Лара Галль (laragull) wrote,
Лара Галль
laragull

Category:

У его бывшей есть ключи от нашего дома

"Как начать жить, прекратив ощущать себя лузером.Лузершей.

Лузерша - это когда живя там, где многие только мечтают - имея вроде все для того, чтобы полной жизнью жить - тем не менее, живу жизнью лузера. Неудачница, никчемница.Хочется обвинить его - но не стану. Или все же стану. Я ж лузерша. Им свойственно обвинять других..да... (пишет женщина в рубрику)

У него просто дети от прошлого брака, с которыми у меня не выстроены отношения.Собственно, никто их и не выстраивал, потому что муж сразу так повел себя, что в присутствии детей своих, как бы иногда меня стеснялся, что ли. По крайней мере, он всегда боится их ранить, и потому скажем, не приобнимет меня никогда в их присутствии - все такие вот знаки-шрамики...И так уже СЕМЬ лет . Лучше не стало - стало просто иначе, что ли...

Вначале он говорил - ну дай детям к тебе привыкнуть..они вырастут и поймут.
Выросли но не поняли.. у них я как говорящая мебель с умением вкусно готовить и не отсвечивать...
Есть у нас жена, его жена от прошлого брака , которая просто видимо, сидит там колдует) - отчего меня порою корежит). Но это типа шуточка...
Но на самом деле она просто меня не замечает. Но замечает его. А он ее.
Она всегда в нашей жизни. Слышу о ней по минимуму раз в неделю.Иногда мне говорится - А вот моя бывшая жена(по имени, конечно) - она вот это блюдо так хорошо готовила, а почему ты не хочешь научиться.
Или - периодическое упоминание о ней в таком высоком ключе - мол, женщина она замечательная. Или вот прелестное - она вдруг может начать интересоваться его мнением по всяким культурным, скажем так, вопросам - для поддержания беседы, типа...

Зачем с ней разводился - на этот вопрос он мне никогда не отвечал. Но может невзначай назвать меня ее именем - когда дети его у нас гостят. Оправдывается тем, что ну вот же, как то бессознательно - заботы-дети - вот и вспыло в связи с детьми.
Дети взрослые, кстати. Старшему 24 стукнуло, младшей 17 исполнилось.
Якобы именно из за детей он и приглашал всегда ЕЕ на свой день рождения. Я могу понять и принять, если это действительно отношения у нас спокойные были - и я была бы РАДА с ней спокойно общаться, вряд ли дружить - но ни вражды ни агрессии у меня не было!

А сейчас вот есть глухое раздражение. Потому что, как ни крути - у нее ключи от нашего дома.
Как он сказал, "на всякий случай". И она по-прежнему, каждый раз приезжает с детьми на его день рождения К НАМ - и ходит, сканирует, так сказать, квартиру нашу))). Проверяет, все ли детские фото по прежнему висят на своих местах..да висят-висят. У нас прямо иконостас его детей и его прежней жизни, в изображениях-сувенирчиках-напоминалочках...
При том, что я то - НИКОГДА не велком и не стану велком в ИХ дом. Сколько раз, прежде, привозили детей к ней - ни разу не предложил он мне выйти и зайти к ним.
Так и сидела всмегда в машине, на улице...
Вообще вот все равно получается, что я как бы его обвиняю.
Нет.
Думаю, с ним все ясно - он тянет бремя вины и любит детей, да и ей благодарен всяко...

Дело в том, что и ПРАВДА думаю, что он меня ЛЮБИТ.
У него это как заклинание, после ссоры он говорит тихо - Я тебя люблю.

И заботливый он, и с ним бывает головокружительно, волшебно просто - ХОРОШО. Когда жизнь ощущается как чудо.
Я вот его - ЛЮБЛЮ. Сейчас увы, копится горечь в душе - и я бось, что она все разрушит..это как коррозия.. у меня когда то тоже был первый брак. И тоже развод - про коррозии я увы, очень хорошо понимаю.

