|
Март 14, 2016
 | 02:00 pm - Подросток, который наказывает своих маму и папу
"... идет противостояние 2х бабушек за внука. Но, моя мама меня наказывает. Она хочет моих страданий, - пишет в рубрику женщина, - на словах, конечно, она отрицает и никогда не признается (может даже и самой себе), но я не раз ловила ее на высказывании про "поделом тебе".
Она лидер и воин, все вокруг - ее подчиненные. Никто не может перечить. Я отдалилась за 3 года от всей семьи. Это было больно, но во многом целительно. Я благодарна за это. Мне трудно ей подчиниться, хотя я и так уже ломана-переломана... ко мне у нее особый подход и жесткость.
А бывшая свекровь борется за внука тоже изо всех сил: подкупами, прикормами и пр. Но она тоже негативно ко мне настроена. Я у нее когда-то любимого сына забрала...и пр и пр.
А я не скажу, что ангел небесный, но старалась никого не обижать. Ребенок мой от меня слова плохого ни о ком не услышал, видел только доброе и хорошее (кроме того, что я устраивала личную жизнь и встречалась, и это теперь против меня оборачивает свекровь; а еще очень много работала).
Сын сам же меня плохими словами поносил первое время... хотя, вовремя отучили. Но он далеко от меня. Он не хочет налаживать контакт ни со мной, ни со своим папой (который, тоже, кстати, неплохой человек и как отец в него очень много вложил своих и сил, и времени - я бы мечтала о таком папе в моем детстве).
И вот......
Так и живем.
Сплошная война и между этих огней уже большой подросток...
Который наказывает своих маму и папу... И лавирует между бабушками.
Ларочка, миленькая, посмотрите, пожалуйста, попросите за меня... вдруг есть какой-то ответ мне, какое-то слово...какое-то утешение или решение...мне не видно совсем...никому не видно...Только лишь нынешний муж меня утешает, что нужно доверять жизни и судьбе, что все как-то само разрулится".
ответ
я много дней не отвечала, чтобы не ответить первое, что пришло на сердце.
и всё ждала не придет ли что другое.
но нет.
есть дети, которые никому не нужны, а взгляните на свой расклад: за вашего ребенка конкурируют, о нем хотят заботиться сразу несколько человек - это хорошо.
еще одно хорошо: ребенок не безвольный тюфячок, об которого все оттачивают свои попечительские потребности и власть, а умеет лавировать между этими силами, умеет закупориваться от того, с чем не знает как поладить (например с противоречивыми чувствами к вам и отцу)
у ребенка всегда своя правда, и свое истолкование реальности: вам кажется что ни вы, ни отец ничего плохого ему не сделали, но вы же не знаете как именно у него в голове выглядит вся эта ситуация? вы не знаете, но очень хотите эту картину отменить и вставить свою, где вы в его глазах оправданы.
но смотрите: за картинку в его голове уже сражаются обе бабушки, если вы сострадаетет ребенку - вы не будете ломиться в эту битву еще и со своей картинкой, вы его пожалеете, отступите, и дадите время ему самому разобраться.
он ведь растет.
умнеет.
он неизбежно оценит материнское воздержание от влияния на его мозг, на фоне агрессивного присутствия бабушек.
я понимаю, вы хотите отменить всех бабушек, получить прямой доступ к ребенку, чтобы было легче прояснить всё, наладить и дальше жить спокойно с ребенком.
но, понимаете, бабушки в жизни такого большого ребенка есть потому, что он сам хочет чтобы они были.
он сам их держит в качестве буфера между собой и вами.
и пока ему этот буфер нужен - не стоит об него биться.
ваш ребенок эти биения и колебания воспринимает как угрозу и тревогу - ему видится только одно: кто-то покушается на его мир, который он худо-бедно контролирует, а значит, этот кто-то - агрессор и ничего хорошего.
надо перестать биться и ломиться, и - самое важное - перестать терзаться о себе.
эта история не про вас, а про него.
как только вы это поймете, вы перестанете воспаленно метаться, начнете являть собой более привлекательную фигуру, и со временем ребенок сам проявит к вам интерес.
пока же вы посылаете сигналы словно вы сама - обиженный, ущемленный ребенок, рядом с которым другому ребенку неуютно и небезопасно.
поэтому, он держится возле бабушек, которые сильнее - ему ведь тоже страшно и надо выживать, и он нашел свой способ.
я понимаю что у вас все права, что бабушки воспользовались вашей временной беспомощностью, что обе они хороши, могли бы и поддержать вас, а не преследовать свои цели, но повторю: эта история уже не про вас, а про ребенка.
