Я была, по словам моей мамы, поздно распустившимся цветком. Ни в школе ни в университете толком не влюблялась, после окончания учебы нашла работу, начала немного зарабатывать, отношений как таковых у меня не появилось, потому что было некогда или не интересно.
Так продолжалось, пока любовь не нашла меня на печи:-) Меня отправили на временную стажировку в другую компанию и там я встретила "того самого":-))
Он был такой, как я мечтала. Как будто кто то прочитал мои детские дневники с описанием моей будущей большой любви и материализовал все с точностью до самого незначительного пункта.
Все померкло - остался только он.
Он был моим линейным менеджером. Это как шефство в школе: он не был моим начальником - скорее, наставником. Он опекал меня, как новенькую и самую младшую в команде, но не формально, а всегда немного лично - подвозил домой, помогал, когда у меня в сотый раз ломался компьютер или барахлила машина, все время переписывался со мной о всякой ерунде, иногда после работы мы ходили вместе поесть или в бар и часами болтали.
Вроде ничего "такого", но достаточно, что бы мне снесло крышу. Моя стажировка заканчивалась и я начала паниковать.
Это было как помрачение, я была уверена, что как только я уйду, наступит конец света и он не напишет и не позвонит мне никогда. Я настолько на нем зациклилась, что в свой последний день в компании решилась позвать его в бар и спросить, как он ко мне относится. Сама не знаю, как это вообще пришло мне в голову:-) Видимо, мои молодость и смелость сыграли против меня (он меня старше на 8 лет):-)
Он признался, что я ему тоже нравлюсь, но он не знает, получится ли что то из этого. "Давай попробуем и посмотрим, куда это нас приведёт" - так это началось.
При этом он очень старался наш роман не афишировать. Сейчас это странно звучит: зачем скрывать, если моя стажировка закончилась и мы больше не работали вместе? Но он настаивал. Поэтому "никаких фото вдвоём в соцсетях и давай не торопиться"😞
Мы при этом много пережили вместе - и хорошего и плохого, много путешествовали, он сам настоял на знакомстве с моими родителями и очень им понравился. Он вообще мужик обаятельный очень:-)
Я, конечно, хотела большего, но боялась давить. Нельзя же что бы все происходило по моей инициативе. Я знаю, как эта история выглядит со стороны, но я не бой-баба на самом деле и вся эта история меня здорово истощила.
Все было спокойно и очень размеренно, пока я не забеременела. Мы вроде эту возможность не раз обсуждали, но все равно оказались застигнуты врасплох.
Мы начали жить вместе, но так и не поженились. По его словам, штамп в паспорте ничего не значит, а значат только реальные отношения. Я не согласна с этим, но спорить устала: что есть, то есть.
В общем, мы ссорились - мирились, притирались друг к другу, родили двойняшек - так и прошло три года.
Сейчас мы живём вместе, он обожает детей и с удовольствием с ними возится. А вот у нас отношения не очень. Мы то крепкая сплоченная пара, то ссоримся и тогда я всякий раз думаю, что наши личные отношения все ещё держатся на мне и если бы не дети, мы бы давно разошлись.
В период ссор он становится жесток ко мне. Я недавно это для себя сформулировала. Либо игнорирует меня либо подавляет и клюёт.
Не бьет, не критикует явно, а так, по-мелочи, вскользь. Брюнеткой я ему больше нравилась, чем блондинкой, зачем я купила себе пальто - у меня же есть такое же, почему я такая медлительная, почему я не пошла гулять с детьми, почему в углу что-то валяется, у меня злое лицо, я завистливая, у меня вечный пмс, я не умею общаться с людьми, не хочу сделать над собой лишнее усилие и делаю только то, что мне нравится - это все.
Когда он говорит такие вещи, я чувствую себя расщепленной - не знаю, как по-другому сказать.
Он вынуждает меня согласовывать с собой все расходы. Он дал мне свои банковские карты, но собственных денег не даёт - хочет видеть смс и знать, на что я трачу деньги. Как будто это тайна! Это ранит меня, заставляет сомневаться в себе и злит.
