Я как будто дошла до предела, у которого я не то, чтобы не знаю, ЧТО делать. А у которого я просто остановилась в своих попытках остаться невиновной (если остановилась).
Я от тебя тоже не жду решения или ответа как призыва к действию. Просто я не знаю куда идти мне с таким вопросом. Я ведь даже если захочу, у меня не получается быть виноватой (это практически невозможно).
Откуда у меня такой вопрос? Я в последнее время чувствую насколько я внутри скована, насколько мне многое запрещено и нельзя. Это как-то связано с Богом. Я запрещаю себе пользоваться своими знаниями. Это невозможно как будто, тем более с людьми, в особенности - с людьми. У меня много историй и фигур внутри, но это вдруг уже видится подобием жизни, и не самой жизнью.
Я как будто боюсь выйти наружу и что-то там делать - даже двинуться. Мне со мной "хорошо". Да, это хорошо изолирует меня от многого, потому что уж слишком это ранит - сама мысль о возможности быть в чем-то виноватой.
Знаешь ещё что. Ведь я не в первый раз спотыкаюсь о свою "ангельскую сущность", я всегда что-то делала в этой связи, что-то предпринимала... А сейчас, когда я снова на том же месте, я понимаю - я не выхожу, я остаюсь в своей комнатушке. Вот и это письмо моё - так я боюсь что-то им порушить. Тем не менее сейчас нажму кнопку send.
Я хочу уметь испытывать вину, если я действительно в чем-либо виновата, не отказываясь от неё. А я её не могу чувствовать, т.к. очень боюсь быть виноватой (это означает носить какой-то крест и это навсегда, и это нельзя исправить). Я делаю всё в отношениях с другими, чтобы не попасть в "вину". Я и других не виню. Любого внутри себя могу оправдать. А мне кажется это огромной трусостью. И я не знаю, как выходят из этой ловушки - всегда быть не виноватой ни в чем.
Лара, наверное, вопрос совсем общий и какой-то совсем мой, что его понять так трудно.
Из-за того, что я боюсь сделать непоправимую ошибку, я почти не рискую, многое себе запрещаю, очень многое нельзя. У меня уходит много сил на то, чтобы остаться невиноватой, вместо того, чтобы тратить эту энергию на движение вперёд (даже на то же исправление ошибок), я остаюсь на месте. И мне видится выход из этого в том, чтобы смочь чувствовать вину, смочь двигаться дальше.
Я не понимаю откуда такая сверхценность "я не виновата". Ведь люди живут, ошибаются, испытывают вину, делают что-то для искупления и идут дальше. В моей цепочке нет вины и всего остального, я живу с одной ценностью внутри - делать всё максимально правильно, чтобы не получить наказание свыше. Но ведь это невозможно - жить среди людей, и быть всегда белой".
ответ
Самодиагностика в этом письме довольно непрозрачная, конечно, но попробую продраться через терминологические несовершенства)
Похоже, автор вопроса склонен рассматривать неумение сладить с чувством вины как психическое расстройство.
Попытки блюсти внутреннюю чистоту напоминают ОКР сдвтнутого на гигиене, когда все время хочется мыть руки, чтобы не подхватить какую бациллу.
В чем сверхценность внутренней чистоты и невинности? В том, что комфортно когда ни в чем не виноват, и ничего не радует когда виноват. То есть качество жизни высоко, когда соблюдается режим психогигиены не причинения зла.
Этот механизм другим не заменить, как мне кажется.
Следовательно, работать можно только с меню условного зла - это меню надо пересмотреть.
Что считать причинением зла, а что не считать.
Пока что, автор склонен много чего трактовать как потенциальное причинение зла, и разумеется, это его почти парализует.
В голове, вероятно, проигрываются сюжеты, когда автор говорит что-то или делает, а оно извилистыми путями, или просто рикошетом причиняет зло.
"Это как-то связано с Богом" - говорит автор о своем страхе оказаться виноватым во зле.
Я бы сказала, это как-то связано с антиподом Бога, потому что раздувает личность до горизонта.
Человек - любой, даже самый безгрешный - все равно встанет кому-то поперек горла и вызовет злые чувства и обвинения, взять хоть Иисуса Х. ага.
Имеет смысл перестать метаться и осознать, что ты - как всякий другой - грешен и нечист, несмотря на всю свою гигиеничускую истовость, потому что весь мир лежит во зле, и ты - плоть от плоти этого мира.
Еще, мне кажется, надо убрать знак равенства между "я - другая" и "я - лучше".
Потому что автор, думаю, привык опираться на "я - лучше" во всем этом болоте социума, и "я - не лучше" словно выбивает почву из-под ног. "Я - лучше" это не то что бы самопревозношение, это такая попытка дифференциации, первой приходящая в голову, и там остающаяся вбитым гвоздем.
"я - другая" - не менее опорная "мантра", но она больше про механизм устройства, который можно отладить до комфортного совмещения с социумом и жизнью.
Ну и вообще "я - праведник, потому что обошел аккуратно все растяжки возможной виноватости" - это ветхозаветный формат праведности, когда ритуалы и заповеди сжирали все свободное время и силы, и ни грешить, ни жить было особо некогда, и оставалась одна радость - хоть полюбоваться на себя, как ты удачно прошел отрезок квеста "не согреши", а где не прошел - там тщательно принес жертвы, свел баланс.
Новозаветный формат праведности (безвинности) вообще не про этот квест - его пройти нереально.
В этом формате ты просто соглашаешься на прививку праведности от Христа. Он - донор, и тебе как бы приживляется эта "железа секреции праведности" - она постепенно, очень постепенно, меняет весь твой духовный метаболизм.
"Вы познаете истину и истина сделает вас свободными" - это про такую вот смену духовного метаболизма.
И по мере его вступления в силу, хроническое воспаление вины и страх вины уходят - как и многое другое.
"Совершенная любовь изгоняет страх" - сказано про это.
Как невозможно взять и полюбить людей, так невозможно взять и перестать бояться.
Но можно попросить Бога о прививке праведности Христа в свой больной дух. И подождать и посмотреть что будет.