Лара Галль (laragull) wrote,
Лара Галль
laragull

Categories:

о счастье без всего

"Мне 38, не замужем и не была, детей нет (и абортов тоже), - письмо в рубрику.

Последние семь лет живу в другом городе вместе с мамой на 19 квадратных метрах. Так получилось – мама, которую я очень люблю, получила инвалидность, долгое время вообще не верили, что она будет ходить, нужен был пристальный уход. Теперь, слава Богу, ее здоровье относительно наладилось (но сама она по-прежнему не полностью самостоятельна, 68 лет все-таки, группа инвалидности пожизненная). Назад, в свой родной город «отыграть» уже не могу по множеству обстоятельств (например, пока «налаживали» мамино здоровье, на лечение ушло мое жилье, такое же нищее, но все-таки отдельное и мое). Да и не изменит это ничего.

Я всегда была очень самостоятельна, со школы жила сама, снимала жилье. Интроверт, всю жизнь общаюсь с людьми по работе, устаю от них (уровень жизненной энергии у меня всегда почти на минимуме, только на себя и хватает), мечтаю вернуться домой, потискать кошку и завалиться с книгой на диван. Мама меня в этом плане не очень напрягает, хотя первые два года нашей тесной совместной жизни мы притирались друг к другу с искрами и надрывным скрипом – обе авторитарны, обе «как сказала, так и будет», только я подипломатичнее, пожалуй.

Вот, наконец, и подвожу к вопросу. В свое время посещала всякие тренинги, в том числе и по целеполаганию, и по визуализации, и по прочей красоте. В первый же тренинг с интересом поняла, что, визуализируя свою заветную мечту – квартиру, – я не «вижу» рядом с собой ни мужа, ни детей. Только себя у раскрытого балкона, с чашечкой кофе и сигаретой в руках)

С тех пор ничего не изменилось. Отношений у меня не было с момента переезда в мой теперешний город – то есть давно, очень давно. Во-первых, повторюсь, я интроверт, который постоянно по работе «выходит из зоны комфорта» - куда тут еще романы искать? Во-вторых, я не чувствую себя сексуальной, хотя, стоит мне принять, к примеру, алкоголь, как снимаются тормозные барьеры и, пожалуй, нет мужчины, которого я не могла бы увлечь. Не хвастаюсь, знаю, что, несмотря на лишние 20 кг, при желании могу быть очень привлекательной для противоположного пола. Желания нет. Потому что – в-третьих – мне кажется, что я все про всех знаю. Я хороший интуит, умею «читать» людей и от природы, и по работе тому же училась, а потому вижу мужчину целиком, с его достоинствами и недостатками. Уверена, что «исправлять» кого-то под себя – глупо, бесчеловечно и …лень. Я общаюсь с мужчиной и чувствую – сейчас врет. А вот нестыковка в его рассказе. А вот он плохо отозвался о бывшей подруге. А этот – труслив и жаден. Бесконечный процесс.
Да, у меня очень высокая планка, знаю, но никак не могу понять, как ее «снизить» - не получается, пробовала заводить отношения с теми, кто не совсем «соответствовал» - скука смертная и напрасная потеря времени и эмоций и моих, и мужчины.

Короче, суммировав всё вышеизложенное (а добавить можно еще много чего, например, моего покойного отца с его скандалами с мамой, пьянством, «кому ты еще нужна, кроме меня, ты посмотри на себя, береги батьку, пока он живой» и т.д., и т.п.) – я понимаю: я просто не хочу отношений. То, что перечислено выше – это не причины, а следствия. И последние пару лет я как-то с этим смирилась, что ли. Я закончилась как женщина. Я уже не верю в то, что могу построить хорошие отношения с мужчиной: такого, какого я хочу, в природе нет. Или есть, но разобраны теми, кто моложе и стройнее.

Дети? Если бы забеременела в сознательном возрасте – родила бы, даже при всем том, что никогда хорошо не зарабатывала. Но не сложилось. Малышня меня любит, я детей тоже – но с расстояния и без фанатизма) Никогда не считала, что обязательно, обязательно должна родить – Бог даст, значит, будет. Кроме того, жутко пугает ответственность за маленькую жизнь, и страх, что привяжу к себе и не отпущу никуда, где может быть хоть малейшая опасность. Сумасшедшая была бы мать. Но уже не будет.

И вот имею то, что имею: в 38 лет живу с мамой в общежитии, одинокая, бездетная и небогатая, вообще без каких-либо перспектив, но с завидным набором комплексов. При том мозгами-то понимаю, что не уродина и отнюдь не дура. Звучит ужасно, но на самом деле – па-бам! - мне моя ситуация не кажется катастрофической. И это, Лара, наверное, и есть суть моего вопроса.

Меня вроде бы всё устраивает. Какой-то роскоши не ищу – мне надо на дорогу, на хлеб с маслом и книжек побольше. Предел мечтаний – отпуск single у моря. Идя домой, я вовсе не мечтаю о том, чтобы меня там ждал счастливый супруг и любящие дети – скорее, тишина и покой. Пары-тройки имеющихся приятельниц мне с головой хватает для «социальной жизни». Каких-то карьерных амбиций уже не осталось. Но периодически меня «накрывает» своей всесторонней нереализованностью.