В последнее время он стал меня пилить - требуя от меня то, в чем я в принципе слаба - дисциплины.
Ну скажем, не вовремя отправила мейл..не поправила информацию в какой то папке на компе. не убираю вовремя посторонние файлы с рабочего стола на компе и тд.
Опять же я поправилась... Язык страны знаю по прежнему плохо - ну скажем, я и сама готова учить его и дальше - но ведь дома он отказывается сам на нем говорить. Мы оба с постсоветсткого пространства. А еще я поняла вдруг - что заедаю все сладким в диких количествах и делаю много неконтролируемых покупок...Два дня уже разбираю шкафы и пришла в ужас - пора мне лечиться электричеством)))

В принципе я все знаю - заняться собой. Активнее заниматься языком. Больше и чаще и успешнее искать и находить работу и зарабатывать. И тд и тп.
Но почему то мне кажется, что если я выполню озвучиваемые им последнее время часто. требования - найдется что то другое.
Я - НЕ ПОДАРОК. Всегда это знала..ну знаете. Как иногда люди сами про себя знают.
Он - в принципе тоже не подарок - но это не мое мнение, мнение его родителей.. Я то сама, особенно первые лет пять - боготворила его...

Короче, и он и я , мы оба далеки от совершенства. Просто живые люди, взрослые. Не всегда успешные - но любящие друг друга и имеющие общие цели и много общих интересов.
Или тут дело в его детях? - все чаще и чаще спотыкаюсь на этот спорный вопрос...
Или у него кризис возраста и здоровье шалит...

Вначале складывалось все так, что мы старались ВСЕ обговаривать сразу. И мне это поначалу было странно и непривычно, но потом я это оценила. И это работало всегда.
И вот сейчас, парадокс - он НЕ ХОЧЕТ обговаривать..он не идет на обсуждение. Злится, срывается.
Я плачу, когда его дома нет. В итоге, решилась и обдумав все, рассказала ему о том, что меня мучает...
Он выслушал и сказал - мда...видно было, что он тоже переживает..
Добавил в конце - Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ.
Даже было принято им, видимо, на волне эмоций и сочустсвия мне, какое-то решение в НАШУ ПОЛЬЗУ в спорной ситуации с его детьми. Типа, он решил там поговорить по поводу этой ситуации. Победа?!..
Не тут то было. Сын переиграл все в течение суток буквально, и настоял на том, что было выгодно ему, а не нам двоим. Нам двоим, то, на чем настаивал сын его - во вред, вообще то. И папа смирился...снова притих, и на мои прямые вопросы - просто не отвечает. Игнор и все. Снова -чуть что - повышенные интонации. И тем не менее, тут же начинает "стружить" меня, когда я пытаюсь спорить - Почему ты говоришь со мной в таком тоне..сбавь..убери раздражение из голоса и тд. Я иногда просто замолкаю и все. Потому что это не диалог, а пресс.

Искренне? - я НЕ ХОЧУ ДРУГОГО МУЖЧИНЫ В СВОЕЙ ЖИЗНИ НИКОГДА. Потому что ОН МОЙ МУЖЧИНА, я достаточно взрослой пришла к этому, и так следствие ж - к решению переехать к нему, в другую страну.
Поверьте, мне было что терять.. я знала, что теряла.

