Сначала всё было непросто, мы часто ссорились, чаще мирилась, извинилась я, но постепенно всё улеглось, притёрлось. После рождения дочки был достаточно стабильный период спокойной жизни, единственные нотки у мужа периодически: Мне не хватает любви и ласки...
А потом пошёл карьерный рост, заграница, Деньги, любовница. Разгульная жизнь...
Мне очень хотелось родить второго ребёнка, родили, мужа практически рядом не было, только присутствовал...
Я очень расстраивалась, эмоционально была ниже плинтуса... Потом решили купить побольше квартиру, я до сих пор в ней ремонт заканчиваю.
Муж сказал :Я выбрал семью, но кроме этих слов ни признания тех отношений , ни извинений....
Я много занималась с психологами, мне они говорили, что нужно повзрослеть, вырастить фигуру Взрослого, с мужем развестись... Но я не могу. Муж все мои просьбы выполняет, но сам не проявляет инициативы. Он считает: Я зарабатываю деньги...
В семье у нас тепла нет, есть совместный быт, проживание, покупки, вкусная еда. Как выкарабкиваться из этой ситуации, подскажите Ваше видение...."
это письмо в рубрику
ответ
Моё видение, ну ок)
Ваше письмо - письмо очень благополучной женщины.
Эта женщина считает, что благополучие ее несколько ущербно и она недополучает положенное.
Тем не менее, она не хочет покидать место, где она недополучает - тут она абсолютно права, зачем ей разводиться, следуя странноватым советам психологов? У нее есть дети, муж, который зарабатывает на них и на нее, который подкидывает ей проекты в виде квартиры побольше и возможностью ее обустройства.
Этой женщине не хватает поклонения со стороны мужа - она хотела бы, чтобы он деньги зарабатывал как-нибудь мельком, но в тех же объемах, а сам бы был более сосредоточен на ней и ее эмоциональном обслуживании.
Что я могу сказать этой женщине.
Никогда не будет так, как ей хочется. Потому что ей остро хочется крови в виде покаяния мужа, хочется мелодрамы, а у него другой формат.
Он мог бы себе позволить, но решил не позволять.
Он подавал сигналы что недополучает в браке с вами, он прямо говорил какая женщина ему нужна.
Вам по какой-то причине было невозможно дать мужу потребное - всем известен девочковый формат "я такая как есть, бери что дают" - ок, он нашел в другом месте, добрал недостающее, потом пересмотрел и понял что ему выгоднее вкладываться в семью.
Вы не знаете что в том романе было, насколько ему тяжело дался отказ от него.
Вам его сценарии и психические затраты не понять, вы видите только, что он не сказал тех слов, которые вы себе много раз воображали, не изменился в отношении вас, опять недодает.
Он поступил так как поступил, и вы ничего с этим поделать не можете.
Ну то есть можете, но вам оно не надо - в ваших интересах остаться его семьей, которую он обеспечивает и хорошо притом.
Когда психологи вам советуют расти, они, в обшем, дело говорят. Просто для этого необязательно разводиться, расти можно и в браке вроде вашего. Жизнь не состоит из режима мести за перенесенные страдания, или из ожидания компенсации за них,
жизнь - это формат перерабатывания страдания во внутренний возраст и силу.
Да, он сделал вам больно, он не идеальный партнер, он всего лишь обеспечивает вам приличный уровень жизни. При том, что он не получает от вас желаемого, вы оказываетесь в более выигрышном положении, чем он. Этот дисбаланс он подспудно осознает, и недалек момент, когда он снова себе позволит.
Не потому что он сволочь, а потому что всякая система стремится к равновесию.
Я вам предлагаю повзрослеть в том смысле, чтобы перестать болтаться внутри чужой системы как шарик в шейкере, а стать частью ее равновесия.
Другими словами, я предлагаю прекратить вялотекущую девочковую истерику "меня обидели и даже не извинились", сообразить наконец, что можно перестать быть женой, которую терпят потому что мужчине важна семья, а стать женой, которая обеспечивает запрос на тепло и ласку в обмен на получаемые материально-социальные блага.
Потому что это справедливо, и это по-взрослому.
Вы на него обижены и ждете что он разрулит вашу боль-тоску, раз уж выбрал семью, то где положенное мне, спрашивается.
А у него от вас дефицит тепла никуда не делся, но он зубы сжал и продолжает вас с детьми питать и содержать - как умеет так выражает свое "выбрал семью".
То есть он свой шаг и так сделал - пусть и не тот, что мнился вам нужным.
А вы что сделали? Ну кроме того что позволили ему сделать его? (это нулевое значение имеет, потому что вы от него зависите полностью материально)
Вы что ему предоставили в обмен?
Он подтвердил что решил удерживать формат семьи чем может - обеспечивая его физику и материальность.
А вы почему не хотите сами наполнить этот формат теплом и ласковостью? Вы ждете что они возьмутся откуда-то там? Или думаете что он плохо старается, поэтому в семье холодно и нет ничего кроме очевидных благ. Или вы думаете что они сами по себе взялись?
Нет, они взялись, потому что муж на них работал, он тратил свою жизнь, чтобы у вас было то и это, и вот это и вон то. У вас и детей. И если его вклад не пробуждает в вас благодарности в той форме, что ему нужна, то надо себя посадить и разъяснить, что взрослые люди платят за получаемое столько сколько это стоит, иначе могут и не получить.
Не находите в себе благодарности - хотя бы имитируйте ее старательно, старательность тоже в зачет идет.
Нельзя расходовать мужчину на свою жизнь и не платить в ответ теплом, благодарностью и светом.
Поза "он обязан это делать" - дурная. Поза "я не чувствую себя счастливой, несмотря на все его усилия" - тоже дурная - раз живете плодами этих усилий.
(чувствую, опять меня женщины закидают тапками за такой ответ - ну ок, давайте ваши в комментариях)
________________
как задать вопрос в эту рубрику написано тут
Journal information