Лара Галль (laragull) wrote,
Лара Галль
laragull

Categories:

заживо

"Пишу вам в надежде, что может у вас найдётся что сказать и мне, что примирит меня как-то со сложившейся ситуацией, - письмо в рубрику.

На самом деле все очень банально: я и он - оба женаты, сначала коллеги, потом друзья.
В силу обстоятельств стали проводить все больше времени вместе, сблизились еще сильнее и как-то незаметно стали виртуальными любовниками.

В какой-то момент я поняла, что влюбилась, мне напрочь снесло крышу, что ничего больше не важно, я была готова уйти от мужа и быть с этим мужчиной, если бы он захотел. До физической измены дело не дошло, он ясно дал понять что дальше вирта заходить не намерен. При реальных встречах ничего такого себе не позволяли, даже не целовались, однажды я попыталась в своем забытьи, но он сказал: "Я не могу".
Было несколько объятий от которых у меня земля уходила из под ног. Я видела, что для него важнее брак, его жена, что ко мне скорее всего он испытывает интерес, и, может быть, жалость. Сказала ему, что не могу так больше, что люблю, что хотела бы дружить, но уже не могу, не могу притворяться, что для меня ничего не поменялось, и ситуация, когда я не понимаю кто мы друг другу меня убивает. Попросила тайм аут, не общалась с ним два месяца.

За это время я прошла несколько кругов ада. Отсутствие сна, истерики по ночам, мое сердце как будто превратилось в отбивную. Было больно, и не только от того, что я старалась отделить себя от предмета своей страсти, но еще от осознания того, что я потеряла близкого друга. Я плакала по ночам, вспоминая время, когда мы просто дружили, я оплакивала своего друга, как будто потеряла его навсегда.

Спасала работа и муж, святой человек, который видел, что мне по какой-то причине очень плохо и поддерживал молча без лишних расспросов. Наверное, я не достойна своего мужа, но я навсегда запомню, что именно благодаря ему я смогла немного выкарабкаться, за это я всю жизнь буду благодарна ему.

Через два месяца, когда я почувствовала, что начала немного отлепляться, я написала этому мужчине - поводом послужили билеты на концерт, купленные мной для нас всех - моей и его семьи, задолго до. Он выразил радость возобновившемуся общению, и, хотя на концерт никто из нас не пошел по разным причинам, мы продолжаем общаться с тех пор. Общаемся исключительно в дружеском ключе и намного реже, чем раньше, почти как когда мы были коллегами, как будто и не было этой ситуации. Мы давно уже не работаем вместе, поэтому все общение свелось практически к онлайн, после таймаута инициатива всегда исходит от него. Я не пишу первая, потому что мне страшно.

Иногда мне кажется, что меня отпустило, однако я продолжаю думать о нем, веду с ним мысленные разговоры, и время от времени меня снова накрывает, и я не могу заснуть по ночам, и плачу, плачу от собственной слабости и бессилия, и от отчаяния, что это никогда не закончится.

Мне кажется, я хорошо осознаю, что я оплакиваю свои собственные сценарии, не имеющие с этим мужчиной ничего общего. Он всегда был очень добр ко мне, исключительно добр, я не могу его ни в чем упрекнуть, он не обидел меня ничем. Однако я чувствую обиду, мне жаль моей мечты о любви, а еще жаль потерянной дружбы, потому что я осознаю, что отношения между нами уже не будут как прежде. Мне обидно от того, что у него все хорошо, и что, по-видимому, этой истории он придает очень мало значения. Когда я рефлексирую это в себе, мне становится стыдно за эту мою обиду.

Иногда мне очень хочется удалиться изо всех соцсетей, прекратить какое либо с ним общение, но я жадная, а еще трусливая, и поэтому мне кажется что можно и так. Что пройдет само со временем, нужно просто переждать. Но вот эти моменты - когда я не могу сдержаться и снова начинаю кормить внутренних демонов, думать о нем, когда я снова срываюсь на плач - они очень выматывают меня.

