Лара Галль (laragull) wrote,
Лара Галль
laragull

Categories:

враги человеку домашние его

"Помогите, пожалуйста, я не понимаю, что со мной не так и смогу ли я с собой справиться? - письмо в рубрику, -
Я все время подспудно чувствую себя несчастной и одинокой, все силы, кажется, уходят на то, чтобы перебороть гравитацию, грусть и продолжать махать лапками, как лягушка в кувшине с молоком. При этом объективной причины быть несчастной нет - я независима, жизнь моя спокойна, без скандалов.

У меня с родителями все было плохо, я до сих пор боюсь в зеркало смотреться - ищу материнские черты во всем, от черт лица до поведения и образа мыслей. Кажется, потому я и одинока, что изолировала себя в страхе, как бы кто-то еще не причинил мне вреда, как мать или отчим.

Но ведь невозможно все свои беды оправдывать бесконечно материнским деструктивным влиянием! Я, конечно, не супер-сильный человек, осознаю, что часто себя я не уважаю и не способна защитить, но уж сваливать на чужие плечи собственные неудачи и ныть постоянно - я не хочу так! Только не знаю, как быть счастливой. Я думала, что если уеду от матери далеко, то станет легче, но я ношу ее на плече, как попугая!

В общем, если резюмировать, у меня несколько страхов, с которыми я не знаю, как справиться:
- одиночество. Я не боюсь одиночества, мне комфортно одной. Но последние годы оно стало давить, как тяжелая дубленка.

- страх, что я искалечу чью-то судьбу, если позволю себе приблизиться к мужчине, родить ребенка... Я, как ни крути, дочь своей матери.

- боязнь мужчин. И паскудное желание раствориться в первом же, который окажется добр ко мне. Отвратительно, согласна.

- постоянное ощущение недовольства - собой, жизнью, обстоятельствами.

Поверьте, я понимаю, насколько это непродуктивно, неверно, грешно. Моя бабушка (Господи, иногда мне так хочется попросить тебя, чтобы Ты отпустил ее ко мне на денек!) говорила: "Отчаяние - худший из грехов. Не гневи Бога!". Да только я, уехав от матери, которая казалась мне самым страшным, что могло произойти со мной, теперь просыпаюсь ночами в слезах, потому что она опять мне снится. Или просто беспричинно плачу. Или снова ощущаю ту детскую беспомощность.

Может, есть какая-то техника, методики "счастья по щелчку пальцев", упражнение "а теперь мы на целых пять минут почувствуем себя счастливыми".

Иногда мне кажется, что подобные упражнения - самообман, они не помогают, если у тебя где-то внутри решето, и все счастье вымывается сквозь дырки.
Я не люблю жалеть себя, в такие моменты "саможаления", как сейчас, когда я Вам пишу, я себя просто презираю.
Но у меня сильно истощился ресурс "живости". Нет, не до критического уровня, никаких глупостей мне совершать не хочется. Но и хорошего в таком состоянии нет ничего.
Простите, пожалуйста, за "сопли".

ответ

я не вижу соплей, я вижу человека, который пытается решать задачу под обстрелом, вдобавок человека рвет от отравления, у него раскалывается от боли голова, и он себя за это еще и презирает и говорит себе "соберись, тряпка".

итак, есть мама, проникшая чуть ли не в митохондрии,
мама - неубиваемый вирус, от него ломает и нездоровье мешает всему, к тому же боишься заразить того, кто поближе подойдет.
а хочется, чтобы подошел и помог - потому что болеешь же, и беспомощен.

кого в таком состоянии есть риск к себе привлечь? более-менее здоровые психически будут чуять еще на подлете, и сворачивать.
а вот патологические мужские личности могут запросто прийти на запах жертвы.
так что нынешнее ваше одиночество - скорее преимущество и, что называется, Бог уберег.

теперь снова про неведомую, но явно очень токсичную маму: вы невероятная умница и сильный духом человек, что совершили рывок и удалились от нее на большое физическое расстояние.
это отняло много сил, да, но это были силы на удавшийся побег.

