни. Хотелось бы узнать Ваше мнение и о моей ситуации.
Мне 28 лет, у за всю жизнь у меня было два любимых мужчины
- прошлый и настоящий.
С прошлым секс был удивительный, мы могли заниматься им часами, нам нравилось обниматься, целоваться, прикасаться друг к другу, мы сливались друг с другом до конца, пробовали разное, оргазм был часто. Мы были вместе 2 года, потом разошлись - он очень хотел детей, я не знала, хочу ли, и не знаю до сих пор.
С моим настоящим мужчиной мы вместе уже почти 3 года. И секс у нас никакой - 15 минут, довольно однообразно, помимо секса все поцелуи и обнимашки инициирую я. Он меня любит, но вот просто он такой. Оргазм у меня только в ванной. Пыталась его вовлечь - не получилось, ему это скучно, видимо. Чувствую себя неудовлетворенной, пытаюсь направлять энергию в спорт, в хобби - получается средне. Тем не менее мы уже 3 года вместе, мы очень совпадаем во взглядах на жизнь, любим что-то делать вместе, ездить в поездки. И все же мне грустно, что в моей жизни больше не будет настоящего секса, не могу с этим смириться до конца.
Что делать? Уходить и искать другого? Но вот помимо секса все остальное-то хорошо. Смириться, что так до конца жизни будет - грустно очень. Что делать?

ответ
С прошлым мужчиной была химическая гармония, это прекрасно, но это не означает что такая прекрасная совместимость была возможна только с ним.

С нынешним мужчиной - ну посмотрите насколько вас хватит: может надолго хватить, может и на всю жизнь. Не всем женщинам важно жить с хорошим членом, некоторые предпочтут осторожную пропорцию достоинств и недостатков, типа вашего нынешнего.
Чувствовать себя обделенной хоть чем-то  всем надо, в вашем случае - это качественный секс. Многие женщины вас не поймут и будут в ужасе "как так можно, бежать, искать".
а многие поймут.
Да возможен вариант что вы встретите мужчину хорошего и при том сексуально радующего.
Но гарантий никто не даст.
Сперва вы дозреваете до стадии "это не то что мне нужно и я прекращаю эти отношения"
Или до стадии "это не совсем то, но меня устраивает в таком виде".
Конечно, все хотят не прогадать и пользоваться уже готовым, потому что не знают как распечатать в другом источник сексуальности.
Но может быть именно в вашей неспособности распечатать вашего нынешнего мужчину и есть указание на то, что кто-то другой это сможет.
И если это произойдет при вас, вам будет очень больно.
Все это стоит держать в голове, живя с ним.
*
А чем можно объяснить, что супружеские пары прожившие вместе достаточно долго начинают походить друг на друга внешне? Муж становится похожим на жену лицом и наоборот.

Такое не у всех конечно, но я наблюдаю такое частенько.

ответ

Не знаю. Мы с мужем были сразу похожи.
А в церкви где я росла, тихонько считалось что если жених с невестой похожи, то брак их - точно от Бога).
Но вообще многие женщины подсознательно склонны выбирать тех мужчин, чьи черты напоминают им собственное отражение в зеркале)
*
Добрый вечер!
Скажите, а может человек изменить свою программу? сейчас объясню.
я платила за парня, потом 8 лет платила за мужа, потом мне это осточертело и я его выгнала, потом много работала над собой. И сейчас даже - что вообще шок - мне мужчины помогают и даже дарят подарки.
я же могу из женщины-матери превратиться в женщину-дочь? подтверждением начала этого процесса я считаю тот факт, что за год моей холостой жизни ко мне еще не прилип никто безработный))) работные тоже не особо, но речь пока не об этом.

ответ
Вы просто умница что смогли этот злой код взломать и разрушить.
Но нет, в женщину-дочь вы не превратитесь, так далеко изменения не простираются.
Расстояние "женщина-мать" и "женщина-женщина" преодолевается по горизонтали, скажем так, а движение к "женщине-дочь" идет в другой плоскости.