Я не хочу выходить на работу и бросаться зарабатывать собственные деньги сейчас - дети маленькие, сложные и я не могу представить, что придётся их доверить чужой няне. Моя прежняя работа давала мне прокорм, но отнимала много сил и ассоциируется у меня сейчас только со стрессом. Я не хочу обратно и не вижу в этом особой проблемы. Я же не планирую всю жизнь сидеть на шее у мужа. Мне кажется, содержать жену в декрете, да ещё с двумя детьми - нормально. Я была честна с ним и никогда не скрывала, что хочу семью и детей и не хочу строить карьеру в ущерб им. Моя мама была такой и я знаю, к чему это приводит.
Муж обижает меня тем, что ведет себя, как будто это сделка, а я - шантажер, транжира и голддигер. Я же работала раньше и неплохо справлялась. Может я не сделаю карьеру, не построю бизнес, не буду сиять с обложек - ну и пусть!! Мне нравятся женщины, которые просто и честно делают небольшое любимое дело - неужели я себе такое не найду, когда дети подрастут?
Я правда очень стараюсь. Я повзрослела, наладила быт, научилась справляться с двумя совсем разными детьми, дружу с его мамой, в ссорах всегда мирюсь первая, по всем вопросам советуюсь с мужем и делаю так, как он хочет. Я хорошая домохозяйка с четким пониманием того, что это этап, а не призвание.
В период между ссорами мы очень хорошо живём. Но ссоры меня опустошают. Я чувствую себя неудачницей, зависимой и одинокой.
Я все ещё люблю его, я хочу за него замуж, хочу признания того, что я больше, чем домработница и нянька, с которой он вынуждено связан.
Я понимаю, что вся эта история она про моё яяяяяяя. Про дефицит уверенности в себе и доверия к мужу. Про то, что я все время пытаюсь быть сильной и я очень от этого устала. Про то, что мы оба любим тех нас, которыми мы были в период наших начальных отношений и не принимаем тех, что достались нам в браке. Про мой страх одиночества. На этом моменте можно передать привет моему психотерапевту:-)
Но есть что то большее, что я никак не назову сама и что никак не поймает мой терапевт.
Меня задели две противоположные истории в вашем блоге: про корм и про женщину, не умеющую обогреть и создать уют, при этом жалующуюся на невнимание мужа, хоть они и не совсем про меня вроде.
Где я сейчас, на ваш взгляд? Есть ли выход из этого садо-мазо? Мой муж умён, хорошо воспитан, если бы не пропадал столько на работе, был бы вообще подарок. Правда, мне все завидуют. Останется один - с руками оторвут. Я раньше не могла надышаться на него и мне хочется, что бы это вернулось. Хочу быть счастливой, спокойной и обожающей мужа.
Может у нас с ним получиться счастливый брак? Или это те самые зависимые отношения, что всегда заканчиваются фиаско? Что я могу сделать и надо ли мне это?
Я понимаю, какая я зануда и боюсь, что моя способность это все так проанализировать, как и сомнения, выдают нелюбовь в нашей паре. Это так?"
о т в е т
Думаю, у вас не зависимые отношения, у вас зависимое положение: вы в модусе начального материнства - самом уязвимом модусе на свете. Как только вы из него выйдете - а со временем это неизбежно - вы думать забудете про сопутствующие ему унижения, потому что у вас будут рычаги их не допускать.
У вас отличный аналитический ум - вы зря переживаете за многословное письмо, в нем ничего лишнего, все очень четко описано, переданы нюансы вашего смятения, сохранен максимально объективный взгляд на саму себя в сюжете.
Ну да, вы попали в плен к человеку, и вам пока некуда деться, но тот, к кому вы попали - не самый худший вариант. Он вам пока нужен, а нужен ли будет потом - вы потом и посмотрите и решите. Это только из нынешнего угла, куда вас загнали, ракурс такой, что вы хотите замуж, а вас пока не знают брать ли. Но в этом углу не вечно быть - выйдете, и ракурс сменится.
Вы хотите, чтобы человек, от кого вы нынче зависите, обращался с вами как со свободной женщиной, кого надо завоевывать вниманием, заботой, любовью и всем тем, что мы так любим, и без чего не понимаем любовь.