теперь ровно тот же рывок надо проделать на психическом уровне.
не спрашивайте как.
вы же не спрашивали как, когда убрали себя от нее на физическом плане.
вы спасались, правда же?
спасайтесь снова, на самом главном уровне.
эту болевую связь с человеком надо прерывать как прерывают запой - детокс делают, кодировки отвращения прописывают, чтобы какой-то время на этом жить, пока настройки организма не придут в норму, и к человеку хотя бы немного не вернется собственная воля.

ваша мама не просто вас умудрилась отвратить от себя, но и привила вам зависимость от этого отвращения.
вы не мыслите себя вне этого отвращения, не правда ли.
вы хотели бы, да, но не можете.

более того, вы используете это отвращение как метод, чтобы не уподобиться ей.

у меня две новости: хорошая и плохая.
хорошая в том, что вы по духу есть и будете всегда совсем другая, (отвращение - залог тому)
плохая в том, что кое-какие ненавистные поведенческие паттерны вдруг будете в себе с изумлением и ужасом замечать (но будете их яростно из себя выпалывать)

вы очень хороший человек: вы боитесь причинить собой зло другому человек - о сознательном зле и речь не идет, бы боитесь причинить зло неосознанно, боитесь собой обременить, потому что понимаете что больны и вам кажется, что кроме сомнительной радости ухода за вами не можете ничего предложить.

но, знаете, люди не так проницательны, не так чувствительны, как вам видится теперь.
и вы состоите не только из этой боли и отравы.
есть вы - целый человеческий сюжет и сценарий, который начался с несчастного детства, которое увязалось за вами во взрослую жизнь, как полученные шрамы.

шрамы - это такой рисунок-схема прошлого, но не надо чтобы они были рисунком-схемой и будущего тоже.

да, мать была не ресурсом, а пожирателем радости - но власти ее больше нет, и всякий раз когда воспоминание-боль будет всплывать назойливый баннером, просто жмите на крестик "закрыть" - это вам по силам, точно.
всякий раз.
и когда будет всплывать баннер "установить обновление на боль и зависимость" - жмите "нет".
это пока, потом почувствуете что чем-то уже управляете в этой сфере, войдете в силу, доберетесь до корневых настроек и деинсталлируете программу "мать в моей в голове".

а пока достаточно психогигиены: не давать себе втягиваться в боль и проваливаться воспоминания - любые мысленные (словесные) формулы-отказы годятся:

- это было не со мной нынешней
- не интересует, спасибо
- подумаю об этом потом как-нибудь
- пошли вон
да хоть "отойди от меня, сатана")

все эти мучительные мысли, чувства, опыт - всё это не вы.
вы - тот, кто позволяет всему этому в себе обитать, но вправе выгнать и больше не впускать, игнорируя стук в дверь, звонки, жалобное битье крыльями о стекла окон.

вам сейчас витально важно востребовать себя обратно - пусть пока криво и слабо, но неотступно.
вы очень умная, сильная и красивая личность, которая пока не знает ни своих прав, ни своей силы, ни себя.

первое спасение совершается бегством - вы это сделали, вы беженка в чужой земле, метафорически.

второе спасение совершается через легализацию в чужой земле: вы реализуете свой статус беженца, свои временные привилегии (они есть, вам положена адаптация, пособие), узнаете свои права, реализуете их, и потом живете как гражданин своей новой страны - страны взрослой свободы.
___________________
вот все что пришло мне в голову и на сердце за несколько дней раздумий над этим письмом.

если кто хочет поддержать автора вопроса словом - пишите в комментах.

если кто хочет написать вопрос в эту рубрику, прочтите пожалуйста сначала вот это
Tags: рубрика_ответов
Subscribe

Recent Posts from This Journal

promo laragull january 1, 2013 03:12
Buy for 110 tokens
без обсцена без пропаганды того, чего нельзя по законам РФ пропагандировать так же следует учитывать, что из-за стиля журнала ваше промо будет отображаться при чтении жж с планшетов и телефонов, но не будет видно на персональных компьютерах.
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 24 comments

Recent Posts from This Journal