и если вы хотите ему добра, то надо свое настойчивое психическое участие в этом сюжете изъять.
отдалиться на нужное психическое расстояние.
каждый день благословлять бабушек, за то что заботятся (а не терзаться, что вас вычеркивают), покупать бабушкам подарочки в знак благодарности, если деньги на содержание не даете - начать давать хоть понемногу.
жить свою жизнь, слушаться мужа - он дело говорит.
ребенку посылать деньги на карманные расходы, подарки на День рождения, поощрительные за хорошую учебу.
найти способ мониторить его жизнь через школу, а не через бабушек, с бабушками вообще по минимуму общаться, и вежливо-благожелательно, сняв предъявы.
еще раз повторю, настойчиво: эта история не про вас, а про ребенка, он - в главной роли, а не вы.
это история про маленького мальчика, потерявшегося в мире взрослых, и вам его не вывести за ручку к себе, нет, вам надо подсветить ему дорогу в темноте.
а пойдет ли он по ней - ему решать.
но больше ему идти некуда, в общем.
вам надо сделать так, чтобы ему не страшно было идти к вам, когда бабушки для него вдруг кончатся.
сейчас вы пугающая часть декораций, и вам нужно перестать ею быть.
(вот сейчас не надо соскребать доказательства, что вы и так ничего такого не, а только самое доброе, не надо. Вы являете собой воспаленную эмоциональную рану, сосредоточенную на себе. Это безошибочно чувствуют все другие участники истории. С помощью ребенка вы хотите этой раной перестать быть. А он не хочет быть зеленкой и повязкой, и он вправе этого не хотеть)
_________________________
это всё, если у кого есть что сказать женщине - скажите пожалуйста.
если кто хочет задать мне вопрос в эту рубрику, пожалуйста, почитайте сначала как это сделать
|
Как хорошо ответила Вам Лара. Может быть, Вам попробовать обратиться к психотерапевту, если сама не сможете последовать совету. И у Вас все обязательно получится!!! о б-же, что я только что прочитала?
Культ жеребенка в действии: дайте малолетнему пиздюку послать мать подальше, а то все только требует, сцука! То ли дело бабки: козью морду скорчил - по стойке смирно встали "чего изволите-с?" я не знаю что вы прочитали.
каждый читает что-то своё, но мало кто оглашает свою версию столь настойчиво и громко могут грызть просто за то что неформат.
мою маму родня гнобила за то что верующая стала, к примеру.
теперь-то они все сами верующие, а тогда ух как гнобили Какой, Лара, снова ответ, так ты находишь самую суть. Не обижайтесь,но сейчас Вы пытаетесь найти виноватых вне , как это делают свекрови например.
Скорее всего пока Вы пытались наладить свою личную жизнь,сыну Вас было мало.Это не его настроили,это он сам обиделся.
Просто Вам скорее всего страшно признаться себе что Вы выбрали себя.Кстати,часто это хороший выбор.Как говорила одна моя благополучная знакомая в схожей ситуации :будет счастлива мать-будет счастлив и ребенок.Но не у всех оно получается без последствий .
А если сыну рассказать про себя,про свои чувства,возможно,про трудность выбора,спросить что чувствовал он ? Он же уже взрослый,вполне может получится нормальный разговор.
мне кажется, очень хороший ответ.
ой, извините, промахнулась
Edited at 2016-03-14 13:13 (UTC) Автор вопроса, я вам сочувствую. Вам так сильно не хватает сына, что он слышит только потребность. Он слышит, что он "должен", а он не может быть ресурсом для вас, он ребёнок, хоть и большой.
Это как сжать бабочку в ладони от сильной любви. Дайте ему дышать и он к вам вернётся, потом - потому что мама у него всегда одна. Берите пока силы в другом месте. я подумала то же самое, ещё до прочтения ответа. )))
классно мне!
Моим старшим сыновьям в этом году 30 и 27.
Когда я уехала от них, им было 5 и 8.
Воспитывала их бабушка, свекровь.
Я именно что отошла, появляясь всё их детство и отрочество не больше одного-двух раз в год.
Сейчас мы дружим, в какой-то момент им стало нужно мое понимание, как всем молодым людям, стремящимся вырваться из под семейной опеки, когда они ищут понимания и признания на стороне. Я воспользовалась этим моментом, чтобы наладить отношения. Да,они не такие родные, какими могли бы быть, но это лучше, чем совсем ничего, это прочная связь и взаимная симпатия.
Как сказал мне один из сыновей: мама, жаль, что тебя не было столько лет, но зато мы с тобой ни разу в жизни не поругались.
Как грустно. И как здорово, что все стало хорошо. |
|
|