Но сейчас я теряю себя, так мне кажется, временами...Конечно, есть и мои проблемы с моим здоровьем. И у него так же здоровье не ахти - ему по идее, беречь бы себя надо. Вот типа я и пыталась беречь его. Но так же, как я сейчас понимаю - я пыталась беречь его ОТ ЕГО ДЕТЕЙ и бывшей жены - а вот не следовало ...
Скажем, у человека больной желудок и интолеранция к массе продуктов - я живя с ним семь лет, усвоила это с первого года - но не жена бывшая. Я готовлю диетические проверенные и тд . - а бывшей пофиг накормить всех на дне рождения кого-то из ее детей ребрами гриль, а так как никакой другой еды там нет, то он за компанию с детьми, бодрясь, кисло грызет эти ненавистные ему гриль) А потом у нас неделя строжайшей диеты..приходим в себя, так сказать...
Ну и так в бытовых мелочах много много такого..
У него годами нарушенный сон,и он старается держаться режима строгого - но и дети и жена считают возможным звонить ему и в 12 часов ночи, например... Он уже просто стал сам в 10 вечера отключать телефон...
Я порой казню себя за то, что так негативно на самом деле, отношусь к его детям!.. я САМА не хочу такого рода чуства испытывать - что и говорить, я конформист и не боец ни разу!
То есть - меня раздражает увы, уже очень многое..и тревожит многое, и я не могу скрывать эту свою тревогу - и получается, что я как бы критикую его детей....
А они ведь - хорошие. ну разве что заблуждаются, как все подростки...Родители сами выбрали - развестись. А дети вкушают, по итогу, эти ненужные им уроки презрения, манкирования и лицемерия...
Иногда мне кажется, что я перестаю быть сама собой. Я уже не знаю порой, кто я.
Имею ли я ценность сама по себе, а не в союзе с этим мужчиной.
А ведь когда-то, он меня потому и выбрал - что я была такая вот - птица сама по себе..
От той - уже ничего почти и нет...

ответ
У птиц, которые сами по себе, быстро сбиваются настройки, когда они кого-то допускают в пару, увы. Их сил хватает на выживание в одиночку, но на выживание вдвоем - нет.

Тут какое дело: эта его экс жена - очень сильная фигура. Она сильнее его, и сильнее вас. Вступать с ней хронический поединок бессмысленно - проиграете. Оттого и ощущение лузерства у вас - эта женщина транслирует это ощущение всем, это ее излучение, и оно ей нравится. Поэтому она не будет делать вам хорошо, она будет только следить, чтобы свой маленький плацдарм в пространстве экс мужа сохранять всеми способами (мерзкими, манипулятивными, доминантными способами, которые не изобличить, как бы очевидны вам они ни были)

Ваш муж значительно слабее её. Скорее всего, поэтому он и развелся с ней - спасая себя, потому что она бы его незаметно переварила, сама не заметив как.

При такой расстановке сил (даже без учета детей) не стоит ждать, что он воспрянет, даст всем отпор, и заслонит вас. Он сам вами заслонился.  Это такая его тактика не сознаваться в том, что она сильнее, и что он ей проиграл в первом браке.
Объяснять ему, что это бесполезно, что надо отрезать - бессмысленно: он выбрал эту тактику, этот метод, и другой метод ему не по силам, и не по конфигурации.

Вы говорите, что любите его, и другой не нужен.
Это хорошо.Если вы любите именно его - то есть человека с вышеописанным комплексом.
Представьте, что этот комплекс никуда не денется до смерти. (а он не денется)
Вы готовы это учитывать всегда, раз и навсегда включить это в картину жизни, считаться с этим, не ждать от него другого, жалеть его - такого слабого в этом злом сюжете с психически доминантной экс?

Потому что это единственный способ и остаться вместе, и сменить статус лузера (то есть человека, чье самоощущение контролируют другие).

Сейчас вы - как ни дико это звучит - имеете больше общего с его бывшей женой, чем с ним. Потому что вы обе его делите, стараясь свои границы владения им расширить.
А вам стоит иметь больше общего с ним - понимать что происходит с ним, не презирать, сочувстовать его слабости, не тянуть в свою сторону, не добавлять к этой его перегрузке свои претензии и права.
Он правда вас любит. Но как и всякий мужчина, женился чтобы его жизнь стала лучше, а не хуже.

Конечно вам тревожно и больно: вы добровольно поставили себя в зависимость от него, поступились многими бонусами своей жизни, и вам положена за эта компенсация нежности и заботы,  и чисто вашей совместной истории,
а вместо этого вы оказались втянуты к хронический конфликт, где все время разит чужой бабой.

Но, если вы еще не мыслите бросить всё и уйти в свою жизнь, то выход только один: встать на сторону мужа, а не ждать что он встанет на вашу.

