Прошу именно вашей точки зрения на ситуацию. Я сама нервный интроверт, и тема приватности и личной территории в этой истории звучит крайне серьёзно на мой взгляд. Попробую изложить без лишних эмоций, чисто хронологически.
Я давно воспитываю детей одна и потому родительская семья всегда имела в моей жизни довольно большой вес. Мама, начиная ещё с момента моего поступления в институт, вела компанию по возвращению блудной дочери домой. По молодости я пару раз под её уговоры пробовала вернуться, но обнаружила, что меня не особенно и ждут на самом деле. Первая попытка развода увенчалась возвращением к мужу, потому что в родительском доме просто сказали, что им самим тесно. Ещё несколько лет муж продолжал спиваться и злорадно твердил, что я даже родителям не нужна.
Когда стало совсем плохо,я с детьми в зубах снова приехала в родительский дом и была встречена словами сестры, тогда ещё подростка: "приехала на наши денежки, проститутка". Но деваться мне на этот раз было совсем некуда и пришлось пожить в довольно тесной близости, притёрлись как-то. Поэтому к тому моменту, когда муж умер и оставил в наследство детям клочок земли с домом, я вернулась туда и позвала с собой сестру, в институт поступать. Несколько лет прожили вместе, но две женщины и двое детей в старом деревянном доме – не лучшие кандидаты чтобы с ним справиться. Сестра переехала, устраивая личную жизнь, а мы уехали в столицу.
Жизнь стала налаживаться, хоть и очень медленно. Я правдами и неправдами, но аренду оплачивала, дети в таких условиях выросли отвественные и самостоятельные; теперь уже выучились и работают. А у меня внезапно наступил кризис в профессии и вообще, вопреки наступившей казалось бы свободе действий, появилось ощущение, что я опоздала на этот праздник жизни и ничего уже не успею и в качестве вишенки на торте дом тем временем спалили маргиналы. Меня с новыми силами принялись звать "обратно домой". Я сомневалась и сопротивлялась не месяц и даже не год, но в итоге на фоне проблем с работой решилась на приезд хотя бы для того чтобы разобраться с документами и продать уже эту злосчастную землю .
Тут-то меня мои грабли и ждали. Сейчас все кто слышат, крутят пальцем у виска и говорят, что я сама виновата в том, что из квартиры сестры меня внятно попросили вон – разве можно всерьёз принимать приглашение приехать в однокомнатную квартиру? К счастью, я к тому моменту уже нашла работу, чтобы не сидеть на шее, и срочно сняла в долг комнату (спасибо хозяйке, которая согласилась подождать зарплату), а в голове при этом стучало: "ну вот я и бомж". Родители бодро откликнулись рыданиями и призывом ехать к ним, но во-первых, здесь я хотя бы на "любых" работах что-то зарабатываю, а там маленький город и безработица, а во-вторых – просто не могу.
Планирую продержаться до весны чтобы продать землю в сезон хотя бы за минимальную сумму и вернуться туда где дети. Только вот эмоции сильно мешают, вплоть до полного паралича воли и панических атак. Сначала меня трясло от того, "как со мной обошлись", теперь я думаю, что повестись на их приглашение было с моей стороны примерно так же глупо как на предложение неразумных детей. Как к ним теперь всерьёз относиться, не знаю. Скажите, на ваш частный предвзятый взгляд я тоже самадуравиновата и много хочу в плане обслужиться? Думаю, я готова к любому ответу".
ответ
Понимаете, главная ловушка чистых душой, ответственных и трудолюбивых людей как вы - исходить из того, что другие люди такие же.
То есть умом и опытом вы понимаете что нет, не такие, но не верите в это, в глубине души считая что это у них временное помрачение, но они его стряхнут и станут такими.
И всякий раз, как родственники протягивали к вам ручки, вы откликались именно на эту свою внутреннюю установку. Она у вас нерушима, потому что это ваш стержень, не будет его - не будет вас.
Вы не делали ничего глупого, правда. Вы просто: а) были собой - очень доброкачественной натурой, б) вы принимали оптимальное на тот момент решение в безвыходности жизненного тупика.
По мне, вы проходили сложнейший жизненный квест так достойно, что ангелам впору рукоплескать. Вы и сейчас его проходите отлично, несмотря на количество боли, выстреливающей там и тут, и воистину враги человеку - домашние его.
Как мне видится, дело не в родственниках и граблях ими выставляемых, дело в том, что повторяя все тот же болючий алгоритм, вы внутри себя отстаиваете верность своему кредо: "люди - это как я".
И хотя вы подозреваете, что очень многие хуже вас, и среди них ваши родственники, вы не даете себе опереться на эту мысль, вы и тут храбрый маленький благородный солдат.
Вы за всё платите сама и собой. Однажды эта болючая тактика оправдает себя, поверьте.
Сейчас еще малопонятное скажу, но вдруг оно пробьётся:
вы отличаетесь от женщин своего рода, и вы своей судьбой переломили сценарий рода - ваши дети не будут такими по духу как ваша сестра и мать.
Они будут как вы - честными, ответственными, сильными. И они будут вам опорой - той что вы тщетно пытались обрести в родителях.
И еще они будут радостью.
И однажды вы поймете, что вы создали своим трудолюбием и человеческой добротностью. Это будет ваш дом, выстроенный на камне, а не на песке.