Меж тем, ваш муж-де-факто видит вас в актуальном контексте "куда она сейчас денется" и не тратит силы на то, что не является необходимым. В
Вы хотите от него недобранного вами за период завоевания, потому что период был очень короткий, и вы не "наелись" просто. Вы хотите чтобы он из скучного - и немного унижающего вас - модуса хозяина положения выходил и делался бы завоевателем вас. Но ему зачем? Вас это питало бы, да, успокаивало бы, самоценку поднимало - я хорошо знаю эти механизмы, а какая женщина не знает.
Но мужчина никогда не поймет вас изнутри, как понимает сейчас любая женщина, читающая вашу историю.
Мужчине это просто невдомек, потому что ему это лишняя информация, нагрузка на оперативку, а она ему нужна для другого.
Да, муж не будет жить вашими личными траблами, но он уже сейчас живет вашими общими, не правда ли.
И на общем поле он хорошо с вами взаимодействует, и поэтому вам с ним хорошо,
а когда вы ссоритесь, он ведет себя как обычный неидеальный персонаж с сомнениями, нервами, дурным настроением, кто тоже заперт в сюжете с маленькими детьми и чужой в общем-то женщиной, от кого пока некуда деться, хорошо еще что не расписался, - думает, - а то ваще было б хана.
Думаете хоть кто-то в браке не имел таких мыслей, хоть изредка? Мы все живые люди, слишком живые, в нас кишат эмоции и сомнения, и в нес нет особой красоты духа, потому что нам не до этого, нам вечно не продохнуть то от одного, то от другого.
Нет, вы не будете любить этого мужчину так, как в начале романа, вы будете любить его иначе. Если присмотритесь и увидите какой он на самом деле, с учетом всех несовершенств, слабости, трусости, козлистости и говнистости, какие есть в каждом человеке. И в вас тоже. И во мне. В каждом. Нормальная любовь в паре начинается после такого прозрения. Пара становится парой после такого прозрения.
И если мужчина чвствует, что женщина знает его как голого и без кожи, и при этом не презирает его
И он будет делать ей ответные реверансы, волочь ей дары - то есть входить в модус завоевания время от времени - и будет ее принимать со всеми цветами волос, лишними кг, пмс и психами и прочим, потому что она - плоть от плоти и кость от кости, потому что они - пара, потому что она дает ему дышать, быть собой дурным, не рассматривает его постоянно как мужчину-для-меня, а чтит его простое человеческое право быть мужчиной-в-себе.
Я понимаю что многие из вашей истории считают сюжет "не женится гад и денег не дает, а она ему двоих детей родила, бегите от него, девушка, или ультиматум ставьте, а то ишь"
Но вы пишете мне, а не им, и я могу сказать только то, что говорю: вы умница и гибкая натура, вы в зависимом положении умеете держать осанку, вы понимаете объективную ценность доставшегося вам экземпляра, вы понимаете что вам положено по биологическому праву, но вам трудно без эмоциональных межгендерных ништяков, а вас посадили на эту жестковатую диету, и у вас нет внешних преимуществ, чтобы обеспечить себе эти ништяки обычными девочковыми методами типа эмоциональных качелей и прочего машинального шантажа.
Зато у вас есть доступ к этому мужчине изнутри: с вами он тот, что есть, не таясь. Если вы считаете, что он стоит того, чтобы его изучать и принимать, то у вас есть внутреннее преимущество. И когда вы его через это завоюете, он будет настолько ваш, что больше и быть не может. И будет вами дорожить так, как вам хочется, и какая там критика - будет обожать безусловно. Он тоже хочет любить не сомневаясь, но он умен и трусоват, и боится промахнуться = а кто не боится) Тем более, цену себе он знает, а вам - пока нет. (Да, идиот, нет бы благоговеть и трепетать от доставшегося ему трофея, знаю, да)))
У вас нынче на руках отличные карты. И высоки шансы выиграть, если помнить:
мы любим тех, кто любит нас - настоящих нас, какими нам не надо напрягаться, чтобы быть.
Постарайтесь сложить паззл этого человека целиком, понимая, что даже самые неприглядные и мучительные для вас детали в нем - не лишние, они его делают им самим, тем, кого вы полюбили. Вы увидите как его обидные методы потеряют свою уничижительность для вас. Вы увидите большого мальчика со страхами и неуверенностью, и пожалеете его больше, чем себя. С этого места начнется любовь, и он это сразу почувствует. И хроническое воспаление начнет угасать. И все будет как вы хотите.