*

Здравствуйте! Мне 41, гр.мужу 49, живем вместе 5 лет, знакомы 9. Живем в моей квартире. Как-то получилось, что работаю только я. Ну и домашние дела почти все на мне. Иногда он готовит, иногда пылесосит. Но когда взбрыкивает — перестает мыть посуду даже))), мужик, чё. Зарабатываю достаточно для троих (у меня сын — ровесник вашей Терезки). Хватает. Но гр.муж уже года 4 не работает совсем. Раньше ездили в поездки «пополам». Теперь почти все оплачиваю я. Иногда бывают деньги, которые тут же разносятся по банкам (у него несколько кредитных карт). Если я начинаю качать права и требую вкладывать «в семью», то у него появляются деньги заплатить за квартиру. Потом ему не хватает в банк, деньги берутся у меня. И типа он за квартиру заплатил же. А я все равно недовольна. Теперь сама проблема. Я всю жизнь зарабатываю сама, надежды ни на кого нет. А этот в уши пел «Женщина не должна работать». Ну, думаю, принц. Вот теперь я Женщина с большой буквы Ж, буду на маникюр ходить и на фитнес))) Ага, повис этот принц на моей шее камнем. Что со мной не так? Вроде взрослая уже тетя, пора бы мозг включить. Не знаю, как выбраться из этого болота. Выгнать его? Боюсь, найдется другая пиявка. И будет еще хуже. История повторяется — предыдущий муж просто зарабатывал меньше в несколько раз и ныкал от меня деньги.

ответ

вы понимаете же, что он живет у вас из милости?
вы его завели попавшись на ловкий маркетинг - примерно так же котят втюхивают.
а он оказался совсем не тем.
когда котик не той породы оказывается, его конечно не выгоняют на улицу, но тут у вас не котик, а дееспособный дядя в роли котика.
выгоните его - не пропадет.
не выгоните - будете иметь то же что и сейчас.
заведете другого - будете иметь другого.
воля ваша.
сейчас вы просто набираете базу данных, потом однажды проанализируете всё, и поймете кто вам нужен, для чего он нужен, как его нужность снизить, а эффективность повысить.
а так-то от приживалок толку всегда было мало - но барыню уважать должны были беспрекословно.
а так чтоб барыня приживалке есть готовила и постель стелила - такого быть не должно.

*
Здравствуйте, Лара)) я вас благодарю за ответ по поводу ушедшего мужа... пытаюсь собрать себя по кусочкам, мучает вот что: как научиться любить себя, как стать самой себе интересной, как жить не " об кого то",( мне кажется я и не умею по другому), нужна ли кому-то женщина с детьми, как перестать боятся одиночества и жалеть себя...
Масса литературы и ситуация банальна..., но топчусь на месте, говорят и пишут "внутренняя работа над собой"-это как?, не понимаю((

ответ
абстрактная женщина с детьми никому, разумеется, не нужна. а когда женщина нужна, то и детей ее берут в свои.

а так-то каждый нужен себе сам, и желательно еще кого-то к себе в плюс, а тут какие-то чужие дети.
не надо думать в эту сторону сейчас.
думать лучше о том, кто нужен вам, чтобы снова не нарваться на подобное ушедшему от вас мужу.
он был тяжелый человек, он вас одновременно и давил, и местами нёс/тянул туда куда ему надо было.

теперь вы избавлены от него, но сильно помяты, деформированы под него, и оттого себе пока не принадлежите - ну по ощущениям.
вы боитесь одиночества, потому что не ассоциируете его со свободой, кто-то вам насадил доктрину"одна - значит никому не нужная" а это фигня.
одна - это много чего.
например, одна - это никто не нужен.
одна - значит нет достойных))

и я не понимаю что такое "любить себя", если честно - и как концепт, и как задачу - не понимаю.
вы может о том, чтобы не винить себя в произошедшем? ну так постепенно в голове прояснится, выветрится угар от вашего жесткого и тяжелого мужа, и станет понятно кто виноват во всем этом -  точно не вы.