И я уже не знаю, как мне быть, я сомневаюсь в собственной адекватности, я не могу понять, что мне мешает отлепиться. Может быть, это мое самомнение, может, я в глубине души просто никак не могу принять тот факт, что я оказалась не нужна конкретному мужчине, может, это моя завышенная самооценка? А может быть, я сама неосознанно подпитываю себя на страдания, строю из себя жертву, потому что в таком моноспектакле интереснее жить? Я пытаюсь найти причину, и не могу.
Я очень хочу снова обрести внутренний покой".

о т в е т

Вам плохо потому что этот мужчина объел вас живьем. Куски вашей души, сожранные им, вас тянут к себе, а вы это ощущаете как тягу к нему.

Он вас обгрызал не сразу, он сперва вас хорошо подготовил, выманил наружу самые чумовые соки, вымариновал в том, что ему вкуснее всего - во власти в сексе, и устраивал себе пир. Вы были под его умелым наркозом и ничего не слышали кроме кайфа, не слышали как вас убывает, убывает, и спохватились когда вас осталось критично мало.

Вы себя изолировали от него, выходили себя более-менее, а он все это время себя чувствовал сыто - ведь это он вами питался, а не вы им.

Теперь вы снова представляете собой приличный обед, и он снова не прочь - всё так же, на своих условиях.
Он вам не друг, он вам - хищник. Но поскольку потрошение вас происходит на метафизическом, скажем так, уровне, который малоизъясним, вы ищете объяснения происходящему на уровнях других: эмоциональном, рациональном, какие там еще есть.
Вы примеряете к нему бирочки "друг" "интересный человек" "мужчина с кем хорошо".

Но вы ему - корм, поэтому он так невозмутим, он выше вас в пищевой цепочке.

Хотите, чтобы стало легче - надо распознать его как хищника, идентифицировать как хищника, и изгнать как опасное вредоносное существо.

Он ничего вам не дал. Он выманил из вас ваши силы, ваши субличности и употребил их. Вы питательны и вкусны - в этом ваша ценность для него.
Еще бы такая тонко устроенная женщина, такая резонирующая, остроумная, нежная, открытая к экспериментам. Такой инструмент уровня какой-нибудь скрипки Страдивари там я не знаю.

Так что его можно понять, конечно - кто бы на его месте отказался.
Он вас дегуманизировал сразу, как понял что будет вас есть.
Вам остается только свергнуть его власть, потому что он разоблачен.

Оставьте ему те куски себя, что сейчас в нем, и оттуда тянут вас к себе. Пусть себе переваривает или загнется от несварения - неважно. Он опасен и омерзителен, он каннибал по сути.
Вы себе нарастите новую себя, человек способен к психической регенерации и еще как

И еще вы больше никому не будете кормом, никому не дадитесь себя дегуманизировать.
Tags: рубрика_ответов
Subscribe

  • только для тех кто про айхерб

    на выходные в айхербошной сделали акцию на всю траву. нет, ну что у вас в голове, испорченные люди - та трава что вам подумалась там не продается. ну…

  • только для тех кто про айхерб

    в айхербошной вывесили ̷с̷у̷п̷ч̷и̷к̷ скидку дня - в этот раз на все где есть L-карнитин — аминокислота известная своим влиянием на здоровье и функцию…

  • только для тех кто про айхерб

    вчера опомнилась что заканчивается же акция 25% скидки на всю еду в айхербошной - только для России акция, между прочим, так-то. пошла нагрести…

promo laragull january 1, 2013 03:12
Buy for 110 tokens
без обсцена без пропаганды того, чего нельзя по законам РФ пропагандировать так же следует учитывать, что из-за стиля журнала ваше промо будет отображаться при чтении жж с планшетов и телефонов, но не будет видно на персональных компьютерах.
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 17 comments

  • только для тех кто про айхерб

    на выходные в айхербошной сделали акцию на всю траву. нет, ну что у вас в голове, испорченные люди - та трава что вам подумалась там не продается. ну…

  • только для тех кто про айхерб

    в айхербошной вывесили ̷с̷у̷п̷ч̷и̷к̷ скидку дня - в этот раз на все где есть L-карнитин — аминокислота известная своим влиянием на здоровье и функцию…

  • только для тех кто про айхерб

    вчера опомнилась что заканчивается же акция 25% скидки на всю еду в айхербошной - только для России акция, между прочим, так-то. пошла нагрести…