Лара Галль (laragull) wrote,
Лара Галль
laragull

Categories:

как простить если хочется убить

вот мой обещанный ответ на  письмо в рубрику
 само же письмо
[вот]
"Лара, здравствуйте.
Чуть больше двух месяцев назад познакомилась с мужчиной. Он проявлял ко мне интерес: что-то спрашивал обо мне, приглашал сходить вместе на какие-то мероприятия. Умный, симпатичный и пр. Рядом с ним у меня было невероятно чудесное ощущение некой свободы: я чувствовала, что он из тех, кто не "прогибается" под меня, и не из тех, кто "давит" на меня. Это было очень здорово. Какой редкий экземпляр человека, думала я.
Деталь: мужчина в разводе, живет с пятилетним ребенком (редкий случай, когда ребенка родители при развода добровольно поделили таким образом, что он остался с отцом).
Я влюбилась в него. Была очень счастлива... У меня было ощущение, что неплохо было бы быть рядом с ним всю жизнь. Я впервые чувствовала такое рядом с мужчиной. Рядом с ним у меня пропало стремление выйти замуж. То есть брак, семья все равно оставались важны для меня, но я прекратила мучиться насчет необходимости выполнения этой "обязательной программы". Я чувствовала: главное, чтобы мне было хорошо рядом с мужчиной, тогда все само собой приложится и образуется естественным образом. Это были такие чудесные ощущения. (А раньше-то либо меня просили замуж, а я не хотела, либо я хотела замуж, да меня не брали).
Я была счастлива так примерно месяц. Чуть больше, чем через месяц после знакомства мы начали спать вместе. Через пару недель я стала чувствовать нехватку внимания и заботы.
Обращая сегодня взгляд назад, вижу, что настораживающие моменты отсутствия внимания и заботы, на которых, возможно, стоило "притормозить", были практически с самого начала, но я их "проскакивала", "пробрасывала", "прощала". Пример "звоночка", состоявшегося в начале общения: мы живем в разных концах города, собираемся ехать в совместную поездку, выезд из города - через район моего проживания, я ожидаю, что мужчина проедет мимо моего дома и подберет меня, но он сообщает, что будет ехать по кольцевой, и просит меня к ней подъехать (2 остановки на метро); мне-то не трудно подъехать, но почему?... можно же проехать город по диаметру, утро выходного, никаких пробок, он претендует на мое внимание, общество, к этому времени мы прообщались перепиской и при личных встречах достаточно много, чтобы не быть чужими людьми... Я чувствовала тогда недоумение и возмущение, но проглотила.
Возможно, после того, как мы начали спать вместе, я стала более чувствительной к его поведению относительно меня. Большинство тревожащих моментов относятся к этому периоду. Пример: он не подал вовремя заявление на отпуск перед Новым годом, хотя он сам же мне этот совместный отпуск предложил, и я соответствующее заявление у себя на работе давно заранее подала, и он об этом знал. Я отпуск получила, а он нет, мы никуда в эти дни не поехали... Интересно, что он не высказал никакого сожаления на этот счет. Его только беспокоило, не много ли я потеряла в зарплате (отпуск был за свой счет). Я, конечно, нашла, чем заняться, но...
С этого момента тот свет, который был во мне, то исключительно теплое и безусловно положительное отношение к нему, стали "мигать". Начал раскачиваться эмоциональный маятник. Мне было то хорошо, то я тревожилась.
Вот еще пример. В тот день, с которого должен был начаться наш совместный отпуск, он отправил сына с бабушкой в санаторий. Отправил на десять дней. Я очень ждала этого времени, так как рассчитывала на большее количество общения с ним - все же, ребенок сковывает. Было очень неприятно обнаружить, что он не ждал этого, как я, занимался по вечерам своими делами (например, играл в танки).
На Рождество я сказала ему, что у меня есть ощущение, будто я отдаю в отношениях с ним больше, чем получаю. У него была страшная реакция. Он как-то обмер/замер, оцепенел (хотя он и так не очень эмоциональный). Я не понимала, что с ним происходит, и мне было страшно. Было ощущение, что я сказала непоправимое. На мои вопросы, что с ним, он сказал: "Это не прикольно... Ты и дальше так будешь себя вести... Не знаю, хочу ли я еще общаться с тобой... Ожидания все портят".
И - он пропал. Не резко, пару дней мы еще чуть общались на расстоянии. А потом... он просто замолчал.
Я сходила к психологу. Немного успокоилась: поняла, что, ну, вот такой он холодный человек, гедонист, мне с ним будет трудно, лучше отойти на безопасное расстояние, уйти от него, не быть ему женщиной.
Я написала ему - первая после дней обоюдного молчания - что не имею к нему претензий и обид, что он такой, какой есть, и т.п.
Он равнодушно поблагодарил, сказал, что тоже собирался написать мне, "но времени не нашел". Я стала спрашивать на свою голову, что было бы в том письме. И он в итоге рассказал.
Оказывается, он "выгорел". Вот он может так... Раз - и все. Он с трудом переносит дискомфорт, "особенно, когда давят на мозги". Он считает, "лучше никак, чем так". При этом он не мучается и не жалеет совершенно после: "Я просто не понимаю, что можно так переживать по поводу отношений, какими бы они ни были. В моей голове это не укладывается просто. Ну то есть я могу понять, когда там всю жизнь вместе прожили, имущество там, дети. И тут кто-то уходит и второй остаётся вообще без ничего, за годы совместной жизни отвыкший от одиночества и всего такого". Он сказал, что часто бывает неправ, но это не имеет для него значения: "А уже поздно. Возвращаться поздно. "Мир больше никогда не будет прежним". К тому же я понимаю, что не могу гарантировать, что это не повторится снова". Продолжительность отношений с женщинами у него - от пары недель до двух лет, причем такого, чтобы совсем не давили на мозги, он, по его словам, не встречал. Два года - это были не два года с исключительной женщиной, а два года он терпел давление на мозги. Он сказал, что не ждет от отношений идеального, понимает, что ему не светит, просто с трудом терпит неидеальное. Сказал, что понимает, что лучше не давать никому серьезных надежд. Сказал, что, наверное, он не очень хороший человек.
Вот это его "выгорание" очень меня травмировало. Я понимаю, что люди расстаются, но... вот эта резкость, моментальность и после - полное безразличие... Я чувствую от этого тихий ужас. Именно: тихий ужас! Я... я не знала, что такое может быть. Как успокоиться, Лара? Смириться с тем, что так бывает? Что мне не повезло? Что я по своей неосмотрительности попала под каток? Как собраться и жить дальше?
И еще. Я очень на него злюсь. Мне хочется ему сделать больно так же, как он сделал мне. Как ему отомстить? Вы добрая, я не очень надеюсь на ваш какой-то совет в этой части. Может, подскажете, как простить. А я, может, когда-нибудь смогу это сделать".