Пока вы ждете, что он встанет на вашу - вы априори лузер, потому что он не сможет этого сделать, и потому что, опять-таки, не надо допускать раскладов, где ваше ощущение зависит от выбора другого человека.

Хотите получить хоть какой-то контроль над ситуацией - встаньте сами на сторону мужа. Это означает поступать так, чтобы облегчить ему психически все эти дела и контакты с детьми и экс женой. Он всегда будет выбирать их, а не вас, потому что он слаб. И вы не так сильны, как все они вместе взятые, чтобы его перепрошить под себя. Это просто данность.
Пусть они его потрошат и дербанят, а вы - нет. И глаза ему не надо открывать на них - он и сам знает, но не сознается, потому что не знает как жить с этим знанием.
Играйте роль "бедный, тебя используют, а у тебя нет сил не допускать это, как это грустно, сочувствую тебе, не буду тянуть из тебя силы еще и на себя, а то от тебя совсем ничего не останется, если еще и я"

Поживите немного в этом статусе. Возможно, если у него не будет тратиться психический ресурс на учитывание вас, на разрывание между вашими интересами и интересами той стороны, он сможет сам кое-что смекнуть, и кое-какие каналы им перекрыть, и постепенно окрепнув, вообще от них изолироваться насколько.
Но это он должен сам. Если вы хотите им руковдить в этом - ничего не выйдет, вы изведетесь без толку.
Посадите себя на автопилот "меня здесь нет, это кино не про меня" и сочувствуйте ему как другу бы сочувствовали.

Если же в нем ничего не изменится ну скажем за год такого режима, тогда решите развестись по-умному, так чтобы не остаться в чужой стране ни с чем.
По крайней мере вы попытаетесь быть good wife, прокачаете хороший человеческий скилл)
Ну и вообще, возможно занять позицию ироничного наблюдателя -  это самый оптимальный способ устроить свою жизнь на данном этапе, без своего угла в чужой стране.
Понятно, что вы другого ожидали - а кто не ожидает. Но есть только то, что есть, а чего нет - того нет.

(А то, что он злится и перестал с вами ВСЁ  проговаривать - так это мужчины вообще ненавидят проговаривать, это женский способ, и мужчинам он тяжек, они идут на него в угоду нам поначалу, а потом конечно природа берет своё)
может  ему психолог посоветовал проговаривать, может та жена надула в уши, что если бы все обговаривали то...
ну, неважно.
еще, конечно, обговаривать всё любят манипуляторы - у них это метод взломать психику.
но ваш не похож вроде бы.
ваш - сам объект манипуляций)
Tags: рубрика_ответов
Subscribe

  • проекции-фрустрации-идентификации лучше держать при себе

    на фейсбуке к этому письму в рубрику вдруг прорвало комментарии. на что я собралась с духом и выступила: по итогам чтения комментариев к ответу на…

  • Просто так

    из дому шлют новости малышатника - внуки матерееют: Агата на улице перестала бояться снега, а с ним и всего прочего, похоже - оккупировала уличные…

  • анти

    вчера ездила в Ялту сдавать мою кровь на антитела - чтобы узнать ковидом я болела или так баловалась бронхитом. медсестра простодушно выспросила как…

promo laragull january 1, 2013 03:12
Buy for 110 tokens
без обсцена без пропаганды того, чего нельзя по законам РФ пропагандировать так же следует учитывать, что из-за стиля журнала ваше промо будет отображаться при чтении жж с планшетов и телефонов, но не будет видно на персональных компьютерах.
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 71 comments

  • проекции-фрустрации-идентификации лучше держать при себе

    на фейсбуке к этому письму в рубрику вдруг прорвало комментарии. на что я собралась с духом и выступила: по итогам чтения комментариев к ответу на…

  • Просто так

    из дому шлют новости малышатника - внуки матерееют: Агата на улице перестала бояться снега, а с ним и всего прочего, похоже - оккупировала уличные…

  • анти

    вчера ездила в Ялту сдавать мою кровь на антитела - чтобы узнать ковидом я болела или так баловалась бронхитом. медсестра простодушно выспросила как…