Время от времени слышу от очень уважаемых мною людей – реальных или виртуальных – что «женщина обязательно должна родить, иначе зачем она». Я тут же перестаю очень уважать этих людей, но все мы внушаемы в той или иной степени. И я начинаю мучиться: жизнь моя прошла (да, уже прошла) зря, я ничего никому полезного не сделала, зачем я вообще? Живу эгоистка эгоисткой, ведь есть потенциал (извините, но не время скромничать), как минимум интеллектуальный, так и сдохну, не сделав ничего полезного, не родив, не воспитав, не создав семью, не построив дом и не посадив дерево. И не нужна я никому, и некому будет стакан воды, и даже на хоспис я сроду не заработаю… Я ничего не хочу, ничего не вижу в будущем и боюсь, что это навсегда.

В общем, Лара, сейчас я чувствую себя как в последнем своем абзаце (во всех, пожалуй, смыслах). Не то чтобы суицидально, но и чертовски не весело. Даже не знаю, что хотела бы услышать от Вас: «бедная котичка, прискачет еще твой прынц» или «соберись, тряпка». Нет. Наверное, хочу услышать как раз что-то такое, что можете сказать только Вы)
Простите, что так длинно. И простите, если не интересно.

о т в е т

Да какое там неинтересно - я зачиталась)
Правда.
Мне кажется, что женщины вашего (и моего) типа не выходили бы в никакой такой замуж, если бы их туда не выталкивало силой.
Будь у меня хоть малейшая независимость, зачем мне было бы вступать в такой затратный проект как брак? Я люблю тишину, покой, книги, а размножаться не люблю, во мне нет биологического тщеславия продолжиться в потомках. Все мои дети родились видимо потому, что им судьба была родиться, задействовав именно этот набор генов. Если бы я распоряжалась своей жизнью, что прожила бы ее одна с книжками, тихой работой без амбиций, и с тем же motto "Не множить зла" - потому что какое уж там нести добро, когда оно всегда двуконечно, так что пусть уж будет "не множить зла".

Поэтому, когда я читала ваше письмо - радовалась, что для кого-то этот сценарий оказался реальным. Конечно, в деторождении есть свои бонусы - когда, к примеру видишь как воспроизвелся твой набор качеств, твой образ мыслей, и ты получаешь доступ к общению с человеческим существом, кому не надо ничего объяснять, а можно сходу счастливо резонировать. Но так ведь это ж лотерея - могло этих бонусов и не быть, а быть одни сплошные вычеты, и какая уж там забота в старости, хоть бы не мучили.

Еще я вспомнила "Сонечку" Улицкой. Там героиню тоже выманили из ее блаженного книжного укрытия в реал, задействовали по полной, но при первой же возможности она соскользнула обратно в свой блаженный мир, где можно жить не касаясь осклизлых лабиринтов того, что для многих есть действительность.

На свете столько желающих возделывать материальное и физическое, что эти области прекрасно обойдутся и без нас таких, кто не знает как орудовать ломом амбиций и киркой конкуренции.

Во всем этом кишащем земном вареве должны быть островки покоя - вот мы и есть их смотрители. Это вполне себе полезный труд, ну да, незаметный, но ведь и нам немного надо. И уж точно не надо мерить себя форматом "посадил дерево, вырастил дом, построил детей".

А что касается мужчин, то поверьте, вы будете всплывать на их радарах - я до сих пор всплываю, но уже научилась завершать не годные сценарии экстерном, и вы научитесь. И когда случится годный сценарий - вы его сразу узнаете.
Кстати, с возрастом шансы у таких как вы найти "своего попутчика" возрастают. Потому что подходящие мужчины с возрастом во-первых умнеют, во-вторых освобождаются от первых браков. И за время как сейчас - пока вы прекрасно без них обходитесь - они как раз созревают и трансформируются во вполне себе готовых к партнерству с такими женщинами.

И не надо бояться одинокой беззащитной старости: что человек посеет - то и пожнет. Вы посеяли свою квартиру в заботу о маме, свои силы, кусок свободы. Вы правда думаете что такой огромный конгломерат канет бесследно? так не бывает. Все это по прошествии многих дней вернется к вам в том виде, в каком будет нужно в ваш час. Да и сам час может не прийти в том виде в каком тревожит, но все равно ваше к вам вернется, воды жизни не теряют в себе ничего.
Tags: рубрика_ответов
Subscribe

  • Просто так

    из дому шлют новости малышатника - внуки матерееют: Агата на улице перестала бояться снега, а с ним и всего прочего, похоже - оккупировала уличные…

  • анти

    вчера ездила в Ялту сдавать мою кровь на антитела - чтобы узнать ковидом я болела или так баловалась бронхитом. медсестра простодушно выспросила как…

  • о любви и границах

    сегодня я впала в изумление от некоторых комментариев к постам Ники Белоцерковской на фейсбуке. нет, к простодушно-хамским комментам вида "вы…

promo laragull january 1, 2013 03:12
Buy for 110 tokens
без обсцена без пропаганды того, чего нельзя по законам РФ пропагандировать так же следует учитывать, что из-за стиля журнала ваше промо будет отображаться при чтении жж с планшетов и телефонов, но не будет видно на персональных компьютерах.
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 22 comments

  • Просто так

    из дому шлют новости малышатника - внуки матерееют: Агата на улице перестала бояться снега, а с ним и всего прочего, похоже - оккупировала уличные…

  • анти

    вчера ездила в Ялту сдавать мою кровь на антитела - чтобы узнать ковидом я болела или так баловалась бронхитом. медсестра простодушно выспросила как…

  • о любви и границах

    сегодня я впала в изумление от некоторых комментариев к постам Ники Белоцерковской на фейсбуке. нет, к простодушно-хамским комментам вида "вы…