ответ
думаю, имело место следующее:

вы заблуждались на его счет, а он на ваш.

он вам понравился сильнее, чем вы ему.

каждый в паре всегда знает место другого, даже если не признается что знает: вы знали что у него психическое преимущество и именно поэтому "проглатывали" небрежное отношение к вам.

вы понимали что он вам нужен сильнее чем вы ему, и поэтому очень старались. быть не собой, а старательной и прилежной версией себя - а он не старался, он давал только себя, той стороной, которая ему была удобнее.
именно свою  старательность и готовность считаться с его обстоятельствами вы обозначали в разговоре с ним как то, что вы вкладываете больше.

поскольку даже со своими вложениями вы ему были нужны меньше, чем он вам, он конечно офигел от такого расклада: у него в голове была другая диспозиция - он считал что к вам хорошо относится, и думал что вы такая и есть, а не просто хорошо себя с ним ведете.
и тут выясняется что вы не такая, а ему и без того не очень-то хотелось.

именно вот это неравенство вас сейчас мучает, потому что оно унизительно.
вы думали что вы снизошли и терпите какие-то вещи ради любви, а оказалось -  он ко всему относился иначе.

и самая невозможность отмотать назад и не пустить себя в это нелепое унижение повергает в отчаяние и ярость.

и невозможно счесться с тем, у кого с самого начала было преимущество, фора - и гендерная, и эмоциональная.

я очень хорошо понимаю эти чувства, думаю каждая женщина их однажды испытала царственно сев не в свои сани.

но давайте посмотрим вот на что:
вы этого человека достроили до нужного вам образа, это да.
но там было из чего достраивать, исходник был богатый.
и исходник вам нравился настолько что вы его достроили - то есть какие-то качества его вы полюбили как годные для себя.
а оказалось, что от этого исходника вам боль и обида.

так вот посмотрите какой ценнейший материал попал вам в руки: мужские качества, которые вас притягивают и потом причиняют боль.
рассмотрите их.
запомните.и различайте потом в других мужчинах.
разберитесь нужны ли они вам несмотря на всю притягательность.
возможно, магнетизм этих качеств всегда идет в комплекте с тем, что вам сейчас причинило боль - а ваша цель чтобы не делали больно.
этот опыт дорогого стоит, ведь этот мужчина не последний в вашей жизни.
это опыт дорогого стоит.

так вы выйдете из статуса потерпевшей, и окажетесь в положении исследователя человеческих типов.
не будет больше униженной женщины в бессильной ярости.
будет женщина анализирующая человеческий материал.
женщина, в общем-то поюзавшая этого малодоступного мужчину, чтобы добыть себе материал для познания)
а это совсем другое дело)
Tags: мж, равняется, рубрика_ответов
Subscribe

  • проекции-фрустрации-идентификации лучше держать при себе

    на фейсбуке к этому письму в рубрику вдруг прорвало комментарии. на что я собралась с духом и выступила: по итогам чтения комментариев к ответу на…

  • где не ждешь

    сегодня ходила пломбировать зуб в клинике возле временного нашего краснодарского дома, и пережила удивительное: лежу с раскрытым ртом как это принято…

  • если мать на всю голову

    никому никому на свете не хочется так пригодиться как собственным выросшим детям, но именно это дается с таким трудом, что почти не дается. когда…

promo laragull january 1, 2013 03:12
Buy for 110 tokens
без обсцена без пропаганды того, чего нельзя по законам РФ пропагандировать так же следует учитывать, что из-за стиля журнала ваше промо будет отображаться при чтении жж с планшетов и телефонов, но не будет видно на персональных компьютерах.
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 80 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

  • проекции-фрустрации-идентификации лучше держать при себе

    на фейсбуке к этому письму в рубрику вдруг прорвало комментарии. на что я собралась с духом и выступила: по итогам чтения комментариев к ответу на…

  • где не ждешь

    сегодня ходила пломбировать зуб в клинике возле временного нашего краснодарского дома, и пережила удивительное: лежу с раскрытым ртом как это принято…

  • если мать на всю голову

    никому никому на свете не хочется так пригодиться как собственным выросшим детям, но именно это дается с таким трудом, что почти не дается. когда…