про перестать жалеть себя - ну как перестанешь, если жалко.
ведь правда столько лет терпения, выращивания детей, когда можно было сразу понять с кем имеешь дело и отказать чуваку в размножении как непригодному.

запросите медицинскую психологическую консультацию, чтобы проверили вас на невроз и психическую истощенность, и если все ок по этой линии, и медикаметочная поддержка не требуется, то просто ждите - все само отболит, каждый день будет посылать свои задачи, и когда будете их решать - будете постепенно исцеляться.
ощутите свободу, силу, и "любовь к себе" сама образуется.
очень хочу показать вам это фото:

вы сейчас в примерно такой комнате.
не смотрите на ее стены и пол, смотрите наружу, жизнь там, и там хватит на всех красоты и воздуха, и света.
а комнату со временем очистите и приведете в порядок.
главное, из нее убрался мучитель.
*
Лара, здравствуйте!
Вопрос про выстраивание взаимоотношений с мамой: мне 38, ей 67, живем раздельно. Мама одинока, подруг мало, общение только по телефону.
Мы с сыном для нее - все, кто есть в плане человеческого общения. С границами сложно - она вздыхает об образе итальянской семьи, где все громко разговаривают, спорят, даже ссорятся, но потом сразу мирятся и обнимаются. Я интроверт, мне прекрасно и самой с собой, одиночество не тяготит. С мамой за годы удалось отстоять право на свою территорию, возможность строить планы по своему усмотрению, воспитывать сына как считаю нужным и т.д. Но она все равно живет нашей жизнью (больше нечем просто) и хочет все знать. А получая эти знания, относится к ним небрежно, может резко высказаться, если ей что-то не нравится или считает глупым. Меня это очень задевает. Не делиться пробовала - получается ерунда: ее обиды, слезы. Помог совет не вести себя с ней как ребенок с мамой, а вести как взрослый человек с пожилым. Стало лучше, но вот иногда все равно бывает: рассказала ей, куда поеду на каникулы - первая реакция "Зачем тебе это?". И таких "делать тебе нечего" и "заняться что ли нечем" хватает. Есть ли какой-то способ убрать болезненность реакции на такие выпады? Пока они меня все еще задевают. Говорить и объяснять свои чувства пробовала - она смеется, извиняется и так до следующего раза. Мне нужно как-то поработать со своей реакцией. Сама не пойму пока, как.
*
ответ

у мамы подруг мало потому что с ними она тоже не затрудняется контролировать фразочки вида "зачем тебе это надо".
подруги смогли соскочить, поняв что оно им совсем не надо, а вам некуда соскочить - мама же.
просто вот взять и "убрать болезненность реакции на такие выпады" невозможно - болит ведь что? что человек лезет не в свое дело, а вам больно что он такой, а не другой. как вы?

болит собственная неспособность молча в ответ положить трубку и пусть мама подумает и потом пытается уладить, или сухим тоном поинтересоваться в ответ "что за вопросы ты себе позволяешь, м?".
болит вот это всё, а не то что она втыкает тупые иголки вопросов в мягкое
.
как только вы экипируетесь для парирования - болеть не будет, будет даже приятно ощущать свои силу в зашите своих границ.
а пока вас гнут вашими же этическими установками, вам конечно больно.
и анестезии тут нет, боль - сигнал что надо защищаться, и со всей властью запрещать так с собой,
а не на вавки дуть и просить чтобы больше так не делали.
___________________________
это были ответы на вопросы, заданные в прошлую пятницу.
в эту пятницу вы сможете задать свои вопросы malka_lorenz, в ее журнале будет под них специальных пост.
_______________________________________________
моя новая колонка про что дарить на Новый год - Пойдите к продающим и купите
Tags: понедельник ответов
Subscribe

promo laragull january 1, 2013 03:12
Buy for 110 tokens
без обсцена без пропаганды того, чего нельзя по законам РФ пропагандировать так же следует учитывать, что из-за стиля журнала ваше промо будет отображаться при чтении жж с планшетов и телефонов, но не будет видно на персональных компьютерах.
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 37 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →