Лара Галль (laragull) wrote,
Лара Галль
laragull

Categories:

не напасть - пропасть

"Очень надеюсь на ваш ответ, на непредвзятый трезвый спокойный взгляд со стороны.
Проблема в том, что меня наконец позвали замуж. Я согласилась и теперь в ужасе думаю, зачем и где нажать "Отмена", - письмо в рубрику

Мне 27. Я поздний ребёнок, отца не помню совсем - родители развелись, когда мне было 2 года. Увидеться с ним позже не удалось, он умер. Характер, по рассказам, был тяжёлый, но ранимый. Видимо, я в него. Брат (на 14 лет старше) всю жизнь раздолбай, хоть и очень умный. Поступал в вузы - выгоняли или бросал. Пьёт с 20 лет. Ничего не добился, хотя мог бы. Обвиняет родителей.

Я всегда была ребёнок-наоборот. Меня пороли за редкие случайные трояки, ну и вообще я легко и с удовольствием учусь новому, поэтому у меня была музыкалка с участиями в конкурсах, золотая медаль, красные дипломы, я всегда должна была быть мамина радость. Мама хвалила меня редко, больше критики, хоть и по делу. Но я старалась. Маму стараюсь понять и не париться насчёт своих детских обид. Она одна жила в глухом посёлке на Дальнем востоке с маленькой дочкой, помогала сыну-балбесу.

Она увезла нас оттуда пятнадцать лет назад в цивилизацию, я живу в областном центре по соседству с Мск, смогла выучиться в нормальном ВУЗе на "приличную" специальность, мама впахивала столько лет, купила три (!) квартиры в этом городе постепенно, я живу теперь отдельно, брат тоже.
Теперь так поздно) я как будто просыпаюсь от движения по этой инерции "надо быть умницей" и в растерянности: мне так поздно уже учиться любимому делу, чтобы прекратить заниматься нелюбимой работой, однако я учусь, стараюсь не оправдывать свою лень обычными отмазками: "нет времени", хотя его и правда мало - работаю часто по 10, иногда 12 часов, в воскресенье учусь.

Последние два года я встречаюсь с замечательным парнем. Он младше меня на три года, то есть ему всего 24. Он очень добивался этих отношений, хотя я сначала не воспринимала его всерьёз, даже раздражалась его одновременно нерешительностью и постоянным нахождением где-то поблизости. Меня смущало, что не чувствую с ним крышесносного чего-то, никаких страстей. Было скучновато, я знала, что я ему нравлюсь куда больше, чем он мне, он ухаживал, помогал мне в проблемах с машиной, привозил фрукты, когда я болела...

когда мы встретились, он работал инженером на заводе, за 25 тыс.рублей, большую часть рабочего дня смотрел сериалы. Мы общались несколько месяцев, он был мил, я все ждала, когда же я к нему воспылаю, потом решила, что так нечестно, и предложила разойтись, потому что - ну а зачем. Спустя месяц он объявился, глаз горит, лицо довольное. Его уволили с той работы, и он за месяц смог найти новую, интересную, связанную с компьютерной графикой, которой сам обучился с нуля за это время, на работе каждый день учился новому, радовался. Он строил планы по развитию этого своего нового навыка, был очень убедителен и ещё более мил, теперь ещё и весел и интересен своим энтузиазмом, мы снова начали встречаться. Он познакомил меня с друзьями и родителями. У него чудесная дружная семья, и такая нормальная, в отличие от моей. Все всех любят. Он вскоре сменил снова работу, потому что: "мне, конечно, интересно и нравится, но я хочу больше денег".

Пошёл в продажи. Денег стало больше в первый месяц на новом месте, он на своём радостном подъёме стал продажником месяца. Где-то тут мы стали жить вместе. В моей квартире. Потом выяснилось, что так здорово работать надо каждый месяц. Он стух. Ушёл в другие продажи... стал получать чуть больше 30ти. Т.е. мы примерно не равных.

Лето. Мы едем в отпуск. Частично за мой счет (то есть я плачу за себя и немного за него). На работе он работает без мотивации, да и вообще, продажи - не его. После испытательного его перевели на позицию "звонилки" - те же деньги, но без возможности продать и заработать бонус.

Он увлёкся видеороликами и вебинарами молодых ребят-миллионеров, которые ведут бизнес-тренинги. В феврале собирается на такой тренинг. Который стоит 60 тысяч. Которых у него нет. Они там обещают научить с нуля строить бизнес. Особо одарённые люди после этих тренингов за три месяца добиваются результата ого-го. Рассчитывает на это. Думает, где взять денег. Для этого старается в свободное время делать что-то по той, компьютерно-графической специальности, которая нравится. То одно, то другое, монетизируется это плохо, все в основном на уровне тестовых заданий заканчивается.

Общий бюджет не всегда общий. Я плачу за свою учебу и остаток кредита за свою машину. Первые полгода он не платил за квартиру, покупал еду помаленьку. Готовит, правда, почти всегда он. Посуду моет. Учится пылесосить) Потом я поговорила с ним, что мне бы совсем не помешала помощь в оплате счетов. Уже месяцев пять он платит, изредка от щедрот оставит 3-4 тыщи на хозяйство. Он не жадный совершенно. Когда есть деньги. Цветов принесёт. Вина купит. В ресторан сводит. Но иногда на просьбу купить молока можно услышать "а переведёшь мне денежку? я схожу".
За покупки в гипермаркете (когда тележка с бакалеей, бытовой химией и т.п., он платил раза два. В Москву на встречи ездил на моем скромном Хюндае, потому что его машина может столько не проехать. Несколько раз у нас были очень неприятные беседы на эту тему. Я говорила, что мне с ним жить дороже, чем без него, была очень недовольна, что весь отпуск я организовывала сама, от него помощи было минимум - он не пойдёт решать проблему, гуглить, искать альтернативы. Это все я. Идём ужинать, в намеченном ресторане мест нет, в итоге я ищу другие варианты, а он "я не хочу напрягаться, я в отпуске". Ну и такое прочее. Я даже несколько раз в сердцах говорила, мол - уходи. Но потом мы мирились, он обещал, что вот ещё немного, он встанет на ноги...

Я такое ужасное тут написала, но это вообще размазано во времени все было. А когда он может - очень старается, в конце-концов, подрос в зп за эти пару лет. Я тоже не убиралась дома и не парилась заработком, пока жила с мамой. Он один не жил вообще никогда, всегда с родителями. Он нежен, заботлив, вкусно готовит) Очень хочет быть в состоянии обеспечить меня и будущих детей, говорит, что это задача нормального мужика. Я случайно увидела его листок с целями на три года (задание к очередному вебинару), там кроме бизнеса и Ауди - я и наши предполагаемые дети, дом, достаток. То есть он и правда чего-то такого хочет же. Как и я.

И вот три дня назад он сделал предложение. Я согласилась. Сначала я была так счастлива, он тоже, такая радость, такая хорошая неожиданность. Меня в мои 27 всерьёз замуж зовут впервые. Потом первый всплеск эйфорийных эмоций прошёл, и пришли эмоции куда более сильные, и очень неприятные.

Мне страшно, ужасно, до физической тошноты и ледяных рук и ног. Пока я с ним просто сожительствовала, я не чувствовала эти его прыжки с работы на работу как мои проблемы. А если мы семья? Это же будут и мои проблемы тоже! А если дети? Для меня, если мы решили вдруг пожениться - значит, что мы собрались относительно скоро рожать детей. А я боюсь идти в декрет - это от доходов наших отнять ровно половину, а расходов-то не прибавится. Я не хочу своему ребёнку детства, когда "у мамы нет на это денег". Я хочу родить в отдельной палате, например. Я хочу жильё больше и новее моей хрущевки. Да хотя бы свадьбу я хочу не колхозную, хоть мне и не надо 100 человек и тамаду. Но даже 20 гостей надо умножить тысячи на 3-4 рублей. Он хочет свадебное путешествие. Я тоже, но какой смысл хотеть, если не на что?

Когда я высказала опасения, что, может, мы поторопились, не потянем - он сказал: "я разберусь, это не твои проблемы, свадьба вообще только в августе, ты пока платье выбирай, и прикидывай, куда в Италии можно поехать". А мне "и больно и смешно". Какая Италия, милый, мы всю зарплату тратим на еду и квартплату. Он обижается, что я не верю в него, говорит, что все его затеи ради меня, что он обязательно все сможет, и заработает.

А я паинкую. Хочу вернуть кольцо. Сказать, что свадьба будет только когда он справится со своим бизнесом и обещаниями. И хочу не быть такой меркантильной козой, потому что ну а я-то? Я такая же. Ленивая задница, которая трусит уйти с нелюбимой работы, потому что не уверена, что заработает любимой работой. Я тоже могла бы учиться активнее, спать поменьше, продвигать себя во фрилансе бодрее. Но мне страшно, что я слишком мало и плохо умею. До настоящей крутости в профессии мне ещё расти и расти. Ему же тоже может быть лениво и страшно. Как я могу от него требовать того, чего сама не в силах делать?

Он просит не давить на него разговорами о моих сомнениях. Я чувствую себя плохо, что и правда же давлю. Не могу расслабиться и перестать контролировать, пусть зарабатывает как хочет: сказал заработает, значит заработает. Он ведь умный парень. Он быстро учится. Он смело учится, в отличие от меня. С людьми может договариваться, в отличие от меня. Мне сейчас сложно заставить себя браться за новое, потому что я уже, как мне кажется, безнадёжно опоздала. А он осваивает программы одну за одной. Только вот выхлопа маловато.

А потом я вспоминаю, что мне в его возрасте вообще было далеко даже до того уровня, где он сейчас. Я трусила даже НАЧАТЬ учится любимому делу. А он сам, и бесплатно учится, в отличие от меня. А потом я представляю, как он в очередной раз скажет "меня уволили" и засядет за комп искать себя и учиться чему-то новому снова, пока я буду нас кормить.

А потом мне снова стыдно, что я ему ставлю планку, которая для 24летнего, который впервые живет отдельно от родителей, слишком высока. А потом ужасаюсь - а вдруг мои сомнения это знак, что надо бежать скорее? А потом вспоминаю, что надо же не за генерала выходить замуж, а за лейтенанта.
А потом думаю, а сколько ж мне будет лет, когда он, наконец прочно встанет на ноги и будет не страшно думать о ребёнке. И совестно, что я за всем этим забыла уже, что мне с ним хорошо и нежно. И так кругами, уже сутки, и фоном все это время паника-паника-паника, я есть не могу от страха.
Лара, я очень надеюсь, что вы мне ответите, а я пока стараюсь дышать ровнее и не творить глупостей.

ответ

"Хорошо и нежно" это не качества личности, а свойство породы. То есть ему ничего не нужно делать, чтобы с ним было вот так, это как красивому цветку ничего не надо делать чтобы вызывать любование.
Ну да, он такой нежный породистый котик, но замуж-то выходят за мужчину.
А вы такая добрая девочка, кто больше думает как бы не обидеть, чем о том, как бы не дать себя в обиду.

Вы его оправдываете совершенно правильно, и видите его потенциал тоже правильно. Только так делают в отношении детей, а не мужчин. Но замуж за детей не выходят - это противоестественно.

У мальчика, судя по всему, еще не было инициации в мужчины. И с ним бессмысленно иметь реальные дела и принимать судьбоносные решения. Вы просто не имеете права воспринимать всерьез его порыв жениться.

Сейчас вы живете вместе, но это такой игрушечный формат, моделирование как бы, его можно прервать, можно начать заново, пока не надоест.

А замуж - это другой формат, для взрослых. А тут такой инфантил рвется жениться, может боится вас потерять (а значит вы ему нужны больше, чем он вам), а может надеется, что вы станете его инициацией, и он прорвется из ребенка в мужчины через вас, но так не бывает: инициирует не нянюшка, а большой испытательный экспириенс, после какого взрослеют необратимо.
С этим мальчиком не стоит иметь дела, пока он не превратится в мужчину.
Вот разрыв ваш может послужить ему подвижкой к инициации, а брак - нет, нет.

Все ваши инстинкты захлебываются сиренами тревоги. Вы думаете они стихнут, если вы таки женитесь, чтобы этого большого хорошего и нежного ребенка не обижать? Не стихнут. Но отмстят. Вы быстро постареете от навязанной вам роли. Изведетесь от тщетных надежд, что он станет пригодным для взрослой жизни. А бросить его будет еще жальче, чем сейчас - он к тому времени из себя еще побегов выпустит, чтобы вас опутать покрепче.

Это холеное дитя, говна не евшее и горя не знавшее, для брака не годится совершенно.
Вы правильно сомневаетесь. Вам станет легче, когда он вообще исчезнет с ваших радаров.
Боюсь только, что отделаться от него будет непросто. Он об вас развивается в свое удовольствие, и готов этим заниматься долго, потому что он себе интересен и любим, а вы ему нужны для полноты картинки, он об вас себя достраивает. Удобно к тому же: та же любящая мамочка - хоть и ругает иногда, но все равно любит, да с ней еще и спать можно, чего и желать-то, женюсь, решено.

Но вы разве этого хотите?
Tags: рубрика_ответов
Subscribe

promo laragull january 1, 2013 03:12
Buy for 110 tokens
без обсцена без пропаганды того, чего нельзя по законам РФ пропагандировать так же следует учитывать, что из-за стиля журнала ваше промо будет отображаться при чтении жж с планшетов и телефонов, но не будет видно на персональных компьютерах.
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 29 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →